Štivo koje nas obaveštava o novim tome gde je ko poznat srao i ko se u govno ugazio. Ma čist bestseller. Nismo po tome ni malo posebni, žuta štampa nikako nije srpski brend iako sadžaj iste, na žalost jeste.
"Karleušina beba nosi štikle!" WTF?!?!???!?!
pitanje koje se postavi osobi koja negoduje sto je neko gleda.
Odgovor na pitanje, za one koji ne znaju foru, je govno.
A oni koji znaju odmah kazu u sunce
Pustiti govno u gaće. U momentu kada imaš proliv i kijavicu može da dođe do te zajebane situacije. Jedino rešenje je ne kijati. Ni slučajno. Nema šanse da se štrc izbegne ako kineš i imaš zajebani proliv.
U bašti neće sleteti na cvet,nanjušiće pasje govno,dok je drugima nebo plavo njemu prokišnjava,caša mu je uvek polu prazna i većiti je negativac. Operisan je od pozitivnog gledanja na svet.
- Šta joj fali majke ti,pogledaj kakvu ima guzu,uhhh !
- Pa pod jedan,pije vinjak,gde si ti video da gotiva cura pi'e vinjak,pod dva ima fleku na bluzi ,znači da je neuredna i ima taj lančić na nozi,meni je to tako ružno i tužno,kao da je nedaj Bože bila u nekom kavezu pa mugnla na slobodu !
- Ae Bobane ne jedi govna više,od sad te zovem Muva,pični taj Džek i fataj to bre nemoj da te bije maler.
- Misliš a?
- Ma stopostotno !
- Ae poslušaću te,al nemoj to za muvu,znaš da ne volim insekte...
- Ma ja to u šali,onako,ae briši tamo i nemoj da zujiš puno oko nje !
- Maršu kurac !
Govno ce biti najmekse konzistencije ikada, poslednja parcekanja ce se najduze otcepljivati iz buljagera, a toalet papira nece biti uopste, ili ce ga biti taman da skroz izgubi svrhu, jer ce ti prst proci direkt u centar zbivanja.
"Koji kurac nisam kenj'o kod kuce?!"
Poslednji pokušaj nesalomvog trgovca da vam uvali nekakvo govno. Indirektno ili direktno, nema veze. Na kraju krajeva, bole njega što će vama kao nuspojava njegovog proizvoda ćelije u mozgu zaigrati robot kolo, njemu treba vaša kinta.
- Brate kakav si ovo sok kupio, ovo više liči na sudomil?
- Ma najeftiniji bio. Eto piše ti tu da prostorije u kojima je pravljen imaju građevinsku dozvolu iz geodetskog zavoda i da je sve po JUSU.
- Srkni pa crkni. Moj želudac ne zaslužuje ovo. Ovo ni Džonijev Flok ne bi popio.
Disciplina pomoću koje se:
1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost
1. "Baš mi je žao što sam ti zapalio stan, jebi ga, kad je Mars retrogradan pa još u raku...
2. "Ja sam vaga a on lav, kako se slažemo? Za samo 60 din.+ pdv saznaj da li ste stvoreni jedno za drugo. Misli lepše, vidi dalje. Tvoj Telenor"
3. ovan - muva bez glave, divljak, raspamećeni manijak, navijač Rada
bik - debela mrcina, okoreli materijalista, kenjator i smarač, Teofil Pančić
blizanci - šalabajzer, bambrcko, kompletna budaletina, bosanac, Miloš Aligrudić
rak - plačipička, patetično govno, meteoropata, alkos, Plavi orkestar...
lav - prvoklasni egocentrik, potiče od loze Romanovih, pozira dok kenja, Ivana Žigon
devica - nadzak baba, kriv kurac, prodaje kirbi, nosi digitron na pijacu i boji se antraksa
vaga - gej, stilista, ne glasa jer ne stigne da odluči za koga bi, umeren i kad beži od čopora vukova
škorpija - nečastivi lično, kolje trudnice i fetusom se hrani, niži tip je grobar...
strelac - filozof i fudbaler u jednom, zna smisao života i nije mu teško da objasni, Tom Kruz
jarac - mutljavina, posmatra iz ćoška i kuje plan, jevrej i mason, veliki brat, Milka Canić
vodolija - sumanuti neshvaćeni genije, japanac na spidu, ima misiju i oblači se kao Isidora Bjelica
ribe - misli da je umetnik a u stvari je narkoman, dno života, član nekoliko sekti, dekintiran4. Ova funkcija horoskopa je naglo srozana bumom tarotologije na našim prostorima, pa se sada pojavljuje u zakržljalom obliku u vidu kratkih ali korisnih saveta tipa: "Problemi sa stomakom, serite", izmedju hita dana i pregleda stanja na putevima.
Najčesći izgovor prijatelja kada nećeš da uradiš nesto što ti se ne sviđa, a oni traže od tebe da im ispuniš. Uz ovaj izraz idu i časćavanja kao što su:peder,sisa,pička,govno...
prijatelj:Ajde u grad
ti:ne mogu,ne ide mi se...
prijatelj:ajde u grad,a sto si sisa?
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Iako zna da je sutra neradni dan, uveče podesi budilnik na 6 sati. A kad u to vreme kinesko govno počne da cvili i pišti, udarcem otvorenom šakom ga prekine i kaže "M'rš u pičku materinu, danas ne radim" i nastavi da spava.
Najčešće pitanje nastavnika likovnog kada mu učenik donese crtež koji kao da je autorsko delo hibrida Karavađa i Monea. Obično sledi nevina laž klinca: 'Tata mi je MALO pomogao. ' Može se primeniti i za radove iz opšte-tehničkog obrazovanja i za radove iz srpskog.
Meni mama malo pomaže da napišem definicije....a i dalje su govno.
Izraz koji predstavlja vrhunac rezigniranosti neke osobe datom situacijom u kojoj bi radije prkosio zakonima ljudske anatomije nego prihvatio činjenično stanje koje ga je snašlo.
Razlikuje se od izjava tipa "poješću sopstveno govno" jer je to anatomski i te kako izvodljivo.
"Neće da radi mamu mu jebem! Evo već tri sata se akam sa kodom i neće. Poješću sopstveni lakat od muke ako ne proradi".
Gledati na nekog prvenstveno kao na čoveka, pa tek onda kao na maloumnu Crnogorčinu, retardiranog Mađara, prevrtljivog prepredenog Žutaća, halavog jadnog Jevrejčinu, iskompleksirano ustaško kopile, osušeno govno četničko, musavog glupog Rumuna itd..
-Kakav bre Igli Tare..taj veze s fudbalom nije imao!
-To sad govoriš zato što je Albanac..
-Nije tačno! Gledam na njega prvo kao na čoveka, pa tek onda kao na prljavu Šiptarčinu!
Novčanica koja izaziva duboki uzdah i tiho negodovanje svake kasirke, što doprinosi tome da se svaki put kad idem u kupovinu sa 1000 din, a ne daj bože kupujem za manje od 700, osećam kao poslednje govno. Nisu kasirke tu zbog nas, nego mi zbog njih.
"Imal nešto sitnije komšija...?"
Kaze se kad je neko baš mnogo veseo ili srećan. Pretpostavio bih da je Vaso bio bos zimi jer da je toplo, onda ne bi bio tako veseo što je stao u govno.
Sin:"Kako je danas bilo zakon na praksi, zajebavao se, i jos dobio baksisa, bas lagano bilo".
Keva:"Videces kad budes svaki dan tako".
Sin:"Ma bice lako, bas je kul tamo".
Baba:"Pusti ga nek' uziva, vidiš da je srećan k'o bosi Vaso na toplom govnetu".
Svesna odluka o prekidanju prijateljstva (ili bilo kakvog drugog odnosa), sa osobom koja nas je na neki način izneverila ili, jel'te, ispala govno prema nama...
(A može i kao simpatična rima kada učimo dete šta treba da uradi pošto kaki...)
- ... I zamisli, posle dva meseca on meni kaže da ima ribu i da je ovo sa mnom samo kres kombinacija! Pa ja ću da se ubijem!
- Mačko, ribo, goni to u tri lepe, pusti vodu da govna odu...
Prošlo svršeno vreme u budućnosti.
Neki filolog bi se sada vispreno pobunio da tako nešto ne postoji, ali kada našem čoveku pobegne GSP dok kasni na štrajk svog preduzeća, a on se oklizne i padne u govno i onako umazan drekne vozaču:
''JEB'O SAM TE KAD TE STIGNEM!!!''
To je filologija na delu, a ne to što balavci uče iz knjiga!
Isto što i "šta te boli kurac". Govno s mlekom. Koristi se kao marginalno vulgarnija verzija ostalih odjeba, kad su u pitanju smarački-radoznali ljudi koji stalno zapitkuju šta ti je to što muljaš po rukama. Takođe se koristi kad neka druga osoba ima captain obvious momenat.
(driš u ruci kutiju od kondoma, ćale upada u sobu u smaračkom modu)
-Opa, šta ti je to?
-Baršunasti čmar, ćale, baršunasti čmar.
Vrsta soma popularna među pecarošima.Takođe asocira na tvrdo kuvano govno,koje se izbaci ujutro nakon pljuge uz po' litre znoja.Kada ustaneš da vidiš minuli rad ono se samo praćakne i nestane u dubinama gradske kanalizacije.
Babaja je u stvari Malik iz filma Otac na službenom putu, stavljen u stanje hibernacije pre 15 godina a onda odledjen za potrebe šou biznisa Federacije.
Od originalnog Malika je ostalo samo ono MALIK, MALIK NA GOVNO NALIK
ULFETA BABAJIĆ, MAJKA UČESNIKA „OPERACIJE TRIJUMF“ - Adnan je emotivac
Adnan Babajić, učesnik u popularnoj „Operaciji trijumf”, izrazivši želju da Akademiju napusti pre vremena uneo je pometnju i organizatorima, ali i svojoj porodici. - Adnan se u poslednje vreme malo smirio. Verujem da su mu se emocije stišale kada je dobio novu pesmu. Razgovarali smo mnogo s njim, trudeći se da mu olakšamo, jer je bio ...
