A ponekad se provuče i program koji ste zapravo hteli da instalirate, ali najčešće traži neki "još-noviji-od-najnovijeg .Net Framework-a, formatiranje harda (zlu ne trebalo) i slično, pa ga najčešće odmah nakon instalacije i uklonimo, ali avaj, "dodatna oprema" ostaje sve dok nam neko ne javi: "Brate, izašao novi vindouz, moraš da ga instaliras da vidiš kolko je dobar!"

Mica - Ćao Šiki, jesam lepa?

Šiki - Au, kakva si bre, ko KISS-ovac.

Mica - Hehehe, hvala. Kiss i za tebe, mwaa...

Primer, prevod "Ane Karenjine" sa španskog na spski:

Први део представља карактер кнеза Степана Аркадиевитцх Облонски, службено лице које је невјеран својој жени Дарја Александровна " Доли ". Стива позива своје ожењен сестром, Ана Карењина, из Санкт Петербурга да се Доли убеди да га не напусти.

Када долазе у Москви, железнички радник случајно падне на воз песама у очекивању смрти фаталне Ане себе. У међувремену, пријатељ из детињства Стива Константин Дмитријевич Левин је стигао у Москву да предложи млађа сестра Доли је, Екатерина Александровна Схцхербатскаиа ("Маца"). Маце на чекању одбацује понуду брака официр гроф Алексеј Вронски Кирилловицх. Али, упркос свој интерес у Кити, да не мисле о ожени њом. Убрзо се заљубљује у Ана након састанка на железничкој станици у Москви и играли Мазурка са њом на забави.

Анна, изненадио његов одговор на Вронски, враћа се одједном у Санкт Петербург. Вронски следи исти воз. Левин се враћа на своју њиву, напустивши било какве наде за брак, а Ана се враћа са супругом Алексеј Александрович Каренин, државни функционер и његов син Сериозха.

У другом делу, Каренин сцолдс Ана за разговор превише Вронски, али након неког времена, она се враћа у своју везу са Вронски и затрудни од њега. Ана се приказује тужан када Вронски спада у коњска трка, јасно и његова осећања за друштво и присилили да призна да јој муж. Када је Маца сазнаје да Ана жељени Вронски на њему, он иде на одмор у Немачку да се опорави.

Трећи део се бави животом Левин је у руралним фарми. Левин је Доли испуњава и покушава да поново доживети своје осећања за Маца. Луткица изгледа да су успели, али је Левин на крају схвата да је чак и даље их волим. Повратак у Санкт Петерсбургу, Каренин одбија да део са Анна и претио да ће га спречити да виде сина, ако он оставља Сериозха.

Међутим, Каренин налази ситуација неподношљива и почиње размишљати о разводу. Анна брат противи и уверава Каренин тај први разговор са Доли. Опет, чини се Доли не у задатак, али Каренин променио своје планове када је открио да је Ана умире у току порођаја. Поред ње, Каренин прашта Вронски ко покуша самоубиство кајање. Међутим, Ана се опоравља, што родила ћерку коју је назвао Ана ("АНА"). Вронски планира да оде у Ташкент, али мења своје мишљење у очима Ане, и иду у Европу без добити развод. С друге стране, Стива планирања састанка у којем су усаглашена Левин и Кити.

Састанци, Левин. И Маца оженити. Неколико месеци касније, Левин сазнаје да је његов брат Николај умире. Пар иде са њим, и брине о Кити је преминуо док је она схвата да је трудна.

ćale: Jao sine uzeo sam neki plac na Fruškoj gori, 'oću kevi da pokažem gde je, a ne znam kako?!
sin: Pa evo ćale ja ću ti naći ( i ulazi na Google Earth) .
ćale: Opa sine! Napokon nešto korisno na tom sranju!

- Докле више да гледам како нас јебу сви у држави!?
- Смири се.. Замисли како је у огледалу добро, јеси? Е, остани замишљен.

(Српско-византијски гранични прелаз Делфи, година 1351. по Христу; византијска војска се повлачи пред српском)
Комнин: Ало! Ти, ти, буђави, долаз' вамо!
Панајотис: Изволите, господару?
Комнин: Бегамо овамо од Душана, ако дођу овамо, кажите да смо отишли оним другим путем, јасно?
Панајотис: Јасно као да вас жена вара, господару!
Комнин: Види га овај, па летеће ти глава кад прође Душан, еј!
Панајотис: Заправо неће господару, ја чекам да дође Душан па палим да будем гастарбајтер у Рашкој, трипут веће плате.
Комин: Само ти одради шта сам ти рек'о, па пали после и у Ахмениде ако 'оћеш.
(Комнин с војском одлази)
(пола сата касније, српска војска стиже до граничног прелаза)
Панајотис: Добар дан желим, молим вас да извадите пасоше на страници где вам је портрет и сачекате мирно да прегледам.
(војници ваде пасоше)
(пола сата после)
Панајотис: Хвала вам свима лепо, добро дошли у Византију, царство Христово на Земљи.
Душан: Ау јеботе, колико му треба да ми овери пасош, због три града сам пола сата изгубио, аупичкуматерину.
Михаило: Па лепо ја кажем, господине царе, да нису нормални, знате како је добро у овом нашем Новобрдском безвизном режиму, уђеш, спалиш и готово.
Душан: Ало, цариник! Ти, ти, буђави, где је прошао Комнин овуда?
Панајотис: Молим Вас да имате мало више поштовања према припадницима пограничне службе, Комнин је отишао оним путем узбрдо.
Душан: Овај мене зајебава, а? Је ли, а како је 3 000 људи отишло тамо, кад се не позна траг у путу?
Панајотис: Византија има марљиву службу, поносни смо на Путеве Византије.
Душан: (Михаилу) Овај мене стварно зајебава?
Михаило: (Душану) Ма јок, само је пигмифон, сачекајте да му пичку поломим, па ћемо видети куда су пошли.
(пола сата касније)
Михаило: Отишли су оним путем право пре 111 минута и 15 секунди, временски услови су били релативно повољни, док је Комнинов хороскоп предвидео да му се смеши пораз јер је Марс данас у кући Јарца.

http://www.google.rs/search?hl=sr&source=hp&q=stan+u+epicentru&btnG=Google+%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B0&aq=f&aqi=&aql=&oq=

http://bs.wikipedia.org/wiki/Epicentar

Господин Миленко Стаматовић. Година 56, таксиста. У слободно време необјављивани поета, повремено се занимао за страначки живот без већег успеха (лепио плакате и ишао на митинге), као млад бавио се спортом (тренирао до 17. године, а онда се пропио), велики заводник у своје време, аутобусом пропале државне фирме "Синдикат турист" пропутовао целу Европу, врсни познавалац музике ових меридијана.

Обзиром на своје васколико знање и животно искуство, господин Миленко није желео да седи у запећку. Некако је морао помоћи својој напаћеној нацији. Наравно, неуморно је радио на едукацији људи који се возе у његовом таксију, али све је то било премало јер, колико се њему чинило, његов потенцијал да освешћује широке народне масе, остао је у потпуности неискоришћен.

А онда се господин Миленко упознао са Интернетом. Када је ставио први коментар који је добио велики број плусева, чинило се да је нашао медиј преко кога ће да делује на широке народне масе. Преко дана, док вози, слушао је вести у својим колима, врши анализу сваке појединачне вести, самостално и у корелацији са другим вестима, а онда оде кући и своје анализе несебично дели са аудиторијумом који просто упија све што он каже (макар се тако њему чинило).

Откако је почела криза око Украјине, Миленку се чак десило и да неколико пута прескочи своје дневне смене, само да би у право време рекао праву ствар и тако навео људе да проблем сагледају много боље и дубље. Једино што га суздржава да не даје дугорочне прогнозе о судбини света, која му је потпуно јасна, јесте то што не жели да га због узнемиравања народа ставе на мере присмотре. Иако су ставови господина Миленка често неконвенционални, неко би рекао на моменте и контрадикторни, он зна да ће једнога дана бити управо овако како он коментарише, јер захваљујући свом огромном искуству, зна да је само то пут у боље сутра.

"Putin je pokazao da se Ruski medved probudijo!!! Ajde Obama sad da te vidim kako ces Putinu da razoris zemlju ko moju sto si! Prpa bato, Topolj Em te pozdravio za Bozic! Putine, dodji i ovde da prisajedinis i Srbiju i Kosovo i da nam konacno vratis Vojvodu!"

"Jeste bre vi normalni? Ocete plate a da neradite?!!! Pa ja sam celu Evropu proso, Svaba bi vam odma otkaz dao samo da jedan dan ne dodjete na poso! Arbajt bato! E da dodju ovde samo pet godina da postreljaju sve neradnike i zavedu disciplinu mi bi Svajcarska nova bili!!!"

"Vucicu hapsi ovu bagru odma, zasta te je narod izabrao nego da sve ove DOS lopuze potrpas u zatvore?????"

"Ne mogu da verujem da vec ima deset godina... E Zorane da si danas ziv da vidis kako su te se odrekli svi koji su se u tebe kleli!!! Niko o ovome nece da prica samo neke kurvetine po novinama da se sakrije istina od ljudi!"

"He he Stanija da sam te upoznao kad sam bio samo malo mladji pa da ostavis tog kilavka odma."

- Komšija, a ćeš mi daš neka klešta, boli me zub?
- Komšo, imam jedino ove cigankare.
- Ma daj šta daš..

-Deder, koleginice, dodajte mi onu ependorficu levo, da dokažemo ovaj TNF-alfa. Evo ga! E, odo' da čestitam ovom liku što nam je dao serum, reuma potvrđena.
____________________________________________________________________
-Nikakav bre superzločinac neće od tebe biti! Ne umeš ni da humanizuješ antitelo! Bre, praviš biološko oružije, a ne praviš zaštitu? Pa kako ćeš da ucenjuješ ljude? Daj onu ependorficu levo, fab region je očuvan, samo da nakačim svoj ostatak antitela, i zabava mož' da počne. Najbolje što ljudi misle da je ovo i dalje naučna fantastika. Buahahahaha!

-Umro sam ne mogu više da trčim, moram da batalim pljuge.
-Stvarno si kreten, a lepo sam ti rekao da dođeš kući oko 3 znaš da Čortanovac FK ima brze igrače. Nema veze rezultat od 4:0 nije nedostižan.
-Ajde ne seri, nego uzmi da čuvaš Rominja, lik me muze ko kravu ili da izazovemo neku tuču dobijemo po pički, pa idemo u kafanu.

H - Kako je bilo sinoć?

R - Bilo lepo, sve do pred kraj žurke kad Miki uskoči u Rzav, počeo se davi posle pola sata plivanja, jedva ga izvukli.

H - Klasičan Pjan Torp.

Žare: O madafakeru, ša ima? Kako bilo na ispitu, jes' im jebo kevu kao i obično?

Mile: Glupo pitanje druže, znaš me jebem mu gnezdo. Izvuko ja pitanja kad ono finansijiska analiza. Počeo da pričam al' imadoh neku inspiraciju, nikad nisam bio tolko nadahnut jel mi veruješ, valjda je sve to zbog one Andjele, ispraznila me ko konja noć pred ispit. I odgovaram ja tako kad ono profa otvorio usta i ne mož' da veruje kolko znam. To me još podstaklo brate da kenjam i dosoljavam neke detalje o ekonomiji Nemačke što sam informativno našao na netu. Na po' puta prekide me da me pita odakle mi sve to. Nisam znao šta da kažem, samo sam skromno slegnuo ramenima. Dao mi 10 ko iz pičke.

Žare: Dao si mu ga po znanju, a? Dobar si mali, i jebač i intelektualac. Nego, šta je bilo sa tom Andjelom, nisi mi se pohvalio?

Mile: Ma ne pitaj. Znaš kako blou- dzoubuje mala.. Karao sam je jedno dvaes minuta po sred bulje, posle toga izvadio i pušila mi još tolko. Trese guzicom ko da je buti šejk u pitanju. Znači uživao sam u plodovima mašte razjarene seksualne bombe..

Žare: Idi jee, ja običino kad je dobar fiš u pitanju završim za deset, najviše petnaest minuta..

Пајван – „вукајлијаш“:
- Хмм одох да се истуширам, већ четири дана нисам. Четири дана нисам? Ахахахах, па да: „туширање после четири дана“ (смишља неки силоватељски текст за ову 'дефиницију')
- Уххх нестаде топле воде јеботе. Нестанак топле воде током туширања? Хахаха ово ће их оборити с ногу!
- Јеботе нисам понео чисте гаће? А пуна ми гајба? Како ћу да прођем го поред кеве...не не зваћу је да ми донесе гаће из ормара...блам јеботе двадесет и кусур година имам... Хмм останак без чистих гаћа .... могло би и ту нешто да се ишчепрка...
- Е хвала ти кево, извини што те цимам због овакве баналности, али чисте гаће су чисте гаће... Хмм и од овога би могло да падне нешто, и то добро. Ионако ми задњих 15 дефиниција за 3 претходна дана нису имале неки скор. Дакле: „Кад ти кева доноси гаће у купатило“. Сигурно ћу покупити брдо плусева од оних фројдиста...
...И пета дефиниција је пала на фазон незгоде са туширањем, ладном водом и заборављањем чистих гаћа. За месец дана свог битисања на сајту, поносно је преполовио Абраксусов скор...
*
За то време Каизија заболе тукидид, посета сајта се повећава и повећава... Ионако је у општој популацији увек много више дебила (пајвана) него надарених и интелигентних људи...