Jedan od dokaza da čovek sam ne može ništa duradi.
Bata: Jaooo jebem ti ovu lajsnu u pičku materinu da ide više!! PA JA KAD BI MOGO SVE SAM DOBRO BI BILO, NE MOGU DA DRŽIM I DA ŠRAFIM BREE!!
Gvozden: Slušaj Bato da ti kaže tebi nešto čiča. Da čovek može sve sam, pa i da se jebe ne bi se ni ženio uopšte.
Bata: I to što kažeš.
Tužna misao koja mi se javila kad sam opet zagroktao pijan, i ja, džaba moj sednodnevni post, moje uvijanje, moj šešir, i ruke namazane kremom koja prekriva ožiljke od sinoćnjeg čokanja-viška koji je bio zacincao, jedna rakija je bila dovoljna da zaboravim ko sam i šta sam ko jelena žigon u kafani s gidrom; sve svoje akademske radove sam popišao i komparativne uvide zasro, visoku nožicu njenu sam zaboravio i noći pune mesečine u Pragu izgazio.
Izbija to iz mene, i ja ne mogu više da vodim dvostruki život, neprijatno se osećam kad ne pijem, ne znam gde da gledam i šta da kažem, kurkuma je dobra za zdravlje, odem u kupatilo doteram se pljoskom, ubrzam stvar, pa se vratim: bogami bilo vam prase za slavu prste da poližeš, ćerka vam se prilično razvila u ramenima, ugalj bre smrdi de ćeš na to da se greješ, jeste, jeste i tu glumi žan klod van dam, sipaj još jednu, ma idemo, idemo, evo ovu i još jednu pa ćemo da idemo, videćemo.
Volim kožuh, paru iz usta,
svrake, zimu i karađorđa
u orašcu,
lice suvo od mraza i vetra
sa cigarom, i pričom o prascu,
Volim kad sagovornik nema sve zube
i ima preko godina pedeset
da priča kako mu u nedelju
banula dva subotara
i on ih poslao kod brata
od strica govnara
s kojim se sudi oko deset ara,
papagaja,
da priča gde mu pala granata
u ratu na tri metra i nije pukla
i o trupcima što su pali s kanata
pa mu precvikali prs,
i gde daju pivo bez kaucije i gde je jeftin oslić
i ko je nosio krs
kad je umro bob dilan,
i dobio pare za taj poslić
ooo-ooo ogromne
slavice mi mojeref.
tad se osećam prijatno
tad se osećam odlično (X2)
To je čovek koji je veoma maljav po grudima, pa još stavi i lanče koje mu se uplete u tu bujnu "frizuru".
Mileva: -E, Jagodinka, je l' vidiš onog Deju što mu se uplelo lanče u dlake?
JAgodinka: -A, to je onaj ovnoidni, vidim!
Kad se covek razocara u sve medije i kaze,jebem ti televiziju i internet i radio, i ode u planinu i vise nikad ne stupi u kontakt sa civilizacijom...
Česta pojava na našoj i svetskoj muzičkoj sceni. Dešava se da anonimus za koga niko prethodno nije čuo izda jedan singl, svojim glasovnim mogućnostima posrami gotovo sve izvikane pevače, a posle toga se opet tiho ukloni. Ovo se uglavnom veže za ljude koji pre svega pevaju srcem, te im nije važno da dožive medijski uspeh i slavu koja će trajati na duže staze. Oni to jednostavno rade za svoju dušu i dobro znaju da to nije posao kojim bi želeli da se bave, bez obzira na novac i pogodnosti koje bi im to donelo.
:Na seoskoj svadbi gomila ljudi pada u sevdah, jedan od gostiju vidno pripit kreće sa pesmom:
Gost 1: NIJE MENE DUŠO UBILOOOO, UBILOOOOOO...
Gost 2: A ko to peva? Znam ja to...
Gost 1: VINO RUMENOOOOO... e nemam pojma, bio gotivan lik. Jednu pesmu izdao pa nestao.
Svi pod šatrom: UBILA ME LJUBAV TVOJA NEVERNAAAAA, NEVERNAAAAAA...
titula koju može poneti respektabilan broj stanovnika naše prestonice.
To je onaj čovek koji nema osćanja prema drugima.Ovakavčovek je totalno hladnokrvan u situacijama kad se svim normalnim ljudima plače.
Covek je greska koju je napravio bog kada mu je dao "RAZUM"!!!
"Razum" stavljam pod navodnike zato sto znam koliko nerazumnih stvari on cini!!!
Jesen je došla neprimetno za nas. Ipak, drveće nije mislilo tako. Lišće im je opalo k'o dobar dan. Baška su bili četinari. Skontali smo i mi kasnije kad smo morali da beremo kuruz. Eh taj kuruz jebo mater, komšije su pokrale barem četiri dunuma. Stari je poludeo. Kad smo već kod njegovog ludila 'oće to kad ne pije tablete za živce. Živce je pogubio na pokeru usput uz one tri kuće koje smo nekad imali. Samo da nije vukao na triling kečeva sve što ima...jeb'o ga je ovaj s bojom ili skalom. Ne sećam se više, niti želim. Sad nam je lepo, pogotovo nama deci što ne moramo da beremo kuruz. Kaže stari da ja zbog toga moram ići da kupim staro gvožđe po kanalima i livadama. Meni se baš to sviđa pošto sretnem Jelenu ciganku. Volim s njom da se družim pošto mi dopušta da joj stavim ruku u gaće. Doduše stavio sam joj samo jednom pošto sam joj u zamenu dao lep komad mesinga. Za taj mesing sam mogao da dobijem lepe pare na otpadu, a i smrdelo joj je u gaćama. Valjda tako treba.
Juče je komšija Mićo štrojio nerasta. Nerast se malo bunio. Smirivalo ga je osam komšija. Kad su mu izvadili to što je moralo da se izvadi nerast je ležao neko vreme. Kad sam pitao oca zašto nerast leži rakao mi je da bi i ja tako. Valjda tako mora.
Baba je umrla pre dva meseca. Tačnije, nije umrla nego ju je pregazio đed traktorom. Tata je platio mrtvozorstvo lekaru i nagovorio ga da kaže da je srčani udar. Policiji smo rekli da je umrla i tata je rekao da šutim. Bila je to dobra žena. Pomagala je ženama koje nisu htele da imaju decu. Jednom joj je pop Đuro rekao da će zbog toga u pakao. Zar se ne ide u raj kad nekom pomažeš?!
Otac je rešio da poseče hrast u šumi. To je najveći hrast. Đed mu viče da to ne seče i da ostavi u amanet meni. Otac je odgovorio da ko zna kakav ću ispasti i da bi se moglo desiti da budem drogeraš i da onda nema veze ako poseče hrast.
Pitao sam mamu sinoć pred spavanje da li je lepo krasti kuruz, gurati cigankama ruku u gaće, ubiti babu i lagati policiju, pomagati pobačaje, biti pop ili doktor, zlostavljati životinje, ne misliti na budućnost? Rekla mi je da je sve to za ljude, ali da ciganki moram da se pazim.
- Je li čovek, kakva je ovo lutka?
- Piše made in prc.
- Čovek, kako to gordo zvuči?
- Ma pusti Kineze.Definicija je pisana za takmičenje Pačija Škola.
Konstatacija neke svetski poznate face na nebulozno pitanje postavljeno od strane usplahirenog novinara koji se nadao da će za odgovor dobiti podatak o kontaktu sa Vanzemaljcima ili bar sliku satelitskog uređaja za direktnu komunikaciju sa Bogom.
Gospodine Obama, kao predsednik najmoćnije zemlje na svetu šta prvo uradite kad se probudite?
Serem. Ili pišam. Ili pišam pa serem.
Pokušaj dobijanja informacije od nekoga, zašto se kurči kada ne zna da leti ili što bi rekao Gojko Sisa, što ulazi u frku kad je slabiji?
Čemu na Rusiju biciklom?
U principu, pitanje koje sledi pre dandare nekom šiljokuranu ili se postavlja nekom prijatelju koji je precenio svoje realne mogućnosti i zbog toga upao u određen problem.
- Ajde beži majmune mali. Naš je red da igramo. I ti isto klinac. Ajmo, dosta je igre.
- Ali imamo još tri žetona.
- Sikter bre. Samo roštiljate tu bezveze. Ajde paljba da vas ne bi izuo.
- Jeli momak, ti, ti, što teraš tu decu sa stonaća. E ti. Da te čovek lepo pita, jesi ti normalan? Decu da teraš. Sram te bilo. Ajde sada lepo izaberi hoćeš da ti šamare lupam ja, inače otac sam ovog klinca na kog si se drao, gospodin sa moje leve strane, inače bivši prvak Srbije u kik-boksu i otac ovog drugog klinca kog si terao ili hoćeš da te lupa Neđa, ovaj gospodin ovde, inače Krajišnik, osuđen u Hrvatskoj na četrdeset godina zbog genocida, koji je stric ovog trećeg klinca kog si odgurnuo?
- Ja...ja....ja....nisam mislio...
- Nisi mislio. Slažem se.
Pusti snovi eks Yu nostalgicara da se SFRJ ponovo ujedini
Uvek kad se neko mom tati obrati sa Gospodine, on se okrene za 180 stepeni i kaze
Ne vidim Godpodina, vidim samo druga od koga je rad ucinio coveka, a nerad Gospodina
To je ono što mrmljaš u sebi celog dana dok sa pola glave tumaraš gradom pošto su ti maznuli novčanik sa novcem i što je još crnje, dokumentima.
"Budi čovek, uzmi pare i baci ga negde" - upućuješ molbu svom dželatu i svim ovozemljaskim i onozemaljskim božanstvima, starorimskim i grčkim bogovima, Isusu, Budi, Brahmi, Amonu, Alahu, svakom izmišljenom i nadrealnom pojmu koji bi makar malo, ovolično, mogao da utiče na tvoju sudbinu i vrati ti dragoceni predmet.
"Budi čovek, uzmi kintu, idi napij se, polupaj, jebi nešto ispod mosta, popišaj se na pare ako hoćeš, ali BACI GA NEGDE GDE ĆE GA NEKO NAĆI !" - počinješ već da vapiš obilazeći grad uzduž i popreko besomučno fiksirajući predmete po ulici u nadi da ćeš da identifikuješ svoj crni novčanik.
"Deo gume od kola, crna kesa, polupan branik... ček' ček', možda je ono? sunđer u blatu... grmlje, šiblje, žbunje... "
Kroz glavu ti prolaze svi dokumenti koji su zauzeli neku pregradu u tom nestalom predmetu: lična karta, vozačka, zdravstvena, čip kartica, GSP legitimacija, Intesa kartica, Intesa kartica za bankomat, identifikacija za faks, knjižica davaoca krvi... Hvala Bogu pa je pasoš pogolem. Haluciniraš o redovima, šalterima, šalterušama, papirima, uplatnicama, penzionerima u redu, znojiš se vruće ti je.
"BUDI ČOVEK, skote, pajdomanu, lopove, nakazo, BUDI ČOVEK i ostavi ga negde!"
Izraz blago blamirajući za žene iz severnijih krajeva naše zemlje. Valjda iz razloga što su emancipovane i moderne pripadnice Sex i Grad generacije.
M: Ćao malena, de ti tvoj čovek, tražim ga celo popodne.
Ž: Ko ???
M: Pa tvoj čovek, Vukadin bre !
Ž: Pa valda živimo u XXI veku i svi smo svoji a ne nečiji ... bla bla bla
M: :-P
Baksuz čovek, neverovatno glupog izgleda i zbunjenog pogleda u najvećem broju slučajeva gine u prvom kadru u nekoj apokaliptičnoj katastrofi.
Ka BUM! i ode glavudza sa ramena!
Čovek koji i reči ''Gospodin'' može da da negativnu konotaciju.
Ležiš mamuran u sobi, nedeljno jutro, preseca te zvuk telefona, javlja se tvoj dragi roditelj:
Ćale: Oooo pa Milice sine gde si ti, evo evo tu je. Samo moraš malo da sačekaš da gospodin ustane, tek je pola 2.
Keva(dobacuje iz kuhinje): Nemoj da ga diraš, umoran je.U toku je spremanje gajbe:
Sin: Ćale daj pomozi da iznesemo ovaj frižider.
Ćale: Frižider?! Zoveš me zbog jednog frižidera?! Pa ja sam u tvojim godinama sam iznosio zamrzivač! I to nisu bili kao ovi današnji pederski "Whirpool" i ostala sranja, nego "Obodin", čelični neuništivi! Ali ne, gospodin neće da se zamara pa moram ja da nosim teret u ovim godinama.
Vila Ravijojla u Mordoru sama
Sjedi prestravljen i gleda potencijalne silovatelje, alkoholičare, lopove i krezube žicaroše očekujući napad svakog trena. Pa se tješi, to su normalni ljudi samo izgledaju kao gore navedeni.
Zatim ugleda debelu stanovnicu sela: hmm, nije loša, ima tijelo pande i glavu praseta, baš je slatka. Jebo bi je ali bojim se slomiće mi kičmu ako se napali pa se uzjoguni. A i sigurno joj smrdi pička kao tuga prosječnog wannabee Sinana koji se usro od tuge što više nema keša pa mora kući međ kokoši i svinje.
Pored njega sjedi baka. Cvrka karijes na kecu i osmjehuje mu se kao Hanibal Lektor. Dodiruje mu ruku učmalom torbom koja smrdi na slaninu. On ustaje i prijatno se osmijehujući bakici zaputi se u obližnji lokal. ALI, ne, tamo neki pijanac galami i hoće da razbije džuboks.
Zatečen na pola puta ne zna gdje će, te ide u WC od neprijatnosti i bez razloga plaća ulaz.
Konačno dolazi autobus. Pohitao je ka šoferu, da popriča sa njim, da se opusti. Tu dobije odjeb u fazonu: ok super ti je karta, sjedi gore krećemo za pola sata.
Sjeda na svoje sjedište, pušta neku metaliku čvrsto držeći novčanik. Jedva čekajući da stigne na odredište i da se vrati u svoj svijet.
