Katunari su endemska vrsta ljudi, kojima je DNK molekul za osećaj srama i postiđenosti, nestao onda kada je njihov deda sišao sa neke čuke u iole urbanije područje. Pejorativ od šumara.
Tipični predstavnici ovog soja ljudi, neretko vole da podele sa ostatkom sveta svoju gorštačku genetiku, na najsuptilniji način - bilo da je to nošenje okovratnika epskih razmera i kombinacije evergrin tetovaža do krajnje neartikulisanog ponašanja, koji ume da dovede do neverovatno neprijatnih situacija.
Jednostavno - spoj apsolutno svih negativnih osobina koje čovek može da poseduje, te kao takav, predstavlja idealan idiom za sofisticirano vređanje.
čita se: bestgor
krvava web stranica o negativnim audio i video vijestima koju ne bi trebali gledati ljudi osjetljivi na nasilje, koji se boje trajnih mentalnih/emocionalnih/psiholoških/duhovnih traumatskih posljedica
jedina bolesnija stvar od samih vijesti su komentari
takođe ne može se lahko naći na google i nekim search engine-ima zbog cenzure
neke od sadržaja koje nudi su:
smrt, uključujući klanja, izvršenja, samoubistva, ubistva, pogubljenje električnom strujom, kamenovanje, spaljivanje, davljenje (gušenje)
incidenti, uključujuću slupavanje auta i motora, incidenti na radnom mjestu, seksualni incidenti, napadi životinja
rat, uključujući žrtve bombi često sa djecom, napadi bijelog fosfora, klanje zatvorenika rata, masovna izvršenja, biološki rat, genocid, etničko čišćenje, tortura
bolesti, uključujući trovanje, srčani udari, pacijenti terminalnih bolesti, drogiranje i predoziranje
čudni fetiši, uključujući fetiš igala, fetiš krvi, unakaženost genitalija
izmjena izgleda tijela, uključujući samounakaženost
Komentari ne bestgore vijest "Živom čovjeku otvorena rebra nožem i dio srca pojeden od strane kartela":
komentar 1: to je direkt od šejtana (džavola)
komentar 2: džehennem postoji
komentar 3: nezz šta da kažem ovdje, ali snimak je odličan !!!
komentar 4: dobar snimak
Mitski lokalitet u Srbiji na kojem usled bio-energetskih zračenja iz zemlje i sakralno-magnetnih reverberacija sa okolnih brda rađa celokupan godišnji prinos krompira u zemlji. Verovatno i šire, da se ne lažemo. Pomenuti efekti posebno povoljno utiču na veličinu ploda ali i na njegovu nezaboravnu slatkost za koju se širom univerzuma već odavno zna. U prilog tome, naime, govori i čuvena anegdota iz 1949 god., kada je misteriozno se srušivši u pustinju kraj Rouzvela, Nju Meksiko, mali zeleni na samrti izjavio da je na Zemlju došao u miru i zbog ivanjičkog krompira. E, jebiga, I Ti - otiš'o si, krompir prob'o nisi!
- Izvol'te, izvol'te, komšija, 'oćete kesu...? To Vi je krompiiir, niko nema taki na celu pijacu!
- Da, da...
- A tek što je sladak, prijatelju...Ma, k'o šećer da jedeš, ovoga mi krsta! Uzmite, uzmite, nemojte da se stidite...!
- Da, da...
- Jel' sam rekla i da je iz Ivanjice? Jašta da je odatle, praktično iz centra, moj gospodine, ivanjički oriđinale!
- I-va-ni-cu?
- Ivanjički, ivanjički, iz Ivanjicu, bre!
- I-va-nij-...私はコールラビが来ることを見るときはここに横たわっている...
- Aman, čoveče, iz I-V-A-NJ-I...
- Ćuti, ženo, valjda vidiš da je neki kinez, ne moraš više da lažeš...
Parče platna koje kombinovano sa alkoholom, drvenim stolovima i stolicama, iskasapljenim papkarima (opciono) i izvođačem narodne muzike (opciono) predstavlja moćan portal prema drugim dimenzijama koje mogu veoma da se razlikuju od naše.
Ove kapije među svetovima mogu da se postavljaju manje više bilo kada i bilo gde, ali se najbolji efekat dobija kada se instaliraju na brisani travnati prostor određenog datuma koji je dugogodišnjim istraživanjem određen za praktično svako veće naseljeno mesto u Srbiji.
Po pravilu, efekat se dalje poboljšava sa povećanjem njihovog broja jer svaka funkcioniše na sebi svojstven način.
Korišćenje šatre je relativno komplikovano i zahteva dosta truda i iskustva, zbog čega ne može svako da učestvuje u njenom radu, a i oni hrabri trudbenici koji se mogu videti kako uživaju u njoj su morali da prođu dug i trnovit put da bi stigli dotle...
Spolja, Earth realm...
Zemlja, nebo, zvezde i drveće. Ljudi se normalno kreću, sve funkcioniše ustaljenim ritmom.Inside, Šatra realm...
- Aaaa, brrrr... Ijaoooo, udri!...
- (mikrofon) Imam ženu, imam i svastiku, s obe radim kućnu gimnastiku...
- A bre burazere šta će da popiješ?!
- Av av, ujed, gric...
- Mrš džukelo jedna! Beži bre u ...
(Gađanje praznom pivskom flašom)
- Aj živeli, ujs, breeeeek... Opa
- (mikrofon) Opanak sam pocep'o na peti, pa mi stalno rupa na pameti...
- Uh, ijao, mali, daj kilo praseće glave!
- Ovo nije moj šešir!
- Šta je bre bilo, breeek, stoko pijana?
- Ma ti će mi ka'eš, a bre?
- (mikrofon) Lezi, puzi, pucaju francuzi, puzi, lezi, pucaju englezi...
- Udri do zore, obori!... Opa
U kragujevačkom naselju Aerodrom, u sklopu stadiona ,,F.K. Sušica'', nalazi se Jokina kafana. Odmah da napomenem da to nije obična kafana već institucija, mesto na kom istinske kragujevačke preldžije pišu svoje kafanske priče. Jokina kafana je, između ostalog, i glavna baza udruženja KURA(kafansko udruženje rakijaša i 'armonikaša), osnovanog radi borbe protiv ograničenja radnog vremena kafane.
O enterijeru i inventaru u lokalu brinu se redovni gosti, stara ekipa koja ovu kafanu smatra za svoju drugu kuću, te se o njoj i stara sa istom količinom ljubavi koju ulažu i u svoj dom. Oni su ti koji šmirglaju i lakiraju stolice i stolove, kreče zidove, i vrše sve moguće popravke, prepravke i dorade (na opšte zaprepašćenje pojedinih stranaca koji su prisustvovali ovim aktivnostima).
Jokina Slađa se zove Rada. Rada je takođe svojevrsna institucija i bez nje ovo mesto ne bi bilo to što jeste. Svako ko je makar jednom svratio u ovaj sveti hram, na pomen imena Rada više nikad nije pomislio na svoju babu ili tetku, već mu je prva asocijacija upravo plavokosa konobarica. Kad napolju stegne zima, Rada založi furunu i gotovo da pobije goste toplotom.
Gazdarica Jovanka je pravi kafanski čovek i uvek je za stolom sa svojim gostima. Ne, ne sa gostima, sa svojim prijateljima. Uvek nasmejana i vesela, jedan od retkih preostalih boema u Kragujevcu, ne libi se da se dohvati mikrofona i zapeva dok se veseli sa društvom. Jednom rečju- legenda.
Preko zime uglavnom ima više gostiju nego stolica, ali niko nikada nije odbijen u ovoj kafani. Ako nema stolica, tu su gajbe, pa se uvek nekako nađe još malo prostora za stolovima za slučajne putnike, prolaznike ili stare goste.
Leti se stolovi i stolice iznose na prostor koji uglavnom služi za parkiranje, i onda se pod vedrim nebom, uz umilne zvuke harmonike, uživa u toplim noćima.
Jokina kafana je definicija kafane!
Ponekad, jako koristan internet portal gde se mogu naći odgovori na pitanja koja su nas dugo mučila, npr. iz kog filma je ta i ta scena, ili gde može da se nabavi to i to, bla, bla...
Međutim, svako lice ima svoje naličje, pa sajt vrvi od sledećih tipova ljudi:
- Pametnjakovići (stručnjaci za sve i svašta); Kako bi pokupili poene, odgovore na razna pitanja marljivo guglaju i traže na Vikipediji, pa se posle kurče kako su, u stvari, jako mudri i sveznajući.
- Kvazi-lingvisti; Redovna i vrlo iritantna pojava. Kad Osoba 1 dođe sa zahtevom da mu se prevede rečenica sa jezika A na jezik B, osoba 2 (kvazi-lingvista) automatski ode na Google Translate, pa pejstuje prevod, kao da je osoba A debil, i neće to da provali.
- Zbunjeni tinejdžeri i tinejdžerke: Ne, nema ih samo u srpskim teen časopisima. Ima ih posvuda i uvek ih muči isto pitanje - da li klinka može da zatrudni nakon privatavanja s dečkom, a da pritom on nije prodro u nju, već su se samo dodirivali po organima.
- Rasistički licemeri; Kada neko upotrebi reč ''black'' prilikom opisa osobe i sl, automatski se sjati buljuk (belih) Amera da ga popljuju i kažu kako je to rasistički. Da su se meni ćale i keva vozili u autobusu sa crncima, ali na različitim krajevima autobusa, samo bih se pokrio ušima, umesto što glumim neku moralnost.
- Morbidosi; Ljudi sa jako čudnim, ali zanimljivim pitanjima za proučavanje, idealni za neko posmatranje. Ima ih raznih. Npr. kad lik pita čime da očisti spermu sa mačkine dlake ili kad devojka pita da li je okej da izgubi nevinost sa bratom. Najjače je što onda dođu ljudi i polemišu, dajući argumentovane pros and cons.
- Verski fanatici; Po milioniti put postavljaju pitanja poput ''Da li postoji Bog'', za kojima sledi lavina odgovora, pljuvanja i psovanja majke, što rezultira brisanjem pitanja.
- Zajebanti; Vide koliko su ljudi debili, pa namerno postave besmislena pitanja, kako bi se besomučno smejali čovekovoj gluposti, kad je u pokušaju da bude pametan.
Sila kojom vaginalni/analni otvor vrši otpor pri kretanju tela kroz svoju sredinu.
- Jošsamomalo jošsamomalo jošsamomalo... Neće duđe. Sila otvora je prejaka! Nema logike: išao sam konstantnom brzinom - sporo, telo je aerodinamično... Valjda. 'Bem li ga, odavde kad gledam i nije...
- Ajnštajne, ne baljezgaj nego pljuni!
Teze ih je naci nego sam film.
Skines si lepo film, to odstoji jedno 7 dana na hardu, pa se pojave prve verzije titlova.
Neke verzije se svode na to da "prevodilac" obradi engleske titlove u google translate, pa to isto distribuira; neki cak tu obradu malo i "koriguju" pa isprave nesto sitno.
Nakon 10ak dana pojavljuju se "pravi" titlovi, skines ih ubacis, i skontas da to nisu oni koji ti trebaju, ti imas film od 24 fps, a titlovi su za 25 fps - naravno to skontas tek nakon destak minuta gledanja filma tj tek kad titlovi pocnu da žure, tu odlutas, setis se da ti je prijatelj pricao da ima neki program koji to koriguje, trazis prijatelja/program...bezuspesno.
Zatim se cujes sa prijateljem koji ima "prave" titlove, posalje ti ih, i gle cuda, rade, pocnes gledati film, kad ono prevedeno taman do pola filma, a ti se taman zagledao.
Na kraju skontas da ti je jednostavnije da skines ponovo film sa 25 fps-a i iskoristis one titlove od pocetka.
Zar je potrebno?!
Grupa nepokretnih ili onih što su procenili da su nepokretni, često i nepismenih koji šalju zahtev da im se pošalje čovek sa izbornog mesta da mogu da glasaju. Uglavnom žive u najdaljem selu na Homolju, do kog se stiže helikopterom i koje se nalazi satelitom koji je Davinić iznajmio. Kada čovek sa izbornog mesta na kraju stigne do te kuće, nekada i olupine nemačke bombe koja nije eksplodirala tokom aprilskog rata modifikovane za život u njoj, penzioner obavezno kaže:"Jel bre mali? Za koga ja da glasam?"
" Jaoj gospodine jedva smo vas našli! Malo je ovaj vaš kraj nepristupačan! Stigli smo helikopterom i zamalo vukovi da nas pojedu! Bitno je da je demokratija stigla!"
" 'Oćeš sira možda ili rakije?"
"Ne mogu stvarno! Imamo još nekoliko glasača ovde da obiđemo! Izvolite papir! Zaokružite koga vi hoćete!"
(gleda papir 20 minuta)
"Jel bre mala? Za koga ja da glasam?"
Mačo osmeh, vandalski moćan, a opet s druge strane pun kritskog sjaja i svšoubilačke moći, da i devojka najotpornija na kurac pusti suzu. Otmen, snažan i pun testosterona. Kez koji i najveće papučare pretvare u vrsne džentlmene i frajere. Vrvi od muškosti.
Jeste da izgleda kao iskvarcovana plavuša, posle ture botoksa, pomalo izveštačen i robotizovan, ali opet ostavlja neverovatno jak utisak. Tako muževan sa dozom šmeka koju samo pravi jebači poseduju. Tako dobar, tako, ah... Tako Stalone!
Nakriviš usnu na random stranu i jebeš!
-Vidim li ja to lepu mladu damu, a samu?
-Vidiš, a vidim li to ja ziljavog pacera, neiskusnog obgrljivača!?
-Kelner, sipaj dami jedno na moj račun! :Silvester smešak:
-Ahhhhhhh, ajmo kod mene, na 5 minuta sam peške!
-S tobom i na mesec ako treba! Zadrži pare i piće momak! :kupi kaput i ne prestaje da se kezi:
Ultralativ prideva uvrnut. Opisuje čoveka, najčešće izvan obrasca društveno prihvaćenog ponašanja, onog čije ludilo odstupa od ludila većine u pravom smislu.
- 'Si primetio da je onaj tvoj komšija s trećeg sprata malčice prso?
- Da je malčice bilo bi dobro. Dečko je otiš'o skroz. Čovek ugasio fejsbuk nalog, poč'o da čita neke knjige, ma, mo'š misliti, poč'o da uređuje članke na Vikipediji! Eeeeee, na Vikipediji, bre.
- Auuu, pa to gore nego što sam mislio. Znači, rastao se s mozgom potpuno.
- I to je samo početak. Pere ruke svaka dva minuta, sluša klasičnu muziku, petkom ne izlazi već gleda Visoki Napon, za komšije je primećen k'o Google-ova 34. strana, a priča se da kupuje Politikin zabavnik i po celu noć čita pa preko dana izgleda bled k'o četvrti jahač Apokalipse.
- Auuuu, šta mi napriča, pa taj je uvrnut k'o odjavna špica Sunđer Boba.
- Upravo tako!
- Strašno, strašno!
- Ne pitajte šta je jeo. Taj je jeo šta je hteo... hahahaa!
- Hahahaha! Sad si skrenuo s poente definicije!
- Aaa, dobro. Neki drugi put, onda.
Prezime našeg rukometaša Rajka Prodanovića iskorišćeno je za ispaljivača, osobu koja vas izda i/ili proda onda kada se najmanje nadate. Nepouzdanost i zaboravnost kao dominantne karakteristike, ova osoba nadograđuje sjajnim izgovorima koje smišlja u nanosekundi. Dogovor sa istom nikada ne smete uzeti zdravo za gotovo i morate biti spremni na promenu plana u svakom trenutku.
Plašeći se da nas ne tuži zbog klevetanja, kontaktirali smo Rajka, koji se trenutno nalazi na Kopaoniku sa reprezentacijom, kako bi nam dao izjavu povodom pojavljivanja u definiciji.
''Pa ono, nije mi najprijatnije što se moje prezime pominje u tom kontekstu, ali sa druge strane, izuzetno mi je drago što ću na neki način ući u istoriju i doprineti razvoju Vujaklije. Kako? Vukajlije? Jeste sigurni? To oni smešni posteri? Vrh su'', izjavio je direkno za sajt poznati rukometaš.
- Halo?
- Šta ''halo'' majmune, gde si bre? Jesmo rekli sket u 7? Svi smo se okupili, samo tebe čekamo!
- A... Da... Zaboravio sam da vam kažem... Maja me zvala da idemo u kupovinu, njenoj tetki je rođendan, pa hoće da idemo zajedno da joj pomognem da odabere poklon i...
- Molim? Kakav bre poklon?!
- Pa mislili smo da joj uzmemo neku lepu vazu za cveć...
- Ma zabole me kurčina i za vazu i za tetku i za poklon! Znači ne dolaziš?
- Pa ja sam hteo, ali znaš... Tetka...
- ...ti je važnija od drugova. Koji si Prodanović, ja ne verujem. Sledeći put sa tetkom igraj basket. Ionako verovatno imate isti šut.
U eri mode, trendova, lukova, bukova i ostalih vidova i metoda ženskog ulepšavanja i nastojanja da se izgleda drugačije i bolje, muškarci su odlučili da svojim lepšim polovinama priteknu u pomoć i da im, umesto običnog, već zastarelog šatiranja, tj. bojenja pramenova u nijanse različite od ostatka kose, donesu revolucionarni modni krik - kamšatiranje!
Osim što je daleko jeftinija i jednostavnija, ova metoda ulepšavanja, za razliku od većine tretmana kojima se žene podvrgavaju, i muškarce čini srećnima.
Poreklo i značenje reči datiraju iz engleskog jezika. Cumshot, tj. kamšat, pa odatle kamšatiranje i kamšatirana.
Proces kamšatiranja je veoma prost. Dovoljno je da muškarac izbaci svoju semenu tečnost u kosu svoje drage u i tako joj za rekordno kratko vreme podari izgled o kome je sanjala.
- Manikir - 15 evra
- Pedikir - 10 evra
- Kamšatiranje - Danas besplatno! Hit promocija! Dame, iskoristite priliku i saznajte zašto je kamšatiranje postalo hit u svetu!
Merkati, ali sa stilom. Ne onako da ti ispadnu oči, da se iskolačiš k'o decembarski nerast pred klanje, već sa dozom šmeka koju samo mačo-manga može posedovati. Smešak u Silvester fazonu, nakriviš usnu na levu stranu, promućkaš pićence i prokomentarišeš s ortakom kako bi je rado posedovao, ne skidajući pogleda s nje, ali naravno s određene distance da ne čuje šta ste upravo rekli, već samo da naslućuje. A onda- akcija!
-Tebrić, vidi onog pičenceta tamo! :uzima cug i gleda u nju:
-Divi, brate, ne skida pogled s tebe, kreni u napad!
-Akcija, reakcija, a? :odaljava se od šanka i kreće u lov pravo držeći pogled:Iz njenog ugla.
-Mina, vidi onog balvana što ne skida taj tup pogled s mene!
-A vidi ga mukica, kako je tunjav...
-Ima neki pokvaren osmeh, deluje mi kao da je pojeo pokvarenu tunjevinu.
-Ček, ček, je l' nam ono prilazi?
-Opušteno, sad ću da iskoristim šesnaesticu da ga napenalim!
Legendarna šta-koji-kurac reklama koja se 90-ih godina emitovala na televiziji Pink i koja je s razlogom međ' srpskim narodom ostala zapamćena kao jedna od najmisterioznijih EPP poruka ikada viđenih na ovim prostorima.
Elem, kako je počela da se emituje na talasima ružičaste televizije tako je i isparila sa malih ekrana - tajanstveno, mistično i na veliku žalost novijih generacija, koje su tako ostale uskraćene za verovatno najčudniji trenutak u istoriji promidžbenog programa (potražio sam linak na netu, ali i on - nažalost, mada i sasvim očekivano - NE postoji;prim.prev.). I dan-danas kad se setim, u mojoj glavi i dalje odzvanja zvuk sumnjivo muškog glasa koji u off-u izgovara naslovne reči kao kakav citat iz Biblije - Frizerski salon BOBA, Frizerski salon BOBA...I to je, manje-više, to. Nema dalje. Ni adrese, ni broja telefona - jebeno ničeg. Samo ime firme ispisano nekim buđavim fontom pri dnu ekrana i onaj "šta sam ja to, koje pičke materine, upravo video" imprintovani osećaj u glavi slučajnog gledaoca-svedoka. Nije ni čudo što su posle mnogi mislili da je u pitanju bila vanzemaljska poruka Srbima, a u vezi sa onim naseljavanjem galaksije Andromeda za nekoliko hiljada godina...Možda smo je sad i propustili, jebogakurac...
- Ženo! Ženo!! Dođi brzo, ide opet ONA reklama, nešto se veliko sprema!!
Na prvi pogled nezamisliva stvar, koju je, međutim, moguće ostvariti ako je verovati nekim "specijalnim" ljudima.
Badža: E, brate skinuo sam juče internet.
Miodragoljub: Kakav internet bre?
Badža: Pa ceo internet.
Miodragoljub: Ne razumem. Kako je to moguće?
Badža: Vrlo lako. ukucao sam u Google "download internet", izašo mi link jednog sajta i skinuo sam ga sa njega...
Devojka koja je srpskim junacima vidala rane i pojila vodom posle Kosovskog boja. Danas, u ovim kriznim vremenima, titula se prenela na klubske promoterke, kod kojih se grebemo za neki gutljaj svete vodice.
Idemo u grad večeras?
- Matori, možemo samo na vazduh, nemam dinara.
Biće Kosovke devojke kod Žiće, promovišu neku daskovaču.
- Znaš da je Miško dobio cirozu posle 2 čašice prošli put, 'si lud?
Sine, kad je džabe i sirće je slatko.
- I to što kažeš. Vidimo se u 10.
Ovo je grupa od 200-2000 ljudi koja prati svoju zemlju (Norveska, Svedska, Danska, Island, Finska) na velikim sportskim takmicenjima, uglavnom rukometnim. Karakteristike su im da svi nose plave, zute ili crvene majice u zavisnosti za koga navijaju, a takodje su u modi i kapice sa rogovima jel su svi jelte potomci Vikinga. Toliko glasno navijaju da se mogu porediti sa 20-tak navijaca betonligasa iz Srbije. Navijanje se svodi (uglavnom iz sedeceg polozaja) na:
-Norge, tam tam tam (ovo predstavlja ili dlanove ili one balone)
Jako retko medju njima se moze naci i neka mnogo dobra plavusa, ali kazem jako retko
Srbija(Hrvatska) - Norveska, rukometna utakmica neizvestan kraj
Balkanac: Alo sudijo majmune jedan pa to je iskljucenje, 2 minuta..Sta je Norvezani picka vam materina .!. (Ustaje, i desnom rukom se drzi za muda, a levom pokazuje srednji prst Norvezanima i krece ka njima)
Norvezani: (svi ga zbunjeno gledaju i komentarisu njegovo vandalsko ponasanje). Jedan Norvezanin kao ustaje, a svi ostali:
-Sitt ned, ikke vær frekk (sedi ne budi nepristojan, *google transl.)
Ovako zovu jagode nasi zemljaci,koji su bezali od blagostanja na ovim prostorima devedestih u zemlje engleskog govornog podrucja.
Rodjak mog drugara,koji ima 13 godina i dosao je iz Australije da poseti babu i dedu i prvi put je u Srbiji:
"Baba,ako ides na pijacu kupi mi strobare"
"Ju ,crni sine,baba nema pojma sta je to"
......mali pali laptop i nalazi sliku jagoda na Google images
