Postupak koji se svesno i namerno primenjuje u cilju smanjenja mogućnosti nastanka nekog drugog stanja ili događaja
U Srbiji ona najčešće podrazumeva kratak misaoni osvrt na temu sa zaključkom "ma neće valjda mene", nakon čega sledi istominutno vraćanje starom stanju
pušenje - rak: Ma neće valjda mene
gojaznost - dijabetes: Ma neće valjda mene
sex bez zaštite - STD, trudnoća: Ma neće valjda mene
brza vožnja - polomljene kosti: Ma neće valjda mene
tuča - razbijena glava: ma neće valja mene
i sl.
Rakija šećeruša iliti brlja,iz kategorije +20 gradi(+50%),opšte poznata kao rakija boli glava.
U savremenom svijetu i među modernom djecom služi da se obiđu razne znamenitosti i prođe malo svijeta, dok je to Srbima odlična prilika da se slikaju sa crncima.
Grupa likova koji se leti posade blizu nekog kupališta i onda okretanjem glava proprate svaki bikini koji prošeta pored njih
Nadimak lika koji pored toga što ima izražene lepeze, teži tome da sa dva broja manjom majicom stegnut prođe kroz grad.
Zakon mase vlada svuda,
čija je tu glava luda.
Primer sada ću da dam
i sve će vam reći sam.
Ja-Aman bre ljudi. Kako možete da gledate taj usrani grand?
Drug 1-A šta mu fali?
Drug 2-Ja baš volim da gledam one Kursadžije.Jednom će sve da ih po'apse.
Ja- Bre prebaci taj pink da gledamo nešto bolje,serem vam se u grand.
Drug 3-Ako ti ne valja, a ti ne gledaj.
Drugarica žena- Šta bre zakeraš? Sad si samo ti pametan, a mi svi glupi.A?
Najveći skinhed. Glava mu je ćelava, u kožnjaku je i mrzi crnce jer mu nabijaju kompleks.
Kratkotrajni trenuci neposredno posle orgazma u dobrom sexu. Kad prođe taj osećaj, prvo što vam padne na pamet to je cigareta.
Izreka u najzabačenijim brđanskim krajevima kad im na kraju zime, dok se sneg otapa i putevi raskrčuju, prođe kroz selo prvi Lastin autobus.
Izraz koji se može čuti od matorog pokvarenjaka bez skrupula i moralnih normi, kada prođe pored napredne tinejdžerke, hvatačice pogleda.
Vlajko:
"Vidi kakva cupi mala, kak'a izazivačica! Šteta još nema ni ličnu... "
Matori pokvarenjak:
"Kak'e veze ima. Kad može mamine čarape da nosi..." (zamišljeni pogled i jebeni kez)
Ćelavac za koga okolina tvrdi da mu glava služi samo za frizuru.
Razočaravajuća misao koja ti prođe glavom kad otvoriš eurokrem i vidiš da je beli dio veći nego što bi trebao biti.
Kad čekaš da te prođe stond da bi bio sposoban da akcijaš.
- Brate, do malo pre si mi venuo u kolima, iskuliraj hormone malo ošašaviće nas ove lokal patriote.
- Zatišje pred buru rođeni, pazi sad talase !!!
Ubedljivo najjači način da nekoga iznerviraš, odličan za razbijanje nečije tuge ( jer bolje da se nervira, to brzo prođe).
- Što si tužan brate?
Nemam pojma sav sam u bedaku, skupilo se sve...
- Koji si ti kreten!
Ti si kreten!
- To sam i rekao, ti si kreten!
Ne ja nego ti!
- Pa da, ne ja nego ti!
Dobro, ja sam kreten!
- E, zato te volim, što si iskren..
Ma jebi se! ( osmeh)
- Vidiš, nije teško oterati bedak..
Eee, dobar si.. ( raspoloženje vidno popravljeno)
Nezgodan lik, koji gde god prođe, sjebe nešto. Svako iole zdrave pameti ga tera u kurac, jer je svestan potencijalnih posledica.
-E ko dolazi sutra na žurku sve?
-Ne znam, ali znam da ti sigurno ne.
-Šo?
-Šo? Zato što si se prošli put ispišao u kadu, bacao brokoli kroz prozor, sipao pivo u kućiste, oterao moju kevu u pičku materinu kad je zvala na fiksni, zaboravio da povučeš vodu posle kenjaja. Totalni si slon ustaklarskoj radnju.
Identifikacija svakog vozila, a i svake avion ribe, ili kamion lika koji prođe, a koje morate iste sekunde prokomentarisati sa osobom pored sebe.
- Toba, vide li ti ove tablice, petica sigurica...
- Ne, ali videh zadnje, čak sam i zapamtio, bele pantalone, roze tanga.
.........................................................................................................
- Kakav kamion, fu, fu, fu!
- Uh, ćuti, videla sam mu i registraciju, gde je kanta da bacim ovaj burek?
To je vremenski period koji treba da prođe da bi ti omot od koka kole bio narandžast.
Holivudski filmovi osiromašeni originalnosti i talenata pa većina astronomskog budžeta ide na rasturanje blokova ili razbijanje glava "glumaca" o iste.
Što, ako izuzmemo troškove građevinskog materijala, i nije neka šteta.
Izraz ustaljen među osobama homoseksualne opredeljenosti. Koriste ga u situacijama u kojima vide neki odevni predmet koji im se ne dopada previše, ali može da prođe.
- Jao Miloše, dragi, gde si uzeo tu novu košulju?
- Pa dobio sam je od ujaka, zar nije ljubičanstvena?
- Ono, finćukasta je, ništa posebno.
Kada udjete u wc, istuširate se, pišate, obrijete se, onda se ponovo istuširate jer ste zaboravili da ste se već jednom istuširali, operete zube sestrinom roze četkicom i odete u sobu da se obučete. Sestra, koja je u medjuvremenu skontala da ste koristili njenu četkicu stoji vam nad glavom i urla na vas, a vas boli glava od Solona i Megakla dede i Megakla unuka, boli vas glava od zavera i pohoda pa se izderete na sestru koja se rasplače. Tada potpuno ometeni, umesto da se obučete, ležete u krevet i zaspite i tako propustite ispit za koji ste se spremali 120 sati.
