Magican nacin za sticanje velike popularnosti sajta na internetu.
facebook, yahoo, google...
U skorijoj buducnosti i vookajlija :-)
Kad se zahvaljujući viznoj liberalizaciji negde u Nemačkoj nađu Litvanac i Srpkinja pa požele da se spoje, a sve što se spoji po zakonu akcije i reakcije se i raspoji onda Litvanac oduči ne samo da raskine na nemačkom s bivšovoljenom nego i da joj svoju rešenost utuvi u glavu na njenom jeziku. Uzme google translate i ukuca oproštajno pismo puno boli i gorčine.
Posle svega jedino mu nije jasno zašto se ona grohotom smeje svaki sledeći put kad ga vidi.
Du bist eine Hure. Du gibst alles Fotze! Sie mussen nur die Beine breit und warten Ficker.
Du bist in einer Bag bar sitzen und wollen ficken. Ich vergesse dich, und wie du und ich war die Glut in meinem Auge. Ich will Sie verletzen, zur Holle fahren schllampe!
Haben wir hierher gekommen, Abschied dronfulja!!!Ti si kurva. Možete dati sve pičku! Morate samo da noge široko i sačekate Ficker. Vi sedite u baru torbu i vanna fuck. Nedostaješ mi i poput mene i tebe je požar u mom oku. Želim da te povredim idite u pakao, šlampe!
Da li smo došli ovde ostavite dronfulja!!!
Ne moraš biti Venger da bi uočio prepičku u razvitku. Zračenje je učinilo svoje, sazrelo pre vremena, preliva na sve strane, a najgore je kada su u pitanju viseći vrtovi Vavilona. Sam pogled mami vodu na usta, dobijaš nekontrolisani nagon iz direkcije Boban da probaš zabranjene voćkice po svaku cenu. Iskazivanje želje za skrnavljenjem maloletnog ženskog čeljadeta.
Mr.RaleQ: Šta misliš Gavro, koliko bi dobio za ovu?
Otac Gavrentije: 6 godina najmanje. Al' ne bi mi bilo žao.
Sasvim jasno pitanje postavljeno neželjenom sagovorniku kojim mu stavljamo do znanja da, ili preteruje u psovanju, ili to čini s totalnim neukusom (kao oblačenje Boška Jakovljevića) ili u neprimerenoj situaciji (pred majkom, detetom, Amfilohijem).
Pitanje spuštajući-uvredljivog karaktera.
Majmun-vozač: "Pederu jedan, 'oćeš da te zgazim, majku ti jebem?!"
Pešak: "Upravo jesi, kretenu! I što ti ne gledaš kuda voziš, dripče jedan?"
Majmun-vozač: "'De si naš'o da ideš na pešački, poserem ti se u usta bezobrazna?!"
Pešak: "Molim?!"
Majmun-vozač: "Moli Boga za zdravlje, ako te do'vatim, videćeš zvezde, pička li ti materina ona bezobrazna kurvanjska!"
Pešak: "Jao, mislim da si mi i ruku slomio! Sada ću da zovem policiju, gotov si!"
Majmun-vozač: "Zovi i Dačića, JSO, nabijem i njih i tebe na kurac ovaj moj masni, jes' čuo?!"
Pešak: "Čekaj, čekaj... Je l' jedeš tim ustima?!"
Majmun-vozač: "Šta me pitaš gluposti, naravno da jedem, kretenčino pederska?!"
Pešak: "E, onda mi se najedeš veselih spermića!Halo, policija... Zgazio me neki drogirani Alvirović na pešačkom na uglu ulice..."
Romantični prizor u svakom velikom gradu ako se pruža sa dovoljno visoke tačke. Savršen za roštiljanje uz pivo, razglednice i raskidanje ugovora sa mafijom.
Popelli su se na krov AXA centra koji ima pedeset i koji sprat i sa kojeg se pruža predivan pogled na Menhetn petkom uveče. U nekim drugim okolnostima bio bi to pogled za prosidbu, šampanjac i seks, međutim, sad će morati da se zadovolji činjenicom da mu je to poslednji prizor u ovozemaljskom životu. Nakon još jednog difolt pitanja o novcu koji je davno nestao, odrično je odgovorio dok su ga dvojica intelektualaca držala za stopala iznad Sedme avenije. Pomislio je kako sve liči na vrlo loš kriminalistički film.
Pustili su ga. Bio je slobodan. Dok je padao, shvatio je kako zumiranje na Google Earth i nije baš verodostojno. Premalo bitnih detalja i slaba rezolucija. Ta mu se misao prosu po trotoaru između taksi vozila i gospođe sa psom.
Oni ne koriste google, a koji će im kurac, kad sve informacije imaju u domalom prstu leve noge. Moć opažanja im je takva da na 2 km uočiće dlaku koja visi na propeleru helikoptera koji leti ka severozapadu, i naravno to je ključni dokaz koji rešava ceo slučaj. Znanje iz geografije im je neprocenjivo, u pola dana i pola noći ti mogu ispisati celu knjigu o rudnom blagu Madjarske. Sta reći, oni nisu ljudi oni su CSI iztražitelji.
Horejšio: Gospodjice Boa-Vista, da li su stigli nalazi nepoznate supstance sa igračke iz kinder jajeta koju smo našli na tavanu šupe osumnjičenog, ispod onih prašnjavih kutija , punih bombi iz drugog svetskog rata?
Boa-Vista: Da, analize pokazuju da je nepoznata supstanca u stvari cijanodezoksikarbonuklearnihidroksidfenolftalein .
Horejšio:Da da....... Njega koriste uzbekistanski uzgajivači bele rade , da se dezinfikuju posle vršenja velike nužde , vikendom.
Boa-Vista:A u kuci osumnjičenog sam našla njegov dnevnik iz detinjstva , i na strani 349 , drugi pasus , sam pročitala da je kao mali voleo da gleda emisije o Srbiji , a koliko znam to je negde blizu Uzbekistana.
Horejšio:Da da da da...... Sad je sve povezano, Delko pali kola, imamo ga!
Izraz koji je nastao zahvaljući predivnoj metamorfozi mute dugmeta u majstora najvažnije sporedne stvari na svetu, dajući nam na taj način inovaciju u svetu, kulturnog vređanja, nama dragih ljudi. Mutinjo bi trebalo da predstavlja, izrazito gluvog čoveka, čiji su slušne sposobnosti, blago rečeno... nepostojeće.
-Janko...
-Sine.....
-JANKO......
-'ALO MUTINJO, UKLJUČI TA GOVNA ŠTO TI STOJE NA UŠIMA, KOJ' SAM KURAC BACAO PARE BRE?!?!?!
Početi da kradeš, lažeš i varaš, nakon učlanjenja u Milovu partiju.
Jedan od najtraženijih srpskih pojmova na Google-u. Procedura koja se u današnje vreme dešava u sve mlađem dobu. Kod devojaka je to nekada predstavljalo neku privilegiju i posebnost u odnosu na druge devojke, a sada malo smetalo unutar njih koje je potrebno odstraniti (sečenje makazama, povrće, voće, predmeti razni) kako ne bi ometalo u realizovanju svakojakih aktivnosti u osnovnoj školi. Kod muškaraca je to uvek bio način isticanja u društvu, povod za pušenjem cigareta, povod za razne rasprave i laganja (kako su izgubii nevinost na selu, moru i sl.).
"Izgubio sam nevinost, mogu li uzeti tvoju?!"
"Ja još nisam dobila ni jednom, ali sam se toga rešila na vreme tako da nisam ni ja više nisam nevina".
Burek sa sirom se na turskom kaze "peynirli borek" a burek sa mesom se kaze "kiymali borek". Bosanci ocito ne znaju za google jos uvek, pa ponavljaju da je pravi burek samo onaj sa mesom i nesto pominju pitac, pitica, boze sacuvaj njihove mitologije. Srecom, Srbijanaca, Turaka i Hrvata koji koriste gorepomenute izraze ima mnogo vise od sacice pateticnih Bosanaca, tako da od sada mozete svakom Bosancu da nabijete na nos da se burek sa sirom u originalu zove "peynirli borek".
MODA BRE!
Da se ogradim momentalno, ovo NIJE bacanje mržnje na ljude s' pijace, štaviše. Za razliku od promocije mode po Milanskim modnim pistama, po pijačarskom modnom trendu smo se svi obukli, bar jedared. Termin pijačarski je dobio ime po ljudima koji prodaju treše, duhksere i ostalu robu na pijaci. Premda, sam stil podseća na neki BeograCki trenerka-mafiosi stil iz devedesetih godina gospodnjih, ali nije to to. Ovaj stil se sastoji od crne šuškave trenerke sa zelenom ili crvenom linijom sa strane. Zatim, opanci, klasika za ovaj stil, ne Ribok klasika, nego Asihks ili KaPPa klasika, patika za trčanje također sa zeleno-crnim ornamentom. Gornji deo, pa nije bitan, kako to mislim sad nije bitan, pa fali fragment da se upotpuni ceo koncept modnog oblačenja?
Pa nije bitan, isto koliko ručak nije bitan, nije ni ovo bitno nadeni bilo koji dukser na sebe i eto te.
Pijačar si, tj. svi smo pomalo.
>Ajmo na trčanje u park večeras?
>Hajde, obuci se po pijačarski, ko će po mraku da nas vidi.
>Razumemo se.
Drevni običaj ubijanja najstarijih članova porodice. Izvršavao se pod izgovorom da se više ne muči. Danas je lapot dobio druge oblike. Roditelji polako riknjavaju pod neobuzdanim zahtevima dece, kao što su garderoba, izlasci i naravno laptop.
GOOGLE: Lapot - did you mean LAPTOP ?
1.) poznati kineski brend rešgardova i ostale sportske vodene odjeće, često će fetišista likre se seksualno zadovoljit slikama modela sa takvim rešgardovima, tako što ukuca u Google npr "sbart women pink", poznati su kao najzastupljeniji kineski proizvođač rešgardova na onlajn kupovini (aliexpress, alibaba, ebay...) koliko i barel kao najzastupljeniji korejanski proizvođač rešgardova
2.) Santa Barbara Athletic Round Table
3.) South Bay Art
4.) Sergiy Burtovyy Art
Likrin fetishista: Gledam #sbart heštag na Instagramu, i sve se pojavljuju čudne nake umjetničke slike. Samo sam htio da nađem sliku jedne trebe u Sbart rešgardu, da se samozadovoljim.
Lik iz "Autostoperskog Vodiča Kroz Galaksiju". Potpuno neprilagođena osoba, nesposobna da se integriše u društvo. Toliko smotan da mu na jednoj žurci dvoglavi vanzemaljac (Zaphod Biblbroks) mazne ispred nosa ribu na koju se ložio. Tip koji, zahvaljujući poznanstvu sa vanzemaljcem Fordom Prefektom jedini preživljava vogonsko uništenje Zemlje. Nije to zbog toga što je bio reprezentativan primjerak ljudske vrste. Jednostavno - ukenjalo ga!
- Ubiću se! Znaš onog smotanog Đoleta, za koga smo tvrdili da neće jebati?
- Znam, pa šta?
- A, znaš li onu scenu iz "Glupana i Tupana" kad se autobus pun prepički zaustavi i ponudi ih da uđu? A, oni odbiju?
- Znam i to!
- Odlično! Autobus ženskog katoličkog školskog centra iz Karlovih Vari zaustavi se ispred našeg Đoleta i ponudi mu da im bude vodič na desetodnevnoj ekskurziji kroz Srbiju! I Đole uđe! Eno ga u kafani, prepričava svoje bogato iskustvo.
- Koji srećnik!
- Jebeni Artur Dent...
- Jebeni...
Kan-Kan! Ko bi rek'o da se iza tog nadimka krije jedan prevarant. I to ne običan prevarant, već prevarant "sa stilom".
Bata Kan-Kan je još jedan od prevaranata u srpskom fuzbalu, mada nije ni blizu ranga Toleta Karadžića, Đure-frizure i drugih. Matori Novosađanin koga boli kurac za sve, ima pare, ima hotele, bitan mu je samo izgled i njegov "poseban stil".
Njegovu glavu krasi velelepna seda kosa koja se može porediti sa čuvenim kosama (perikama) iz perioda Mocarta i Betovena kao i sa kosom čuvene Karle del Ponte. Što se tiče ostatka stila, nema puno. Samo kačket, cvike i neka kajla. A da! Ne sme se zaboraviti ni treša koju nosi, šuškavac, ko da je iz nekog sela, a ne iz Nju Nau-a. Njegov stil podseća malo i na on matore pokeraše zbog kilo zlata koje nosi na sebi. Kačketom, koji je uvek okrenut u stranu, podseća i na američke repere.
Zbog svega ovoga, pitanje, "Je l' ti Bata Kan-Kan stilista?" postavljamo osobi koja ne liči ni na šta, osobi koja je šarenija od are, leptira i duge zajedno, osobi koja bi bolje izgledala da je posetila akademiju Mikija Panjkovića.
- Kako je bilo na pokeru u Vegasu, tebra?
- Ma ost'o sam do hands up-a!
- I?
- Ma pusti bre, neki deda bio u finalu, metno Rej Ban cvike, ima neku kajlu i još kačet okren'o onak' reperski! Neš verovati koji ljakse! I ja ajd' da ga zajebavam malo, pitam: Je l' ti Bata Kan-Kan stilista? A ono deda obrazovan, zna ko je u pitanju. Kaže on onako ironično: Yes! I odigra all in! Imao 10 i žandara. A ja ručni par kečeva. I izađe matorom full house, a meni ni jedan kec. Došlo mi da mu ..... sve po spisku, al rek'o neću, može ćale da mi bude.
- E jebiga, do sledeće godine će valjda da rikne pa možda i osvojiš.
Prema istoimenom liku iz serijala o Hariju Poteru, toliko nevino i brižno djevojče da je ponekad ne možeš odvojiti od neke bajke ili čega li već. Blijeda, blago čudna, lagana kao lišće na povjetarcu, zanimljiva je pojava u ova mračna vremena. Vidi stvari koje drugi ne vide, i to svojim empatičnim srcem. Kao da isijava nekom čudnom svjetlošću i grije svijet svojim osjećanjima.
- Šta je ono tamo, tako neobično blijede kose, što sjedi u ćošku i ne otvara usta na najpoznatije narodnjake?
- A, to ti je Ana. Čudna mala. Mislim da je na nekim teškim drogama.
- Može. Sa' ću ja. Ili ipak ne, nek se ona igra s kosom... Ili čime li već...
Mozgovi naših vrsnih stručnjaka sa diplomama pravnog fakulteta u kombinaciji sa google translate-om zakona o saobraćaju neke politički korektne zapadno-evropske zemlje izrodili su debilizme koji će se od 01.01.2010. primenjivati i na našim ulicama. Između ostalih najuočljiviji su:
(1) ne smeš pijan da prelaziš ulicu.
(2) ne smeš da pričaš mobilnim telefonom dok prelaziš ulicu.
(3) dete do 4 godine u kolima mora biti smešteno u posebno sedište, nikako u nečijem krilu.
(4) vožnja u naseljenom mestu ograničena je na 50 km/h, umesto dosadašnjih 60 km/h.
itd...
(1) - Gospodine, vašu ličnu kartu molim, prešli ste na crveno! -
- Jeste druže... hik... od belog me ubi kiselina! -
(2) - I šta kažeš, prijavio ti je neki virus ~win32.format-all~ i restartovaće ti komp za 30 sekundi... Brzo, uradi sledeće... e ček samo da pređem ulicu, zovem te malo kasnije! -
(3) Prodajem sedište za decu do 100 kg, uz svu dodatnu opremu: kaiševi, slušalice, brnjica, morfijum.
(4) Neke strane studije pokazale su da su šanse da pešak preživi udar kola koja se kreću 50 km/h veće i do 30% nego da se kreću 60 km/h. Ne govori se ništa o povećanju šansi za pojavu još gorih gužvi u gradu sa novim ograničenjem brzine.
