Svaki slučaj razmene emocija između dva prijateljski nastrojena muškarca. Događaj, nešto ređi od Halejeve komete, ostaje vešto čuvana tajna ali i znak da imate dobrog druga.
(Razgovor dva TREZNA druga)
- Hvala ti brate za ove pare što si mi pozajmio... Nešto razmišljam, ti si uvek bio tu, uvek si mi se našao. ---------(neprijatna tišina)-------------- Ti si mi najbolji prijatelj, ja tebe brate volim!
---------(još malo neprijatne tišine)----------
- Volim i ja tebe brate. ----------(neprijatna tišina)---------- Ajde da više nikad ne spomenemo ovaj gej momenat.
- Ajde! Pička, pička, sisa, sisa, fudbal, besna kola, sex, sex, sex, pička, dupe, sise.
- Pička, pička, sisa, sisa, fudbal, besna kola, sex, sex, sex, pička, dupe, sise...
Uf, sad sam bolje!
Sinonim za neku trulu avangardu, pseudointelektualno proseravanje i "umetnost" koju često možete videti finansiranu od strane raznih nevladinih organizacija, posebno onih koje se bave "tolerancijom". Ovakva "dela" su lišena bilo kakvog smisla, važnosti i vrednosti. Izraz potiče iz South Parka.
A: Oćemo aut večeras?
B: Jok, ne mogu, moram ribi na predstavu.
A: Volim i ja malo pozorišta povremeno, mogu da dođem?
B: Možeš, ali nemoj ako ne moraš. Ovo ti nije pravo pozorište, ovo je neka fora "gej kauboji koji jedu puding", eksperimentalno pozorište. Ja moram da idem, a tebi toplo preporučujem da ne dolaziš...
Odlično proći, ne potrošiti ni filera....
"Kako je sinoć bilo na vuspla tebra, kol'ko love si prs'o?"
- "Nećeš verovati, došao Stefke sa nekim ortacima - onaj što igra fucu na Kipru, došao na par dana dobiđe zavičaj.....i celo veče smo svi cirkali na njegov račun. Ma proš'o sam k'o gej na osmi mart tebra, ostala u džepu dva somića - znači biće tunajt nekih paketića (namig)."
Osoba koja lične impresije i stavove vezane za događaje u društvu, iznosi tako da ih ni sama ne razume.
Novinar: ''Šta mislite, da li gej parada treba da se održi?''
Prolaznik/ca: ''Znate kako, sobzirom na kontemplativnost i afirmaciju preskordicije budućeg događaja, a imajući u vidu stepen dijapazonske ingerencije, aspekta asocijacije i pistološki relativitet, ja nemam objašnjenje ovakvog fenomena.''
Novinar: ''Znači ne treba?''
Prolaznik/ca: ''Ne''
Bolesno molećiv izraz lica, za upotrebu kad zaista iscrpiš sve adute, kečeve i dvojke iz rukava i argumente za ono što želiš da postigneš. Nekad upali, nekad te pojebu.
- Al' ovo su originali, bre! To nije fušeraj istočnokineski kao što ima Rajka Duletova!
- Ma, neću da kupim to sranje od vibratora, ko zna kak'e otrove meću u farbu!
- Dobro, baba Stano. Uhhhh... znači, ništa?
- Gle. Gle! Pa šta si mi složio tu facu k'o nedojebani gej, majko moja! Dobro, daj neki što mogu i da pušim, teraj se u kurac...
- Pa mogu svi.
- Ovaj trula višnja ne može, vid' kol'ki mu glavić.
Kletva za nekog ko nas je jako iznervirao u tom trenutku.
X: "Ma ti ćeš meni da kažeš šta ću ja da radim, pička ti materina ružna, nesrećniče bolesni"
Y: "Ajde se smiri botino raspala malo da ten ebi ugasio sad"
X: "Dabogda ti ispao telefon na gej paradi kakvog li je kvalitet kevinog mleka pa te tako izdojila bolesnog"
Momak koji je platonski, tajno, ali ništa manje intenzivno zaljubljen u svoju drugaricu, kao što bi bili i ljudi koji provedu sa nekim 5 godina. Karakterističan po nedostatku autoriteta nad ženama i nepovlačenju ručne kada su u pitanju komplimenti, saveti i finansijski izdaci, a ponekad i fizički izdaci u vidu izbijenih zuba. Poznat po rečenici: "dobro ajde može, al samo ovaj put", koju ponavlja svaki sledeći put, kao i: "aaa nemojtee da je sprdate", u trenucima kada je u širem ženskom društvu razbijena iluzija njegove drugarice kao neosvojive tvrđave, koja čeka princa kakav je baš njen gej drugar vitez. Okolinu laže sa pričom da je njegov odnos sa drugaricom bratsko-sestrinski i da je ne gleda "na taj način", potajno se nadajući da će svaki put posle njenog raskida on biti taj koji će osvojiti srce svoje ljubimice, previti joj rane nanesene tvrdim tretiranjem od strane bivših jebača i izvući je iz sveta gde svi muškarci "žele samo da je iskoriste" i uvesti je kao sveti Petar kroz vrata koja vode u raj oličen u ljubavi i poštovanju o kakvom nije mogla da čuje ni u najskupljim meksičkim sapunicama ili delima Mirjam. Naravno na kraju sve završi slomljenim srcem mladog viteza, koji traži novu princezu koju ce poljupcem princa viteza probuditi iz dubokog sna, ni ne sluteći da je njegova muza trajno anestezirana muškom pažnjom u tvrđem obliku od one koju može da joj ponudi vitez, dižući je na pijadestal visine burž kalife. Ako ima para, završi iskorišćen i izmuzen finansijski posle prvog braka sa 50 posto manje imovine i 70 posto manje zdravlja. Ako nema para izvrši masovno ubistvo, samoubistvo ili postane član incel zajednice. Ili sva tri zajedno
Vremenska odredba za nikad.
Đole druže, mani se Željane, za penjanje na njenu pičku ti jer red kao pred Ajfelovim tornjem, samo što je cena dosta veća, i da kuću metneš pod hipoteku, uz 8 koza koje ti baba drži i invalidsku penziju od starog ti, ne bih mog'o da je isfinansiraš. Znaš kad će ona biti sa nekim socijalama kao mi - kad na Ravnoj gori bude gej parada! Imaš, brate, kod Stoje u kafani došle neke gare Rumunke, ulažeš novac u stabilizaciju jugoistočne Evrope, a i ne razumeš ih šta pričaju, što ima svojih pogodnosti jelte...
Kad vam je vaš kućni ljubimac neraspoložen, kunja, ne jede, nema volju za igrom i druženjem, što ukazuje da vam je pas bolestan, ništa normalnije nego ga odvesti kod veterinara. A tamo mu prvo izmere temperaturu stavljanjem toplomera u anus, a dalja dijagnostika i terapija ide preme pokazateljima dobijenim laboratoriskim nalazima i opštim pregledom.
Kontrolni pregledi se ponavljaju prema potrebi, a najčešće i po nekoliko puta. Prvo merenje temperature itd.itd.
A kad vas pas počne dočekivati sa zadignutim repom i okrenutom zadnjicom, a nema simptoma koji ukazuju da je bolestan, onda je brzo naučio da mu tretiranje anusa godi, što onda ukazuje samo na jedno....garant je gej.
Uzrok svih problema u Srbiji. :sarkazam:
- Profesorka, kad ćemo dobiti nove table?
- Ne znam deco, vidite, imaju para za gej paradu,a nemaju para za obrazovanje.=======================================================
- Umesto gej parade mogli su da nahrane svu decu sa Kosova. (Drugim rečima, deca sa Kosova nikada ne bi bila gladna da gejevi nisu prošetali gradom, na protiv, oni bi sada živeli u trospratnicama koje bi im vlada Srbije izgradila od para koje je uložila u prajd)
Pamet u glavu i dupe uza zid da ti ga neko ne bi neočekivano šuknuo. Možda to i ne možeš da sprečiš, ali smanji rizik time što ti guzica neće biti na izvol'te.
To, ili se pridruži većini, pa kako ti se zalomi.
- Kako na poslu, tebra?
- Ma pusti... K'o da sam u gej baru. Jedva da sa nekim progovorim, a i to k'o Englez, samo o vremenu i nekim bezveznim temama.
- Nije valjda da ima toliko pedera?!
- Brate, ne znaš ko će sa koje strane i zbog čega da ti ga utera! Samo se nameštaju, podmeću, cinkare... A bar da od toga imaju neku vajdu, pa i da razumem!
- Dobro, Mišica je u toj firmi isto, on je bar OK...
- On?! More, utopio se u masu, jedan je od najvećih čmartiljeraca! Glavni dišin taster, druka za desetku! A ako nema šta, izmisli!
- Auuu! Znači, da povučem CV odatle?
- Kako 'oćeš. Isti kurac svugde...
peder koji svima mora da objašnjava da je ok to što je peder i da se to tako radi i u svetu
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Pičkinska parada koju napravi golman na uličnom fudbalu, plašeći se da padne na beton i ulepša odbranu.
-KAKVA JE BRE TO GEJ PARADA?
Skup idiota različitih uverenja;
pedera, lezbejki, ekstremnih navijača, nacista, pandura.
Nju vejv sleng za varijaciju na temu božanskog napitka zvanog vops. Zapravo, to je piće pravljeno za žene, jer sadrži relativno mali procenat alkohola, i limun/gejfrut, koji ubijaja gorčinu i daje piću slatkasti ukus.
Krajišnici, u slučaju kontakta sa istim, prosipaju tekućinu, a flaše koriste za čuvanje domaćeg kečapa i sličnih igrarija. Ono u limenci ne uzimaju ni greškom.
Izraz je nastao negde na brdovitom Balkanu, a nastao je kao produkt, gotovo programerske lenjosti pojedinca. Danas se koristi na globalnom nivou (Zvezdara-Palilula i delimično Novi Beograd). Glavni predstavnici ovog "alkoholnog" soka su Lav Tvist i Jelen Freš.
- Torima, nači nevera, znači pričam ja sa devojkom i fazon, diskretno joj žemka da ima kvalitetnu dojku, a ona mi se nasmeši, e. I ja je pozovem na ćepi, ovo-ono.
- Brate, pričaj normalno, čudan ti je taj džibersko-šabački dijalekt. Nastavi, zanima me šta je bilo.
- Ma ništa, seli ona i ja u neki fićka, i da naručimo, bicuri uzme fuka, a ja Lav Tvist. Kad vidiš, ona počela da menja boje k'o semafor. Iz crvenkaste, u žutu, pa u zelenu.
- Jašta, kad piješ ta gej piva. I šta ti je rekla, da će te kamenovati na paradi?
- Jok, platila račun i otišla. Rekla mi je da mogu da joj budem najbolja drugarica. Nego šta piješ?
- Tamno točeno.
- Ja ću Jelen Freš ako ima.
- Puši kurac.
Prodana duša! Vidi primer!
PRIMER 1
Ja sam popularna pevaljka-narkoman(kez od uva do uva i žvakanje žvake) čiji je najveći uspeh 127 mesto na Evroviziji. U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzela dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Primer 2
Ja sam poznati glumac koji se proslavio ulogom Bobe,sina Emilije Popadić... U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...Primer 3
Ja sam polu glumac polu voditelj, koji se glupira u emisiji "Karaoke" u kojoj se oblačim kao gej!U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Lajtmotiv predstojećeg prajda.
