Borbeni poklič svakog malog šampona, losiona, ulja za kosu, kreme za lice, ruke, dupe, mleka za telo i mnogobrojnih ostalih übernasušnih preparata neophodnih za normalno funkcionisanje u životu jedne ljudske jedinke. Ni sâma Marijana Mateus, čuvena voluminizirana spisateljica i drolja po vokaciji, ne bi smislila reč koja bi mogla bolje opisati sakralno-transcedentni sadržaj u ništa manje transcedentnim ambalažama pomenutih proizvoda.

Ćelavi ste a želite kosu? Nema problema. Singularnom upotrebom jednog od revitalizirajućih šampona koje tržište trenutno ima na raspolaganju (u poverenju - svi su takvi;prim.prev.), revitaliziraćete korene svojih nepostojećih dlaka i, probudivši tako sopstvenu usnulu kosu(?!), u budućnosti koja sledi morati da odvajate čitavo malo bogatstvo za frizere a kako biste istu loma primirili od rasta. Slučajno ste zaspali pored logorske vatre što je za epilog imalo totalno oštećenje čak 56% od ukupne površine vaše kože? Ne očajavajte. Naćapate li željeno mesto tankim slojem neke od isključivo revitalizirajućih krema koje možete kupiti čak i u najslabije snabdevenim trafikama ili gvožđarama, revitaliziraćete nepostojeći epitel i u bliskoj budućnosti ponosno se šepuriti svojom novom ljušturom na nudističkoj plaži po ličnom izboru.

Poželeo Drakula - stvorio L'Oreal.

Novi ekser u mrtvačkom sanduku tvoj života. Jebt do sada si čuo sve moguće izgovore, i od sebe i od drugih, zašto ne bi mogao sa nekom devojkom uspeti. Te nemaš love, ružan si za nju, nemaš ti tu spiku i šta još ne, ali nekako sve si se tešio kako se svaka ta stavka uz malo sreće, truda i Božanske intervencije može ispeglati u imaćeš šanse. Samo ovo ne, samo ovo Bože moj ne, ovo ni ti Gospode ne peglaš! Kada prvi put dočekaš ovu situaciju, da ti se svidi normalna, lepa, punoletna devojka a shvatiš da si mator za nju, strefiće te takav šok da ćeš ga pamtiti celog života. Mlada... je... ona... za... tebe... odzvanja dubinama tvog uma... To se ne pegla, to se ne leči, taj jaz se ne premošćuje dok si živ jebote.

Shvataš da dolaze neki novi klinci, puni ega, lepote i šarma. Ako si neoženjen okrećeš sve bivše čije brojeve nisi izbrisao, pa kad te odjebu vraćaš se najboljem leku, alkoholu koji ti je kao najbolji drug, sve lepo sa tobom jedan dan a posle te izda i ostavi u povraćki. I tako, pijan, odjeban i omamljen skapiraš koji si zajeb napravio... Jebt, prođe život... I spontano ti kreću iz usta iste one reči koje si čuo da ćale stalno izgovara: "Eh sad da su mi one godine ja bih..."

Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.

Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.

Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.

Ono što ti dođe da kažeš osobi koja se iz rečenice u rečenicu sve više i više ukopava.

Kauč ili orman koji nije uspeo da prođe Kantovom metodom, pa je rastavljen na sitnije delove i tako unet.

Pokojni kancelar Trećeg Rajha ima u najmanju ruku vrlo lošu reputaciju, i reklo bi se vrlo opravdano. Šta više, njegovo ime je postalo sinonim za zlo, za samog nečastivog.

Međutim, kaže se da i đavolu valja ponekad sveću zapaliti. Moderna vremena, sa svim tolerantnostima i inkluzivnostima koje donose, često stavljaju čoveka pred teška iskušenja. Usled toga, desi se pokatkad da i ideje odavno mrtvog Vođe nemačke nacije na neki način ožive i postanu razumljive savremenom ljudskom biću.

Sa rapidnim povećanjem broja članova a kao direktna posledica kvaliteta i popularnosti sajta, došlo je i do promene profila tipičnog hejtera tj do ne postojanja profila hejtera.
Nekada davno, da bi bio hejter morao si da budeš sistematičan, da imaš dva ili više naloga, ustaješ u pola pet da daješ glasove pa i tad nisi sasvim siguran jer su modovi na različitim kontinentima i vremenskim zonama, da ubediš komšiju ili švalerku, neretko i klince iz kraja da daje minuse onome koga mrziš i slično. Kad te provale moderatori, lepo te obelodane i ti se posle češi. Onome koga si hejtovao jer si netalentovani kreten ili je on po tvom mišljenju netalentovani kreten vrate poene, bruka traje tri dana i ti se lepo vratiš na sajt kao da ništa nije bilo ili se ne vratiš i gotovo. Kao hejteri su nalaženi i inače dobri i kvalitetni autori.

To su bila ta stara dobra vremena. Danas su hejteri u fazonu "oprosti im gospode jer ne znaju šta rade". Potrudiš se maksimalno, dobra defka i taman joj dobro krene kad ono 8 minuseva, rke-koke, kao da si se parkirao ispod staništa vrabaca u maloprometnoj gradskoj ulici u centru (u Nišu Svetozara Markovića, molim da navedete i druge gradove). Odeš, posle 20 minuta se vratiš, a ono, usran si nevidjeno. I dok su hejteri iz ubedjenja, negdašnji, činili da svaka defka ima bar 3 minusa, što je samo dokazivalo da je dobra, danas si izrešetan i ispreskakan, anpasan, tek tako, sporta radi. Biti hejter nekada bilo je kao da si Bart Simpson, hejter sa stavom. Danas, su sve neki manje više, smutljivci kao Beavis i Butthead, u fazonu daj da mu ga svirnem, što pa da ne, he he, he he, he he....

Ovaj izraz vezan za ogromne lustere veže se za Srbe još od doba kada smo imali kraljevinu pa su naši tadašnji visoki funkcioneri išli na velike evropske proslave. Veliki lusteri od davnina nam tjeraju strah u kosti . Umjesto da se dive ljepoti i tehnici izrade lustera koji potiče iz doba Napoleonovih osvajanja, Srbi te lustere i danas izbjegavaju u širokom luku.

Izlet bogate gospoje u daleku zemlju, posle kog se vraća 5 kila lakša. Ova turistička tura se popularno naziva i TRETMAN LIPOSUKCIJE, mada izvesne pripadnice lepšeg pola negiraju to do smrti.

Nastojanje življa da vekovima, u neznanju, napravi paganiju i apsurd od svega što je nekada krasilo srpskog čoveka. Tako se danas može konstatovati da je Srbin pripadnik nebeskog naroda koji se u slobodno vreme bavi politikom i vodjenjem fudbalskih timova (pogotovo nacionalnog), a na poslu gleda da zakine, zajebe i zakrivinari.
Stiče se utisak da će Srbi 2379. za svoje loše stanje u državi i dalje kriviti pet vekova pod Turcima, od kojih su nam ostale mnoge navike, ali malo onih dobrih..
Amerikanci koje podjebavamo da nemaju istoriju, našu poznaju bolju nego mi sami. U tradiciju i običaje ni sami ne diramo, iako se od mesta do mesta razlikuju i do granice apsurda.
Na dan slave više slavimo pečeno prase nego svetca, i od te mučene životinje koju nabijamo na kolac smo napravili pravi, iskonski, čisti brend i obaveznu relikviju na slavama, krštenjima, svadbama, ispraćajima (iako je istina ta da se prasetina jede za praznike od onog vremena kada su nam Turci otimali jaganjce, pa nismo imali šta drugo da jedemo)..
Krstimo se strogo sa tri prsta, i onaj koji se u crkvi ne prekrsti kada pop izgovori Gospode pomiluj je automatski otpadnik i nevernik. Shodno tome, ljudi bez desne šake ili cele ruke su u startu osudjeni na pakao.
Sve to nam ipak nije smetalo da na vlast dovedemo ateistički komunizam.
Nacionalni identitet je takodje veoma bitan, iako su nam čukunbabe silovali i Turci i Austrougari (po zvaničnom podatku u Beogradu krajem osamnaestog veka nije živeo čist Srbin).
O Kosovo se otimaju najviše oni koji nikada nisu bili tamo, nisu u stanju da nabroje ni tri manastira koji su se tamo nalazili, ili još uvek postoje. Mislimo da nas mrzi ceo svet koji smo inače videli na malom ekranu, i sve znamo o njemu. Ne znamo jedino to da taj svet u stvari za Srbiju boli kurac, i o njoj znaju isto koliko i prosečan Srbin zna o Minesoti,Svazilendu, Čadu ili Hong Kongu..

U sledećem delu srpskih tradicionalnih svetkovina - svadba.

Cesto postovaljamo odredjena pitanja da bi ostvarili razlicite efekte, gde pitanje uopste nije bitno. Pitanje "kako si" postavlja se kad vidimo nekog nama poznatog i bliskog na ulici i to uopste nije obicno pitanje! Naime, tumaci se na 2 nacina:
1. Metaforicko-filozofski (ovaj...najbitnije da jednog filozofa nikad ne pitate sta radi, verujte to je jako komplekso :/... filozofi znaju zasto!)...
2. Bukvalni : Gde uopste nije bitno sta taj koga smo pitali radi, jer je pitanje upuceno radi reda, moguce i vise puta u toku veoma kratkog razgovora.

I to će se jednom desiti (SAMO JEDNOM). Verovatno onda kad niko o tome ne bude ni pomišljao. A kad se desi, definicija neće biti potrebna.

Parafraza čuvene Čerčilove izreke ( vidi primer ) koju možemo primeniti na sve učesnike VIP serijala " Farma ".
Mnogi nisu ni sanjali da žele na Farmu, čak davali izjave da to nikada ne bi uradili, ali su ih producenti iste ipak teškom mukom nagovorili.
Ko se za koliko iscenjkao možete videti ako pratite link iz primera.

Već sa prvim sunčanijim danima ova pomalo ljigava stvorenja pružaju svoje krake. Stepen zaljubljenosti njih potpuno opija dok podižu dežurnog kretena/ kao nekog facu / tipa koji liči na neku poznatu ličnost / i još raznorazne na pijedestal. Stepen zaljubljenosti tebe (ako si namćor) dovodi do želje da ucmekaš sve tupave Kupidone, srećne leteće prasiće s roze krilima i one leptire što parazitišu po stomaku.

Konstatacija kojom vam draga mama skreće pažnju da ste po rođenju imali sve predispozicije da postanete normalna osoba bez psihofizičkih anomalija , ali ste svojim, zabrinjavajuće čudnim postupcima ,na sebe navukli sumnju da se uopšte radi o intelektualno prosečnoj osobi.Bilo da ste okarakterisani kao idiot,kreten ili pak debil,ovo zvuči daleko poražavajuće.

Snimak zuba, preciznije snimak cele vilice na koje vas zubar uputi kada nakon pet malih snimaka zaključi da bi mogao da vas odere ako vas ubedi da morate da vadite umnjake jer u suprotnom može da vam se desi: da vam se inficira novi zub / da vam otkaže jetra / da vas prati 7 godina nesreće. Prednost je što narednih mesec dana možete da zaboravite na sijalice.

Direktna, maštovito koncipirana i seljački zdrava srpska narodna poslovica koja na svoju ciljnu grupu tj. SRPSKU DECU deluje neuporedivo bolje nego li Ezopove basne na grčku, Lafontenove na francusku, odnosno Krilovljeve na rusku. Razlog za to je više nego jednostavan : mudrost naroda serbskog oduvek je bila perverznog prizvuka, fekalno jasna i neizmerno duhovita. Izreka iz naslova je samo još jedan od brojnih dokaza koji idu u prilog toj tvrdnji. Naravno, moralna poruka iste je, iako empirijski bukvalna u svojoj biti, vaspitno efikasna na više nivoa i uzrasta i izvanredno inspirativna ne samo među mazohistima i zoofilima. NORMALNA, doduše, nije. Jebiga. Mogli su samo da kažu 'NE KRADI'...

"Odbrambeni mehanizam" nafuranih klinki koji se aktivira kada ih u klubu startuje neki lik. Ona je bomba i svesna je svoje jedinstvenosti, pa ne može da bude u društvu svakojakih tipova, zar ne? Igra i smeje se ne razmišljajući o požudnim pogledima koji je svlače jer oni jednostavno nisu njen nivo. Tako ona misli, a realnost je malo drugačija.

Po srpski rečeno, ona je samo još jedna pijana i drogirana kurva koja čeka da joj priđe neko ko ispunjava njene kriterijumime, pa da mu se baci prvo u naručje, a posle na kolena. Valjda se bolje oseća ako malo tvrdi pazar pre nego što da pičke.

Potencijalna kandidatkinja za bebisitovanje vaših najmlađih potomaka. Bira se po dijametralno-suprotnim principima članova jednog zaposlenog roditeljskog para.

Na nama svojstven način. Ostali ne vole da nategnu rakiju iz flaše, ne vole da zaigraju kolo preplićući nogama k'o kad ti se piša a zazuzet si nečim' drugim, razbijanje čaša i flaša za njih je šamar državi. Ne podnose masnu hranu a dobre žene gledaju na Švedskim akcionim filmovima. Kod nas, sve to možeš naći na jednoj, po srpski, napravljenoj svadbi.