Radnja karakteristična u periodu ispitnih rokova ili potpune bleje. Svakih 5 do 10 minuta otvaramo mondo,blic,pres,kurir,b92 ili neke druge onlajn novine da vidimo da li je izašlo nešto novo. Ono što je zanimljivo jeste da otvaranje stranica praktikujemo i posle ponoći kada smo sigurni da ništa novo neće izbaciti, sem ako je Treći svetski rat na pomolu, a mi objavili rat Bugarima.
3:00 posle ponoći..
Pu.. opet ništa novo na ovom blicu, ocenio sam sve komentare.. hmm blic žena?
"Hit tretman za pogled bez podočnjaka i mlađi izgled"
*KLIK*
To su reči koje prosečan učenik čuje na prosečnom času u proseku i do 50 puta, jer mozak prosečnog učenika nije u stanju da apsorbuje tolike količine apsolutno bespotrebnih informacija usled neizlečivih napada dosade.
Mama: Je li sine, šta ste radili u školi danas?
Sin: Ništa kevo neke blablablablablablatruć iz fizike i o nekom blablablatruć iz istorije.
Mama: Dobro sine, samo ti uči... Trebaće ti taj blablablablablablatruć u životu...
Suvozač.
- Daj, didžeju, pusti neku muziku, ovaj Severni banat ravan k'o plehani tanjir, zaspaću.
- Evo oma!
Anđelo Di Livio. Poznati italijanski fudbaler, koji je na vrhuncu svoje karijere bio tokom devedesetih godina, dok je žario i palio u dresu stare Torinske dame, mlađim generacijama poznatijom pod imenom Juventus.
Njegovo ime, tačnije prezime se u žargonu koristi kao zamena za pitanje: ''Da li si video?'', ili, ''Jesi video ono što sam ti rekao''.
-Tebra, Maja smršala 25 kila, jesi je Di Livio kako izgleda sad?
_________________________________________________________________________
-Buraz, jesi Di Livio one tike što sam ti rekao?_________________________________________________________________________
-Kad sam je Di Livio po danu, rekoh bolje da sam Ronaldinja poljubio.
Izraz koji koriste babe u mnogim vojvođanskim selima. U prevodu: Gde živiš?
Baba: A jel', čiji si ti sinko?
Ja: Tetka Jeličin, bako.
Baba: Jelice iz našeg sokaka?
Ja: Ne, ona je na drugom kraju sela.
Baba: A 'di sediš?
Ja: Na ladnom betonu, pizda ti materina.
Ime fudbalera iz Italije, inače u slengu: VIIDImO se posLe, samo malo gistro melodičnije.
Ćozdra!
-Vidimo se!
Aj ć!
-Aj pa se di livio!
Metalac iz Dalmacije....
Jedini u selo što ume s vinamp.
Mile: Daj Slavko, jebem ti, da pustimo ovu kasetu novu kod tebe na kompljuter, danas sam bio u čaršije, kupio sam orginal za trista dinara! Djani nov!
Slavko: Ma n'umem ti ja to, idemo kod Milašina što živi kod rampe, on ti jedini ume s tu tehnologiju.
To je sokić koji se kurči da je alkoholno piće, a u stvari nikad nije ni prošao pored alkohola.
Ko se od ovoga napio, svaka mu čast...
Sova jaje. Klasičan ruki sa prevelikom željom za dokazivanjem koji bez razmišljanja trči pred rudu. Gde si pošao sa cvetom u kosi papane, poješće te tigrovi.
Utrčavanjem u nepokošeno uglavnom dobije po njokalici, ali nema veze, vremenom će na taj način skinuti točkiće i postati PRO.
Kum 1: Zdravo kume.
Kum 2: Zdravo kume.
Kum 1: Znaš kume, htedoh da te pitam da li imaš 300 e na zajam do 15-og, treba da zakrpim nešto.
Kum 2: Nemam kume stvarno...
Sin: A tata ono iz vaze...
Kuma 2: Ne u nepokošeno, ne prekidaj starije dok razgovaraju, idi napolje i vozi biciklu.
Sin: Mama, ja nemam biciklu.
Kuma 2: Pa kako si krenuo nećeš je ni dobiti.
Carobni stapic! Sve ono sto sto vi niste sposobni da uradite, uradice on za vas! Muci vas nesanica, besparica, muci vas 4 vodoravno u ukrstenici, muci vas kriza zaraznih svinja u Meksiku, lose vreme u Andaluzijskoj oblasti, muci vas los konzervans u tursiji, ili golubovi koji vas bude svako jutro.... Sve je to proslost uz Novi Dormeo jastuk!
svi oni placeni kreteni koji su se preporodili koriscenjem ove "almighty sprave", i koji nam svaki dan ulepsavaju vreme za Ekonomske Propagandne Poruke nasih TV kanala.
Alternativni naziv za italijanski animirani film iz 70ih i 80ih godina. Poznat je takođe i kao "Barum barum"
Ekološka alternativa gradskom prevozu
- Hoćemo busom ili peške?
- Ma šta nam prvo naiđe!
Osoba koja sjajno radi svoj posao, na visokom je glasu, stalno pohvaljen od strane naroda, ali nikada nagrađen. Isto kao što Di Kaprio iza sebe ima pregršt dobrih uloga, veliki broj nominacija oskara, ali nikada sam oskar.
- E pa ova će biti odabrana, znači mora!
- Šta je bilo Šone?
- Šesta koja mi je ušla u popularne, znači mora da prođe. Videćeš, kada se vratimo iz dgra, ulazi.
...
- Šta je bilo? Je l' ušla?
- Ma gde je ušla. Omiljenuju, hvale, udaraju plus, ali džaba. Ne vole me ovi sa Vuke, to ti je mafija, kažem ti ja.
- hahahaha. Ae ne lupaj tu teorije zavere. Vidiš da te neće kao Leonarda Di Kaprija.
(iliti 'gde ćeš za Novu?')
Ovime razbijamo neprijatnu tišinu u decembru.
Crnačka verzija Leonarda di Kaprija.
Gospodin ljubavnik, plemićkih manira.
Vojvodjanski ekvivalent za južnjačko "sve ode za Beograd".
Krajnji stadijum seljane puštanja muzike u "fensi" lokalima. Ovaj puštač muzike, uz osnovni posao, ima mikrofon kojim najavljuje ko je naručio pesmu, makar tako mislim, pošto se naravno ništa ne razume.
Troja - Novi Sad (prvi i poslednji put tamo):
Oskudno obučene devojčice skakuću i piju uz muziku koju nikad čuo nisam, a poznavalac sam narodne muzike, uglavnom neki treš, kad odjednom u sred pesme čuje se:
"Ifemo fefma fod fifana fa fruftfo u fefareu!"
