
Jedan od dokaza da čovek sam ne može ništa duradi.
Bata: Jaooo jebem ti ovu lajsnu u pičku materinu da ide više!! PA JA KAD BI MOGO SVE SAM DOBRO BI BILO, NE MOGU DA DRŽIM I DA ŠRAFIM BREE!!
Gvozden: Slušaj Bato da ti kaže tebi nešto čiča. Da čovek može sve sam, pa i da se jebe ne bi se ni ženio uopšte.
Bata: I to što kažeš.
Tužna misao koja mi se javila kad sam opet zagroktao pijan, i ja, džaba moj sednodnevni post, moje uvijanje, moj šešir, i ruke namazane kremom koja prekriva ožiljke od sinoćnjeg čokanja-viška koji je bio zacincao, jedna rakija je bila dovoljna da zaboravim ko sam i šta sam ko jelena žigon u kafani s gidrom; sve svoje akademske radove sam popišao i komparativne uvide zasro, visoku nožicu njenu sam zaboravio i noći pune mesečine u Pragu izgazio.
Izbija to iz mene, i ja ne mogu više da vodim dvostruki život, neprijatno se osećam kad ne pijem, ne znam gde da gledam i šta da kažem, kurkuma je dobra za zdravlje, odem u kupatilo doteram se pljoskom, ubrzam stvar, pa se vratim: bogami bilo vam prase za slavu prste da poližeš, ćerka vam se prilično razvila u ramenima, ugalj bre smrdi de ćeš na to da se greješ, jeste, jeste i tu glumi žan klod van dam, sipaj još jednu, ma idemo, idemo, evo ovu i još jednu pa ćemo da idemo, videćemo.
Volim kožuh, paru iz usta,
svrake, zimu i karađorđa
u orašcu,
lice suvo od mraza i vetra
sa cigarom, i pričom o prascu,
Volim kad sagovornik nema sve zube
i ima preko godina pedeset
da priča kako mu u nedelju
banula dva subotara
i on ih poslao kod brata
od strica govnara
s kojim se sudi oko deset ara,
papagaja,
da priča gde mu pala granata
u ratu na tri metra i nije pukla
i o trupcima što su pali s kanata
pa mu precvikali prs,
i gde daju pivo bez kaucije i gde je jeftin oslić
i ko je nosio krs
kad je umro bob dilan,
i dobio pare za taj poslić
ooo-ooo ogromne
slavice mi moje
ref.
tad se osećam prijatno
tad se osećam odlično (X2)
To je čovek koji je veoma maljav po grudima, pa još stavi i lanče koje mu se uplete u tu bujnu "frizuru".
Mileva: -E, Jagodinka, je l' vidiš onog Deju što mu se uplelo lanče u dlake?
JAgodinka: -A, to je onaj ovnoidni, vidim!
Šorts, majica i 2grama u džepu.
World is mine.
Kad se covek razocara u sve medije i kaze,jebem ti televiziju i internet i radio, i ode u planinu i vise nikad ne stupi u kontakt sa civilizacijom...
Česta pojava na našoj i svetskoj muzičkoj sceni. Dešava se da anonimus za koga niko prethodno nije čuo izda jedan singl, svojim glasovnim mogućnostima posrami gotovo sve izvikane pevače, a posle toga se opet tiho ukloni. Ovo se uglavnom veže za ljude koji pre svega pevaju srcem, te im nije važno da dožive medijski uspeh i slavu koja će trajati na duže staze. Oni to jednostavno rade za svoju dušu i dobro znaju da to nije posao kojim bi želeli da se bave, bez obzira na novac i pogodnosti koje bi im to donelo.
:Na seoskoj svadbi gomila ljudi pada u sevdah, jedan od gostiju vidno pripit kreće sa pesmom:
Gost 1: NIJE MENE DUŠO UBILOOOO, UBILOOOOOO...
Gost 2: A ko to peva? Znam ja to...
Gost 1: VINO RUMENOOOOO... e nemam pojma, bio gotivan lik. Jednu pesmu izdao pa nestao.
Svi pod šatrom: UBILA ME LJUBAV TVOJA NEVERNAAAAA, NEVERNAAAAAA...
titula koju može poneti respektabilan broj stanovnika naše prestonice.
To je onaj čovek koji nema osćanja prema drugima.Ovakavčovek je totalno hladnokrvan u situacijama kad se svim normalnim ljudima plače.
Јесен је дошла неприметно за нас. Ипак, дрвеће није мислило тако. Лишће им је опало к'о добар дан. Башка су били четинари. Сконтали смо и ми касније кад смо морали да беремо куруз. Ех тај куруз јебо матер, комшије су покрале барем четири дунума. Стари је полудео. Кад смо већ код његовог лудила 'оће то кад не пије таблете за живце. Живце је погубио на покеру успут уз оне три куће које смо некад имали. Само да није вукао на трилинг кечева све што има...јеб'о га је овај с бојом или скалом. Не сећам се више, нити желим. Сад нам је лепо, поготово нама деци што не морамо да беремо куруз. Каже стари да ја због тога морам ићи да купим старо гвожђе по каналима и ливадама. Мени се баш то свиђа пошто сретнем Јелену циганку. Волим с њом да се дружим пошто ми допушта да јој ставим руку у гаће. Додуше ставио сам јој само једном пошто сам јој у замену дао леп комад месинга. За тај месинг сам могао да добијем лепе паре на отпаду, а и смрдело јој је у гаћама. Ваљда тако треба.
Јуче је комшија Мићо штројио нераста. Нераст се мало бунио. Смиривало га је осам комшија. Кад су му извадили то што је морало да се извади нераст је лежао неко време. Кад сам питао оца зашто нераст лежи ракао ми је да би и ја тако. Ваљда тако мора.
Баба је умрла пре два месеца. Тачније, није умрла него ју је прегазио ђед трактором. Тата је платио мртвозорство лекару и наговорио га да каже да је срчани удар. Полицији смо рекли да је умрла и тата је рекао да шутим. Била је то добра жена. Помагала је женама које нису хтеле да имају децу. Једном јој је поп Ђуро рекао да ће због тога у пакао. Зар се не иде у рај кад неком помажеш?!
Отац је решио да посече храст у шуми. То је највећи храст. Ђед му виче да то не сече и да остави у аманет мени. Отац је одговорио да ко зна какав ћу испасти и да би се могло десити да будем дрогераш и да онда нема везе ако посече храст.
Питао сам маму синоћ пред спавање да ли је лепо красти куруз, гурати циганкама руку у гаће, убити бабу и лагати полицију, помагати побачаје, бити поп или доктор, злостављати животиње, не мислити на будућност? Рекла ми је да је све то за људе, али да циганки морам да се пазим.
- Je li čovek, kakva je ovo lutka?
- Piše made in prc.
- Čovek, kako to gordo zvuči?
- Ma pusti Kineze.
Дефиниција је писана за такмичење Пачија Школа.
Констатација неке светски познате фаце на небулозно питање постављено од стране усплахиреног новинара који се надао да ће за одговор добити податак о контакту са Ванземаљцима или бар слику сателитског уређаја за директну комуникацију са Богом.
Господине Обама, као председник најмоћније земље на свету шта прво урадите кад се пробудите?
Серем. Или пишам. Или пишам па серем.
Čovek koji će se ozbiljno smoriti kad bude umro ni od čega.
Pokušaj dobijanja informacije od nekoga, zašto se kurči kada ne zna da leti ili što bi rekao Gojko Sisa, što ulazi u frku kad je slabiji?
Čemu na Rusiju biciklom?
U principu, pitanje koje sledi pre dandare nekom šiljokuranu ili se postavlja nekom prijatelju koji je precenio svoje realne mogućnosti i zbog toga upao u određen problem.
- Ajde beži majmune mali. Naš je red da igramo. I ti isto klinac. Ajmo, dosta je igre.
- Ali imamo još tri žetona.
- Sikter bre. Samo roštiljate tu bezveze. Ajde paljba da vas ne bi izuo.
- Jeli momak, ti, ti, što teraš tu decu sa stonaća. E ti. Da te čovek lepo pita, jesi ti normalan? Decu da teraš. Sram te bilo. Ajde sada lepo izaberi hoćeš da ti šamare lupam ja, inače otac sam ovog klinca na kog si se drao, gospodin sa moje leve strane, inače bivši prvak Srbije u kik-boksu i otac ovog drugog klinca kog si terao ili hoćeš da te lupa Neđa, ovaj gospodin ovde, inače Krajišnik, osuđen u Hrvatskoj na četrdeset godina zbog genocida, koji je stric ovog trećeg klinca kog si odgurnuo?
- Ja...ja....ja....nisam mislio...
- Nisi mislio. Slažem se.
Pusti snovi eks Yu nostalgicara da se SFRJ ponovo ujedini
Uvek kad se neko mom tati obrati sa Gospodine, on se okrene za 180 stepeni i kaze
Ne vidim Godpodina, vidim samo druga od koga je rad ucinio coveka, a nerad Gospodina
To je ono što mrmljaš u sebi celog dana dok sa pola glave tumaraš gradom pošto su ti maznuli novčanik sa novcem i što je još crnje, dokumentima.
"Budi čovek, uzmi pare i baci ga negde" - upućuješ molbu svom dželatu i svim ovozemljaskim i onozemaljskim božanstvima, starorimskim i grčkim bogovima, Isusu, Budi, Brahmi, Amonu, Alahu, svakom izmišljenom i nadrealnom pojmu koji bi makar malo, ovolično, mogao da utiče na tvoju sudbinu i vrati ti dragoceni predmet.
"Budi čovek, uzmi kintu, idi napij se, polupaj, jebi nešto ispod mosta, popišaj se na pare ako hoćeš, ali BACI GA NEGDE GDE ĆE GA NEKO NAĆI !" - počinješ već da vapiš obilazeći grad uzduž i popreko besomučno fiksirajući predmete po ulici u nadi da ćeš da identifikuješ svoj crni novčanik.
"Deo gume od kola, crna kesa, polupan branik... ček' ček', možda je ono? sunđer u blatu... grmlje, šiblje, žbunje... "
Kroz glavu ti prolaze svi dokumenti koji su zauzeli neku pregradu u tom nestalom predmetu: lična karta, vozačka, zdravstvena, čip kartica, GSP legitimacija, Intesa kartica, Intesa kartica za bankomat, identifikacija za faks, knjižica davaoca krvi... Hvala Bogu pa je pasoš pogolem. Haluciniraš o redovima, šalterima, šalterušama, papirima, uplatnicama, penzionerima u redu, znojiš se vruće ti je.
"BUDI ČOVEK, skote, pajdomanu, lopove, nakazo, BUDI ČOVEK i ostavi ga negde!"
Izraz blago blamirajući za žene iz severnijih krajeva naše zemlje. Valjda iz razloga što su emancipovane i moderne pripadnice Sex i Grad generacije.
M: Ćao malena, de ti tvoj čovek, tražim ga celo popodne.
Ž: Ko ???
M: Pa tvoj čovek, Vukadin bre !
Ž: Pa valda živimo u XXI veku i svi smo svoji a ne nečiji ... bla bla bla
M: :-P
Baksuz čovek, neverovatno glupog izgleda i zbunjenog pogleda u najvećem broju slučajeva gine u prvom kadru u nekoj apokaliptičnoj katastrofi.
Ka BUM! i ode glavudza sa ramena!
Čovek koji i reči ''Gospodin'' može da da negativnu konotaciju.
Ležiš mamuran u sobi, nedeljno jutro, preseca te zvuk telefona, javlja se tvoj dragi roditelj:
Ćale: Oooo pa Milice sine gde si ti, evo evo tu je. Samo moraš malo da sačekaš da gospodin ustane, tek je pola 2.
Keva(dobacuje iz kuhinje): Nemoj da ga diraš, umoran je.
U toku je spremanje gajbe:
Sin: Ćale daj pomozi da iznesemo ovaj frižider.
Ćale: Frižider?! Zoveš me zbog jednog frižidera?! Pa ja sam u tvojim godinama sam iznosio zamrzivač! I to nisu bili kao ovi današnji pederski "Whirpool" i ostala sranja, nego "Obodin", čelični neuništivi! Ali ne, gospodin neće da se zamara pa moram ja da nosim teret u ovim godinama.
Vila Ravijojla u Mordoru sama
Sjedi prestravljen i gleda potencijalne silovatelje, alkoholičare, lopove i krezube žicaroše očekujući napad svakog trena. Pa se tješi, to su normalni ljudi samo izgledaju kao gore navedeni.
Zatim ugleda debelu stanovnicu sela: hmm, nije loša, ima tijelo pande i glavu praseta, baš je slatka. Jebo bi je ali bojim se slomiće mi kičmu ako se napali pa se uzjoguni. A i sigurno joj smrdi pička kao tuga prosječnog wannabee Sinana koji se usro od tuge što više nema keša pa mora kući međ kokoši i svinje.
Pored njega sjedi baka. Cvrka karijes na kecu i osmjehuje mu se kao Hanibal Lektor. Dodiruje mu ruku učmalom torbom koja smrdi na slaninu. On ustaje i prijatno se osmijehujući bakici zaputi se u obližnji lokal. ALI, ne, tamo neki pijanac galami i hoće da razbije džuboks.
Zatečen na pola puta ne zna gdje će, te ide u WC od neprijatnosti i bez razloga plaća ulaz.
Konačno dolazi autobus. Pohitao je ka šoferu, da popriča sa njim, da se opusti. Tu dobije odjeb u fazonu: ok super ti je karta, sjedi gore krećemo za pola sata.
Sjeda na svoje sjedište, pušta neku metaliku čvrsto držeći novčanik. Jedva čekajući da stigne na odredište i da se vrati u svoj svijet.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.