Odgovor iznerviranog kladioničara na pitanje o razlogu pada njegovog tiketa.
-Na šta si pao?
-Na Kurcone di Maxi Potente!!!
-Nisam čuo za njih, Italijani?
-Aha, treća liga... more teraj se u...
Najstariji web provajder.
Ne znam šta ću pre od tolikih obaveza... Slično izrazu- ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava.
Sta ima Dejo care, ne izgledaš baš najbolje?
Ma faks, posao, stranka, veruj mi, ne znam di teram...
Noćna mora svakog WEB developera.
Sajt radi savršeno. Diviš se samom sebi. Otvoriš ga da vidiš kako radi u IE ... Ishod vredan za definiciju pojma Razočaranje
Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.
Gledali smo sjajan meč, Juventus je odlično parirao ne tako organizovanom Realu sve do pedesetog minuta kad je sudija pokazao crveni karton Kjeliniju. Sada već izgleda da Juve ne može stići do pogotka sa igračem manje i možemo reći da je ova utakmica izgubila na kvalitetu. Di Maria.
Njemci su večeras dominirali fudbalskom Evropom! Ovdje gledamo kako Bajern melje Viktoriju iz Plzena dok na stadionu u Leverkuzenu Bayer pokazuje da su ove godine i oni jedni od konkurenata za "pehar sa ušima". Već je četiri nula, Šahtjor Donjeck bez Vilijana je preslab za Njemačku mašineriju. Lahm.
Web sajt trgovaca organima.
Koren vuče iz nemačkog mada je toliko gramatički neispravno u pogledu na sve kategorije da u tom jeziku nema nikakvo značenje.
U srpskom se izgovara u jenom dahu i označava nešto kao udri, seci, lomi, sahrani.
Služi kao pobednički usklik.
Igra se Diablo II
Aaaaa, još malo, još malo. Aaaaaaaaa ubio sam Diabla, jebo sam mu nanu! Haken zi di feršlicen!
Web servis za koji svako (ko se ni malo nije dotakao programiranja) moze naci zamerku, te prigovoriti na njegovu (ne)funkcionalnost.
Ne shvacajuci da i svako od nas moze doprineti razvoju pomenutog servisa, klikom na "Predlozi bolji prevod".
(!) Obratite paznju na prevode engl<->njem<->franc
Onima koji kazu nesto protiv Google Translate-a samo kazem:
- Dati cu vam 70 reci (sto je smesno mala cifra), medju njima ce biti sinonima, antonima, homonima,... i 2-3 reci "sa ulice"; i da mi napravite servis koji prevodi recenice sastavljene od tih 70 reci (sa sve zarezima i veznicima) na npr. engleski jezik; pa cu onda ja malo da se igram "JezikA>JezikB>JezikA".
Onda cemo zajedno izneti zakljucak koliko je to koristan web servis.
Vrhunac kreativnosti nekih članova ovog sajta. Zasniva se na ideji da je knjiga iz koje su prepisali fazon izašla u tiražu od jednog primerka.
Pored toga što može da označava osobu koja ima enormno veliku glavudžu, batara (u bukvalnom značenju "korpa od pruća") predstavlja i:
1) Sinonim za poveće, ali kvalitetno, žensko dupe. Ono koje gaji Jelena Kostov, recimo. Preporučena literatura:
2) Stvar lošeg kvaliteta. Najčešće se vezuje za kola i mobilne telefone. Vidi još:
1)
- Pogledaj onu kakvu bataru ima!
- Au, tebra, 1/1.2)
- Pogledaj kakvu bataru od kola vozi onaj Teofilović?
- Haha, siroma'.
Jedini nabildovani deo tela web zavisnika.
Ne, ovo nije ime modnog kreatora niti vrsta cipela od krokodilske kože za čukljave noge, ovo je šaljiv izraz isčuđivanja, ciganskog porekla, kojim prekidamo sagovornika jer smo u njegovom izlaganju prepoznali veću dozu proseravanja i primese laži.
- Au brate kako sam odrao Milenu sinoć
- kad sinoć kad smo celo veče bili zajedno?
- ne bre sinoć, preksinoć
- pa kako preksinoć kad je ona došla juče s mora?
- ma pre neki dan, ne mogu tačno da se setim
- di kele šuneli, jok prošle godine
Univerzalni vojnik. Umetnik i utrenirani profesionalac. Zaneti svoje discipline.
Ne bira, ne folira, pije sve... kad šta ima. Nema problema sa gorušicom od piva, prekide od rakije, vodka mu ne izaziva glavobolju, vino ne stiže uz put. Mešanje... zašto da ne, bitno je samo dobro se napiti.
- Buraz, šta piješ?
- Paaa... Ma daj šta imaš najviše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki rođendan...
- Milane je l' možeš da izađeš na čas?
...
- Kaži tata?
- Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom.
- Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.
Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.
Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".
Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga:
"Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"
Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".
Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.
Hajde mala da pravimo lom - Šaban Šaulić
Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!!
Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!!
Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!!
Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!!
Di-džej: *Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu *Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva...
Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama.
Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz...
Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.
izraz naročito odomaćen na području Šapca i okoline,obično se upućuje nekom ko nije dorastao zadatku ili datoj situaciji...
utakmica beton lige Cerovac Korman....mlađani i neiskusni Živković,zaleće se u vremešnog Ilića,koji je uzgred budi rečeno,kao od brega odvaljen.....Ilić se gradi,a mladi Živković završava u kukuruzima pored terena....
publika (seljaci):" aaaaaaaaa,di ćeš gedžo međ debele svinje!!!!!"
Gde joj je čovek u selima Pomoravlja. Pitanje koje babe na sokacima, na pijaci ili vašaru postavljaju jedna drugoj kada ugledaju neku raspuštenicu ili udavaču.
Baba 1 : Lele gle Milenu Bulinu!
Baba 2 : Ju od kad je nisam videla, kuku pa di ju čovek?
Baba 3 : Reče mi juče njezina svekrva da ju se još nije vrnuo iz Nemačku!
Baba 4 : Kuku a ona tako sama i po selo i po Palanku baza!
Baba 5 : More, od kako ju Ranđel u Nemačku, nju gleda ona' Arsa iz Planu!Palanka = Smederevska PalankaPlana = Velika Plana
Overavanje od smora, ili neke druge sile. Bilo psihoaktivne ili neke tipa alkoholne.
Kad počneš da kljucaš, k'o najgori ćoman, što od umora, što od stadijuma odvaljenosti.
-Kako bilo na žurci sinoć?
-Do jaja.. Došla i Ema, oko 3, i tu se posle slabo sećam..
-Gejm over, a?
-M'da..
How To Sign up for The Office.com Free Version?
Follow the steps below if you want to use the free version of Office:
Open any web browser on your device and visit Office.com.
You will see the Welcome to Office window. Just below the Sign In and Get Office button, click on the “Sign up for the free version of Office”.
Enter any of your existing email addresses in the Create account field or you can select the Get a new email address option to create a new Outlook or Hotmail account. You can also use your phone number also.
Once, your account is created, you are ready to use the free version of Office. Just sign in to your Office account from Office.com on any browser and use any of the free web apps.
https://sites.google.com/view/get-officesetup-online/
