Jedna od najjezivijih pesama za koje znam a taj epitet sam joj dao zbog njenog sadržaja... (pročitaj tekst). Ko god je pročitao neka se sada stavi u poziciju protagoniste u pesmi... Zamislite kada bi vas neko posmatrao 24 sata dnevno, svaki vaš uzdah, vaš pokret, korak, reč koju kažete... Smorio bih se u roku od 20 minuta...
Još joj on to 'ladno kaže i još gore... napravi pesmu od toga.
Jbt, divim se njenom pragu tolerancije...
( Pre nego što se nakupim minusa od napaljenih Police fanova, želim da im saopštim da ja zapravo volim ovu pesmu, a da je definicija čisto zezanje... :) )
Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
Ill be watching youEvery single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
Ill be watching youOh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every step you takeEvery move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
Ill be watching youSince youve gone I been lost without a trace
I dream at night I can only see your face
I look around but its you I cant replace
I feel so cold and I long for your embrace
I keep crying baby, baby, please...Oh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every breath you take
Kad ti riba sa kojom si NA TI (na njoj) dugo vremena, kaže da je zakevila i to tako da znaš da si ti nju jebo, a ona tebe zajebala.
-ONA: Miki,moram nešto da ti kažem.
-TI(peglajući fudbal na Soniju): Zbori Sanja, koja muka, vidiš da me ovaj Messi sabija.
-ONA: Ne,ozb,batali to,okreni se da ti objasnim.
-TI(stiskaš pauzu i pizdiš,simultano): Ajd sad, koji moj me smaraš!?!?!?!?
-ONA: KASNI MI...
-TI(stežeš joystick): Šta,au,kako,jesi sigurna,koliko ti kasni?!
-ONA(ladno): 4 mjeseca.
Ti kapiraš sranje,lagani okret ka igrici i klikanje na GAME OVER...
Uloga
I- komentara je da pridobijes sto vise glasova ili obozavaoca!
II- komentara je da skratis ljudima muke oko trazenja definicija vrednih citanja!
III- komentara je da ispraznis svoju neg.energiju na nekom nepoznatom!
Komentar na definiciju moze biti:
Hejterski- Sta seres ti retarde? III
Duhovit- Moja mala ... nije prala, otkako je austrija pala! I
Dobronameran- Nije lose za pocetak,+ dobro nam dosao! II
Komentar Podrske- + bravo care II
Ulizicki- Bravo care:))) ti si mi idol I
Informativan- "Ne" se pise odvojeno... III
Moderatorski- Copy/Paste III
Stariji moderatorski- Dosta svadjanja, oboje ste u pravu! IP.S. Postoje jos nekoliko tipova komentara koji su retki, najcesce reda II/III
Raskrstiti sa starim načinom rada i preći na nov i pomalo rizičan sistem koji može doneti veću dobit ali i odneti sve. Okrenuti ćurak, oterati sve u kurac i početi ponovo sve iz početka. Samo se najhrabriji usuđuju na ovo.
- Šefe, radnici tri meseca nisu primili platu. Prete štrajkom ako ne promenimo naš koncept poslovanja.
- I?
- Pa obustaviće rad... Ako ne promenimo nešto idemo u stečaj.
- Alo, rođače, nije ti ovo privatna firma, pa da smo u obavezi da imamo neki doprinos. Ovde smo dok se ne promeni vlast, imamo sigurne plate i to je to. Ko smo mi da menjamo tradiciju?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Tema "Povećanje aktivnosti sajta" na forumuJesse Pinkman: Na sajtu je sve manje i manje sadržaja (nekad bude više, nekad manje). U svakom slučaju puno manje nego što je prije bilo. Prije godinu dana, dvije, tri, četiri. Bla bla truć truć...
Dr Quake: Podrška.
Jocko: I umodujte Čegija.
Džonimir: Stvrno, bre... Dajte Čegiju moda!
Kaizen: Da, da... Evo sve bijem nogama u dupe. Samo mi još fali neko ko će redovno da bira kvalitetan sadržaj i da mi razjebe ceo koncept. Aj palite...
Kashof: E gazda ae odaberi karanje pls ljubi te bratić
Meso... mesište. Nešto konkretno i mesnato.
- Đe ćemo na ručak?
- Ajmo u Vrbas!
- Nemoj tamo, tamo je samo mrljina neka...
- Pa šta oćeš?!
Jako neprijatan doček gostiju.
A: E, kako je bilo kod Mareta?
B: Ma super....Đe se nadasmo medu jesti, imadoše nas psi izjesti, samo što nas nije naglavačke izbacio!
Ne u rodnom mjestu, najbližem gradu ili državi. Udaljiti se najmanje toliko koliko je potrebno da se ne putuje svako veče kući. Tako je moguće studirati "na strani", raditi "na strani", a, bogami, i još ponešto, ako me razumijete.
- Jesi li čuo kako su one cure zavele pa opljačkale one Italijane?
- Čudi me đe ih nađoše. Oni su obično "na strani", ako me razumiješ...
Zalazak u zonu tuđe odgovornosti. Prilika da se vidi dalje od sopstvenog ognjišta ali i igrarija na veoma tankoj žici. Počev od „sam sam se rodio, sam ću i umrijeti“, preko „naša ulica, naša pravila“, pa sve do „ovaj akt agresije neće proći bez odmazde“, miješanje u unutrašnje stvari je uvijek bio uvod u sukobe širokih razmjera.
- Komšinice, a đe Vam je muž? Ne gledam ga već mjesec dana.
- Jedite govna, komšinice. Bojim se da Vas ništa nijesam pitala.
Svuda stiže. Uspjeva da posjeti različite lokale, prošeta različitim mjestima i svojim prisustvom podsjeti na svoj talenat da toliko toga postiže. Izraz nastao iz navike naših ljudi da prave složenice ponekad i nelogicnim spajanjem riječi. Posvuduša ima negativno značenje, nije vam milo da je vidite. Još je ružnije kad se izraz koji upućuje na ženski rod, primijeni na nekog muškarca.
- Đe si bio, Stevane?
- Bio neki seminar za kozmetičare, ulaz slobodan, pa svratio.
- Pih posvudušo, ti si inženjer građevine, šta ćes tamo?!
Lik sa Parkinsonom.
- A đe njemu dadoste da soli meso, vidite li da je sav smeten?
- Ma kakvi, fino mu se tresu ruke, ravnomjerno on to, taman kako treba.
Ljudi došli još pre dva'estinu godina, ali bez obzira da li su došli sa svojih 12 ili 42 godine, nema šanse da se prilagode lokalnom jeziku. Niko normalan im i ne zamera, samo nekad zna da bude smešno.
Muž, žena, deca, svi došli '91 i žive kod njenih. Muž ne radi, sedi i čeka sina da dođe iz škole.
- Kevo, 'oćete pristav't ručka, evo stiže onaj moj laufer!
- Ko bre stiže?
- Ma Mićo, vaš unuk!
- A, mali, tako kaži...kakav laufer. Sa'ću odmah! Hoćete li papriku da operem?
- Je l' friška?
- A?
- Ma kako vi ovdje kažete....svježa, je l' to?
- Aaa...misliš taze?
- E, to! Moram pitat svaki put, ne merem zapamtit nikako! A taman dok vi postavite, ja da uzmem nešto s tavana, đe vam stoje lotre?
- Šta bre?
- Lotre, za popet na tavan?
- Aha, merdevine...u gornjoj šupi su.
- Evo je i Ljiljana, nosi frišk...ovaj, taze kruva...ha! Nauči ga, jeb'o ga ja!
- Nije kruva zete, nego leba:)
- O jeb....đe s' ljubavi, nikako s ovom materom tvojom da se sporazumijem, đe smo došli u pičku mater'nu! Ajd' skuvaj kave, idem samo do tavana.
...
- Đe si mama, joj kakve ludnice u gradu, jedva sam se prob'la da uzmem kruva! Ne morem više prepoznat ovaj grad.
- Ćero, nemoj mi i ti s tim 'kruvom', kao da nisi odrasla ovde.
- Joj, nemoj me mama i ti zajebavat, otkad sam još o'šla odavde, kud sam se i vrat'la u pičku mater'nu!
- Neka si ti meni došla...evo ručka, oprala sam i paprike.
- Je l' friška?
- #$%=!!
Bogataški monokl.
- Đe nađe tu sirotinju, ćero, nema pas za šta da ga ujede?
- Ne moraš baš sve da gledaš kroz dinar, tajo, ima nešto i u ljubavi.
Opis fenomena koja traje dugo, predugo, u beskonačnost, toliko je daleko otišao da se početak ne vidi, a kraj ni blizu. Do njegovog kraja ne bi skočio ni dinar u vrijeme hiperinflacije.
Pola 11, veče...
"E momci zar niste otišli na basket, ja kad sam krenuo do grada u 6 našao vas ovdje kako se skupljate..."
-"Ma daj, nemoj nam pristajati na muku, onaj konj otišao srati u pola 7, još ga nema, razvuklo mu se govno ko parnica za među, sve jadikuje iz ve cea, viče "ljubim te izađi".
Najgadniji izraz crnogorskih ''šmekera'', uglavnom barskih.
-Ufaaa, kako je zgodna ona brate moj.
-Onaaa tamo?
-Pa eee!
-A đe nju nađe jadan?! Pi. Viđi je, prava metla.
-Ne seri.
Svirati kurcu, preneseno. Ako bi uzeli neku bližu odrednicu, klepati majmuna ne bi li živnuo. Šamatari. Klep-klep! Podstaći ga, jelte, na angažovanje bez farmakoloških sredstava.
- Ljubavi, nije nikakav problem. Eto, ni meni nije do toga.
- Ali, Jelena, zaista mi se sviđaš i ovo sam jedva čekao. Možda je ovo ljubav?
- 'Aj mu uradi Kleptona, možda se makne s mrtve tačke.
- :klap-klap: Evo ga!
- Gde smo ono stali?
- ♫ There's a certain chick I've been sweet on since I met her.
What's her name? I can't tell you.
Ahh!♫
Povuci me za kurac, u slengu.
U svakom razgovoru može:
A: Đe si, penalu?
B: Apiš me!M: Ispričaj neki vic, da se ne smijem samo tebi, hohoho.
B: Apiš me.B: Mala, apiš me malo, a?
Jaka, ljuta i vruća. Kao i žena kojoj je namijenjena.
- Uf, što si zaljutio ovu čorbu, oznojih se.
- Skini jaknu, more, vruće je. Daj mi i košulju, da ne ustajem dva puta.
- Evo ti i brus, vidim ja đe ovo vodi...
Jako tužna životna priča. Sreća se nekome posrala u usta i natabala petom. Priča posle koje se otkrave i najledenija srca, Nata da pičke u pola cene a Vučić ne uzme siću od prosijaka. Jad i beda.
ON: DAJ GDE SI GOLA!
ONA: HEHE BLESO! A neeemaaam. Imam samo neke stare kad sam bila mala devojčica :)
ON: DAI DAI SVE!
ONA: linkdoslike.jpg
ON: ŠTA KOI KURAC! Kakav je ovo socijalni lavor i imam vaške frizurica! Kakva kvadratura kruga, NE-VE-RA!
ONA: Pa vidiš, ja sam iz Jarebica...
ON: seen
Nelord u Crnoj Gori.
Mrčo je čo'ek kojem ne ide sve od ruke kao ostalima.
Nije poštovao praznike u crkvenom kalendaru i sada mu pare ne padaju sa neba a uz to ne može ni da živi od kladionice i sjeđenja po lokalima.
Štaviše, više radi nego što spava... jadnik.
Zato ne treba da ve čudi što je najveća uvreda za crnogorskog Boga, da ga neko nazove mrčom.
Ima neki posa' koji mu nije naročito plaćen ili je dobro plaćen al' je za nas Bogove skroz nepotreban a to je, jelte, veća kazna od prethodnog.
Zašto? Pa zato što mi u svom društvu ne želimo neke socijalne radnike i borce za ženska prava! Mi oko sebe želimo automehaničare, limare, taksiste, hirurge, električare, građevinice, mašince i ostale koji se bave muškim poslovima... i političare. Da, političari uvijek dobro dođu.
Cijenim da mrčoi zaboravljaju da je jedini način da postaneš Bog da te drugi Bogovi proglase za takvog.
Elem, kao što vidite, mrčo nije kao ostali.
On je niža rasa. Da je neki normalan sistem na vlasti sada bi hranio nekog Boga grožđem dok istog njegov "plemenik" hladi palminim listom.
Ali neee... Sistem nikada nije normalan i stoga je mrčoima dozvoljeno da udišu isti vazduh kao mi. Da jedu istu hranu kao mi. Jebo te, mogu i da sjede u istim lokalima sa Bogovima!
Ali opet, mrčo će uprkos toj ravnopravnosti sa pravnog aspekta, biti svjestan da je ispod nas. Cijelog života pokušavaće da shvati gdje je pogriješio... neće uspjeti.
Cijelog života biće samo nebog u zemlji Bogova.
A: Jesi završio onaj fakultet više?
B: Kako nijesam. Sad e'o čekam specijalizaciju. Mislio preko veze ginekologiju da uvatim. Što si ono ti studira? Za inspektora bi, je l'?
A: Pa, to sam samo počeo, poslije sam se prebačio na istoriju umjetnosti.
B: Šta?! Prebacio si se sa bezbjednosti na istoriju umjetnosti?!(cijeli lokal ustaje)
A: Ovaj da. To me je onako... privuklo.
(cijeli lokal se krsti; stariji bradati čo'ek prilazi istoričaru umjetnosti)
C: Sine, da li znaš što si učinio?
A: Izabrao svoj put u životu. Odbacio stereotipe.
C: Ovaj đetić govori jezikom đavola. Na ovom svetom mjestu nema mjesta za mrčoe! Vukašine odstrani ga.(džin ulazi u lokal iz bašte)
D: Vukašin odstrani! Vukašin odstrani!
Ne da. Ne da, pa ne da. Džaba pokušavaš, ljubiš vrat, stenješ, vrtiš bradavice. Jok.
Suva ćeš doma otić' sa jajoima natečenim k'o u majmuna. Oprosti. A i jeba' te pas kad u moru lakih riba, ti na takvu naiđe.
- Đe si jebotekru' čekamo te 2 sata već na plažu, ka'...
- A vodio ovu malu u mrak malo, da probam nešto...
- I?
- I ništa. Ladno ništa. Mojsije joj ne bi noge razdvojio, crkla majci.
