To vam je bilo koji automobil sa niskim krovom.
Izraz uglavnom korišćen kada nipodaštavate tuđe nebulozne izjave.
B: Rek'o Mare da mu se javila Ivana posle one ispale i kao hoće da se vidi sa njim. Kakav je on srećnik...
D: Daj ne sviraj, ne znam dal' si ti veća budala što veruješ u njegove priče ili on što tebi prodaje mudovaču i prosipa laži. Pa glavu na panj stavljam ako je istina to što on baljezgari.
Kad poštar nosi penziju, a naoružani razbojnik ga presretne na ulici.
Izuzetno glavata osoba. Inače, reč šinik ima više značenja. Negde je to mera za površinu (10 ari), negde se tako naziva oveća tepsija, a negde tako naziva i pojilo za stoku.
Lomnica kod Despotovca, utakmica Lomnica - Resava Bukovac
- OK, momci, došli smo po bod i moramo da ga izvučemo kako znamo i umemo. Šule, Dačo. Ima da se zalepite za njihove napadače, da ih bijete 90 minuta, al' pomalo, a ne onako kako umete pa da posle 10 minuta igramo sa 9 igrača. Aco, Mladene, 'oću da mi špartate uz aut liniju svih 90 minuta, ali nemoj da mi se ne vraćate, lično ću vam noge polomiti. Simke, ti znaš. Kvari igru, udaraj, ali ne previše. Deki, ti ne driblaj i ne zadržavaj loptu previše, čuvaj noge. Miki, ti levo, a ti, Dragane, kao i uvek desno.
- Šefe, je l' mogu ja da igram levo, a Miki desno?
- Munem, malo! Neću! Igraj ti desno, sam si tako hteo iako si levak. Nego nećeš da te čuva onaj njihov Mika.
- Jeste, Dragane, ti si sam rekao da 'oćeš da igraš desno, jer leva noga ti dalje od aut linije, pa ti je lakše da driblaš. Pa šta ako će Mika Drvoseča da te čuva?
- Ama šefe, gde da igram protiv njega? Pogledaj ga, koliki je! Pa samo mu je glava k'o šinik, a za noge i ruke da ne pričam.
- Pa šta? Sam si rek'o da si najbrži fudbaler i najbolji dribler u okrugu, pa tebe zovu Roben iz Strmosten. Trči malo više i malo brže, Arjen! Za šta smo dali dve krave simentalke za tebe?
___________________________________________________
NIJE PISANO ZA TAKMIČENJE KOMPAREJŠN
Fraza koja se često izgovara kada imamo osećaj kao da se neki mali teletabis uvukao u našu glavu, drži za uši i tabanima gura oči napolje.
Zlatno pravilo za ređanje novčanica i formiranje lepog štosa. Naime, nije bitno samo da para na paru ide, bitno je kako će to i izgledati. Stoga se glave istaknutih nam ličnosti na novčanicama okreću sve na jednu stranu i ređaju jedna na drugu, ali nikako da vrednija glava bude gore. To je onda lepa topka para koju bi svi poželeli.
-Evo, Gangula, 35200 tačno, triput sam brojao. Prebroj i ti ako mi ne veruješ.
-Šta je bre ovo?! Je l' sam rekao da ide glava na glavu?! I gde si ti video da Vajfert ide preko Tesle?! Aaaa, ništa, moraću da lupam zauške.
I uopšte: staklenu ambalažu, boksere, palice, čak i delove tela kao što su pesnica, stopalo, koleno i tome slično.
On je prva asocijacija na ferku. Ako je slučajno u toku bilo kakvo dešavanje, za koje postoji šansa da u toku njega izbije neki fajt, tražite ga tu i naći ćete ga. Takve stvari pored njega živog ne mogu da prođu nezapaženo, jer on je jebeni magnet koji privlači sve budale na sebe samog i na svoju okolinu.
Svaku prepirku dostojno isprati, a obično se i uvrze u nju, sa standardnom rečenicom: „Ja se sa mnom ne bi’ zajebav’o“, iako ga niko ništa nije ni pitao, a i pored toga što i on sam zna da nema realnu šansu protiv čoveka (ili grupe ljudi) koju je upravo izazvao. On će da se oproba pa nek’ gori, ali bar da se priča da je on tu bio i ostavio svoj trag... ali krvav, zbog razbijene njuške ili batina koje je zaradio nakon što je polupao izlog.
Džekiranje je jednostavno sastavni deo njegovog života kojem uporno ostaje veran, čak i kada po milioniti put izvuče deblji kraj.
- Ideš sutra do hale s nama?
- Što brate, ima nešto tamo sutra?
- Ima, igra se neka prejebena tekma, pa dupadnemo, da vidimo šta se dešava, a?
- Uuu može matori, idemo obavezno, poneću sve što nam treba. Znam ja za muku, moja će glava sutra tamo da pojede sve flaše, ne vredi ni da krećem bez palice, najmanje.
- Važi brate, kupim te oko sedmice.
Odgovor okorelog alkoholičara na pitanje "kako si?" dan posle pijanke.
Blazi nachin da za nekoga kazesh "Ko ga jebe"...
Pravljenje spiska gostiju za svatove u prosečnoj srpskoj porodici.
Viša matematika za fensere koji prave svatove u restoranima gde je računica stolica puta 25-50 evra.
-Naših ima 120 kuća puta 4 glave u proseku, pride sitna deca, pride mladina familija....Biće malo jedan šator i dve muzike, moram pojačati. Jednom Mile Srbin iz Švajcarsku ženi sina!
Gengbeng.
Stan sa niskim lusterima.
Uzajamni seks između dvoje dukatlija.
Sisa dobre veličine.
Ovo izgovara savesni muškarac pre nego što stavi kondom. Jeste da je potpuniji užitak bez njega, ali treba posle izdržati neizvesnost do sledećeg ciklusa. Ako, ne daj bože zakasni koji dan, glavobolja prerasta u košmar koji traje sve dok ona konačno ne dobije.
Budi me zvono na vratima. Ustajem, otvaram vrata i imam šta da vidim - Ona stoji ispred sa bebom u naručju i osmehom od uveta do uveta. Njen tata sedi u kolima ispred kapije. Ne vidim ga u mraku, ali znam da me strelja pogledom. Bivši specijalac, tankih živaca.
"Vidi ga, ima tvoje oči", rekla je tiho. Nisam mogao da se pomerim. Pomislio sam - Jedva o sebi nekako vodim računa, gde ću još o klinčetu, mamicu mu...ustvari, ovo se i desilo jer sam mu mamicu...jebiga.
- Pa, ovaj...kako se zove?
"Došla sam da im zajedno damo ime", rekla je uz još veći kez. "Ti ćeš dati njemu, a ja ću njoj."
- Kojoj njoj, jebote?!
"Pa njoj, ima ih dvoje, nego nisam htela da te odjednom presečem. Eno je u kolima sa tatom, anđelčić mali."
- Ddd..vv..oje?? Aaaaaaahhhhh!!!
Budim se u goloj vodi, još uvek urličući. Probudio sam verovatno pola komšiluka. Kao i prošle noći. Jebeni košmar.Koristite kondom, za miran san.
Ona sa niskim lusterom.
Trenutno najpopularnija igra u Hrvatskoj.
Narodna poslovica koja kaze da nije IQ sve sto je potrebno za visoko obrazovanje.
Cekaju na konsultacije kod profesora jedna vredna i pametna devojka, i jedna ne toliko pametna, ali sa preteranom guzicom.
Dolazi profesor, ne primeti streberku, i obrati se ovoj utegnutoj:-OOOO, koleeeginice, opet Vi! Pa vi vidim bas volite moj predmet. Molim vas, udjite!!!
