Kraj, game over, dosta je bilo, dečko sjebao si se. Prvi korak ka zajedničkom životu. Pre nego što i ukapiraš šta se desilo već si sa njom na gajbi sa pedeset godina i troje dece i vraćaš film na ovaj datum kada si ugledao bledo ljubičastu četkicu za zube u svom kupatilu.
Naravno posle četkice će da ostavi par komada donjeg veša čisto da se istušira posle međusobnog izražavanja ljubavi a onda će da traži i policu u kupatilu za svoje mirisne preparate.
Poslednji stadijum pripreme gnezda je fiJoka. Kada bude uzela fiJoku ide putem ciganke i njenog "prag - kuća" sindroma. Kada budeš ukapirao da se riba uselila već je kasno za bilo šta. Pozdravi se sa ekipom, kupi sebi papuče, zaboravi na pijanke i žurke, na duge noći PES - a i CS - a i pomiri se sa činjenicom je to poslednja rupa na svirali.
.
.
.
.
što opet ne znači da je to tako loše
.
.
Ne volim dugačke definicije ali ova drugačije ne može da se pojasni. Ako vas smara pređite odmah na "primer":
Momak i devojka približnih godina, recimo raspon 17-22 (shvatićete zašto baš te godine). Mladi, napaljeni, tek se upoznaju sa čarima intimnih odnosa. Ona željna da počne da uživa, on željan dokazivanja. Prilika idealna, njoj matorci nisu tu, on dolazi na večeru, par pića i završili su u spavaćoj sobi. Skidanje nabrzaka, jedva čekaju da počnu. On je, naravno, mastrubirao kod kuće da bi se što bolje pokazao. Ona, naravno, stajala dva sata pred ogledalom da utvrdi šta mu se sve neće svideti na njoj. Znaju već šta gde ide, nije im prvi put. Počinju. Minut. Dva minuta. Pet minuta. Njoj je lepo, on počinje da se znoji. Deset minuta. Njoj polako postaje dosadno, on se i dalje znoji. Dvadeset minuta. On jadan crče, ona se smorila. Primiče se trideseti minut. On je na samrti, nema više ni kapi znoja, ali se trudi da se "ne obruka", ona već pizdi i pita se hoće li više. Mučenje se nastavlja do punog sata. Epilog:
U njegovoj glavi se odavno formirala misao "to care, jesi crko al si joj bar pokazao kako to radi pravi j*bač!". U njenoj glavi je samo "hoćeš li više stoko neiživljena, idi kući j*bi svoju mamu sat ipo vremena što te tako vaspitala!"
Srećan kraj. Bar za jedno od njih.
Pojava koja nam je prešla u naviku od gledanja mnoštva stranih filmova na našim TV programima, pa ćemo da čitamo i engleske titlove koje je neko postavio na neki naš film, ili kineske titlove, u filmu engleskog govornog područja, iako se u kineski jezik razumijemo ko Mara u kriv kurac.
Odlaziš na stranicu da odgledaš neki film onlajn, nema prevod na naš, al i koji će ti moj, znaš Engleski valjda, nećeš jermenski film valjda da gledaš. Izbaci ti desetak linkova za određeni film, i ideš da tražiš najbolji. Taman misliš, to je taj, kad ono vidiš dole je titlovan na finski jezik, i tu počinje dramaturgija:
D.C: But I'm a supersticious man. And if some unluck accident should befall him, if he should be shot in the head by a police officer, or if should hang himself in his jail cell, or if he's struck by a bolt of lightning... *then I'm going to blame some of the people in this room*... and that, I do not forgive. But, that aside, let say that I swear, on the souls of my grandchildren, that I will not be the one to break the peace we have made here today.
(Mutta olen supersticious mies. Ja jos jotkut epäonnien onnettomuuden kohdata hänet, jos hän olisi ammuttu päähän poliisi, tai jos olisi hirtti itsensä hänen vankilassa, tai jos hän iski salama ... * sitten aion syyttää joitakin ihmisiä tässä huoneessa *... ja että, en anna anteeksi. Mutta luulen, sallinette sanoa että minä vannon, on sielut lapsenlapseni, että en aio olla yksi rikkoa rauhaa me olemme tehneet täällä tänään.)Izneviraš se, i pustiš sebi pornić ko čovjek, pa te zaboli na kom jeziku pričaju, i da li znaju da pričaju uopšte.
Smotan, nesposoban, sa dve leve noge, ništa ne može da uradi kako treba.
A: Si vid'o malog Pecu što je zbario pičoku?
B: Jok ja.
A: Ćesat izlazi sa Milicom, onom što si bac'o na nju.
B: Pu jebem je ćoravu, gde baš njega felšava nađe.C:...Iiiivanović, Ivanović do Stankovića, Stanković dribla sam u šesnaestercu, sada dodaje Žigiću, Žigiiiić, i maši prazan go jebem ga felšava!
Predstavlja srpsko-hrvatsku modifikaciju engleskog jezika, koja je nastala kao rezultat dejstvovanja određenih struktura koje su uvidele da nije "in" pisati samo na maternjem jeziku, koji je isto modifikovan u odnosu na izvorni. Veoma je čest na socijalnim mrežama, naročito ako neko na svom profilu ima bar jednog stranca, bili da je on Turčin, Englez, Rus ili lažni profil.
Najčešće ide nakon rečenice (statusa) koji je na maternjem jeziku, i to s ciljem da se nekom Ahmedu Abdulahu objasni trenutni status uma, srca ili rektalnog trakta.
Odiše velikim brojem novih reči i fraza, te može predstavljati novi izazov za filologe sa ovih prostora.
#1 Sretna nova Godina svima!
Heppy new yeer too all frends!#2 Kako sam sama u nocima mracnim...
I em wery aloune in this daaark knight!#3 Jebeni Marjan smarac!
Facking Marjan booring!#4 Cestitam Ahmede na levelu u Mafia Wars-u!!
Congratualation Ahmed on wining levels in theis game!
Mačo men. On jebe. Jede četvrtinu sa sirom u pola vekne hleba, bez jogurta. Alfa i omega jedne zajednice. Cure ljušte karfiol na samu pomisao rokenrole, i to sa takvim intenzitetom, da kad prsne, to preliva ko Gang u doba monsuna. Kad on pamprči svetla sijaju u ritmu nabadanja, dok se malter topi. Retki su oni koji mogu poneti titulu prave rokenrole, za to nije potreban dobar izgled ili IQ Stivena Hokinga, već je potrebno ono nešto ili što bi rekli francuzi "je ne sais quoi". Cigarica u polu otvorenim ustima da upotpuni utisak. Ne poznaje fraze poput "bedara mi" ili "glupo mi je ", jer zna da taj koga može da uvredi svojim postupkom sutra neće na slavu da mu dođe. Čovek koji će da obrne krug, ako već nije.
Džordž Best, Silvio Berluskoni, Čarls Bukovski, Vanja Grbić, Derek Troter...
People ask the question... what's a RocknRolla? And I tell 'em - it's not about drums, drugs, and hospital drips, oh no. There's more there than that, my friend. We all like a bit of the good life - some the money, some the drugs, other the sex game, the glamour, or the fame. But a RocknRolla, oh, he's different. Why? Because a real RocknRolla wants the fucking lot.
Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.
Baba: Moraš zalelujati muda da pređeš ovaj level!
Ja: Mišn komplitid…
…
Baba: Ustaj oči babine, 12 sati je mater mu jebem! Opet si visio sinoć za kompjuterem. Isti si ko otac ti! Podbacio na 12 levelu…
Ja: Baba, ja i dalje sanjam?
Baba: Nisam ti ja baba, ja sam Super Mario. Probaj ove gljive. Ekstra su!Game over.
Dama poljuljanih moralnih gledišta, gospodarica noći koja svoje telo(čitaj:meso) iznajmljuje za kojekakve bizarne maštarije usirenih Turskih i Bugarskih kamiondžija(i u retkim slučajevima po koja naša nesretna duša zaluta kod Paštetarke).
Paštetarkino prirodno stanište su magistrale i tranzitni putevi u blizini većih gradova. Zbog loših životnih uslova i nepostojećeg materijalnog stanja Paštetarkina higijena je ekvivalentna graničnom toaletu između Bugarske i Turske(jbg to mušterije traže). Kilometraža penisa koje je u svom životu morala da iskusi je jednaka kilometraži ukupnog broja Turskih emigranata u Nemačkoj, negde oko dve milke. Kada obična gospodarica noći pređe 2 miliona kilometara, dobija titulu Paštetarke, kao npr. u rpg(role-playing game) igricama kada dostignete level 100 i snaga(strength) vam premašuje bilo koju jačinu protivničkog oklopa(Armor Class) i više niste odjedamput samo borac(Fighter) već dobijete recimo pod-klasu rendžer(Ranger), tako i posle dve milke gospodarica noći dobija pod-klasu Paštetarka jer joj snaga vaginalnog mišića(vagina strength) premašuje bilo koju jačinu penisnog mišića(Penis Armor Class) i samim tim je u stanju da od muškog polnog organa napravi pašteticu.
Gari : Jesmo blizu Novog Sada ?
Gari vozač : Ma samo da se isključimo sa autoputa, proćemo aviu zatim paštetarke i tu smo....za pet...
Recenica u kojoj ukazujemo nekome da je seljak, a da smo mi urbani.
- Ples sa zvezdama je sranje emisija.
- Ae ljakse sta ti znas, idi gledaj zvezde granda.- Treca sezona game of trones je malo dosadna.
- A grand parada ti nije dosadna? Ae pali paladine i nastavi da slusas Mikija Mecavu i Kebu.
Kad se njemu ukaže prilika da na ručku kod NJENIH poentira.
Za vreme ručka
Njen otac -A čime se ti, mladiću, inače baviš?
On -Studiram prava.
Njen otac -Stvarno? Pa i ja sam pravnik. (BREJK LOPTA) I, kako ide?
On -Ma odlično, još jedan ispit do kraja. (game, set n' match mladić)______________________________
Nakon toga sledi konferencija za štampu gde se detanjno ispituje o profesorima sa faxa, ispitima i dobijenim ocenama.
Sjajan film, parodija, delo autora South Parka koji se bavi svetskom političkom situacijom prateći tim američkih superheroja-igračkica koji se bore protiv terorista... megaprozivka. Saznaćete ko su dobri a ko loši momci, a koga niko ne jebe 2% sa sve njegovim koferom konvencija i rezolucija. POGLEDATI OBAVEZNO. Ovi ljudi još jednom postavljaju nove standarde u prozivanju... heroji još u prvoj sceni, jureći teroriste, sruše Ajfelovu kulu u Parizu... ma ljudi oduševljavaju, stigli su da isprozivaju na jednom mestu Holivud, porniće, američke filmove, ceo svet, sebe same... malo li je :)))
Odlomak iz glavne muzičke numere:
America, FUCK YEAH!
Coming again, to save the mother fucking day yeah,
America, FUCK YEAH!
Freedom is the only way yeah,
Terrorist your game is through cause now you have to answer too,
America, FUCK YEAH!
So lick my butt, and suck on my balls,
America, FUCK YEAH!
What you going to do when we come for you now,
it’s the dream that we all share; it’s the hope for tomorrow!
U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.
U prodaji je novi broj Men's Health-a
Tema broja: Kako postati Gej?
Fitnes: 17 novih vežbi za leđnu grupu mišića koji vam ne trebaju.
Lifestyle: Novi saveti za letnju depilaciju ili Zašto samo ONE da budu glatke.
Zdravlje: 26 novih razloga zbog kojih ne treba da pijete pivo i(li) rakiju.
Intervju broja: Kako su mi roze košulje promenile život.
Predstavljamo: Krema za lice sa kojom ćete biti bolji u krevetu.
Sport: Unapredite vaš Tai Chi da smečujete kao Nadal.
Život: 12 novih razloga zbog kojih ne treba da se družite sa ljudima koji imaju manju platu od vas.
Instinkt.
Pera igra Soni, a Mile prati.
Pera: joj, vidi ovov, 3 staze, pa gde sad da skrenem, ako pogrešim Game Over.
Mile: Hmm...idi levo, pa šta bude.
Odlazi levo...
Pera: E svaka ti čast, kako si znao da tu treba?
Mile: Eeeeee, imam ja nos za takve stvari.
Kaže se za nešto nevoljno ili nedovoljno dobro odrađeno.
1)
Marko:”Batice, čujem da ti je Goksi pomagao oko krečenja.”
Neša:”Brate, jeste mi pomagao, al’ k’o od bede. Bolje da sam sam radio!”2)
Šef:”Stefane, pazi da tin e ispadne ta kutija, to je lomljiva roba!”
Stefan:“Pazim. Ne brinite ništa, šefe!“
Šef:”Ma, paziš ti moj kurac, nosiš to k’o od bede!”3)
Bane:“Opa batice, novi ormani!“
Laki:”Brate, ne staj mi na muku. Radio mi ih je neki priučen stolar. Odradio ih k’o od bede!”
Lik koji je kao što mu samo ime kaže, uvek častan i pošten.
Vrsta koja beleži ekspanziju.
Ugnjetavaju ga ortaci jer je sisica pa ne odbija da učini nikakvu uslugu.
Ugnjetavaju ga ribe jer dopušta to.
Gospodar frend zone i papučarstva.
Uglavnom je stanovnik frend zone a u retkim slučajevima uspeva da pobegne ali čak i u tim slučajevima, ne jebe skoro nikada jer ga niko od ženskog roda ne smatra ozbiljnim...
Ako uspe da pojebe i zadrži ribu, ona mu dolazi glave jer ne ume da kaže ne i ne ume da svoje mišljenje iskaže.
Ugnjetavan od strane ribe, ispaljuje društvo čak i kada ga pozovu na fudbal, vops i buksnu jer njegova riba nema lepo mišljenje o njegovim ortacima.
Tip ljudi kojima nije dovoljno da im više ljudi kaže gde su zasrali.
Oni ipak više vole da ih klepe po ušima i da sami na svojim greškama nauče neke stvari.
Posle buđenja iz sna u koji ga je uspavalo oznojano kopito ženskog šejtana, vraća se nekim osnovnim rutinama života ali ne u potpunosti jer mu njegova naivnost ne dozvoljava da do kraja uvidi ugnjetavanje koje je preživeo.
Postoje dva moguća ishoda ovakvog slučaja a to su:
Nalaženje nove ugnjetavačice i krvožedne kamile (retry)
Prestanak komunikacije sa ostatkom sveta (game over).
Osoba koja ne pada u teški bedak, tačnije ni malo je ne tangira, kada je šutnu ili izignorišu osobe iz okruženja. U stanju je da joj bude sasvim dobro i kada je sama.
Mnogo jedna dobra i korisna osobina, za onoga ko je ima.
- E, Mirka, dolaziš večeras?
- Pa šta znam, mislila sam da ne dolazim, napolju je baš hladno.
- Okej (:pali komp, Main Menu, New Game, Single Player...).
- Okej?
- Da, bre, okej. No frks. (:Custom Scenario: Random Map..)
- Uh, pa super, mislila sam da ćeš da se skenjaš... znam da bi voleo da dođem.
- Voleo bih, naravno (:Start Game:).
- Čekaj, pa zar nije logično da se skenjaš bar malo, ako bi voleo da dođem, a ja ne dođem? Mislim, izvini što te sada gnjavim sa ovim, ali nije mi baš jasno...
- Mirka, ja sam ti ono, samodovoljan, ako me razumeš. Super mi je i samom, imam šta da radim. Nego ako možeš da me izvineš sada, moram da odigram svoj potez.
- Šta moraš?
- ...
- Halo? Jesi tu?
- Jesam, izvini, igrao sam potez. Reci sad?
- E, hajde doći ću ja ipak, nije baš toliko hladno, zbog toga sam se dvoumila...
- Okej, dođi.
- Okej?
- Da, bre. No frks. Ponesi neko vino ako imaš. E jebem ti mapu, nigde rudnika drva.
- A?
- Ništa, ništa, kažem, dođi samo.
- Krećem...
Proizvod eminentne slovenačke firme poetičnog imena –Creina iz Kranja. Jasno je ko dan da je Creina u stvari staro-keltsko/romansko/jebemligačije ime za Kranj, ali su mudri Slovenci vešto izbegli da metnu sadašnje ime grada u naziv firme. Pa gde to ide da piše KRANJ na cisterni za gnojevko, kako Slovenci inače zovu cisternu govnaru ?
Srbi vole da kenjaju, bukvalno i figurativno, a čišćenje govana vole slabije, naročito svojih. No, svaki trwe Srbin, čak i onaj „urbani“, koji misli da fi 110 kanalizacionih cevi znači 110 inča, pa mu se „zaleti ruka“ da skeletne ostatke upravo pokrkanog pileta ili druge sitne marve ekspeduje u wc-šolju, zna šta znači kad septička jama preljeva i kada treba pozvati baticu što vozi drečavo crvenu cisternu prikačenu za traktor(najnovija serija cisterni za gnojevko proizvodi se u metalik sivoj boji (prim.aut.), al’ jebeš ga, što bi Srbin bac’o tol’ke pare, kad i stara još služi („sam’ zameniš gibljivo crevo i teraaaj !!!“) ... Dobro, pušta malo na spoju, al jebi ga, niko nije savršen.)
Delom zbog rečene srpske nesklonosti, ili bolje rečeno gadljivosti prema čišćenju govana, a delom zbog najteže srpske boljke – besparice, batice koje poseduju crvene cisterne su pravi raritet, te u pojedinim ruralnim sredinama imaju status polubožanstva. Taj status im čak obezbeđuje i tu privilegiju da sadržaj svojih cisterni nekažnjeno prosipaju po njivama iako je to zakonom zabranjeno, ali đubar je đubar, zar ne ? ... Ne.
I još nešto: pored toga što ćemo, ako želimo u tu Evropsku uniju, morati da menjamo zakone i navike, moraćemo menjati i nazive. Cisterna govnara – Kreina je jako ružan izraz, teško prevodiv osim ako ne konsultujemo Vuka Draškovića. Fekalni autobus je u skladu sa evropskim vrednostima. Bukvalno i figurativno.
Bračni par iz Češke, u sastavu: mlada mama sa dojajnom sisom toplesicom, bezlični mladi tata, siseless i jajaless i dosadni crvenokosi, krajcovani desetogodišnjak letuju negde na CG primorju. U smiraj dana (kad je malo za'ladilo) gazda apartmana gde su odseli angažovao čoveka s Kreinom da mu isprazni septičku jamu. Na zvuk traktora, mama Čehinja je nezainteresovano podigla pogled sa knjige koju je čitala na tremu, složila gadljivu facu i nastavila da čita. Ali, ne lezi vraže. Dosadni klinja koji se dotad igrao s nekim kučićima počinje da opskakuje oko cisterne zapitkujući čoveka koji posluje oko nje:
"Prosím, pane, co to je ? Co to je ?"
"A cisterna za govna, što bi drugo bilo, jadan ne bio ?" - iskovreži se delija na njega, ubaci kraj creva u septičku jamu, pritisnu dugme kompresora i ode da spere smrad 'ladnim nikšićkim pivom.
Kako nije razumeo odgovor, klinja počinje da doziva majku, istovremeno ljuljajući crevo cisterne tamo-ovamo:
"Mamičko, mamičko, co to je ?"
Ponavljao je to sve dok majčino ignorisanje nije popustilo, ali je nažalost popustio i spoj gibljivog creva i cisterne, baš u momentu kad je konačno rešila da odgovori sinu:
"To fekalni ..." :klinac sav prekriven govnima: "... autobus. AAAAAAAAAAAAA !!!"
Ništa novo.
1. Damir Dokić + viza → gastarbajter
2. Gastarbajter + povratnik → patriota
3. Patriota + nosilac brade → četnik
4. Četnik + radikal → nacionalista
5. Nacionalista + vlasnik imanja i mini-destilerije → srpski domaćin
6. Srpski domaćin + strog ali pravičan otac → Jelena Dokić
7. Jelena Dokić + batine → (Damir Dokić + zolja) - (Jelena Dokić + Tin Bikić)
8. (Damir Dokić + zolja) + ambasador Australije → Damir Dokić / (SAJ + PTJ + MUP + Ivica Dačić)
9. Damir Dokić / (SAJ + PTJ + MUP + Ivica Dačić) → Damir Dokić + Pravda + Kurir + Večernje Novosti + Obraz + Dveri srpske + DSS + SRS + NS + Marko Janković
10. Damir Dokić + Pravda + Kurir + Večernje Novosti + Obraz + Dveri srpske + DSS + SRS + NS + Marko Janković → SRBSKI HEROJ
