(engl. Thai mouth)
Vreme za predah i opuštanje u Tajlandu sa bangkoškim kurvama, koje pružaju isključivo oralne usluge i to veoma povoljno.
Hamzo: Ne merem ja više, jarane. Odo' malo do čaršije. 2 mjeseca sam u ovom Tajlandu, a ni B od Bankgoka ne vidjeh.
Edin: Čekaj, đes, ba, poš'o? Mora ovaj Budo da se završi do petka, jebototac!
Hamzo: Pa završ' ga.
DOŠ'O HAMZO U GRAD I SEO U JEDAN LOKAL. PRIĐE MU NEKA DEVOJKA
Devojka: Mister Hamzo, would you like a thai mouth?
Hamzo: More, more... tajm aut jedan da danem dušom. Cijeli dan miješam mal...
Devojka: AAAAGLUULUHGLURP! SRK SRK! GLUULUHGLURP!
Hamzo: Oooo... Kval'tetne li motivacije. More li jedna cedevita posle da se malo osvježim? Ohoho... juju...
Prelomni trenutak na žurci ili tako nekom skupu koji nikako nije ispunio očekivanja, posle kog je kvalitetan oral jedino što može izvaditi veče.
-Brate... Doktor Igi ponovo, šta je ovo, koji đavo?
-Meni malo fali da zaspim. 'oćemo da krenemo?
-Ček, eno nekih meračica krastavaca, aj da im opipamo puls.
-Ja ću iznutra! Taman da nam popuše po kurac, i palimo.
Rezignirani uzvik negodovanja upućen kamermanovom lošem uglu snimka posle neke sporne situacije na utakmici.
...I goool!
-To! Udji, majku ti! Prodje tiket, konačno!
...Ne, ipak ne...
-?!
...Pomoćni pokazuje da lopta nije prešla liniju...Iz ovog ugla se ne vidi najbolje, kamerman nije ispratio kretanje lop...
-Ženo, davaj pištolj da se besim! Pa jebo te Kit Ket, i Gojko Andrijašević krepani, i ona sisata kobila što mi otkucala tiket! ’De zveraš s tom kamerom? Vidi ga, opet Japanac u publici, to si znao da snimiš? Pa jesam ja za ovo plać’o pretplatu?!
Fizička aktivnost na kineski način, nekad upražnjavana kao borilačka veština, danas poznatija kao vrsta fizičke relaksacije i meditacije u pokretu.
Isto kao da stojiš mirno, samo malo brže...
Rečenica kojom se dopunjuju želje novopečenim mladencima u toku praznika.
U prevodu znači "jebite se i pravite decu više, budale jedne!".
Ć: Da ste mi živi i zdravi, da se poštujete, to prvo, pa da se volite, ostalo će sve samo da naiđe....Ajd, tako, pa da nam dogodine nešto zakmeči, Bože zdravlje.
Živi "Bogu iza tregera", tamo gde je "međed" domaća životinja.
-Au brate vidi onu nije loša šta misliš da uletim neki klizeći?
-Ma zajebi to brate, iza njene kuće tabla "GAME OVER", moraćeš 2 puta puniti rezervoar da je odvezeš kući, traži nešta pitomije.
Izraz korišćen prilikom ugledanja osobe veoma sumnjivog izraza lica, zbog koje bivamo uplašeni za svoju bezbednost. Može se upotrebiti i u podrugljivom kontekstu gde ismevamo osobe čudnog izraza lica koje liče na sve, osim na ljude normalnog izgleda.
-Vidi onu budalu tamo što misli da je frajer ako se puc'o hemijom, puknem ga u tu glavudžu retardiranu...
-Jes' ti normalan... Pa kad bi nas dohvatio, ne bi ni prezime ostalo od nas... Begaj dok nam ne zapamti face, idukurac...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ajoooj, pazi na čega klinka desno liči... K'o Džoker iz Betmena.... Faca bela, maskara crna, kosa zelena... Iju...
-Aukurac, aj' mi polako da palimo dok nam nije zapamtila face, vi'š da je k'o neki hipik...
Pitanje keve/žene, kada se vrati s posla, svojoj porodici koja se iznenada provrednila i odlučila da sve zablista.
Ćerka: E, kevo daš pare za izlazak?
Sin: A meni za buket ruža za nastavnicu.
Muž: Ženo, kako izgleda?
Žena: (iznenađen unezveren pogled svuda po stanu) Da nam neko nije ukrao đubre?!
Sledi okupljanje oko nje i referisanje šta je ko uradio.
Isto kao i "Česi nam jebu Čehinje" samo spušteno na studentski nivo.
- Brate, vidi kako su dobre.
- Znam brate, al vidi pravnike oko njih... Eee, na šta smo spali, da nam pravnici jebu pravnice.
- Jebeš pravnice, pričam o LED diodama. Kako su dooobreeee...
- Ti s' prs'o načisto, jeb'o te ETF da te jeb'o.
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moj bong!"
Izraz koji se koristi da opiše nečiju iznenadnu smrt.
- A Miloš, gde je on?
- Umro je od srca prošle godine. Iznenada, kao da nam ga je neko iz kuće ukrao.
Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.
B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.
Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...
-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.
Ultimativni vapaj roditelja prema sinu jedincu koji je 30+, a još se ne ženi.
Potiče iz toga što unuk pokojnika nosi krstaču na pokojnikovoj sa'rani.
Mož mislit duple tuge i sramote da tu krstaču ne nosi direktni potomak.
- Pa sinko, aj ne moraš zbog sebe, ali ajd zbog nas ljubi te majka, pa zar komšijska deca krstaču da nam nose ?!
Serija rekordne gledanosti, koja tu titulu nosi zahvaljujući tome što je zasnovana na istinitoj priči koja je toliko dobra da nije istina. Naime, glavni junak je životom zgaženi Nenad, koji se bori sa novčanom situacijom i odlazi u pljačku banke. Nakon uspjelog posla, dolazi kući, sav sretan baca torbu punu zlatnih poluga na kauč na kom se u tom trenutku nalazi bong. Sljedeća scena, Nenad se hvata za glavu i pokušava osposobiti spravu koja je pričala sa njim kad ni dureks sensitiv nije htio, bila mu je ljubavnica ljubavnica i sestra i drug. Tu kreće da se znoji, trese se kao Džon Travolta nakon gledanja ''Žikine dinastije'', i da razmišllja o tome kako da u život vrati njegovu jedinu ljubav.
Savremena verzija nazdravljanja "Da smo zivi i zdravi"
Ono sto pomislite kada se neko odomaći u vašoj kući.
-Mama, možeš li da staviš kafu, molim te! Javila mi se Maja, doći će za desetak minuta, pa taman da se ja istuširam na brzaka?
-Maja? Ovako rano? Pa sinoć je bila kod nas do ponoći... Samo čekam da počne da nam izleće iz frižidera!
-Ajde, neka, ja ću...
Recenica koju mozete cuti u skoli koje najcesce koriste osobe ako im nije nesto jasno ili im se neda razmisljat o nekim stvarima koje smatraju da su nebitne.
Ucenik1-Jesu ovi zadaci iz matke komplikovani.
Pametnjakovic-Koji daj pokazi mozda ti ja mogu pomoci.
Ucenik1-Ma ovo,trebam pronac sinus od 75 stepeni.
Pametnjakovic-Ma to ti je lako,vidis imas ove tabele sa vrjednostima i trebas samo uvrstit............i onda...........zatim...........
Ucenik1-Ma daj necu to ni radit ^^Grrrh Kao da ce nam to ikad trebati u zivotu^^.
Pametnjakovic-Ustvari i hoce ako npr prilikom....
Ucenik1-Usuti majketi sta ti znas o zivotu.
Još jedna u nizu genijalnih izjava trenera kada njihov tim zasere sezonu. Jer ipak neki ciljevi su ispunjeni. Izraz u nekim slučajevima ima i širu primenu.
-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.
Šta god ti profesoru odgovorio na to... Koliko god da je smešno, to se njemu neće dopasti i isteraće te napolje. Drugim rečima, ovo je njegov pokušaj da te izblamira pred celim odeljenjem koji najčešće uspeva.
Učenik 1: I tako, brate, odemo ja i Kićo u WC i čujemo da neko stenje.
Učenik 2: Stvarno!?
Učenik 1: Aha. Muški glas... Au, rek'o ja, ajde da ih uhvatimo na delu! Otvorimo vrata i ustvari vidimo Džonija kako se drži za nos, stenje i pokušava da zaustavi krvarenje.
Učenik 2: Ahahahaha! Koji ste vi mentalci! Hahahaha.
Učenik 1: Hahahaha.
Profesor: Petroviću, zašto se smeješ?
Učenik 2: Paaa...
Profesor: Ajde reci, da se i mi malo smejemo!
Učenik 2: Mogu li ja samo da izađem napolje? Upišite me slobodno.
Profesor: Ne može, reci šta je toliko smešno.
Učenik 2: Pa... Otkopčan vam je šlic.
Profesor: Šta!? (gleda dole, vidi da nije otkopčan) Sram te bilo! Napolje!
