Obično drug iz ekipe koji ima iskustva sa damama niskog morala i koji vam pomaže da stupite u kontakt i suptilno odradite ugovoreni posao.
A: Brate ne znam kako ovo da ti kažem, ali ti znaš da je prošlo već dosta vremena od kako sam raskinuo sa Marijom, a od tad kao da me bije neki maler pa ne mogu da privatim ništa, ni one cavulje za jedno veče!
B: Da, pa... ??
A: Šta pa, pa brate nisam se omrsio već tri meseca, počinjem da se brinem da se ne osuši. Nego mislio sam da te pitam da li znaš možda neku koja bi za pare, ono diskrecija zagarantovana i ti fazoni?
B: Aaaa to tebe muči, pa što ne kažeš odma! Znam ministra spolnih poslova koji to može da ti sredi!
A: Šta?!?! O čemu ti to bre?
B: Ma Vlada bre, Vlada će ti sve srediti, on ima brojeve, zna skoro svaku u gradu, ništa ne brini, samo mu se obrati.
A: Koji Vlada? Naš Vlada, bože nikad ne bi rekao za njega! Ae vidimo se, trčim iz ovih stopa do njega!
Odgovor na glupo pitanje. Mora se izgovoriti nepravilno "fala" inace zvuci previse inteligentno kao "hvala kurcu", fora postane za gej paradu.
A - Cuo sam da se ona fuksa lozi na tebe, oces jebat to?
B - Fala kurcu da hocu!!
Zajebancija na račun bolešljivog druga koji se žali na svoju prehladu/kašalj. Vremenom postaje odgovor za svaku glupu konstataciju koju vaš drug iznese.
- Što me nešto steže grlo u poslednje vreme, kašljem k'o konj.
- Da, da, 'oće to pred smrt.
- Haha, mrš bre tamo.- E, brate, ispalila me juče Milka, kaže kao ima neke poslove da obavi.
- Aha, 'oće to pred smrt.
Ono što ne možete da se suzdržite da kažete kada neki vaš drug toliko opisuje svoju devojku da je isključivo povezuje sa cvećem.
- Kosa joj miriše na lavandu, obrazi su joj rumeni kao karanfili, koža joj nežna kao latice ruža... Eh, a kako slatko zeva, čudo jedno. Kao zevalica. Znaš, bre, ono cveće što kad stisneš se otvori.
- Auuu, jbt, pa tebi riba k'o za herbarijum.
Ime drvene palice koju moj drug drži ispod šanka za slučajeve kad u našu kafanu svrati neko ko ne zna kako treba da se ponaša normalan čovek u kafani
Do sada nije bilo takvih rasprava, pa nam Argument nije trebao.
Očajnički vapaj čoveka koji je oduvek bio drugi izbor. Kao i nesrećni Luiđi, kolega Super Maria koji igra samo kad ovaj prvi padne u provaliju, i on je stupao na scenu samo kada su sve ostale opcije bile potrošene. I tad nešto malo, nezapaženo. Princezu nikada nije spasao, zadovoljavao se onim 'moša' sluškinjama, koje kažu da je u drugom zamku. Njega zovu na fudbal samo kad neko ispali, pa da se popuni brojka za 5 na 5, a i tada je stavljan na gol. Njemu riba da samo kad Luiđijev drug nije zainteresovan, pa Luiđi posluži kao rezerva. U društvu se ne ističe, na njegove viceve se niko ne smeje, često ga ni ne saslušaju do kraja. Luiđi se ne rađa, on to postaje vremenom, i najčešće je sam za to kriv.
Uz alkohol, glavna zanimacija mladih i starih. U pocetku bude zanimljiv hobi, ali kasnije prerasta u pravu nocnu moru. U medicini oznacava lek. Od Engleski drug-lek.
Kada vas ostavi cura, kada vam direktor da otkaz, kada vas ispali najbolji drug vi ste dobili "nogu u dupe".
Jedini način da objasniš detetu koje je rođeno posle bombardovanja (naročito u ruralnim oblastima), da puštanje duge kose nije gej.
Na to cilja tvoj najbolji drug, kada pokušava da te nagovori da se smuvaš sa nekom devojkom koja ne liči ni na šta:
- Hajde bre, šta se stidiš?
- Ko se stidi, vidi na šta riba liči, nemoj biti dosadan neću je muvati.
- Ma nije tako loša, vidi kakve oči ima..
- Ne seri!
- Eto kakav si seljak! Daj bre muvaj to, ko zna, možda ima neke dobre drugarice, žrtvuj se malo.
- Ma jesi li ti normalan? teraj se u kurac, žrtvuj se ti! Eno vidi onu debelu, garant se druži sa modelima victoria's secreta, idem da joj kažem da ti se svidja a da se stidis da pridjes..
- Alo..
To je parada, tačnije ideja za paradu u kojoj će učestvovati ljudi koji nisu ni na strani gej parade ni na strani organizacija poput "1389". To su ljudi koje baš briga za obe strane, i koje će doći da biju pripadnici gej parade s jedne strane i pripradnici organizacije "1389" s druge strane. U tom slučaju, pripadnici "Baš me briga" parade će, u trenutku kada obe strane krenu da trče ka njima, čučnuti, pa će se ovi sudariti iznad njih i započeti fajt. Pripadnici "Baš me briga" parade će diskretno da se provuku i nastave svoju paradu.
Ako tu reč upotrebi muska osoba za koju ste sumnjali da je gej, to definitvno potvrdjuje da jeste. Verujte.
Turska kafa i buksna. Izaziva sličan efekat kao i pravi spidbol, samo u mnogo slabijoj meri i, naravno, za puno manje para.
...ti kaže drug, prijatelj, komšija, kum ili ko god ti pozajmi pare koje ti trebaju da ih to veče potrošiš na provod.
- Idžo, bratore, imaš 100 evrah do prvog, posebna prilika, dolaze mi neki ortaći iz vojske, da izletimo do dGra,ponapijamo se i možda nešto smuvamo.
- Imam brate, imam. Evo... Party, pa vrati...
Veliko dostignuće, trešnjica na vrhu torte, ostvarenje svih snova i stremljenja, neizreciva sreća uprkos neverici porodice, modni i gastronomski hepening...
... ako si gej u Srbiji.
Osobe koje imaju fobiju od homoseksualaca.
Ono što ljudi ne shvataju je koji problem stvaraju ljudima koji su gej,koliku mržnju šire.
Zamislite dete od deset godina koje privlači isti pol,ali to nije reklo roditeljima.Zamislite oca koji psuje gejeve pred detetom i ide na gej paradu da ih prebije.Zamislite majku koja govori da je to nezdravo,da su ti ljudi besramni i da ih treba spaliti na lomači.
Onda se setite ponovo deteta.Dete od 10 godina koje pada u tešku depresiju i oseća se odvratno samo sebi,da li nam je to potrebno na ovom svetu?
Oblast u danasnjoj Francuskoj, mnogi za nju ne bi ni culi da nema Asterixa i Obelixa. Po njoj su nazvani mnogi gej fensi kafici i restorani.
-Hocemo u Galiju na "Banana split"?
-More mars bre u picku materinu!
Najgej reč na svetu.
Reč koja ni u jednom kontekstu ne može da se kaže, a da ne zvuči gej.
Zamislite nervoznog Majka Tajsona (sa sve tetovažom na licu) kako sedi i drži se za stomak i ti ga pitaš:
"Šta je Majk, ti se sere?"
a on ti kaže
"Ma nemoj da me nerviraš, boli me tiba!"Ne ide, jel da?
Večita dilema fudbalskih komentatora kada na utakmici igra Real Madrid koji kreće u napad i Kaka ostaje slobodan da napravi još jedan grupni gej pornić.
Komentator: Iiiiii, loptu ima Real, polako kreću u napad, XY drži loptu i traži igrača za ubacivanje. Opa, igra se sada malo ubrzala, Kaka je slobodan! Hoće Kaki, neće Kaki, ipak neće, ljudi moji Kaka nikako da pokrene pornić, predigra je još uvek u toku.
drug moj preziva se Mačkić,zovemo ga Maca,a kada se puno zgazi onda je Mljaca :))) znači zgaženi Maca
može li ovako ,da ne diramo životinje i da mi ne brišete jebene definicije....što kaže moj jedan drugi prijatelj "Mogu li ja biti glup"
