Kad se zahvaljujući viznoj liberalizaciji negde u Nemačkoj nađu Litvanac i Srpkinja pa požele da se spoje, a sve što se spoji po zakonu akcije i reakcije se i raspoji onda Litvanac oduči ne samo da raskine na nemačkom s bivšovoljenom nego i da joj svoju rešenost utuvi u glavu na njenom jeziku. Uzme google translate i ukuca oproštajno pismo puno boli i gorčine.
Posle svega jedino mu nije jasno zašto se ona grohotom smeje svaki sledeći put kad ga vidi.

Ne moraš biti Venger da bi uočio prepičku u razvitku. Zračenje je učinilo svoje, sazrelo pre vremena, preliva na sve strane, a najgore je kada su u pitanju viseći vrtovi Vavilona. Sam pogled mami vodu na usta, dobijaš nekontrolisani nagon iz direkcije Boban da probaš zabranjene voćkice po svaku cenu. Iskazivanje želje za skrnavljenjem maloletnog ženskog čeljadeta.

Сасвим јасно питање постављено нежељеном саговорнику којим му стављамо до знања да, или претерује у псовању, или то чини с тоталним неукусом (као облачење Бошка Јаковљевића) или у непримереној ситуацији (пред мајком, дететом, Амфилохијем).

Питање спуштајући-увредљивог карактера.

Romantični prizor u svakom velikom gradu ako se pruža sa dovoljno visoke tačke. Savršen za roštiljanje uz pivo, razglednice i raskidanje ugovora sa mafijom.

Korea International Trade Association

Oni ne koriste google, a koji će im kurac, kad sve informacije imaju u domalom prstu leve noge. Moć opažanja im je takva da na 2 km uočiće dlaku koja visi na propeleru helikoptera koji leti ka severozapadu, i naravno to je ključni dokaz koji rešava ceo slučaj. Znanje iz geografije im je neprocenjivo, u pola dana i pola noći ti mogu ispisati celu knjigu o rudnom blagu Madjarske. Sta reći, oni nisu ljudi oni su CSI iztražitelji.

Izraz koji je nastao zahvaljući predivnoj metamorfozi mute dugmeta u majstora najvažnije sporedne stvari na svetu, dajući nam na taj način inovaciju u svetu, kulturnog vređanja, nama dragih ljudi. Mutinjo bi trebalo da predstavlja, izrazito gluvog čoveka, čiji su slušne sposobnosti, blago rečeno... nepostojeće.

Početi da kradeš, lažeš i varaš, nakon učlanjenja u Milovu partiju.

Jedan od najtraženijih srpskih pojmova na Google-u. Procedura koja se u današnje vreme dešava u sve mlađem dobu. Kod devojaka je to nekada predstavljalo neku privilegiju i posebnost u odnosu na druge devojke, a sada malo smetalo unutar njih koje je potrebno odstraniti (sečenje makazama, povrće, voće, predmeti razni) kako ne bi ometalo u realizovanju svakojakih aktivnosti u osnovnoj školi. Kod muškaraca je to uvek bio način isticanja u društvu, povod za pušenjem cigareta, povod za razne rasprave i laganja (kako su izgubii nevinost na selu, moru i sl.).

Burek sa sirom se na turskom kaze "peynirli borek" a burek sa mesom se kaze "kiymali borek". Bosanci ocito ne znaju za google jos uvek, pa ponavljaju da je pravi burek samo onaj sa mesom i nesto pominju pitac, pitica, boze sacuvaj njihove mitologije. Srecom, Srbijanaca, Turaka i Hrvata koji koriste gorepomenute izraze ima mnogo vise od sacice pateticnih Bosanaca, tako da od sada mozete svakom Bosancu da nabijete na nos da se burek sa sirom u originalu zove "peynirli borek".

МОДА БРЕ!
Да се оградим моментално, ово НИЈЕ бацање мржње на људе с' пијаце, штавише. За разлику од промоције моде по Миланским модним пистама, по пијачарском модном тренду смо се сви обукли, бар једаред. Термин пијачарски је добио име по људима који продају треше, духксере и осталу робу на пијаци. Премда, сам стил подсећа на неки БеограЦки тренерка-мафиоси стил из деведесетих година господњих, али није то то. Овај стил се састоји од црне шушкаве тренерке са зеленом или црвеном линијом са стране. Затим, опанци, класика за овај стил, не Рибок класика, него Асихкс или КаППа класика, патика за трчање такођер са зелено-црним орнаментом. Горњи део, па није битан, како то мислим сад није битан, па фали фрагмент да се употпуни цео концепт модног облачења?
Па није битан, исто колико ручак није битан, није ни ово битно надени било који дуксер на себе и ето те.
Пијачар си, тј. сви смо помало.

Drevni običaj ubijanja najstarijih članova porodice. Izvršavao se pod izgovorom da se više ne muči. Danas je lapot dobio druge oblike. Roditelji polako riknjavaju pod neobuzdanim zahtevima dece, kao što su garderoba, izlasci i naravno laptop.

Ono što ne bi znali bez Googla.

1.) poznati kineski brend rešgardova i ostale sportske vodene odjeće, često će fetišista likre se seksualno zadovoljit slikama modela sa takvim rešgardovima, tako što ukuca u Google npr "sbart women pink", poznati su kao najzastupljeniji kineski proizvođač rešgardova na onlajn kupovini (aliexpress, alibaba, ebay...) koliko i barel kao najzastupljeniji korejanski proizvođač rešgardova

2.) Santa Barbara Athletic Round Table

3.) South Bay Art

4.) Sergiy Burtovyy Art

Lik iz "Autostoperskog Vodiča Kroz Galaksiju". Potpuno neprilagođena osoba, nesposobna da se integriše u društvo. Toliko smotan da mu na jednoj žurci dvoglavi vanzemaljac (Zaphod Biblbroks) mazne ispred nosa ribu na koju se ložio. Tip koji, zahvaljujući poznanstvu sa vanzemaljcem Fordom Prefektom jedini preživljava vogonsko uništenje Zemlje. Nije to zbog toga što je bio reprezentativan primjerak ljudske vrste. Jednostavno - ukenjalo ga!

Broj koji obara s nogu, bilo da je Štok, bilo da je M.

Kan-Kan! Ko bi rek'o da se iza tog nadimka krije jedan prevarant. I to ne običan prevarant, već prevarant "sa stilom".

Bata Kan-Kan je još jedan od prevaranata u srpskom fuzbalu, mada nije ni blizu ranga Toleta Karadžića, Đure-frizure i drugih. Matori Novosađanin koga boli kurac za sve, ima pare, ima hotele, bitan mu je samo izgled i njegov "poseban stil".

Njegovu glavu krasi velelepna seda kosa koja se može porediti sa čuvenim kosama (perikama) iz perioda Mocarta i Betovena kao i sa kosom čuvene Karle del Ponte. Što se tiče ostatka stila, nema puno. Samo kačket, cvike i neka kajla. A da! Ne sme se zaboraviti ni treša koju nosi, šuškavac, ko da je iz nekog sela, a ne iz Nju Nau-a. Njegov stil podseća malo i na on matore pokeraše zbog kilo zlata koje nosi na sebi. Kačketom, koji je uvek okrenut u stranu, podseća i na američke repere.

Zbog svega ovoga, pitanje, "Je l' ti Bata Kan-Kan stilista?" postavljamo osobi koja ne liči ni na šta, osobi koja je šarenija od are, leptira i duge zajedno, osobi koja bi bolje izgledala da je posetila akademiju Mikija Panjkovića.

Prema istoimenom liku iz serijala o Hariju Poteru, toliko nevino i brižno djevojče da je ponekad ne možeš odvojiti od neke bajke ili čega li već. Blijeda, blago čudna, lagana kao lišće na povjetarcu, zanimljiva je pojava u ova mračna vremena. Vidi stvari koje drugi ne vide, i to svojim empatičnim srcem. Kao da isijava nekom čudnom svjetlošću i grije svijet svojim osjećanjima.

A možda se i drogira.

Mozgovi naših vrsnih stručnjaka sa diplomama pravnog fakulteta u kombinaciji sa google translate-om zakona o saobraćaju neke politički korektne zapadno-evropske zemlje izrodili su debilizme koji će se od 01.01.2010. primenjivati i na našim ulicama. Između ostalih najuočljiviji su:
(1) ne smeš pijan da prelaziš ulicu.
(2) ne smeš da pričaš mobilnim telefonom dok prelaziš ulicu.
(3) dete do 4 godine u kolima mora biti smešteno u posebno sedište, nikako u nečijem krilu.
(4) vožnja u naseljenom mestu ograničena je na 50 km/h, umesto dosadašnjih 60 km/h.
itd...

Mitsko stvorenje, pola čovek, pola internet koje je promenilo shvatanje interesantnog.
Jedan od najvernijih korisnika pretraživača google, pomoću kog sa 267 strane rezultata vadi najnebitniji podatak na zadato ime fudbalera čije informacije traži. Od datog gola bitnije je da prenese informaciju da je Ronaldova čukunbaba imala bubašvabe u kolibi, iz čega sledi zaključak da je to možda ključ njegove loše igre večeras. Ukoliko nemate dugme ''mute'' bolje isključite TV kada naša reprezentacija postigne gol jer je Stojanovićeva reakcija verovatno najsličnija zvuku ženke kita dok doživljava orgazam.