Čovek ogrezao u grbavljenje. Padobranac specijalizovan za sahrane i daće. Da se razumemo, nije on loš čovek - žao je njemu preminulog, rodbine i sve to. Doduše, ne poznaje pokojnika lično. Ni iz viđenja. Dobro, nije nikad čuo za gospodina. Prvi put se susreo sa njegovim podacima na banderi. Preciznije, na čitulji zalepljenoj selotejpom na banderu. Došao je samo da popije koju čašicu za pokojnikovu dušu, da pojede nešto od muke i da pozajmi koju cigaru da ga prođe nervoza.
- Izvinite gospodine, možete li doći napolje na kratko?
- Ovaj, khm, može. Naravno, može.
- Moram primetiti, ovo je treća sahrana ove nedelje na kojoj Vas vidim.
- Khm, khm. Ovaj, khm, khm. Pardon, zagrcnuh se. Ste sigurni?
- Dobro pamtim lica, siguran sam. Nego, hteo bih Vas nešto priupitati, ako nije problem?
- Pa znate, ovaj, možda je slučajnost. Ja, ovaj, znate...
- Ma ne brinite gospodine, i ja sam greškom ovde, ako me razumete (::namig:: ::namig:: uz suptilan ubod laktom u rebra). Nego, posle ove sahrane, ima jedna i u Cara Lazara, ako se ne varam, ali sam zaboravio broj.
- Pa što ne reče ranije rođo! Smorih se živ, nema čovek sa kim da normalno popriča na ovim sahranama. Svi skenjani u tri lepe. Vidim ja da ćemo se mi lepo družiti.
Seoski pijanac koji u vrijeme slava obilazi kuće u kojima ugleda upaljena svjetla. Dolazi nepozvan, naravno.
Domaćica: Prekrsti se i brzo gasi tu svijeću, evo ide p’jani Rade. Taj leti na svjetlo k’o leptir. Ja zaključavam vrata.
Domaćin: ‘Bem te ludu, je l’ treba da nam gosti da sjede u mraku? Što gasiš svjetla?!
Domaćica: Ako ima neko da želi ponovo slušati proširenu verziju sabranih iskustava sa građevine u Darmštatu, nek se javi?! Tako sam i mislila. Polako kume, sarma ti je skroz desno. Probaj samo da ne ukineš zdjel...
(CANGR!)
Domaćica: Jebem te alava, kume! Izgleda da si nam otkrio položaje… Gotovo je, vraća se...
Neočekivan upad osobe koju ne biste voleli da vidite u datom trenutku.
Našao si se na pravom mestu, ali u pogrešno vreme, jer da nije gosta, ne bi se ni našao iznenađen.
E, do kurca...!
Mužjak: "Maco, 'ajde samo malo, makar jezikom ga pipni."
Nežna: "Ne znam, kuco, nekako mi to glupo, mislim, šta bih ja radila s njim u ustima...?"
Mužjak: "Meni je tako lakše, a i želiš valjda da me malo usrećiš večeras, zar ne...?" :smešak:
Nežna: "Pa doooobrooo, ali samo malo..."'Vata je za uzde, nabija joj do balčaka sputavajući glasne žice u smislenom izražavanju kojim bi maca opisala trenutno gušenje, kada na vrata...
Ćale: "Deder, kuco, 'ajde ti sada da te malo ja porazgovaram po bubrezima, pička li ti materina!"
Čovekoliko biće izbirljivih shvatanja, koje se kreće po ugostiteljskim objektima u nameri da pije i jede.
- Hoće oni ljudi tamo u ćošku nešto da naruče.
- Nisu to ljudi, to su gosti.
Osoba koja dobije najbolji komad mesa
Onaj zbog koga brišemo prašinu sa najviših polica.
Gost koji te kad ti dolazi u kuću časti sa 100 grama kafe i litrom domaće rakije.
- Evo da ti se nađe.
- Hvala, jel domaća?
- Ja pek'o!
Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).
Milutin: Koji si bre sad pa ti?
Jovan: Veliki magister i profesor Solunske carske akademije, Jovan. Bejah došao da vam otkrijem antisrbske teorije što ih gura romejsko-franačka škola...
Milutin: Ček ček ček, otkud bre Grcima akademija i to u Solunu i još carska, i otkud na njoj latinske titule?
Jovan: Ahem, nebitno, vidim da niste informisani o prilikama u susednoj državi. Elem, kao što počeh, u početku beše Reč, a ta reč beše Srb, i ona rodi Nina Belova, srbskog vavilonskog cara...
Milutin: Aaa, prijatelju, pa tako mi kaži, ti si od onih što sve znaju, što su da ne kažem viđeni da gostuju u Ćirilici?
Jovan: Pa moglo bi se reći...
Milutin: U sve se mešaš takoreći, kao kakav majonez, m? Oj slugo moj Radojice!
Radojica: Izvolite, Uroše kralju?
Milutin: Ovoga ćeš, Radojice, baciti Džekiju, ali onda tri dana ne daj mu ništa sem pirinča jer će od ovoga mnoogo da mu se kenja, pa onda baci i sebe, kad si ovu budalu pustio. A i ja bih se bacio kad te zaposlih, no onaj moj sin se opet buni, jebem li mu vid očinji.
Osoba koja obavezno mora da dođe baš u vreme ručka
Spor.
Kamiondžija koji je svratio u neku kafanu na Ibarskoj magistrali.
Pop koji je došao da sveti vodicu. Uvijek dolazi kad mu se najmanje nadaš, kad je naveći nered u kući i kad nemaš prebijene pare, a kamo li za vodicu.
Rana zora, budi te zvono , trljaš oči i polako se probijaš kroz nered po kući sa mišlju: "Ko je sad pizda mu materina u cik zore".
Sa druge strane vrata se javlja pop i kaže da je došao da sveti vodicu.
-"Samo malo da nađem ključ."
Čarape guraš pod krevet, majicu bacaš do zida, gaće iza police za knjige.
"Pomoz' Bog"
"Bog pomog'o."
-"'Aj sine nadji neku posudu da osvještam vodicu."
Odlaziš do sudopere gdje nisi bio već 3 dana, kopaš, roviš...
Donosiš kriglu a dočekuje te zajebani popov pogled, nije ti jasno...
Onda vidiš da na krigli piše "13 razloga zašto je pivo bolje od žene" sa sve ilustracijama
Pop nešto smrsi, na brzinu očanta, ti se 'vataš za novčanik, red je, a tamo 550 din.
Lafovski daješ 500 i kulturno sačekaš da pop izadje. I dok ideš po kiflu, razmišljaš kako su popovi najveći lopovi, vidio je da nemaš nego tih 500 i opet uze...
Anoreksična pantljičara.
1. Za tebe: Dijareja koja te je snašla u gostima.
2.a) Za domaćina: Ti sa dijarejom kod njega.
2.b) Za domaćina: Ti kod njega, a on sa dijarejom.
Kada u zgradi odnosno neboderu pravite zurku i na zurku dodje lik iz stana sa zadnjeg sprata.
Najbogatiji baja u selu pozivan na sve proslave, sahrane itd. Poznat po tome što kad popije voli malo više novčanik otvoriti i dati djeci za čokoladu.
Jedan od onih gostiju koji ti svake godine od slave naprave pičvajz. Tradicionalno dođe prvi, ode zadnji, a u međuvremenu izvređa kuma i prepadne svastiku u wc-u, pre nego što se mrtav pijan popiša u lavabo.
Primer obične pohlepne svinje kojoj nije frka da po rodjendanima, slavama, sahranama i sl. ždere k'o da je iz Aušvica pobeg'o, a na drugu stranu goste dočekuje sa flašom izlapele kisele i bajatim krofnama od pre par dana.
Osoba koja u kafani poruči Bečku šniclu, francusku salatu i Napoleona ( Francuski konjak)
Sušta suprotnost od p.s.p-a ( pravog srpskog patriote ) koji obavezno poručuje Karađorđevu šniclu, srpsku salatu i cara Lazara ( crno vino ) evntualno caricu Milicu.
