a) Prostor rezervisan za specijalne goste u zadnjem delu pandurskog kombija, marice.

b) Mesto za transport običnog neprijavljenog šljakera u kombiju firme, gde je isti mučeni Rumun smešten zajedno sa kazahstanskim pasuljem, kutijama tunjevine, Ariel+Lenor paketima, i nalogom za isporuku robe trgovinskoj radnji "Slavica i deca" u Zaklopači.

Kao i svuda u skaldišno-špedicionom poslu na osnovu čmarolizačkih mogućnosti manuelaca, uspostavlja se njihov status, a zajedno sa njim i mesto na kojem će sedeti prilikom razvoza. Preciznije, ko oglodje više tarzančića musavoj, gorštačkoj šoferčini, vozi se na mestu suvozača, dok obični smrtnici gule u mraku majmunare zajedno sa robom, zarobljeni k'o grešnik u čistilištu.

Ono što uvek krene da deluje na putu do kuće.

Biti nepažljiv sa zelenim sitnišom pre no što uđe u rizlu.

Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.

Krajnji kraj kraja. Smrdiš na kilometar. Ne dao ti bog tu stvar. UŽAS! Ako slučajno priđeš nekom, neće se dobro završiti. Ili će on pasti u nesvest od smrada, ili ti od njegove levice.
Ne dao ti Bog da priđeš žeMskoj. Bićeš rekordno oteran u kurac (ili tri pičke materine ako je uljudna). Faza nastupa posle 7-10 dana nekupanja (da, da, znam da je mnogo), ili 5 dana ako treniraš nešto. A ako se nisi tuširao verovatno nisi ni kosu oprao, jelte. Iz toga izvlačimo da ti je kosa masna. Mnogo. Kao da si je prao u jebenom zejtinu.

Česta pojava u našim klubovima i splavovima, koja je ekvivalentna događaju iz poznate bajke. Po otkucaju 12 časova prekida se dotadašnji repertoar raznoraznog hausa, tehna, RnB-a i repa, i počinje dominacija Granda.

je koncept modernog domaćinstva i življenja u njemu. Automatizacija domaćinstva pokušava da odgovori na izazove novog vremena, tako što će tehnologiju kućne automatike staviti u službu povećanja kvaliteta stanovanja i učiniti da dragoceni slobodni momenti posluže za relaksaciju u odgovarajućem ambijentu i toplini doma.
Pored enormne uštede energije, kontrolisanjem grejanja i rasvete zasebno u svakoj od stambenih jedinica, programirani režimi omogućavaju i prepuštanje svakodnevnim ritualima bez nepotrebnog trošenja vremema. Tako, na primer, ujutro se aktivira scenario „dobro jutro“ koji uključuje odabranu muziku, podiže sve roletne na donjim etažama, uključuje svetlo u kupatilu i aktivira aparat za filter kafu.
Scenario „laku noć“ predviđa isključivanje kompletne rasvete u kući, spušta temperaturu, kao i roletne na svim etažama, TV i audio uređaji automatski se isključuju.
Vlasnik pomoću mobilne ili web aplikacije može proveravati status i uključivati/isključivati uređaje. Ovo je popularan način korišćenja koji obezbeđuje da vas po povratku kući dočeka prava toplina doma.

Osoba koja redovno uzima harač od ostalih. Grebator.

Sinonim za mini bar.

Дама пољуљаних моралних гледишта, господарица ноћи која своје тело(читај:месо) изнајмљује за којекакве бизарне маштарије усирених Турских и Бугарских камионџија(и у ретким случајевима по која наша несретна душа залута код Паштетарке).
Паштетаркино природнo станиште су магистрале и транзитни путеви у близини већих градова. Због лоших животних услова и непостојећег материјалног стања Паштетаркина хигијена је еквивалентна граничном тоалету између Бугарске и Турске(јбг то муштерије траже). Километража пениса које је у свом животу морала да искуси је једнака километражи укупног броја Турских емиграната у Немачкој, негде око две милке. Када обична господарица ноћи пређе 2 милиона километара, добија титулу Паштетарке, као нпр. у рпг(role-playing game) игрицама када достигнете левел 100 и снага(strength) вам премашује било коју јачину противничког оклопа(Armor Class) и више нисте одједампут само борац(Fighter) већ добијете рецимо под-класу ренџер(Ranger), тако и после две милке господарица ноћи добија под-класу Паштетарка јер јој снага вагиналног мишића(vagina strength) премашује било коју јачину пенисног мишића(Penis Armor Class) и самим тим је у стању да од мушког полног органа направи паштетицу.

Najveci konkurent rakiiji da u radnih Srba postane omiljena supstanca koja resava sve. Retko ko zna da u svom nazivu sadrzi i broj "40", opste je poznat po ustaljenom nazivu.

Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.

Rečenica koja se obično upućuje filmskom junaku koji je upravo video duha

Uglavnom izlaze na Internet preko mobilnog. Kakav kompjuter, kakvi bakrači. Ne razumiju koncept URL-a, tj. web adrese, već kucaju ono što ih zanima direktno, što ih automatski prebacuje na Gugl... Onda im Gugl servira nekoliko linkova, a oni po pravilu kliknu na najveći klikbejt. To ih vodi na sajt nekog tabloida, koji ih truje i dezinformiše, tako da uprkos internetu, postaju manje, a ne više informisani.

Većina ne zna ciljano izaći na neki konkretan sajt, već lutaju bespućima interneta, vođeni klikbejtovima i onim što im Gugl ponudi, a i ne znaju da to ide preko Gugla.

Da izađu ciljano na Wikipediju... to im je špansko selo... čak i našu... a da ne govorim o na primjer engleskoj - en.wikipedia.org.

Iz tog razloga vjeruju u razne lažne i neprovjerene informacije koje nađu na internetu, a i ne znaju kako da iste provjere.

To sve ih ne spriječava da pridikuju omladini kako ista treba da se čuva na internetu i da ne vjeruje svemu što pročita.

U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.

Akademski građanin, visoko obrazovana ličnost, čiji se tragovi intelektualnog delovanja neretko mogu pronaći u fakultetskim nužnicima.

Koliko samo puta uđem u ve-ce na fakultetu, a neko je pišao i nije pustio vodu. Ili zateknem govno. Gleda me iz šolje. Gledam i ja njega i razmišljam s kakvim ljudima to imam posla. Da li su rasejani naučnim i visokoumnim pitanjima, te ne haju mnogo za spoljne nadražaje i svet oko sebe, pa je puštanje vode izlišna stvar? U kojim se to kontemplativnim sferama šeće njihov duh? O čemu li to misle kad su odmah zaboravili da su posrali govno? Pitanja je mnogo...

Laik i neobrazovani gejak bi pomislio: "Bem gi sunce, ništa gi ta škola i fakultet ne pomaga - duduk, pa duduk! Džaba ga školuješ"

Ali, ko jebe laika! To što samo ume da pusti vodu i opere klonju neće ga dovesti do diplome i visokog društvenog statusa. Nek obriše on dupe svojom kulturom. Ja, koji razumem, ja, koji pojmim i tolerantnog sam duha imam čast što sam pet godina studirao sa ljudima kojima čišćenje svojih fekalija nije na prvom mestu.

jos jedan u nizu filmova o kraju sveta na foru "jebacemo mu kevu busilicom i petardom". Radnja se fino razvija, a onda neko na pola filma dobije izliv pameti na mozak i seti se da ubaci stereotipnog(citaj: pijanog, nesposobnog) Rusa u ekipu.
Film zanimljive sadrzine, ali ono sto ga najvise izdvaja od slicnih sranja je luda glumacka ekipa i nezaboravne dosetke i kometari likova.

Каже се особи која у нечему нема границу. Навалио, па не зна да стане.

Ironična predpostavka najčešće profesora-zajebanta kada neko podigne ruku sa željom da poseti vecu.

Kada odlučite da više ne odlučujete o svom životu.
Kada počnete slušati isključivo JUŽNI VETAR.
Kunete se u vokalne sposobnosti Kemala Malovčića i nosite utrpane majice sa Sinanovim likom i bez rukava.
Šišate se isključivo 'a la Tarzan' i nosite oker mokasinke na bijele čarape.
Zlatan zub je egzibicija ali ako se dočepate para i to dolazi u obzir.
Zlatni pečatnjak na malom prstu sa znakom MERCED'SA.
Prodate svoj mini moris i kupite nadasve raspalu askonu ili kadeta-suzu-trula-višnja iz koga će da trešti isključivo JU-VE komerc.
Pijete zidarsko i istresate sline po ulicama.
Rokćete na svako iole dobro žensko a zviždite na svako žensko koje ima guzicu.
Preko ljeta hvatate crne rukave na građevini u Obensmajnskustenkirhenu ili kod strica u zadrugu kopajući kanale za telefon ili vam tetka jednostavno pošalje koju paru da se ne mučite.
Ne žalite se jer vam je dovoljno ono što imate.
Više ne brinete o poslu, magistarskom radu, ženi, djeci, plati...
Bitno vam je samo ono zidarsko pivo, drugovi sličnih razmišljanja i kafanska tuča uz zvuke zurli.
Dokazano je da zurle bude ratnika u čovjeku.
Više ne odlučujete jer ste odlučili.
I ne trošite živce.