R: Jesil vidio Gere što se odrario?
D: Molim?
R: Reko, jesil vidio Geru što se napuco, prejako sad izgleda.
D: Ma daaaj, mutagen kreno u teretanu, pa počeo uzimati neke kvasace, al samo
radio ruke. Prije je sa onom glavom izgledo kao klipić šibice, a sad se izgleda transformiso u čašu za maritini.

T: Goksi, odakle Petru nadimak Marta?
G: Jesil ti vidio kako on izgleda?
T: Jesam, i ne kontam kakve to veze i sa čim ima?
G: Frajer je građen ko čaša za Martini, samo mu niko ne smije to reći u facu, pa ono kao Marta proisašlo iz toga. Mada on misli da ga tako zovu zato što gotivi Martina Škrtela.

1)
Aleksa:”Batice, ‘oćeš na fudbal fali nam čovek?”
Zoki:”Brate, kakav je teren? Je l’ ima dovoljno tuševa? Kakva je muzika u kafiću?”
Aleksa:“Brate, zaboravi! Jebote, zahtevan si k’o Indus u avionu! Zvaćemo Džonijevu švecu, ionako igra bolje od tebe.“

2)
Gleda se prenos fudbalske utakmice:
Goksi:”Batice, opet si kupio čips sa sirom! A i ovo pivo nisi baš najbolje ohladio. Da ne pričam što si toliko pojačao ton da se osećam k’o kada moj komšija Žika gleda Dnevnik!”
Mare:”Brate, zahtevan si k’o Indus u avionu! A ti lepo sledeći put gledaj tekmu na stadionu!”

3)
U avionu koji leti za Mumbaj (nekadašnji Bombaj):
Stjuardesa priča koleginici:”Odlepiću! Ovi Indusi nikad zadovoljni! Onaj u sedmom redu, nije zadovoljan izborom filmova, ovom iza njega se ne sviđa pogled, u fazonu, smetaju mu oblaci, a onaj u desetom redu u sredini, pije već šesto različito piće, samo čekam kada će da traži, i da ga podojim!” , i tako je nastao još jedan izraz.

1)
Laki:”Jebote, Arsenal izgubio kod kuće od Vigana, a Van Persi igra do jaja ove godine!”
Neša:”Pa brate, ne može ni on sve sam!”
Srki:”Mada se svojski trudi da proba sve sam! Seka Persi, nikad igrač od njega!”
Laki:”Ne seri, jeste malo sebičniji, ali bar se ove sezone nadavao golova.”

2)
Mare:”Batice, šta ste uradili sinoć na basketu?”
Goksi:”Brate izgubili smo, pa ne mogu sve sam!”
Mare:”Da sinak to sam i ja hteo da ti kažem, mislim to da ne možeš sam. Previše brate cariniš loptu...dodaj ponekad!”

3)
Navijač 1:”Gledaj kako dečko igra fudbal, al’ džabe kad su ostali indijanci, pa ne može on sve sam!”
Navijač 2:”Brate, OK zna sa loptom, ali ono – ima posed lopte k’o Barselona! Stvarno ne može sve sam, mogao bi povremeno da se zajebe, pa da odigra neku i na prvu.”

-Si vid'o što Goksi uradio sa gajbom?
-A? Š'a bilo?
-Isprobavo kralj neki ukrajinski vatromet.
-Zar opet? Koji je on Stalone, jebote.
-Taj rad.
________________________________

-E brate, sutra otkazana bleja.
-Zašto koji kurac?
-Pazi sad, juče na žurci se Miksa tol'ko napijo da se uvuko ispod kreveta. Posle mu se pridružili Dare i Leksa, pa peglirali po celoj gajbi.
-A?
-To nije ni sve. Bogdan bio paranoičan da će mu uništiti gajbu, al' se kasnije napio pa se opustio. I ode on do klonje, oklizne se na nečije vnugo i polomi nos. Nisu ga izvalili da leži tamo do 7 sati uveče sledeći dan, i uđu oni onako mamurni i zateknu ga onako krvavog kako spava u govnima. Kad se probudio, popizdeo je i naterao ih sve da čiste gajbu.
-Jebote, koliko se ja samo vama divim. Ne zna se ko je veći Stalone.

Primjer br. 1
Ej, šta je Šomiju bre? Nismo pretrčali ni prvi kilometar on već hropće kao pokojna mi baba Zlatana...
Ma ćuti bre budalo neotesana, čovjek ima ravne tabane. Ne znam ni šta mi bi da ga zovnem na trčanje, prosto mi se stuži kad bacim pogled na njega.

Primjer br. 2
Ee brate kad ćemo više da sjednemo, dobro se čuje mjuza i sa terase...
Daj bre babo jedna kako te nije sramota ! Nismo tu ni desetak minuta ti već zanosiš kao pijani Rus.
Imam ravne tabane !!!
Aaaa...*Pogled pun saosjećanja*

Primjer br. 3
Vidi onog lika preko puta molim te ! Raštelovan totalno, hoda kao Majkl Džej Foks.
To je mali Goksi iz mog komšiluka. Za tvoju informaciju dečko ima ravne tabane, jednom je presisao na pragu od kuće.
Auuu koji bedak.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test!
-Hmmm....osam!!!
-NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha
-Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda...
-Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(vesti na domaćem kanalu)

-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...

-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Novajlija: Nikola treba da siđem dole u halu da nađem nekog Peru Mrtvaka, šefa rezača. Ko je taj i gde je dole?
Johnny: Evo saću i ja dole sačekaj me. Samo da obavim jedan razgovor.
Novajlija: Važi. Idem do WC-a. Čekam te ispred.
Johnny: Dobro Ruki. E evo zvoni, vidimo se kod WC-a. Ej ćao Golube. Silazim sada sa ovim novim kolačićem dole kod vas. Javi svima. Znaš već šta treba da radiš.
Golub: Jašta!

Tri minuta kasnije. Proizvodna hala.

Novajlija: Au šta se ovo čuje? Čuj koja seljana hehehe. Slušaju Draganu Mirković. Au.
Johnny: Jesi lud bre! Tiše, čuće te.
Novajlija: Ko, šta?
Johnny: Golub. Šef farbara. O'š d'izginemo? Čovek je bio petnaest godina na robiji jer je razbijenom flašom zaklao lika, samo zato što je rekao da je Dragana Mirković imala nos kao kuka pre operacije. Ćuti. Evo ga. Eeej Golube.
Golub: De si Džoni. Šta se radi?
Johnny: Evo ništa Goksi, došao novi kolega, pa mu pokazujem malo fabriku.
Golub: Novo meso hehehe dobrodoš'o.
Novajlija: Dobar dan, ja sam.....
Golub: Ijaooooooj stani. Kroz šljivike i livade. Au Peroooooo daj pištolj.
Pera Farbar: Polako Golube, stoko jedna. O'š opet da rikošetira pa pogodi nekoga. Nećeš se opet izvući za to k'o prošli put.
Golub: Dobro, sipaj onda onu majstoraču odmah da nazdravimo, sa ovim novim.
Novajlija: Neka ne treba, ne pijem ja na poslu....
Golub: Ma šta bre ne piješ. Fin si suviše. Ne odgovara ti društvo.
Novajlija: Ma ne, ne, gospodine, samo ja na poslu znate.....
Golub: A muzika ti ne odgovara. Ne voliš Draganu Mirković. Džoni jel rek'o nešto za Draganu Mirković loše?
Johnny: Nije Gošo, 'leba mi. Gotivi Draganu čovek sto posto.
Novajlija: D...d...d....da, da, obožavam je, imam sve pesme na empetriju....
Golub: Na čemu? Jel ti to mene psuješ?!
Novajlija: Ne, ne, ne, to je uređaj za muziku znaš...
Johnny: Ne psuje Goksi, to je neki uređaj za muziku, staviš brdo pesama na njega, ubodeš sluške i slušaš muziku.
Golub: A dobro, dobro, ja rek'o psuje me nešto.
Johnny: Moramo da idemo Goksi, tražimo Mrtvaka nešto. Jesi ga video?
Golub: Jesam, tamo je kod onih materijala, znaš na koje mislim, ljut je kao ris.
Johnny: Fala Gošo. Vidimo se.
Golub: Ništa Džoni. Aj Novajlija vidimo se i pazi šta radiš.
Novajlija: Doviđenja. Au ovaj je lud kao struja.
Johnny: Pa pazi, svi su ti ovde dole pomalo uvrnuti na ovaj ili onaj način. Evo i Pere Mrtvaka, kod onih kanistera i buradi. Mrtvaaaak. De si čoveče, šta se radi?
Mrtvak: Šta de si? Šta se koji kurac smeškaš tu? Gde su moje rukavice? Gde su zaštitna odela? GDE!?
Johnny: Polako bre Mrtvak, evo ovaj novi kolega je zadužen za to.
Novajlija: Ovaj dobar dan. Ja sam......
Mrtvak: Ma šta dobar dan svileni, gde su zaštitna odela? Gde su? Ljudi mi krv kašlju, a ti se ovde švrćkaš. Dođi 'vamo bliže, dođi.
Novajlija: Pa stanite, ja sam juče tek počeo da radim....pa ne znam ja kakva odela....ko kašlje krv, ne znam o čemu pričate.....ja......
Mrtvak: Ma šta ne znaš, juče si se ti rodio, dođi 'vamo. Džoni pusti me, ubiću ga ovom dizalicom.
Johnny: Polako Mrtvak, polako. Nov je momak, nije još ni počeo, polako. Ajde smiri se. Ajde. Smirela. Evo videćemo šta možemo da uradimo brzo.
Mrtvak: Dobro evo miran sam. Polako. Kada stižu skafanderi za moje ljude? Hoćete da pomremo svi dok se vi setite? Jel to hoćete?
Johnny: Evo stigao je novi, dobar je Mrtvak ne brini brzo će on to da odradi.
Novajlija: Naravno, samo da vidim šta vama tačno treba i.....
Mrtvak: NEEEEE!!!! Pa gde si se tu naslonio čoveče, jesi lud ti?
Novajlija: Šta, šta, šta je bilo? Što?
Johnny: Ok, stani polako Ruki. Najbitnije je da ne paničiš u redu.
Novajlija: Što, šta je?
Johnny: Ti burići su radioaktivni, zato i trebaju Peri ta odela i rukavice.
Novajlija: Šta bre radioaktivni? Kako? Pa ovo je fabrika autobusa? Šta tu da bude radioaktivno?
Johnny: Polako, ne znaš ti sve šta se ovde radi. Ovo je za vojni program. Ajde ovuda sada idi do Transporta i traži šefa transporta Boru Picu. Dobro, nemoj da kažeš Pica, poludi kada to čuje. Jednom je u kancelariji mučio jednog našeg kolegu ceo dan zbog toga. Vezao ga za stolicu, mada nema sada to veze. Reci samo Bora. Odmah kreni, tamo sam za pet minuta, biću sa tobom u bolnici.
Novajlija: Evo idem, idem. Požuri samo ovamo.
Johnny: Ne tuda, čistačica je malopre čistila, ubiće te ako joj sada izgaziš.
Mrtvak: Hehehe au bre Džoni kako ti nije dosadno da ih tako cimaš više? Meni već pomalo žao ljudi. Ali i dalje ne mogu da verujem da se izlože na tu radijaciju.
Johnny: A malo ono, inicijacija jebiga.
Mrtvak: Bole tebe pičke, klimica, internet, fotelja, i sprdnja sa ovim novim pacijentima, dok mi ovde ginemo.
Johnny: Ne seri bre Mrtvak i ti ovde po ceo dan ladiš jaja. Nego odo' do Borine kancelarije, sigurno ga je već vezao za stolicu onako istraumiranog i preti mu heftalicom.
Mrtvak: Ajde ludaku, vidimo se.

- Koga to imamo na liniji, šta kaže režija? Režija kaže da je sa nama Minjo iz Sanskog Mosta.
- Zdravo.
- Zdravo Minjo iz Sanskog Mosta. Odakle nas zoveš?
- Od kuće.
- Da li su navijači spremni, Minjo?
- Jesu.
- Koga imaš od navijača?
- Ima tata. Mama nije tu, ona je otišla da kupi parizera.
- Dobro Minjo, ovo je Hugo, nije ti to Alkoholikus Anonimus, kru te nejebo. Nego, jesi li spreman?
(iz pozadine dopire "Sprem' te se, sprem' te")
- Prije nego krenemo, zamoliću te samo da smanjiš teve i da kažeš navijačima da budu tiši, ipak je ovo multinacionalan kviz, a Goksi kamerman je Bošnjak, pa nije fer prema njemu da provociraš. Je l' tako?
- Dobro.
- Aj sad pritisni peticu da započneš igricu.
- škrkrkrkr-trrrrr
(nastaje totalni haos u studiju, otpada rasvjeta, mikrofon eksplodira, Hugo se šlogira)
- Ljebe sveti, šta bi to? Minjo, šta uradi, nesrećo?! Hugo! Hugo, tok tu mi men! Donć ju daj on mi men! Minjo, ubio si ga! MINJOOOOOOOO!!
- Tu tu tu tuuuuuuu...

- Sine, nemoj se sikirati. Biće bolje drugi put. Eno mama ti kupila sladoled.
- Ćale, samo nemoj ti da me tješiš, 'ljeba ti. Nisi bio sposoban ni ko čovjek da dobiješ u ratu invalidninu da valja, nego tek neka šesta kategorija. Zato ni na GSP povlasticu nemaš pravo, a kamoli da nam obezbijediš normalan telefon. I ako ova opet nosi onaj razvodnjeni Stopi, ima da izvršim micubiši.

Pismo #1

Draga redakcijo INFO magazina,

Prvo da pohvalim časopis i da kažem da ste najbolje gejmerske novine u mom sokaku. To što Mile Kita kaže da samo kopirate i prevodite strane recenzije igara, ja znam da su laži i zbog toga Mile može da poduva nadimak. E sad, ono što mene zanima i zbog čega vam pišem je jedno pitanje koje me muči već neko vrijeme. Prvo, konfiguracija mog računara je sledeća:
procesor: Intel Xeon E7 Westmere-EX, 15 jezgara, 2.5 MB L3 keš memorije
RAM memorija: 32 GB DDR3
grafika: NVidia GeForce GTX Titan Z(GK110) sa 12 GB memorije
eksterna memorija: solid stejt disk od 512 TB (to mi tajo donio iz Njemačke, xexe)
napajanje: 310 MW (klasa Đerdap)
E sad, mene zanima kad igram Maks Pejna dvojku, zašto je pička Mone Saks pikselizovana?
Puno vas voli vaš Renato
P.S.
Još kad bi mi poslali majicu sa vašim logom, to bi bilo ful kul

Odgovor redakcije
Vozdra Renato
Baš nam je drago što smo čitani i u tvom skokaku. Pozdravi nam Takija i reci mu da samo može da nam se sagne.
Što se tiče tvog problema, pokušaj da skineš Moisty_Patch?MP2__umBrAA?XmMm koji bi trebalo da radi posao. Po instalaciji restartuj komp. A ako to ne upali, probaj da isimuliraš razvoj univerzuma do današnjeg dana, pa ćeš negdje u toj simulaciji vidjeti šta treba tačno da uradiš da ukloniš pikselizaciju.

Srdačan pozdrav, redakcija Info magazina
P.S. Nema od šulje ništa, pošto je Goksi iz redakcije kada je pretovarao kamion robe s pijace masnim rukama isflekao svu robu koju smo onda morali da povučemo.

===================================================

Pismo #2

Poštovana redakciju INFO magazina

Mali u komšije vas stalno hvali kako ste dobri i kako znate dosta oko tih kompijutera. Ono što mene zanima je: u koliko sati najranije polazi voz za Vlasenicu četvrtkom ujutro?

Stanoje Lj.

Odgovor redakcije

Stanoje, legendo,
baš si nas sve u uredništvu posebno obradovao svojim pismom. Mislili smo čak da uvedemo posebnu rubriku za tebe.
Ovaj mjesec majica ide tebi.

Poljanče, negde na Topčideru, pred početak lokalnog derbija, Petokraka - Armejac, trener domaćih, Slaviša, objašnjava taktiku igračima:

Slaviša: "Dakle, momci, danas ne smemo da izgubimo, inače letim s posla. Taktika je sledeća: durišite loptu što dalje od gola čim padne na našu polovinu. Jovo, Dare, Mare, Džoni! Čim dobijete loptu ispucavajte napred ka Crnom. Ako promašite ili ne stignete loptu, dižite ruke u vis, a ja ću da se derem da je ofsajd. Ako ne možete da durišete, vratite loptu golmanu. A ti, Igita, nemoj da mi driblaš, prebiću te kao mačku! Duriši, odma', ščuo!"
Boban Igita: "Razumeo sam, šefe!"
Mare Genije: "Viđu, 'vako. šefe. Je l' mogu ja da ne durišem kad već moram trčat i centrirat? Bogumi, ja ti to ne mogu postić sve za jednu utakmicu."
Slaviša: "Dobro, Mare, onda samo trči i centriši, loptu dodaj Daretu i Jovi, a oni znaju šta treba."
Šone Kapiten: "Šefe, a ja? I što Crni igra sam u napadu, gde je Mrča?"
Slaviša: "Mrča je juče cepao drva pa isteg'o leđa, pa će da uđe kasnije. A ti, Šone, od te tri lopte koje budeš video, šutiraj onu u sredini. Durišite ti i Goksi što dalje, a Crni će lako. Jak je Crni k'o zemlja. Stojadin ga je na safariju oteo lavovima ispred nosa, taj se rvao se zverima po Africi, lako će on one njihove smotane štopere da pričepi. Blackie, do you know what you must do."
Crni: "Yes, boss. But, Blackie is hungry!"
Slaviša: "Blackie, no-no! Remember! Who wins - that one eats! No victory - no food!"
Ninka: "Šefe, a ja!"
Slaviša: "Ti, Ninka, možeš i da driblaš. S tom čalmom na glavi neće smeti niko da te udari. Kod prekida se muvaj oko njihovih štopera, napravi neku stašnu grimasu, glumi ludilo da ih malo uplašiš, možda se zbune pa postignu autogol. A duriši i ti kad primiš loptu, golman im ima šuplje ruke kad mu se durne iz daljine."
Fića Nesvestica: "A ja šefe!"
Slaviša: "Ti, Fićo, čim primiš loptu, duriši i ti, al' i ti probaj da pogodiš gol. Ako ti se neko približi na 2 metra, padni."
Janez: Šef! A jaz! Jaz ne vem. Kaj jaz naredim?
Slaviša: Ti, Janez, oprejeli žogo, zavoj jim svojo buljo in oklepaj žogo pak dodaj nazaj, veš!"
Janez: "Vem, vem!"
Slaviša: "Momci, idemo! Dobili ste avans, u slučaju pobede, ide i premija. Juče ste od gazda Stojadina dobili po pljeskavicu, jutros dve kifle i jogurt, a ako pobedimo, gazda Stojadin nas sve vodi na večeru. Dakle, samo durišite!"

(dva sata kasnije):
Sudija svira kraj, domaćin pobeđuje, a Slaviša veselo trči ka svlačionici da se spremi za večeru u kafani. Gazda Stojadin časti.