Mitski lokalitet u Srbiji na kojem usled bio-energetskih zračenja iz zemlje i sakralno-magnetnih reverberacija sa okolnih brda rađa celokupan godišnji prinos krompira u zemlji. Verovatno i šire, da se ne lažemo. Pomenuti efekti posebno povoljno utiču na veličinu ploda ali i na njegovu nezaboravnu slatkost za koju se širom univerzuma već odavno zna. U prilog tome, naime, govori i čuvena anegdota iz 1949 god., kada je misteriozno se srušivši u pustinju kraj Rouzvela, Nju Meksiko, mali zeleni na samrti izjavio da je na Zemlju došao u miru i zbog ivanjičkog krompira. E, jebiga, I Ti - otiš'o si, krompir prob'o nisi!

Parče platna koje kombinovano sa alkoholom, drvenim stolovima i stolicama, iskasapljenim papkarima (opciono) i izvođačem narodne muzike (opciono) predstavlja moćan portal prema drugim dimenzijama koje mogu veoma da se razlikuju od naše.

Ove kapije među svetovima mogu da se postavljaju manje više bilo kada i bilo gde, ali se najbolji efekat dobija kada se instaliraju na brisani travnati prostor određenog datuma koji je dugogodišnjim istraživanjem određen za praktično svako veće naseljeno mesto u Srbiji.

Po pravilu, efekat se dalje poboljšava sa povećanjem njihovog broja jer svaka funkcioniše na sebi svojstven način.

Korišćenje šatre je relativno komplikovano i zahteva dosta truda i iskustva, zbog čega ne može svako da učestvuje u njenom radu, a i oni hrabri trudbenici koji se mogu videti kako uživaju u njoj su morali da prođu dug i trnovit put da bi stigli dotle...

У крагујевачком насељу Аеродром, у склопу стадиона ,,Ф.К. Сушица'', налази се Јокина кафана. Oдмах да напоменем да то није обична кафана већ институција, место на ком истинске крагујевачке прелџије пишу своје кафанске приче. Јокина кафана је, између осталог, и главна база удружења КУРА(кафанско удружење ракијаша и 'армоникаша), основаног ради борбе против ограничења радног времена кафане.

О ентеријеру и инвентару у локалу брину се редовни гости, стара екипа која ову кафану сматра за своју другу кућу, те се о њој и стара са истом количином љубави коју улажу и у свој дом. Они су ти који шмирглају и лакирају столице и столове, крече зидове, и врше све могуће поправке, преправке и дораде (на опште запрепашћење појединих странаца који су присуствовали овим активностима).

Јокина Слађа се зове Рада. Рада је такође својеврсна институција и без ње ово место не би било то што јесте. Свако ко је макар једном свратио у овај свети храм, на помен имена Рада више никад није помислио на своју бабу или тетку, већ му је прва асоцијација управо плавокоса конобарица. Кад напољу стегне зима, Рада заложи фуруну и готово да побије госте топлотом.

Газдарица Јованка је прави кафански човек и увек је за столом са својим гостима. Не, не са гостима, са својим пријатељима. Увек насмејана и весела, један од ретких преосталих боема у Крагујевцу, не либи се да се дохвати микрофона и запева док се весели са друштвом. Једном речју- легенда.

Преко зиме углавном има више гостију него столица, али нико никада није одбијен у овој кафани. Ако нема столица, ту су гајбе, па се увек некако нађе још мало простора за столовима за случајне путнике, пролазнике или старе госте.
Лети се столови и столице износе на простор који углавном служи за паркирање, и онда се под ведрим небом, уз умилне звуке хармонике, ужива у топлим ноћима.

Понекад, јако користан интернет портал где се могу наћи одговори на питања која су нас дуго мучила, нпр. из ког филма је та и та сцена, или где може да се набави то и то, бла, бла...

Међутим, свако лице има своје наличје, па сајт врви од следећих типова људи:

- Паметњаковићи (стручњаци за све и свашта); Како би покупили поене, одговоре на разна питања марљиво гуглају и траже на Википедији, па се после курче како су, у ствари, јако мудри и свезнајући.
- Квази-лингвисти; Редовна и врло иритантна појава. Кад Особа 1 дође са захтевом да му се преведе реченица са језика А на језик Б, особа 2 (квази-лингвиста) аутоматски оде на Google Translate, па пејстује превод, као да је особа А дебил, и неће то да провали.
- Збуњени тинејџери и тинејџерке: Не, нема их само у српским teen часописима. Има их посвуда и увек их мучи исто питање - да ли клинка може да затрудни након приватавања с дечком, а да притом он није продро у њу, већ су се само додиривали по органима.
- Расистички лицемери; Када неко употреби реч ''black'' приликом описа особе и сл, аутоматски се сјати буљук (белих) Амера да га попљују и кажу како је то расистички. Да су се мени ћале и кева возили у аутобусу са црнцима, али на различитим крајевима аутобуса, само бих се покрио ушима, уместо што глумим неку моралност.
- Морбидоси; Људи са јако чудним, али занимљивим питањима за проучавање, идеални за неко посматрање. Има их разних. Нпр. кад лик пита чиме да очисти сперму са мачкине длаке или кад девојка пита да ли је океј да изгуби невиност са братом. Најјаче је што онда дођу људи и полемишу, дајући аргументоване pros and cons.
- Верски фанатици; По милионити пут постављају питања попут ''Да ли постоји Бог'', за којима следи лавина одговора, пљувања и псовања мајке, што резултира брисањем питања.
- Зајебанти; Виде колико су људи дебили, па намерно поставе бесмислена питања, како би се бесомучно смејали човековој глупости, кад је у покушају да буде паметан.

Sila kojom vaginalni/analni otvor vrši otpor pri kretanju tela kroz svoju sredinu.

Teze ih je naci nego sam film.
Skines si lepo film, to odstoji jedno 7 dana na hardu, pa se pojave prve verzije titlova.
Neke verzije se svode na to da "prevodilac" obradi engleske titlove u google translate, pa to isto distribuira; neki cak tu obradu malo i "koriguju" pa isprave nesto sitno.

Nakon 10ak dana pojavljuju se "pravi" titlovi, skines ih ubacis, i skontas da to nisu oni koji ti trebaju, ti imas film od 24 fps, a titlovi su za 25 fps - naravno to skontas tek nakon destak minuta gledanja filma tj tek kad titlovi pocnu da žure, tu odlutas, setis se da ti je prijatelj pricao da ima neki program koji to koriguje, trazis prijatelja/program...bezuspesno.
Zatim se cujes sa prijateljem koji ima "prave" titlove, posalje ti ih, i gle cuda, rade, pocnes gledati film, kad ono prevedeno taman do pola filma, a ti se taman zagledao.

Na kraju skontas da ti je jednostavnije da skines ponovo film sa 25 fps-a i iskoristis one titlove od pocetka.

Grupa nepokretnih ili onih što su procenili da su nepokretni, često i nepismenih koji šalju zahtev da im se pošalje čovek sa izbornog mesta da mogu da glasaju. Uglavnom žive u najdaljem selu na Homolju, do kog se stiže helikopterom i koje se nalazi satelitom koji je Davinić iznajmio. Kada čovek sa izbornog mesta na kraju stigne do te kuće, nekada i olupine nemačke bombe koja nije eksplodirala tokom aprilskog rata modifikovane za život u njoj, penzioner obavezno kaže:"Jel bre mali? Za koga ja da glasam?"

Мачо осмех, вандалски моћан, а опет с друге стране пун критског сјаја и свшоубилачке моћи, да и девојка најотпорнија на курац пусти сузу. Отмен, снажан и пун тестостерона. Кез који и највеће папучаре претваре у врсне џентлмене и фрајере. Врви од мушкости.

Јесте да изгледа као искварцована плавуша, после туре ботокса, помало извештачен и роботизован, али опет оставља невероватно јак утисак. Тако мужеван са дозом шмека коју само прави јебачи поседују. Тако добар, тако, ах... Тако Сталоне!

Накривиш усну на рaндом страну и јебеш!

Ultralativ prideva uvrnut. Opisuje čoveka, najčešće izvan obrasca društveno prihvaćenog ponašanja, onog čije ludilo odstupa od ludila većine u pravom smislu.

Socijalna cigara koja se pripali kad dođemo da posetimo pokojnikov grob.

Prezime našeg rukometaša Rajka Prodanovića iskorišćeno je za ispaljivača, osobu koja vas izda i/ili proda onda kada se najmanje nadate. Nepouzdanost i zaboravnost kao dominantne karakteristike, ova osoba nadograđuje sjajnim izgovorima koje smišlja u nanosekundi. Dogovor sa istom nikada ne smete uzeti zdravo za gotovo i morate biti spremni na promenu plana u svakom trenutku.

Plašeći se da nas ne tuži zbog klevetanja, kontaktirali smo Rajka, koji se trenutno nalazi na Kopaoniku sa reprezentacijom, kako bi nam dao izjavu povodom pojavljivanja u definiciji.

''Pa ono, nije mi najprijatnije što se moje prezime pominje u tom kontekstu, ali sa druge strane, izuzetno mi je drago što ću na neki način ući u istoriju i doprineti razvoju Vujaklije. Kako? Vukajlije? Jeste sigurni? To oni smešni posteri? Vrh su'', izjavio je direkno za sajt poznati rukometaš.

У ери моде, трендова, лукова, букова и осталих видова и метода женског улепшавања и настојања да се изгледа другачије и боље, мушкарци су одлучили да својим лепшим половинама притекну у помоћ и да им, уместо обичног, већ застарелог шатирања, тј. бојења праменова у нијансе различите од остатка косе, донесу револуционарни модни крик - камшатирање!

Осим што је далеко јефтинија и једноставнија, ова метода улепшавања, за разлику од већине третмана којима се жене подвргавају, и мушкарце чини срећнима.

Порекло и значење речи датирају из енглеског језика. Cumshot, тј. камшат, па одатле камшатирање и камшатирана.

Процес камшатирања је веома прост. Довољно је да мушкарац избаци своју семену течност у косу своје драге у и тако јој за рекордно кратко време подари изглед о коме је сањала.

Меркати, али са стилом. Не онако да ти испадну очи, да се исколачиш к'о децембарски нераст пред клање, већ са дозом шмека коју само мачо-манга може поседовати. Смешак у Силвестер фазону, накривиш усну на леву страну, промућкаш пићенце и прокоментаришеш с ортаком како би је радо поседовао, не скидајући погледа с ње, али наравно с одређене дистанце да не чује шта сте управо рекли, већ само да наслућује. А онда- акција!

Legendarna šta-koji-kurac reklama koja se 90-ih godina emitovala na televiziji Pink i koja je s razlogom međ' srpskim narodom ostala zapamćena kao jedna od najmisterioznijih EPP poruka ikada viđenih na ovim prostorima.

Elem, kako je počela da se emituje na talasima ružičaste televizije tako je i isparila sa malih ekrana - tajanstveno, mistično i na veliku žalost novijih generacija, koje su tako ostale uskraćene za verovatno najčudniji trenutak u istoriji promidžbenog programa (potražio sam linak na netu, ali i on - nažalost, mada i sasvim očekivano - NE postoji;prim.prev.). I dan-danas kad se setim, u mojoj glavi i dalje odzvanja zvuk sumnjivo muškog glasa koji u off-u izgovara naslovne reči kao kakav citat iz Biblije - Frizerski salon BOBA, Frizerski salon BOBA...I to je, manje-više, to. Nema dalje. Ni adrese, ni broja telefona - jebeno ničeg. Samo ime firme ispisano nekim buđavim fontom pri dnu ekrana i onaj "šta sam ja to, koje pičke materine, upravo video" imprintovani osećaj u glavi slučajnog gledaoca-svedoka. Nije ni čudo što su posle mnogi mislili da je u pitanju bila vanzemaljska poruka Srbima, a u vezi sa onim naseljavanjem galaksije Andromeda za nekoliko hiljada godina...Možda smo je sad i propustili, jebogakurac...

Na prvi pogled nezamisliva stvar, koju je, međutim, moguće ostvariti ako je verovati nekim "specijalnim" ljudima.

Девојка која је српским јунацима видала ране и појила водом после Косовског боја. Данас, у овим кризним временима, титула се пренела на клубске промотерке, код којих се гребемо за неки гутљај свете водице.

Ovo je grupa od 200-2000 ljudi koja prati svoju zemlju (Norveska, Svedska, Danska, Island, Finska) na velikim sportskim takmicenjima, uglavnom rukometnim. Karakteristike su im da svi nose plave, zute ili crvene majice u zavisnosti za koga navijaju, a takodje su u modi i kapice sa rogovima jel su svi jelte potomci Vikinga. Toliko glasno navijaju da se mogu porediti sa 20-tak navijaca betonligasa iz Srbije. Navijanje se svodi (uglavnom iz sedeceg polozaja) na:

-Norge, tam tam tam (ovo predstavlja ili dlanove ili one balone)

Jako retko medju njima se moze naci i neka mnogo dobra plavusa, ali kazem jako retko

Ovako zovu jagode nasi zemljaci,koji su bezali od blagostanja na ovim prostorima devedestih u zemlje engleskog govornog podrucja.

Tone pičetine lučiše vlagu na markantnu pojavu srpskog Mistera 2010, bio Sekin model, Karleušin anđeo, kad ono ispade Vasilije kitoljubivi... I to onaj pasivni, furundžija.
Ne mrzim ga što je dupedavac, svoje dupe troši, ko ga jebe, već što plitke ženetine uzdišu za njim i prave paralele.
''Vidiš kako se za njega ne čuje ništa, ni afere neke, ni skandali, pijanstva, droze?''
''Kako čovek u onom spotu dobro pleše? A ti samo gluvo glamočko trupaš!''
''A što ti nemaš pločice k'o Vasa?''
I kad joj na sve to kažeš ''Boli me kurac za njegove pločice, jebo to Vasa više!!!'' ona uzdahne i pomisli ''Daj Bože''
E, malo morgen će te kara! Izdefinisani, markantni, šarmantni plesač se gađa u buljsona, do krvi.

Eufemizam za bombardovanje.