Uzvik na slavljima ili pijankama, nekad od radosti, nekad od tuge, nekad od oba, često ima nastavak "dok ne čujem glas Berete, sedam, osam da izlete". Posle ovog obavezno sledi hvatanje za pištolj i pucanje u nebo ili plafon, šta god da je u tom trenutku bliže. Ovaj običaj se najduže zadržao u mestima u kojima su i dan danas veće šanse da čovek u kući ima pušku nego televizor u boji.
Kraj šezdesetih, Rusi popeli letelicu na Mesec, Ameri se spremaju da popnu i čoveka, na srpskoj svadbi su se poslednji gosti naoružani do zuba popeli na stolice i pevaju one pesme koje nisu smeli dok je tu bio seoski udbaš. Jedan gost sedi i ćuti, prvo su ga pukle tri-četri zdravice, pa pet-šest velikih rakija, pa sedam-osam malih, pa onda (o)sećanja a za njima opet rakija. Zovi, cimaj, drmaj, utepani ne reaguje, izgubio volju za život. Ostali znaju šta mu je, pa zapevaju "Oj đevojko iz Medveđe" ili koje je već selo aktuelno kod opijenog, na šta se ovaj vozdiže iz alkoholne kome, penje se na stolicu, izgovara "ja za pesmu nemam volju dok ne čujem glas pištolju", isprazni tetejca u plafon i peva dok ga rakija opet ne spusti na zemlju.
Situacija u kojoj zajebancijom odgovarate na zajebanciju a vaš sagovornik to ne kapira jer se trudite da delujete što ozbiljnije. Kad ukapira i pita da ga možda ne zajebavate, odgovor je da je prvi počeo.
2005. Administrativna granica sa Kosovom, Merdare. Sreću se Srbin, policajac koji je izbegao u Kuršumliju iz Kosova Polja i Šiptar iz Kosova Polja koji sa advokatom iz Niša pregovara o kupovini stana u Prištini.
Polciajac: E komšo, otkud ti?Šiptar: Evo komšo, da kupim stan, pa došo da donesem pare. Ti kako si?
Policajac: Ma ne pitaj, evo me ovde, porodica u kolektivnom centru a ti se šetaš slobodno. Ovo je pravna država, možeš i do Niša da odeš, niko ti neće ništa!
Šiptar: Ne komšo, plašim! Da me kolju!
Policajac: Ma jok komšo, niko ti neće ništa, nije ovo ko kod vas. Ja da dodjem u Kosovo Polje odma bi me ubili.
Šiptar: Ne komšo tako mi boga. Da dodješ kod mene, ja da te gostim, da pijemo kafu i cigar, ja ti garantujem bezbednost, moj gost da budeš, iha!
Policajac: Komšo, jel ti to mene zajebavaš?
Šiptar: Komšo, ti si prvi počeo!
Česta pojava svuda u svetu, ali je kod nas i više nego zastupljena za razliku od mnogih drugih u svetu, a pogotovu na našem kontinentu.
Kad si mali sanjaš da budeš pilot kad porasteš, a završiš za konobara, i na kraju upišeš neki IT smer, i za par godina završiš na građevini.
Uspevaju samo oni retki, jer moraš da budeš uporan kao palestinac, da bi postigao ono što si zacrtao da želiš da budeš. Može da bude veoma opasno za ljude i okolinu, ako jednu školu ili neki zanat završiš, a počneš da se baviš nekim drugim, sa kojim nisi imao nikakve dodirne tačke u svom životu.
:Bolnica:
- Doktoreee,doktoreee...
- Dobro je Mićo, pa šta se dereš?
- Hitno dođite u salu, pa došao nam je pacijent od malopre što su javili!
- Svašta, pa zar nije javljeno da je u pitanju običan krpelj, pa lako ćemo sa tim!
- Jeste doktore, ali ovaj novi što smo ga zaposlili u hitnoj, kad je pacijenta nosio na kolicima iz kombija, pa istresao ga ispred vrata k'o od šale. On nam je onomad onaj šut sklanjao sa kolicima, kad su njegovi radili fasadu na bolnici.
- E krv ti jebem! Kakvo je stanje?
- Prelom rebara, kičmeni stub i svašta još nešto...
.
.
.
:Studio Pink:JJ: Meni je moja majka kad sam bila mala uvek govorila:" Veruj u sebe, i nemoj se predavati nikom nikada, i nikada..."
Gost random estradni umetnik: Pre da, ali sada u ovo doba...
Noćna mora preplašenih tajnim i represivnim organizacijama i pojedincima. Ili samo preplašenih. Ono. Stvar. Zvrrrr (kao onaj starinski budilnik - čak i kada nije tako, osećaj je hladan, sablasan).
Ludakova ispovest:
Na fiksni nikada se ne javljam. Najviše zato što su me ranije neke osobe tako nalazile, javim se kada ono "a, gde si, nema te", ili neka drugarica koja je imala običaj da priča po pet sati a ja nisam smela da prekinem, preplašena ne umem da slažem da imam obaveze ili pametnija posla.
Subjektivne činjenice:
Uspostavljanje komunikacije preko fiksnog koji nema identifikaciju zapravo i nije rizik, uvek se desi nešto grozno, oni iz banke da pitaju koliko osoba postoji kraj tebe, pa onda poklanjanje nekih večera u zabačenim restoranima, pa tetka koja stalno postavlja ista pitanja, kao i ono ćutanje koje je više dahtanje ili od nevaspitanih-ko ih napravi takve: "zovemo iz Pošte, koliko je dug Vaš kabl od fiksnog?"
Pa kaže:
Uobičajen normalan gost u staništu prikačenom na fiksni: Čuješ li ti koliko ti zvoni telefon, što se ne javiš?
Ja: Ne čujem ništa. A gle, prestalo.
Teraju nas da gasimo televizor jer smo prethodno menjajući kanale videli užas.
3.maj 2010.godine
RTS1 21:30
I pesma i Bingo. Gost Milan Stanković,poručuje: ''Neću osramotiti Srbiju na Evrosongu.'' Nakon toga peva svoju pesmu ,,Balkan'' .*menjam kanal*
RTS2 21:31
Narodna Skupština,repriza od 14 časova.Rasprava o tome da li treba da se ukine Farma ili ne. 56 poslanika glasao ZA , 130 glasalo protiv .Nakon toga sledi vredjanje izmedju pojedinih poslanika.*menjam kanal*
PINK TV 21:33
Kursadžije-Smeh do suza. ,,Hehe.Znate jedan dobar vic?'' ,,Koji?'' ,,Idu dva mrava i odoše. Heheheheheh. *narod se smeje*''*menjam kanal*
B92 21:34
Veliki Brat,izbacivanje. ,,Ukoliko želite da izbacite Iliju,pošaljite SMS na 00222...''*odmah menjam kanal*
TV Košava 21:34
Anali,345.epizoda.
Radnja: Muchachos je saznao da mu je pravi otac u zatvoru a da je njegovog očuha ubio Miguel de Manuel,polubrat njegovog unuka.*menjam kanal*
TV Studio B 21:35
U gornjem desnom uglu ispod znaka Studija B piše da je u Beogradu 24° stepena. U toku je serija za tinejdžere,Seranovi*menjam kanal u nadi da ću napokon naći nešto bolje*
TV Fox 21:35
Top Šop ,,Pozovite odmah,i dobićete ovaj fantastičan sapun za pranje prednjeg dela tela. Ali to nije sve. Ukoliko pozovete odmah dobićete i specijalni paket od čak tri sapuna.Cena je 8000 dinara + poštarina + PDV + specijalni paket od 3 sapuna + 300 dinara zbog nevremena u Vojvodini odakle treba da vam stigne paket. Požurite.''*gasim televizor*
Uglavnom bezciljan, nemoguć za svariti, neopisivo dug i dosadan. Izaziva ovacije na samom kraju kada se publika probudi zbog tišine ili početnog aplauza zamenika direktora.
Zamenik dir.: Molim za tišinu! A sada par reči od našeg gosta _______(ime).
Gost: Ja bih se zahvalio na vašem gostoprimstvu, uljudnosti i ovoj predivnoj nagradi. Nadam se da ćemo se opet videti u skorije vreme.
Zamenik dir.: A sada par reči od našeg direktora _____(ime).
Sala(i svi u njoj): ŠKK, Jaooo! Kuku lele! Šupicku materinu! idi bre!
Direktor: Pa ja bih, eto (dramska pauza), hteo da se zahvalim svima koji su došli i podržali ovo okupljanje. Nadam se da ste se lepo zabavili.
...
I kao što već rekoh (do ovog trenutka prošlo je dobrih 10 minuta) naš gost____(ime)...
...
I tako možemo da vidimo posledice Marka Kraljevića i Fejsbuka na današnju omladinu (tu već većina spava)
...
Hvala vam što ste došli. Još jednom pozdravljam ____(ime).
Sala: (tišina)
Zamenik dir.:(Aplaudira)
Za njim aplaudiraju i svi ostali, a sala je prazna vec nakon 30 sekundi
Svako od nas u svojoj bližoj okolini (ne daj bože u familiji) ima jednu osobu koja odgovara ovom opisu. Naravno, u 100% slučajeva reč je o osobi muškog pola, najčešće srednjih godina. U mladosti nije bilo sporta kojim se nije bavio, od fudbala pa sve do pikada što mu daje za pravo da sebe smatra najvećim sportskim stručnjakom. Ni u jednom sportu se nije dugo zadržao jer ga je na fudbalu trener mrzeo i nije mu dao da igra, košarku je ostavio jer je trener glup a saigrači nesposobni, rukomet jer su mu tri isključenja na po dva minuta isuviše malo za jedno poluvreme a kamoli za celu utakmicu, i tako dalje. Danas, on je škembav, poćelav, retko kad uredno obrijan i podšišan čovek koji vazda fura sportski stil oblačenja, tipa trenerke koje su mu uvek spoštene na pola dupeta pa mu je takozvani "majstorski dekolte" uvek otkriven, izlizane stare dresove Crvene Zvezde ili Partizana, Milana, Barselone, BSK Borče i slično. Ne propušta nijedan sprtski dogadjaj u svojoj bližoj okolini pa makar to bilo i pljuvanje u dalj, i tvrdi da bi čak i u tome pobedio svakoga. Njegove omiljene sportske manifestacije koje redovno posećuje su lokalni turniri u malom fudbalu i basketu i tu dolazi do izražaja svo njegovo raskošno znanje i stručnost u svetu sporta. Dobacuje, deli savete, pljuje sudije, igrači su svi redom invalidi, psuje oca, majku, sestru, babu, tetku, pa tako sve redom do četvrtog kolena i nazad. Trudi se da bude u centru pažnje i moli boga da neko udje u raspravu sa njim, iako svi znaju za jadac pa im ne pada na pamet da to urade. Ipak, ponekad se nadje nekizajebant koji iz čiste dosade rasplete neku sportsku tematiku sa njim čisto da mu prodje vreme, da gleda dotičnog sportskog eksperta kako pizdi i trudi se da mu dokaže neke svoje mudrosti, i naravno da se slatko ismeje njegovoj gluposti. I pored togašto ga većina ljudi u njegovom okruženju smatra komedijom života, on ipak ima neke posebne povlastice u svom mestu ili kraju, a to su recimo sto u kladionici za kojim samo on sme da sedi, uvek otvorena crta u kafani u kojoj je rado vidjen gost jer uveseljava i privlači mušterije svojom pojavom i samim tim gazdi pravi veći pazar, i naravno može da na trafici prelista dnevnu sportsku štampu a da mu prodavačica ne kenja u fazonu "nije ti ovo biblioteka". E sad, takvih ljudi ima oženjenih i ne oženjenih, odnosno sa decom ili bez dece. Ako su kao u prvom slučaju samci onda je to u suštini ok, ali ako su oženjeni i imaju sina, e onda jadno to dete! Mali će biti forsiran i teran da ide na pet sportova odjedom, a zadovoljstvo bavljenja bilo kojim od njih biće zamenjeno kritikama i konstantim zvocanjem njegovog ambicioznog oca koji pokušava da preko svog deteta izleči svoje komplekse iz mladosti i da od njega napravi sportsku zvezdu na kojoj će zgrnuti pare i živeti lagodno do kraja života, makar malog morao puškom da tera na to.
Primer i nije neophodan, samo se osvrnite malo oko sebe.
Razgraničenje izmeđe djeteta i pubertetlije. Granica kada prestaje da se ide sa roditeljima u goste, izbjegava se bilo kakvo druženje sa njima.
Tajo zafatio kvaku i zalijepio facom u vrata.
-Ružo jebo ga dan šta se zaključavaš ko da si gost jebo ga trunje.
-Tata, ja sam u kupatilu.
-A joj izvini sine.
Poslije par trenutaka...
-Ružo odera 'vam.
-Šta je Ratko?
-Sipaj rakije, desio se važan momenat.
-Šta je bilo, proš'o te mamurluk?
-Ma jest i to ali bitnije nešto, tajin sin se počeo zaključavati u kupatilu.
-Pa šta, Bog stobom?
-Šta pa šta, počelo da ga svrbi među nogama pa ga oštri, raste raste, de sipaj još jednu.
-Daj ne lupaj, možda samo kaki ljubi ga majka.
-Ružo ne razumiješ se u tu problematiku, mali ga sad šlajfa na neke porno novine. Daćeš mu 20 maraka kad izađe, reci da je od taje da ima za izlazak.
-Ne seri ljebati, idi cijepaj ona drva napolju.
----------------------------------------------------
-Siniša, gledaj one male što je dobra, još pivu pije, za pola sata joj se može prići i namignuti i onda je možeš vodit u veselje.
-Jesi normalan konjino, pa ono je dijete još, vidiš joj u licu da je omladinka još.
-Ma kakva omladinka, odavno to zaključava vrata na wc-u, zna ona sve. E'o stiže joj i drugo pivo, mašala mala, samo tuci, eto mene još malo...
Neke spoljne karakteristike kafanskog posetioca-inventara i njegovog stola, na osnovu kojih mogu da se dobiju informacije o njegovom kafanskom obrazovanju, stažu, statusu, napredovanju, vankafanskim aktivnostima i hobijima.
U zavisnosti od položaja stola za kojim sedi, kao i stolice za tim stolom, saznajemo da li je tu otkad kafana postoji ili se kasnije priključio aktivnostima. Ako je u ćošku do šanka odakle može da vidi celu kafanu, tu je od izlivanja ploče. Boem sto posto.
Ako mu kelner stalno odnosi flaše i čaše koje menja svežim instalacijama, onda ima višegodišnji staž (voli da zavara zlonamernike koji zloupotrebljavaju pijane goste, kao i da se obezbedi od iznenadnog uletanja supruge). S druge strane, ako voli da gomila minuli rad na stolu, ili je klinac ili je pijandura vulgaris.
Na osnovu položaja kelnera i usmeravanja pažnje u odnosu na njegov sto, zaključujemo da li je u pitanju VIP gost ili situacioni prolaznik (pijandura occasionalis). VIP-ovcima je sto uvek čist, a stolnjak taze (čak se odmah menja u slučaju prosipanja tečnosti ili povraćanja).
Na kraju, ako svaki naredni posetilac priđe prvo njemu da ga pozdravi, pa tek onda pita kelnera ima li mesta, onda je to VIB (Very Important Bohemian). Oni koji ga ne pozdrave su nebitni, raspala stoka pijana (pijandura disasteria accidentum).
Ona je mala plavooka pametnica. Čita enciklopedije i to ne one dečije, ilustrovane, već one prave, od po nekoliko kilograma, za odrasle. Stalni je gost "Kefalice". Jasno je da će postati doktorka, boriće se protiv bolesti i nedaća koje su zadesile zemlje trećeg sveta. Sve to dok na klaviru komponuje himne dece iz Čada i Gvineje Bisao, igrajući balet poput Isidore Dankan, a reketom zamahuje kao Žistin Enan, dok po malenom stasu podseća na Anu Kurnjikovu. Roditelji komšijskoj deci već uveliko nabijaju komplekse kakvo čudo od deteta su stvorili.
Eto ga i prvo razočarenje! Umesto nje, na takmičenje iz matematike otići će ćorava Milena, jer je Milenina mama učiteljici donela neku kutiju u ukrasnom papiru, obmotanu belom mašnom. Plavooka pametnica, pogođena nepravdom, odustaje od svog sna. Reket je zamenila tastaturom, a baletanke ermaksom! Roditelji i dalje svoje plavooko čudo dižu u nebesa. Mala je pričljiva, ne zaklapa usta ni kad spava, sigurno će biti dobra advokatica. To je to, upisaće prava! Palata pravde premali je zalogaj za nju, jedino Strazbur je dovoljno dobar za njene apetite, misli se majka koja je takođe bila čudo od deteta, ali je zapela kod "rimskog", alavo trljajući dlanove na sve milione koje će njeno čedo zgrnuti svojom pametnom glavicom.
Stigli su i viši razredi osnovne škole, mala pravnica podseća na "Plavušu sa Harvadra". Umesto crnog tuša za likovno kupila je crni ajlajner, ne bi li se što više dopala onom osmaku sa papagajskim kopačkama, inače budućem Ronaldu. Pao je i prvi poljubac, a Vikipedija je odavno zamenjena Skajpom... umesto mikroskopa, za rođendan želi veb kameru.
Približio se prijemni za srednju školu, dežurne gluperde prezasićene pričama o njenom visočanstvu, greju stolicu da jednom za svagda speru ljagu sa svog imena koju su nabili kako njeni, tako i njihovi roditelji. A ona, ona greje "Ronaldovo" krilo, jer ipak je ona čudo kakvo svet nije video. Ona ne mora da uči jer još dok je bila u obliku jednog spermatozoida i jajne ćelije, primljena je u Mensu... njen embrion je već govorio da će postati nobelovka jednog dana.
Trenutak istine i rangiranje za srednju školu. Samouvereno korača ka spisku gde će pored svog imena ugledati "Treća beogradska gimnazija", jer svaka druga škola je za pičke i nižu klasu. Šok i fijasko! Držeći za ruke Ronalda koji je u šesnaest godina već pustio trbuh, pronalazi pored svog imena "Drvno-prerađivačku školu". Nema veze, idemo dalje. Majka je već sklepala priču kako to i jeste želja i cilj! Postaće svetski čuvena dizajnerka nameštaja jednog dana, evo, već je traže iz Ikee.
Srednja škola i zaključak da je fakultet kod nas čisto gubljenje vremena. Ronaldu su nudili višemilionski ugovor u Ajaksu, ali šta će on u Holandiji?! Ostaje u majci Srbiji i IMR-u, to je pravi klub za njega, koji bez njega ne može, a zbog izrazitog lokalpatriotizma rešen je da mu pomogne. Ronaldo je našao novu, još mlađu pametnicu! Zanat, to je danas na ceni... ćorava Milena će se drkati na fakultetu godinama i šta onda?! Ovako odmah imaš posao u rukama. Đuro Salaj, kurs za izradu akrilnih noktića i čupanja malja šećernim voskom i Bog da te vidi! Stisnuće zube i istrpeće matorana da joj otvori još jedan od više miliona kozmetičkih salona u Beogradu, a posle toga će sve ići svojim tokom. Sam svoj gazda! Čad i Gvineju već odavno ne ume da nabode na karti.
Jebi ga, beda udarila, konkurencija prevelika, a muka naterala žene da same čupaju kudravost! Nesuđena lekarka, pravnica, borac za ljudska prava, teniserka, balerina, vajarka i kompozitorka primorana je da potraži komad hleba na drugom mestu.
-Gde si Stano sto godina? Šta rade tvoji? Mala je završila dva fakulteta do sada verujem, ona moja lenčuga još se bakće sa ovim jednim! Zamisli koja je to propalica, obnovio godinu na ovu bedu, ne mogu živa da se nadižem kredita za školarinu... A ova tvoja, sigurno dobila fotelju u nekom ministarstvu, a?
-Khm, ma ne... malo odmara od učenja, radi u Maksiju znaš, privremeno!
-Oho, nisam znala da se preorijentisala na ekonomiju, pa lepo! Gde je, jel u upravi?
-Paa, ne baš, u prodavnici, za kasom, ali to joj je za neko istraživanje!
Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.
05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije
Toliko sam skroman da mi skromnost iz rča isijava. Svi ste vi za mene crvi, nedostojni da mi omirišete znoj sa bulje, ali ja to neću da potenciram jer sam toliko lepo vaspitan, prosvećen, načitan, napiš..., pardon, htedoh reći da mnogo pišem. U dve reči- bolji od vas. I ne da ću da pričam o sebi i svojim postignućima o kojima vi pripadnici beslovesne mase možete samo da sanjate, već ću vam se time popeti na glavu, ali ću naglasiti da ne želim da govorim o svojoj svetloj ličnosti da biste se uverili u moju skromnost. To što sam zapravo notorna lopina bez imalo skrupula nema nikakve veze. Snishodljiv sam, pa to ti je!
- Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jedno izdanje emisije ''Možda, ne, nikako''. Kao i uvek, vaša domaćica je Olivera Kovač Hadži-Tijanić, a vaš i naš gost je gospodin Mile Kintić, poznati biznismen i humanitarni radnik. Da li biste nam rekli par reči o najnovijoj humanitarnoj akciji ''Smoki za svako nezbrinuto dete''?
- Pa da, vidite, ja sam počeo da se bavim humanitarnim radom još na fakultetu. Inače ja sam završio tri fakulteta, ali ne bih o sebi. Tada sam objavio knjigu o socijalno najugroženijim grupama u našoj zemlji. To je jedna od mojih 35 knjiga, ali ne bih o sebi. Ova akcija podrazumeva kupovinu 10 kesica smokija i sva siromašna deca će moći to da podele. Inače, ja mogu da pojedem deset kesica smokija za 2 minuta, ali ne bih o sebi.
-Hvala, gospodine Kintiću. Ima li pitanja u vezi sa ovom akcijom?
Lik iz publike:
- Gospodine Kintiću, ja imam podatke da vaše humanitarne akcije služe kao paravan za pranje tridesetak miliona nelegalno stečenih evra?
- Mladiću, već sam naglasio da se ovde ne radi o meni. Mislite na decu, zaboga! Sledeće pitanje.
E pa nije ona na tom nivou, ona je izvan tog pop-folk vulgarnog sveta, ne duva ona u istu tikvu s njima, ona duva u prefinjenije kurtce, jer ona je erteesovo mezimče, bemusve, pevaljka za kulturne, ona je za pauze u utakmicama, za poluvremena, za ona tri minuta do dnevnika, do prenosa narodne skupštine, ujutru na početku jutarnjeg programa ili kada zakaže ekipa Trezora, napije se Bojana Andrić sa Tonijem Bedalovim.
Da, da, jutarnji koncert u 6 na Drugom koji gleda prašnjiv regal i lamperija: i onda se tu Ivana nešto okreće, previja, nešto rukama mami, zaziva vodopade, potoke, vetrove, neke aljinčetine se gužvaju oko nje, neki velovi, igra ona, očima zavodljivo kaže: jebi me na portugalskom i sa stilom, potoci, vodopadi, ona zabacila glavu, bisera veletanlić joj pada na grudi, ruža joj na dlanu i kuratz u drugom planu, duva u maslačak, vodopadi, potoci, oči joj cakle, laka erotika, laka, mada sise i ona napumpala, pa da pokaže, ali to su estetski zadovoljavajuće sise, kod skupljeg doktora Colića radila pa neće valjda u čekaonici s Miom da se susretne pa da nema šta da priča s njom.
Ona je srpska Areta Frenkilin, srpska džepna venera, srpski Mančmelou iz Leskovca, srpska nešto, Jordan, Ivana Džadžić umetničko Jordan, sestra od tetke Džombe iz Pečenjevaca, kulturna večito mlada dama, Perica Ognjenović pop muzike.
Omiljeni pisac: Duško Kovačević jer zna naše duše u dušu.
Ali kada Ivana Jordan pojede bananu popularnosti događa se neverovatna promena!
- Ivana Jordan pokazala sise i mlatarala njima, time pala u očima Bojane Andrić što vodi Trezor; Bojana izjavila: bila je pristojna devojka pod patronatom Raše Popova, niko to od nje nije očekivao, kuda ide ovaj svet!
- Ivana Jordan viđena u društvu Ćazima!
- Ivana Jordan na jahti Vlade Georgijeva!
- Ivana Jordan izbačena naglavačke sa Rts, Žika Šarenica plakao kao malo dete!
- Ivana Jordan poručila boli me k...c za Rts, oslobodila sam ženu u sebi!
- Šta to ima tetovirano Ivana Jordan pored p...ke? Pa to je nešto jako intimno i meni vrlo bitno, u pitanju je visoko stilizovana predstava kurca obmotanog lančićima i biserama iz Rimskog doba.
- Ivana Jordan u provodu sa Anom Nikolić stukle litar votke, podržale Paradu, šamarale policajca, ispovraćale se na spomenik Hajdaru Alijevu!
- Ivana Jordan, današnji gost analitičar, Ivana šta mislite o referendumu u republ... ma ustvari kako bilo na odmoru jel si napunila baterije na Mauricijusu?
- Ivana Jordan u žiriju rekla bratu Tome Zdravkovića da je krava!
- Ivana Jordan sekretarica u ministarstvu spoljnih poslova!
- Ivana Jordan skrasila se u Dubajiju i u instagramu: ovo je moj dom!
- Ivana Jordan sa ćerkom Kiom!
- Ivanu Jordan prebio muž i izbacio iz kola na putu Peć-Andrijevica!
...
- Zlatokosu Ivanu Jordan našlo albansko pleme i proglasilo za boginju, ćerku sunca i heroina, pogledajte kako danas izgleda!
Grupa zagriženih ljudi koji kidaju lanac na određenu pojavu i čine sve kako bi ostali videli koliki značaj pridaju baš njoj. Oni veličaju lik i delo dotične stvari jer, po difoltu, spadaju u skup onih koji je najviše i poštuju. Ili je to možda neka vrsta odbrambenog mehanizma, jebem li ga.
Baraž za međuopštinsku ligu: Čibutkovica 04 - Donje Brgule 1:0 (0:0)
Seoski Aca Stojanović: Dobar dan, javljamo se sa Olimpijskog stadiona u Čibutkovici gde je domaćin, golom u nadoknadi drugog poluvremena, srušio favorizovane goste iz Brgula. Sa mnom je kapiten domaćina Radoje Palikuća. Zdravo, Radoje.
Palikuća: Dobar Vi dan.
Seoski Aca Stojanović: Kako komentarišete ovu veliku pobedu vašeg tima?
Palikuća: Borili smo se, jebiga, jesu bili favoriti na papiru ali smo pobedili zahvaljujući armiji naših navijača koji su ispunili stadion do poslednjeg mesta.
Seoski Aca Stojanović: Imate sjajne navijače, to je tač...
Lik iz mase: AJDE KUĆI, PALIKUĆAAAA, TELI TI SE KRAVAAAA.
___________________________________________________________
_____________________________________________________
Voja Nedeljković: Naš specijalni gost je, naša velika zvezda, Svetlana Ceca Ražnatović.
Ceca: Dobro veče svima u studiju i gledaocima kraj malih ekrana.
Voja Nedeljković: Ceco... Kako komentarišeš rasprodatu Arenu? Karte su, onako elegantno, planule za samo dva sata. Kako?
Ceca: IMAM ARMIJU FANOVA, BOLI ME PIČKAAAAAAAAAAAAAAA...
Lik koji se podaduo od manjka ili viška spavanja; sanjiv i neupotrebljiv u bilo kom smislu. Izraz potiče od radnje "čekanja krtice" koju karakteriše velika strpljivost jer sam period dok strvina ne promoli svoju jebenu glavicu na svetlost dana/mesečinu noći može da se oduži k'o gladna godina.
Lea Kiš: Moj sledeći gost... hnjo, hnjo, hnjo, hnjo, ahaahahahaha... je proslavljeni, ahahahaa, pevač narodne muzike Stanko Nedeljković – Bađi... hahaha, aplauz.
Bađi: ...zdravo Lea, sjajni gosti, pa kaže ...ALKOHOLA KRALJ, TO SAM SADA JA, PROKLETA JE MOJAAAAA SUDBINAAAAA...
Lea Kiš: Hnjo, hnjo, hnjo, hnjo, aplauz za Bađija, hahaahahaha, hnjo, hnjo, hnjo. A naredni gost dolazi pravo sa planine, virtuoz, umetnik...Bora Drljača, aplauz.
Bora Drljača: Šta hoće ovaj Bađi? Saće ti pokaže stari vuk gde zeka pije vodu... JA SAM, JA SAM ŠNAJDER SVE PO MERI KROJIIIIIM...
Lea Kiš: Aplauz za Boru. Nego, Boro, nešto si se naduo kao da si ček'o krticu celu noć?
Bađi: Haha, bravo Lea, jebi, ne vadi!
Bora Drljača: Ma koja krtica?! Era me vodio u neku medicinsku školu.
Lea Kiš: Koji ste krasni tražili u medicinskoj?
Bora Drljača: Jebeš budalu, rek'o mi da tamo juri ribe u slobodno vreme pa smo čekali celu noć da neka dođe, sve dok nisam provalio da je pola 11 uveče i da se ne ide u školu.
Lea Kiš: Hahahaha, hnjo, hnjo, hnjo, pa što si onda toliko naduven?
Bora Drljača: Ma neki kreteni se drogirali u dvorištu, pa nas jurili špricevima i sušenim koprivama tri sata oko terena za fudbal.
Posebna vrsta ovozemaljskih izroda, koji se u neočekivanom obimu pojavljuju na društvenim mrežama, na kojima konačno imaju mogućnost da se njihova reč daleko "čuje", a pritom i poštuje. Specifični su po tome što nisu individualci, već se udružuju u grupe, valjda da bi jedni drugima pumpali ego u toj simbiozi jadništva. Privlače sebi slične kreature, ali i uticajne blogere, koji sve više emigriraju na Tviter, stvarajući tako veliku i razornu informacionu silu, sposobnu da najbezazleniju pojavu rašire munjevitom brzinom i time utiču na javno mnjenje. Sve ih je više.
Koga boli kurac? E pa boli. Posebno konstantno ushićene korporativne devojčice, koje brinu za ugled potencijalno iskritikovane kompanije.
Pljuvač je frustrirani batica, najčešće u kasnim dvadesetim, ili ranim tridesetim, kojeg konačno neko primećuje, a svoju ozbiljnost ističe obaveznim korišćenjem punog imena i prezimena. Hobi mu je, uz prikupljanje što većeg broja pratilaca, razume se, isticanje konstantne revoltiranosti i nezadovoljstva okruženjem, pojavama u društvu, cenama, a posebano ga srećnim čini kritikovanje usluga velikih kompanija. On ima muda da napiše da je Coca-Cola sranje! Vrlo opasan lik, ali samo dok se krije iza svoje profil slike, verovatno nastale na prošlogodišnjem okupljanju blogeraša.
Koristiće svaku priliku da napravi veliku priču od sitnica. Pardon, skandaloznih pojava. On će zvati kablovskog operatera, jer mu SpeedTest pokazuje 2% sporiju brzinu Interneta od deklarisane, o čemu je već pre poziva pobesnelo tvitovao. Zatim, s obzirom da telefonom komunicira kao pičkica, jer mu nedostaje tastatura, nezadovoljan šturim odgovorom operatera objavljuje status o tome kako mu je neprofesionalni službenik spustio slušalicu u pola rečenice. Njegovi virtuelni prijatelji, pogođeni zlom sudbom saborca, munjevitom brzinom retvitovaće njegove muke i nanoseći glavobolju PR-icama i njihovim "šta me sad smaraš, glupačo" direktorima.
Udostojiće ga tu i tamo zvaničnim odgovorom, nakon čega će svršiti i uzeti gutljaj prethodno napljuvane Kokiške i konačno mirno otići na spavanje.
- Direktore, direktore!!!
- Kaži, Lana, šta je sad opet?
- Istok Uvlaković je na Tviteru objavio kako želi našu kompaniju da zameni konkurentskom!
- Pa šta sad? Jebe mi se za njega, ko god da je. I kakvo je to ime?!?
- Neobično... Elem, taj status je retvitovalo još trideset uticajnih ljudi, a njih nekoliko je to objavilo na svojim korporativnim blogovima!
- Ret-titvovalo? Pa, je l' to neka ozbiljna situacija, šta?
- Kako nije?!? Oni sada najviše kreiraju javno mnjenje, znate?
- Dobro, de... Hajde, pozovi ti meni tog Uvlakovića, da bude naš gost sutra. Daćemo mu blokče, kalendarčić i hemijsku, pa će možda lepo da piše o nama ubuduće.
- Odmah, direktore, zakazaću mu sutra u podne.
.
.
.
- Dobar dan, gospodine Uvlakoviću, izvolite, uđite.
- Dobar dan, druže direktore.
- Hmmm, malo ste mi dežmekastiji nego na profil slici?
- Heh, ma to malo, privremeno, sad baš planiram da se fizički angažujem.
- Ako, ako, treba. Nego, čujem da ste bili nezadovoljni našim uslugama?
- Ma ne, to je stvarno bila sitnica, znate. Ja to samo…
- Ček, ček, šta je to? Da li je to… EREKCIJA?
- Heh, jeste, znate, nisam se nadao ovom pozivu, ceo dan sam uzbuđen.
- Lana, Lanaaa! Dolazi ovamo i izbaci napolje ovog mamlaza! Tako... i jebo te Tviter da te jebo, pa makar i propali dogodine. Popravićemo medijsku sliku nekom društveno odgovornom kampanjom. I reci molim te ajtiju da blokira pristup društvenim mrežama u celoj firmi.
Predstavlja skup svih rasporedom utvrdjenih radnji koje se obavljaju u vremenskom intervalu od 7 dana,koje se monotono ponavljaju u cilju postizanja enormne finansijske zarade.Godisnja aktivnost (GA) se definise kao skup 52 nedeljne aktivnosti ,kada se racuna koeficijent uspesnosti KU=( Broj sati provedenih na TV-u/365)*zapremina silikonskog umetka
Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad,podiže 10 soma evra,kupuje 46.par markiranih italijanskih cipelica,neke krpetine i naočare za sunce...hrani se zdravo,jede fensi alge,amebe i bičare...
Utorak - Odlazi kod fitnes trenera (inače deklarisanog geja ),isteže ložu ,kukove i zateže stomak i dupe,odlazi kod ličnog modnog kreatora ( inače deklarisanog geja ) na odabir odevne kombinacije za vikend...hrani se zdravo,jede travu ,lišće i žvaće saće...
Sreda - Odrađuje rutinsko snimanje 876. epizode 1656. serijala Grand Šou,odlazi u butik ,kupuje 47. par markiranih cipelica,odlazi kod menadžera ( deklarisanog geja) i sređuje nastupe u Austriji,Švajcarskoj,Nemačkoj i Sloveniji...hrani se zdravo,jede banane,nar i grejpfrut...
Četvrtak - Odlazi na zakazano prženje u solarijumu,izlazi crna kao ugarak,koristi priliku da prošeta svoju neuhranjenu čivavu Cezara Đankarla Luja IX ,biva uslikana od strane paparaca u toku rutinskog čačkanja nosa...hrani se zdravo,jede jogurt,krastavce i ceđenu pomorandžu...
Petak - Odlazi kod pedikira,manikira i estetskog hirurga ( inače deklarisanih gejeva ) na montiranje noktiju,nosa,očiju i sisa,trči na aerodrom,hvata avion,posađuje dupe,bleji kroz prozor...hrani se zdravo,jede kivi,mango i ananas...
Subota - Odrađuje tezgu pred 50 duša u Sloveniji,kupuje 49.par markiranih cipelica,cepa za Austriju,otkazuje nastup zbog 15 prodatih karata,kupuje 50. par markiranih cipelica,ispaljuje Nemce i Švajcarce,hvata let...ne stiže da jede...
Nedelja - Prima poziv od Lee Kiš da se hitno priključi kao 38. gost u emisiji,obećavajući joj dobru klopu i pristojan honorar,svetlosnom brzinom pojavljuje se u studiju u društvu Cezara Đankarla Luja IX ,priča o neviđenim spektaklima koje je priredila proteklog vikenda u dijaspori...hrani se zdravo,jede gulaš,jagnjetinu,svadbarski kupus,liže prste i podriguje.
Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad...
Novinarska i ne samo iz tog razloga na kurac iduća terminologija za verovatno jedinu pojavu na planeti Zemlji koja još eventualno može da konkuriše da bude iritantnija od lika, dela i glasa Lee Kiš (uf, evo već sam se stres'o) - jebeni komarci. Težak abortus od pokušaja tepanja nesnosnoj rasi krvi žednih insekata koji nas preko leta redovno olakšaju za par litara krvi i isto toliko metara nacepanih živaca, a sve u nameri da nas...pa, baš kako je svojevremeno govorio Radovan III - da nas UPROPASTE.
I dok pišam u usta masi biologa koji propovedaju da su prokleti komančerosi ustvari od neprocenjivog značaja za jedan prirodni eko-sistem, istovremeno u crevima akumuliram i govna kojima ću nahraniti predstavnike Sedme Sile, ali svakako NE pre nego mi odgovore na pitanje odakle im uopšte ideja da jebeno tepaju nečemu od čega ne mo'š ni...ZzzzzZzzzZzzzZZZZZZZ...a, daaaj, u pičku materinu, pusti me barem dotkucam rečenicu do kraja!!!
Rada Đurić: E, a sledeći gost Beogradske Hronike je gospodin Pera Žikić-Lazić, predstavnik Sekretarijata za Zaštitu Životne Sredine...Gospodine Žikić-Laziću, vi donosite neke lepe vesti našim Beograđanima, je li tako?
Žikić-Lazić: Pa, ovaj, jeste, Rado, ja sam dobio, znači, tu prijatnu dužnost da obavestim sve Beograđane i Beograđanke da će, znači, sledećeg vikenda - dakle u subotu i u nedelju - biti organizovana, znači, akcija zaprašivanja komaraca na teritoriji Beograda, znači, uže i šire okoline i da se mi iz, znači, SZŽS-a nadamo da će to biti dovoljno da ih suzbije u preostalom trajanju leta.
Rada Đurić: Samo da ne padne kiša, je li tako, hihihi?
Žikić-Lazić: Pa, jeste, ovaj, u tom slučaju, znači, ništa od akcije zaprašivanja...
Rada Đurić: Čuli ste, dakle, poštovani gledaoci, gospodina Peru Žikića...
Žikić-Lazić: Žikić-Lazića...
Rada Đurić: Oprostite - Žikić-Lazića iz SZŽS-a, a nama ostaje samo da se ponadamo da će se lepo vreme zadržati i tokom vikenda te da ćemo se konačno, je li tako, ratosiljati tih malih krvopija...Hvala vam gospodine na dolasku u emisiju, je li tako, a ono što sledi je Marina i vremenska prognoza za predstojeće dane...
Marina: Tako je, Rado, i bojim se da nemam tako lepe vesti za naše Beograđane...E, JE L' ŽELIŠ DA ZNAŠ ŠTA SI SAD KAŽU "NAŠI BEOGRAĐANI", A???
Verni pratilac lošijeh momaka.
Verbalna žigčina onih koji to nisu.
- Kuda, mlada damo?
- Idem da se vidim sa Stecom na kafi i...
- Ostav' tu kvaku, budalo ženska, taj što bije svoju majku neće i moju ćeru, ščula?---------------------
Qratz: Novi dan, nove čarape, novi sagovornik. Danas je sa nama u redakciji Qratz-a Aleksandar Vuksanović, u narodu daleko poznatiji pod svojim umetničkim alijasom Aca Lukas. Aco, moje poštovanje i dobro nam došao...
Aca: Ništa manje, ovaj, i bolje vas našao... (smeh, šmrkanje)
Qratz: Pa, Aco, da odmah pređemo na, verovatno, jedino pitanje koje bi svaki naš čitalac želeo da ti postavi: kako se nosiš sa time da si vazda na rđavom glasu i šta imaš da poručiš puritancima koji kritikuju tebe i tvoj stil života?
Aca: Pa znaš kako, ovaj...nekog mora i da bije taj rđavi glas, jebiga, pa se ja, eto, kao pravi džentlmen žrtvujem (smeh, šmrkanje)...A što se tiče ovih što ispiraju usta sa mnom i to - nek' pitaju svoje ćerke, majke i sestre da l' i one to rade kad im svršim u usta 3 puta za 3 minuta, da l' i one ispiraju usta, e to nek ih pitaju, baš to nek ih pitaju, e.
Qratz: Bio je to još jedan novi dan, nove čarape i novi sagovornik, vidimo se u sledećem broju časopisa Qratz kada će nam gost biti Kiki Lesandrić.
Žena sa obavezno dva prezimena. I ako je udata i ako nije. Ima neku ludu frizuru, crvenu kosu, neke šalvaretine i gomilu lanaca. Ili pak skromnijeg, tamnog oblačenja, sa šiškama Ljilja Smajlović, ali sa nekim crvenim ekscesom obavezno. Nekim medaljonom sa slovom F. Mada je F u stvari passé. Često je drugosrbijanka šta god to značilo.
Poluzatvorenih očiju, beloga tena, i smorenoga glasa, kroz nos, čija intonacija odzvanja na uvek-prvom-bg-slogu objašnjavaju značaj nenasilja i kulturne dekontaminacije. Ako su mlađe, čak i imaju neku privlačnost, pomalo neuobičajenu, intelektualnu jebozovnost.
A ako je psiholog, onda ima jedno prezime i ono... normalna je, manje više.
Vesti b92, gost, psihološkinja, sociološkinja i antropološkinja
Draginja Korolija-StratopunčevićVoditelj: Da li su ljudi koji tuku decu normalni?
DKS: Naravno da nisu normalni, detetu treba prvo blago govoriti, onda na primeru pokazati šta je dobro a šta ne, na kraju ako ništa drugo, treba mu lepo objasniti da ono ima sreće što ne smete da ga olešite jer je kažnjvo, inače biste mu pokazali svoga boga a budući da nećete ono treba da shvati i ceni vašu dobrotu time što će prestati da vam skače po glavi.
Voditelj: A ako ni to ne pomogne?
DKS: Onda vi niste dobar roditelj.- E sad kad dođe ova moja, ona je znaš završila psihologiju...
- Aaa psiholog znači!
- E pa to hoću da ti kažem, nije psiholog nego psihološkinja, znaš malo je osetljiva na to, i ne moraš baš da potežeš one tvoje teme o rađanju i ugroženom Srpstvu, ona znaš, piše za Peščanik, znam da si glaso za Dveri ali...
- Ma nemaš frke, to se ja samo tako zajebavam, nisam ja lud...
- E evo je...khm khm da vas upoznam ovo je Irina, ovo je Gojko, ovo je...
- De si Irina PSIHIJATRU NAŠ, PSIHOLOŽE! Daj Bože da se Srbi slože! Će nas lečiš od alkoholizma i kompleksa Edipovih? HAHAH E Mare aj pusti TUŽNA VRBO CVETALA SI AL RAĐALA NISI!
