Na rezervi, polu mrtav. Izarčen kao raga ili njutnovan zubom vremena bogougodnih činjenja... svakako daleko van nekadašnjih kapaciteta i mogućnosti. :Heh, bilo nekada!:

Kada na kraju filma, posle obaveznog happy enda, glavni negativac za koga smo se mogli zakleti da je mrtav - otvori oči. Ili, iako su svi zombiji bili pobijeni, iz zemlje izađe neka ruka. Ili glavnog lika koji grli ekstra ribu iz prvog lica posmatra nešto i čuje se neko disanje. I kraj filma. Ova sveza omogućava eventualni nastavak filma, na našu neizmernu radost, kao i radost producenata koji će obrnuti još po koje milionče.

On je obesio kosu o klin. Martinke dao ćaletu da mu se nađu kad krene u štalu a majicu Blek Sabata keva koristi za pranje prozora. Pogazio je reč a onda se dodatno iskenjao po njoj, čak se nije ni okrenuo da vidi remek delo.

Klupicu u parku zamenio je splavom. Dia sa Markom Bulatom a umesto printa Motorheda nosi print fejk Dolče i Gabane iz Kuala Lumpura. Ne bi to ni bilo strašno, odrastanje jebiga, da ovaj specimen ljombera sada ne pljuje po svojim nekadašnjim saborcima u rokenrolu. Hoće da napravi distancu između sebe sada i nekada, ipak je važno šta će selo da kaže.

Nadam se da će satara Osmog putnika 2 da ga stigne.

Izraz za napuknuto staklo.

Novo dostignuce gluposti profesionalnog fudbala.
Moze da trci 2 tekme jer mu arterija iz nogu ima precnik 5 cm a iz glave mu idu samo kapilari...
Da se ne bi vredjao, komentatori mu dodeljuju atribute tipa - srcan, uporan...

Trenutak u konverzaciji kada sagovornik, ogovarač, samo na kratko prekine laprdanje, pozove se navodno na degutantnost ili poverljivost ostatka priče, malo podigne svoj moral a mnogo više znatiželju kod druge strane, iako je već 99% sadržaja izneo.

Kletva kojom se časte babe po selima.

Prišt je preteča antraksa, nekada je harala i protiv nje nije bilo leka nego samo smrt.
Najgori je Crni prišt. Smrt zagarantovana posle najgorih muka u roku od 2 do 3 dana.

Ako vas neka baba počasti ovom kletvom, obrali ste bostan.

Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.

Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.

Game over.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Posle fajronta popiti sve što je drugima ostalo. Da se ne baci! Izraz se koristi i za kućnu upotrebu.

Cene pića na fensi žurkama koje su sve samo ne promotivne, osim ako nije cilj da to piće kupi što manje ljudi. Vrlo često su to promocije nekog proizvoda koji se već prodaje sto godina, npr jelen piva.

Odgovor koji dobiješ od maloumne klinke kad joj baciš pozitivnu opasku na izgled.
Razlog je što smatra da je ribetina ako se drsko ponaša, a ne što je narcis kako se pogrešno misli.
Čak šta više, takve devojke imaju manjak samopouzdanja i misle da su ogavne, ali najviše žale što nisu muškog pola.

Vo vremja ono kad kod nas bejahu samo I i II program televizije, kablovske TV nemaše nigde, sateliti služahu samo za špijunažu između USA i SSSR, a magnetoskopi(preteče video-rekordera) koštaše kao 5 novijeh automobila, jedini način na koji mogaste da čujete koncertnu verziju neke pesme, beše ta da je taj koncert i snimljen na neku ploču, dakle na vinil.

Jedna od najpopularnijih grupa, bejaše tada vrli i progresivni Deep Purple, sa njihovim najcenjenijim albumom, koncertnim "Made in Japan", inače noćnom morom svijeh mladih muzičara vo vremja ono, koji svi bezuspešno pokušavahu da makar malo zaliče svirkom na one koji na toj ploči svirahu.
Taj "Made in Japan" imaše skoro svako ko imađaše i gramofon, jedinu spravu koju svaki roker moraše da poseduje da bi uopšte i mogao da sebe nazove tijem krasnim imenom - roker.

Na albumu tom slavnom, beše i znamenita pesma "Child in Time", koja beše najslušanija, naročito zbog toga što se tren pre najglasnijeg vriska Ian Gillan-a čujaše pucanj!
Taj pucanj bejaše pucanj Japanca iz publike na tom koncertu, koji tada sam sebe ubi...u transu zbog lepe svirke - tako svi misleše.

Mnoge godine prođoše od tada, proletoše kao jato ptica...i ja u jednoj zemlji dalekoj, upoznah čoveka koji bejaše jedan od mnogih majstora za zvuk na tom koncertu u dalekom Japanu! U tami noćnoga bara dušu svoju krepismo, pa se ja posle nesebičnog i dugačkog krepljenja setih toga pucnja, te mu ga i pomenuh.
On me pogleda, osmehnu se, pa mi reče da toga nema u sećanju svom, ali da dobro pamti da baš tada, u tom trenu o kome govorah, njima pade rampa za svetlo, polupa reflektore nekakve i veliki prasak pritom napravi...

Kaže se za nekoga ko pocrveni i pocrni preko svake mere od sunčanja na plaži, ili još gore, u solarijumu. Najčešće se dešava džindžerima i plavušama.

Još se nije porodila.

Roditelj detetu slepcu. Al ne u smislu invaliditeta, nego nesposobnoj kljusini, neretko i od tries i kusur leta koji još cucla izjanđale roditelje bez kojih bi isti ovaj bio izgubljen kao da je sam na sred okeana.

Izvlakusa od neozenjenih ortaka

Namirnice poput praška za pecivo, limontusa i vinobrana, koje su navodno male tajne velikih majstora. Medjutim, neretko u muškoj populaciji dolazi do nerazmevanja lepšeg pola po pitanju gore navedenih.

Situacija koja prevazilazi sve razume logike. U jednom momentu sve deluje normalno, u sledećem se nalaziš u kovitlacu besmislenosti, bez izgleda da iz njega izađeš u skorije vreme. Otkud tu? Ko zna. Bog, sudbina, efekat leptira, srećni niz, čista koincidencija i slučajnost. Pa kako kome koji odgovor odgovara. Pomisliš, da te možda ovaj odozgo malo ne zajebava? Pa Bože, Bože, 'di baš ja, od svih srećnih... Maler. Uglavnom, tu si gde si, snalazi se kako najbolje znaš i umeš, ne verujem da ti iko može pomoći.

Inače, Džordž Best je bio krilni napadac Mančester Junajteda i reprezentacije Severne Irske. Veliku problem u karijere predstavljao je njegov način života, odnosno ljubav prema alkoholu, koja ga je i koštala života. Jedne godine je dobio ponudu da glumi u reklami za mleko, što je izazvalo priličan podsmeh javnosti s obzirom na njegov problem sa žestokim pićima. U nekom intervjuu reče da ni sam ne zna kako se našao u toj reklami, pošto je na snimanje došao mrtav pijan, otaljavajući posao zbog sponzora.
Istaknuti član engleskog parlamenta je čak, objašnjavajući koliko je jedan akt zakona besmislen, rekao: ''Dame i gospodo, ovde nema nikakve logike. Sam član zakona je neverovatno suludo napisan, ali kad Džordž Best može da promoviše mleko, onda i ovaj zakon možemo jednoglasno izglasati''.