Početni i rezervni položaj kose kod muškarca 35+.
Priča se da tad kosa počinje da beži od lude glave...ali obično ne ode mnogo daleko, preko vrata siđe do ramena, taman toliko da nervira vlasnika.
„ Upotrebom našeg šampona vaša kosa, telo i "tepih" imaće neodoljiv sjaj“
Najveće rastojanje na svetu. Nikada ništa nije uspelo da prevali to rastojanje.
- Opet si se napio k'o stoka, spiskao si sve pare, skinuo si se go usred kafane
i istrčao na ulicu da pišaš u fontanu, privela te milicija, premlatili te kao mačku,
a još te čeka i kazna za remećenje javnog reda i mira od sudije za prekršaje.
Dokle bre tako? Tebi nikako da dođe iz dupeta u glavu.
Član domaćonstva koji seče lubenicu posle ručka... Ako ti tatko da nož u ruke da sam obaviš taj odgovorni zadatak, znaj da je od tebe postao čovek.
ženo, donesi de tepsiju da prikoljemo ono lubenče sto sam ga ja lično kupio jutros!
Izraz koji sluzi za zastrasivanje postara posto ono standardno: "Pare ili zivot" uglavnom ne uspeva.
Nalazi se na planini Rašmor, u Južnoj Dakoti, i karakteristična je po tome što uvek prva nastrada u smaku sveta. U zavisnosti od toga koji je smak sveta, neretko za njom padaju i glave ostala tri predsednika, Džefersona, Ruzvelta i Linkona.
Zamenica u srpskom jeziku za sva vlastita imena ženskog roda. Nije bitno da li je Marija, Radojka, Nevena, Zorka ,Smiljka, za srpskog domaćina one su sve ženske glave.
-Ženska glavo ima li šta da se ubaci u kljun ?
-Jesam li ti sto puta rekao da ne pereš sudove dok se tuširam ženska glavo ?!
-Ženska glavo ajd naseci one karađorđeve, dolaze nam kumovi .
Puna briga. Ili okovana glava.
Da.
Bolje je okovana. Nekako okovi simbolizuju lavirint neizlaznu situaciju. E, pa ta neka lavirint težina, koju nosi Kafkin gospodin K. Kad su svi srećni, osim tebe. A jadi se samo gomilaju...i gomilaju.
Rekao bi čovek 'no way out' trenutak, ali...
...jedan poziv menja sve.
Zvrrrrrr:
- Halo? Drug Žile na vezi.
- Gospodine, vreme komunizma je prošlo. A tužno je to što ga oplakujemo, i bolesno je što je to vreme tiranije bilo pogodnije za život.
- Ja, radile fabrike. A vi ste?
- Knjižara "crveni nolit" , interesuje me vaša neobjavljena knjiga "Pravda golog otoka"
- Da, ja... Odkud znate?
- Spremni smo na objavu a pre toga kratak razgovor. Bićemo u kontaktu.
- Isj, svašta...Ah, laknulo mu je, glava je lakša. "Možda je ozbiljan", pomisli. "Možda spadu okovi."
nedokazan,tvrdoglav,nesalomiva-mos da pokusavas koliko hoces...
dokaz:kako skuvati bosansku glavu?
-uzeti 1 bosansku glavu i 2 kamena
kada kamen omekša izvaditi ga,a glavu kuvati još bar dva sataproud to be
Staro pravilo u rukovanju gotovim novcem. Onaj ko ga daje, prethodno treba da složi novčanice jednoobrazno, tako da sve "glave" (ličnosti na novčanicama) budu u istom položaju. Ako su različiti apoeni, i oni se slažu po redu od manjeg ka većem (gledano odozgo, kada bi npr. stajalo na stolu). Tako se slaže i u džep ili novčanik, tako u kasu.
Pored očiglednih praktičnih razloga (gubljenje manje vremena i lakše brojanje), to je i jedan od pokazatelja osnovne kulture. Nekada su za nesložene novčanice padale ćuške, odbijanje od plate, pa čak i otkazi, jer je za gazdu (trgovac, majstor) bila najveća bruka ako se pročuje da mu radnici i šegrti ne znaju za to osnovno pravilo, da se pare slažu "glava na glavu".
Danas se to radi kečerski, kako ko dohvati. Tako plaćamo, tako nam vraćaju kusur, pa nek se zamajava onaj što je dobio zgužvanu gomilicu izmešanih apoena, izokretanih u sva četiri moguća položaja. Da neće možda ja da mu ispravljam, peglam i slažem glavu na glavu? Ali nam zato imponuje kad nam u banci ili nekoj drugoj novčanoj ustanovi, uz ljubazni "može" osmeh, iskeširaju besprekorno složene apoene. Onda nekako dođemo veći u sopstvenim očima, prosto čovek poželi da stupi u još teže dužničko ropstvo kod tako finih ljudi, kad te toliko poštuju da ti em daju pare, em ih prethodno slože "glavu na glavu".
U nekim svetovima gde je plaćanje "plastikom" skoro sasvim istisnulo gotov novac iz svakodnevnog opticaja, ova priča bi bila suvišna. Malo smo se prebrzo ugledali na njih - ovde se i dalje pretežno operiše gotovim novcem i to će tako potrajati, pa nije loše da se čovek ponekad podseti pravila "glava na glavu". Može uštedeti puno vremena i izbeći neprijatnosti.
Ja na naplatnoj rampi na novom novosadskom putu. Iza mene kolona, blam...
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Slikovito opisuje situaciju u zadnjem delu nečijih gaća, onda kada se neko jedva suzdržava da se ne usere na licu mesta. Mučenik u datoj situaciji koristi sve znane, proverene i neproverene trikove kako bi isto to govno većim delom zadržao u sebi. Govno ima karatkeristiku štrasljivca koji glavom čas malo proviri čas se vrati nazad.
Situacija kada dvoje ljudi idu jedno drugom u susret, a prostor je uzan i mimoilaze se po strance ili na kant. Dogadja se obično u autobusima ili uzanim hodnicima. Pri ovakvom mimoilaženju, naime dolazi do malih neprijatnosti:
kada se muškarac mimoilazi sa ženom, uglavnom joj ne okrene dupe nego "glavu" a njoj ostaje da se odluči koji deo tela će da joj bude očešan. Iz nekog nagonskog razloga muškarcima ove situacije imponuju.
Kada se pak mimoilaze dva muškarca, neprijatnije je nekako okrenuti dupe. Situacija koju treba izbeći kad god je moguće.
Najčešći ženski izgovor. Ne postoji lek koji bi izlečio tu glavobolju ako je žena odlučna u tome.
1. Specijalitet koji je nekada bio prvi izbor u kafani "Avala" preko puta Zvezdinog stadiona. Teleća obrazina, škembići i povrće se dobro izdinstaju na tihoj vatri a zatim još bolje zapeku u rerni. Nirvana.
2. Pažljivo pročitajte naziv definicije, a zatim primer pod 2.
1. Sličica sa tanjirom.
2. Sličica bez tanjira.
Kafic u Nishu, Hedonist, te je skraceno ime Hed
Fotokopiranih 100 evra što se turi na sanduk pokojnika, kako bi mu posetioci ostavljali što više para.
Kaze se za osobu koja je celava, a pri tome ima bradu!
Braca sta se tebi desilo ko ti okrenu glavu naopacke?
Samoodbrambeni čin zaštite oženjenog muškarca koji je sa ženom i decom na plaži, a kraj njih se naguzi neka avion cica . Jednostavnim nabijanjem i gornje i donje usijane glave, prikrivate reakciju(erekciju) na istu i sprečavate bračni incident širih razmera.
Debeli, okreni se malo na stomak, izgoreće ti leđa na tom suncu!
Neka, neka, zgodnije mi je ovako...
Osnovne jedinice mere za visinu (utvrđene SI sistemom, 1963. u majci Rusiji). U naslovu su poređane po opadajućem poretku.
A: Znači ekipa jedan: ja, Mićo i Sale, a vaša: ti, Baki i Aca?
B: Ja ne mogu da igram, evo vam ga Mile, neka on igra mesto mene.
A: A gde on da nam igra, nema ga pet ćevapa kad poređaš jedan do drugog, za dve glave manji od svih nas?!
B: Snađite se nekako.
A: A jebi se, on metar i žilet, samo za potapanje kupusa i pobijanje kolja valja.
"Žaljenje" ortaku na činjenicu da od velike količine lepote kojom smo bili okruženi, lepo nismo znali na koju stranu pre da gledamo.
