
Zimsko spajanje supružnika zbog klimatskih uslova(hladnoća) bez dodatnih radnji za zagrevanje tela.
Ljubavi može večeras?
Ne, umorna sam!
Znači samo hladna fuzija?
Aha...
Kuhinja očajnih domaćica, u kojoj uglavnom obitavaju ugljenisana tela životinja.
- Ženo, ŠKK, opet si kremirala ručak? Opet moram da idem kod "Malog Minga" da jedem njegove sline i bale?
- Dušo, malo je zagorelo, morala sam da saćekam da mi se osuše nokti.
- Ma kurac moj zagoreo, šupičkumaterinu, kakav je ovo način, si obećala da ćeš da kuvaš ako ti budem platio silikonske sisurde? I`šo sam u Arilje da vučem gajbice da bi skrpio! Koštaš me ko Svetog Petra kajgana!
- Pa jesi ali...
- Šta ali? Večeras ide u rč, ima cvajta sam da puca! Ja častim!
Zalediti se od straha toliko da su i fekalije unutar vašeg tela promenile agregatno stanje.
Najviši nivo uplašenosti.
Pitanje koje spušta na zemlju svakog dokonog, a obavezno nadrkanog seratora koji je umislio da drži govor pred širokim auditorijumom, a u stvari mlati praznu slamu u amfiteatru u kom prazne reči još praznije odzvanjaju (karakteristično za komunikaciju preko neta).
B: "Alo, stoko! To što govorite je u najmanju ruku debilno! Vaša ogavnost i ljigavost me zadivljuju! Stvarno mislite da ste duhoviti? Ma naj**** se ja vama svega svetog kad niko ne sluša šta mu pričam! A ti, gaduro, ti si posebna priča, p**** li ti materina! S takvim ološem neću ni da razgovaram! A jednog dana će vam biti jasno sve ovo što vam pričam, videćete vi ko je bio u pravu... hvala vama koji me podržavate, a vi kojima nisam dobar j***** se i duvajte mi k***!"
D: "S kim se svađaš, jbt? Nije tebi lako."
Sastavni deo tela svakog vola koji služi i kao merna jedinica nečije snage.
Čak Noris je toliko jak da može volu rep da iščupa.
Klema, buksna, spojnik,redna klema, luster klema, ventilator klema, toster klema, kamin klema.
Mnogi nazivi koje koriste električari za mnoga provodna tela izradjena od materijala specifične otpornosti reda velicine 10 na minus 8, koja se koriste za međusobno povezivanje raznih žica na razne načine u raznim električarskim rabotama.
Mnogi od ovih naziva potiču iz stranih jezika i drugih struka i definišu ih majstori u alkoholisanom stanju.
Nazivi ovih tela variraju od majstora do majstora pa se ne može sa sigurnošću tvrditi šta je šta.
-Majstor Rade šta je ovo?
-Neznam prvi put ga vidim ali mi liči na šporet klemu.
Aktivnost koji se upražnjava za vreme vršenja velike nužde. Punjenje duše, praženjenje tela.
Naravno, pod uslovom da ste poneli novine ili knjigu. U suprotnom, morate se zadovoljiti čitanjem nalepnica na deterdžentu ili najbližem dezinfekcionom sredstvu.
Nevidljivi muzički performans zadnjeg dela tela, često nenajavljen, ali uvek nezaboravan.
Stanje tela i duha nakon izbacivanja materije tečnog agregatnog stanja kroz guzni portal.
-Jao baš mi je drago što te vidim! Kako si samo porastao! A bio si ovolicni kad smo svi zajedno išli na letovanje! Kad se samo setim kako si se jedne večeri ulitao kad smo krenuli u šetnju!
-Do jaja gospođo.
Kad dobiješ moždani udar u levu stranu mozga otkaže ti desna strana tela.
Definitivno je strani izraz kojim se označava nešto što je konačno. Postalo je uzrečica kojom se našto bitno naglašava u govoru, i, kao takva, definitivno! se ukorenila u svakodnevni govor.
Definitivno ružna reč.
Situacija u kojoj se u pratnji svoje lepše polovine gorko kaješ što si je poveo sa sobom, jer toliko je ženskog sveta oko tebe, da prosto tvoja poligamna krv u tvome telu proključa.
U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...
Samo još jedna u moru psovka u nas Srba, koji smo uspeli da psovanje dovedemo do nivoa umetnosti. Od svih članova muške, ženske i srednje rodbine po azbučnom redu do 16-og kolena (pa i nerodjenih potomaka istih), preko delova tela sa i bez sluzokožnih rupa ka unutrašnjim organima, pa sve do plemenskih saveza, porekla (žičke), čak i nebeskih tela (''Jebem li ti sunce'').
Ova specifična verovatno ima semantičko poreklo od psovke ''Jebem li ti krv'', kao naredni, veći stepen navedene psovke, uzevši u obzir da većina krvi nastaje u kostima iliti koštanoj srži.
Sin (17-godišnjak): Tata, ja ću da se ženim!
Otac: Šta ćeš bre ti da radiš, amzo jedan, ti ćeš da se ženiš a?!?
Sin: Pa moram ćale, znaš da njen otac nosi pušku za pojas zadevenu i da se ne kotira baš visoko po normalnosti, a ona je... Trudna bre ćale...
Otac: ŠTA JE BRE?!?!?
Sin: Nisam ja kriv ćale majke mi, kondom puko...
Otac: JOK JA SAM KRIV PIZDA TI MATERINA BALAVA, DA JOJ NISAM JA MOŽDA METAO SALAMU A?!? (Skida kaiš)
Sin: Nemoj ćale molim te! Mamaaa!
Otac: ŠTA BRE MAMA JEBEM LI TI KOSKU INFICIRANU (Pljas!), ŠTO GA NE VADIŠ IZ SONDE NA VREME, NEGO SEJEŠ KOPILAD NA SVE STRANE!!! (Pljas, pljas, pljas!)
Rečenica kojom stavljate sagovorniku do znanja da vas zabole neki-deo-tela za njegove umišljene probleme.
- Jao, zamisli šta mi se desilo... Krenula ja jutros na fax sva skockana i na štiklicama, i taman da pređem ulicu, kad neki manijak prođe pravo kroz baru i isprska mi suknjicu. Pogledaj...
Slaže tužnu facu i pokazuje dve flekice koje nema šanse da se vide, sem ako ne gurneš glavu tamo gde baš nije primereno.
- E, Jovana... Nemaš sreće... Baš mi je krivo zbog toga što ti se desilo. Vidi, sav sam se iskrivio...
- Uf, što si bezobrazan!
Filozofija sa kojom ružna ženka, fenomenalnog tela i pozamašnih atributa, nastupa u lovu na mužjaka.
- Šta si ono sinoć priveo na gajbu, majke ti?
- Matori kad sam se probudio jutros i video je u krevetu, umal' me šlog nije strefio, gde li su mi bile oči?
- Pa na dekolteu, gde drugo!
Nateklina – uvećanje obima (dela) tela usled udara, nagnječenja ili mnogo mrsne prasetine.
A: Ma, sve se nešto zanosim kad sedam na skuter…
B: Pa kad si ugruvala guzicu kao udovica!
Deo tela koji, ako dostigne dovoljno veliki obim, sprecava da dim ide u oci.
Mali: O, ujko kakav je to stomak?
Ujak: To ti je da ne ide dim u oci...
Mali: Kakav dim?
Ujak: Pickin dim!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.