Jedan od zanimljivijih, "kulturnijih" i za malo šire mase "prihvatljiviji" naziv za penis / kurac / pišu / pužu / stojka.
Dva zgubidana i totalne dileje (u pozitivnom smislu) Toni i Gari iz nepristojnih ljudi veoma vole ovaj izraz (kako god da ga se izgovara na engleskom jeziku, naši su prevodili tako). I to im je gotivno.
Čita se sa dugim m. To je novost u jeziku inače - dugi suglasnik, ali ono simbolizuje veličinu gmaza. Debeli gmaz je pleonazam koji se odobrava zapreminom gmaza. Nije slučajno tu i ovo maz, gmaz je ljigav, znojav da ga namažete na lebac i poslužite zatvorenicima kao goru kaznu od smrti. Sve odvratne stvari sveta ugledaju se na gmaza i pokušavaju da dostignu njegovu odvratnost - ali mrka kapa.
džaba D Hat, Eric Cartman, Gari iz nepristojnih ljudi,nepristojni ljudi
Lik koji sebi ne postavlja pitanje šta će cirkati...uvek je spreman na akciju i na njega uvek mozes računati...
Ortak:Sta cemo za 1 maj?Ja sam da kupimp 3-4 gajbe ili da pitamo sta ce ko da pije,znas da je prosle godine Gari kenjao oko pica,kao necu da pijem ovo necu da pijem ono...
Ti:Ma ne kenjaj Gari je francuski ključ sta mu das on ce da cirka...
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Legendarana britanska igrana serija.Glavni lik Geri je tolika izvaljotina od coveka da je to strasno…Najvise voli da se naliva pivom u lokalnom pabu sa svojim dobrim drugom (ne mogu svima da se setim imena,ipak sam odavno gledao seriju,a reprise nigde nema).
Ima devojku koja je medicinska sestra i koja je susta suprotnost od njega.Njegov najbolji drug Toni je jednom recju blago retardiran,al u pozitivnom smislu.Imaju komsinicu sa sprata Debru,koja je opasna riba,koju bi oni hteli da imaju,al im se nikako ne da.
Gari iToni obozavaju da piju pivo na kaucu ispred TV-a dok pricaju o zenskim sisama i dupetima,kraljevi.....
Najjaca scena ikada:
Garijeva devojka mu prica kako ga je zatekla (posle cele noci nalivanja pivom) na podu kako pokusava mrtav pijan da udje u svoju cipelu,savijen u uglu stana,zato sto se uplasio od necega.......
Scena vise govori od reci...........
Nisam znao da je stoya doll naša nagrađivana porno umetnica, pa nisam nešto razmišljao ni o njihovim nagradama. Ali kad videh, odmah pomislih kako su neki zaslužili nagrade za životno delo - Džo Holms, Ron Džeremi, Tereza Orlovski, Džena Džejmison pre svih...
Među tom plejadomm likova je i naš najviđeniji glumac u nemačkim pornićima (bio bih zahvalan na imenu, ako neko zna). Njegova tipična scena izgleda ovako: Gari on, Švabica se dobro zagrejala pa sve uskliće s ljubavlju "Hans, Hans, schnell, schnell..." A Hansu istetovirano na ramenu JNA 84.
Jednom je igrao nekog instruktora skijanja. Onda je ušao jednoj cici u sobu, skinuo se naravno da bi se spremio za radnju i rekao "Das ist wentilator"
Wentilator sa w nije zbog ziljavosti, nego da se ispoštuje jezik.
Inače, letos smo pričali u Marmarisu o tom liku dok smo snimali neke toplese, možda se pojavi to na youtube...
To su oni ljudi, koji umesto da se kupaju, kartaju, igraju picige, odbojke ili leže i sunčaju kao sav normalan svet, stoje, menjaju poze ili šetkaju tamo-vamo namackani uljem po telu i kosi i puštaju vas da uživate u njihovoj lepoti i krasoti.
Gari: Sedi brate, stojiš već dva sata.
Pozer: Čekaj, nije me videla još ona baba tamo..
Homonimičan glagol koji, u zavisnosti od značenja u konkretnoj situaciji, može kod onoga ko je zakazao da izazove vrlo različite emocije - od sjaja do očaja.
- Čujem da si sinoć startovao Slađu Bombu na Darkovom rođusu?
- He-he-he, ne samo startovao, gari, nego i zakazao... Sudar... Dolazi mi večeras na gajbu.
- Stvarno?! E pa, čestitam, care, najbolja riba u kraju... Svaka čast!Sutradan...
- I, care, pričaj... Je l' eksplodirala bomba, he-he-he...
- Pusti me, gari, u majčinu... Zakazao sam...
- Ma nije moguće, onakva riba?
- Ne znam šta mi bi, valjda od prevelike želje, nikad mi se to nije desilo...
To je onaj momenat kada vam se cini da je vreme oko vas stalo, a vasa cula pocela da jacaju i pokusavaju da u vas uvuku sto vise lepote tog trenutka
Ja, terasa, 5 sati ujutru, prvo sunce, Gari(macak) jos uvek pred vratima sklupcan spava, cigara, tisina, mirisi!!!
Crnogorci u Vojvodini.
- Gari, kak'e se ono gusle čuju iz "Ravnice"?
- Ta mani. Ravnogorci proslavljaju jubilarnu devedesetsedmogodišnjicu Mojkovačke bitke.
Tomos automatik 50ccm. Izraz se koristi u Novom Sadu
Vidi onog garija u gornjaku, što gari zoljicu!
To je situacija kada naseg voljenog i postovanog sveca slavimo na nacin suprotan od onoga za cega se on zalagao. Po svoj prilici svetac je bio isposnik, umeren u jelu i picu, skroman, ucen, plemenit, pomagac..... Medjutim, mi slavimo slavu u obilju hrane, pica, djakonija i sve to trpamo u sebe, te nam narednih nedelju dana nije dobro. Hmmmm, sta bi svetac rekao na to?
E, meni sutra slava!
Ju, gari, blago tebi, ima se odvalis od sarme.
Koristimo kad se neko mnogo ušmura pa badžuga na kilometar kvadratni.
- Au, gari, ala smrdis, idi kuci peri noge.
Legendarni kapiten Boltona, ali takodje i sleng izraz za uživaoce amfetamina u Novom Sadu.
Tama disko kluba
-Aj do wc-a, crta se nešto!
-Opaa gari, spid, a?
Sirotinjski način duvanja, kada jedan lik džojus koji je pri kraju stavi u usta naopako, duva, a drugi lik uvlači dim.
- Gari daj šus, ima još malo žbidelja.
- Mojne matori, zentam se da ću spržim jezik.
Izraz koji se koristi nakon vrhunca-nakon olakšanja za bar 2 kg, minuli rad je davno prošlo vreme, pališ cigaru kao posle dobrog snošaja, izlaziš iz WC kao Gari Kuper kada sjaše posle dvodnevnog vitlanja po preriji, u podsvesti znaš kako se žene osećaju na porođaju, pobedio si, neki prijatan osećaj kao dan posle prvog karanja, apstinencija je prošlost, paloma u kupatilu u debelom deficitu (obrisao bi bulju i ivericom nakon ovog trijumfa), iza tebe šolja isparava kao vreo Bg asfalt na +40, buraz ti trijumfalno stiska levu ruku (jebiga zna da brišeš bulju desnom), pokušavaš da kulerski sedneš ali avaj, bulja je rascvetana kao da su u njoj bile analne kuglice veličine manga...Zen faza, bulja se smiruje, i dalje ne misliš da je 10 sa lukom,šopska i par feforona greška.Do sledećeg bliskog susreta sa magičnim vakuumom WC šolje
-A bre sine,24 imaš ne drkaš li više...Ću ti platim kurvu pa tresi, D V A sata si u WC
-Beži bre matori, u zmajevom gnezdu sam poteralo idi pišaj iza kuće
-Jebaću ti mater,e sam zato kuću sove dve ruke zidao,da je ti poseravaš ceo dan
-Prffffffffff Pffffffff (pucanje kapilara) minuli rad (2kg)
- Kšššššššš (prvi put)
-Kššššššššššššššš (drugi put)
-Kššššššššššššššššššššš ( treći put)
kšš (ode rolna Palome)
------
-A jel prežive sunce mamino? Hoćeš kafu?
-Može mama
-Čujem ja više voda zlato maminu zabrinuli smo se,eno ga tata sad istrča psuje nešto,zlato mamino sav si mi crven u licu,jesi dobro?
-Ma zen kevo,ono najgore je prošlo....
Stvarno ne znam zašto, ali se ovaj miris u najviše slučajeva oseća pri ulasku u kuću starijih osoba. Nema veze da li je kuća stara ili nova, memla je tu kao znak upozorenja da ulazimo na teritoriju penzionera.
- E, gari, ovde malo smrdi na babe i dede.
= Misliš na memlu?
