Pod pičkizme potpadaju sve karakteristike govora pojedinca koji pripada tzv. vadžajna populaciji. Tačnije, to nije pičji govor kako bi se pretpostavilo ali jeste proseravanje u pičku materinu. Pičkizmima se uglavnom koriste ljudi laki na rukovanju al' teški na pružanju ruke, jednom rečju ljudi poznatiji kao PIČKE.
- Srne ulazi u kola. Gde je Mine?
- Mine ne dolazi.
- Kako ne dolazi?
- Šta znam. Pitaj njega. A i ja ne idem.
- Molim?!?
- Ne mogu brate...
- Razlog??!
- Šta znam, nešto me boli glava, štreca me ispod levog rebra i malakše mi desna potkolenica...
- Ne seri nego ulazi u kola!
- Stvarno ne mogu brate, a treba da se vidim i s Minjom, došla joj neka sestra, pa da nas upozna, i kevi sam obećao (bla bla BLA!)
- Dobro de, razumem, nisam vo! Ono što ne razumem su ti pičkizmi od izgovora! Što ne kažeš lepo ne ide mi se i tačka nego mi tu uvrćeš ko pička pred jebadu! Ispala braćala. Naučiću i ja te -izme, da znate! Aj' ćao pičice. Izađi mi na oči kad postaneš čovek!
Postoji legenda da su kod žena iz Abisinije mišići constructor vaginae toliko razvijeni da te žene mogu da sedeći muškarcu na butinama izazovu orgazam ne pomerajući nijedan deo tela sem ovih mišića. Takvu umetnicu Arapi su nazivali Kabbazah(držač. prim. prev.) i plaćali za njih enormne količine zlata.
A: E, ćao!
B: Ćao.
A: Ja sam černogod!
B: Drago mi je, ja sam Milica.
A: E, da nisi ti slučajno Kabazah?
B: Šta? Ne razumem.
A: Pa, vidiš, to ti je umentnica sa vaginalnim mišićima...
B: E izvini stvarno žurim, al' drago mi je što smo se upoznali.
Znanje isticanja neophodnosti brzog oslobađanja govneta iz svog tela, u situaciji kad još jedna osoba iz okruženja ima pretenzije na wc-šolju.
Vracaš se sa bratom sa neke slave. Ulazite u lift.
-Kako mi se kenja..
-I meni isto.
-Ko će prvi?
-Ja! Nosim govno od tri metra.
-Covece, ja u sebi imam čudovište koje mora da izađe napolje.
-Meni se kenja već tri sata..
-Iskenjaću jebeni Kilimandzaro!
-Dobro ajd..
Izgovor ogromnog broja ljudi za veoma lošu sliku na ličnoj karti, indeksu, bilo kojoj ispravi na kojoj se nalazi slika. Često se pored toga spominje pijančenje do kasnih sati. Tačnost ove izjave nikad nije potvrđena jer osoba koja to kaže odbija dalji govor na tu temu.
A - Brate izgledaš kao leš na ovom hahahahahaha
B - Ma pio sam do 3 ujutru pa odma od 7 na slikanje, mani me bre...
Izraz koji će dobiti na smislu tek kad postane nemoguće da se pornić prati od sredine. Do tada, verovatno je logika pronalaženja (bilo kakvog) tela jasna samo Krangu.
I šta, ti i ja se upoznamo sutra u gradu i ti si onda pronašao životno telo, ne razumem?
Po još nedovršenoj knjizi slenga čiji će tiraž - po navodima agencije za potražnju knjiga tog tipa - premašiti Grabljivicu I i II, ovo je zadnja moguća faza osakaćenosti fraze ''Nigdje veze''. Samo značenje se, naravno, nije promijenilo, nego je samo olakšalo već dovoljno uprošćeni govor u Srbalja.
-Kolega, poslužite se. Ne cigaretama, karticom. Da čujem pitanja.
-Hmm... prvo 'Tvrdoća minerala', drugo 'Silikati' i treće 'Magmatske stijene'.
-Ajde, vrijeme krećeee... sad!
-Evo, tvrdoća minerala. Tu imamo Marksovu skalu tvr...
-Čiju skalu?
-Nije Marksovu, negoo, joj kako se zove zaboravio sam opada mi koncentracija vrućina užas, Mopsovu?
-Veze.--------------------------
-Ne ide tako, kažem ti.
-Nego kako ide? Ajde, otpjevaj ti.
-Vondrin' maaaj ic onli Artur Klark...
-Veze.
Istaknuti deo ženskog tela, najčešće sisa ili noga, na osnovu koga procenjuješ da li ćeš započeti dalje skidanje ili ne.
Hoćeš jebati onu Majinu drugaricu?
Ufff! Pregledao sam sempl. Mislim da ću sačekati bolju verziju.
Impozantnom brzinom slistiti svu raspoloživu hranu, sa posledičnim govorom tela, koji svakako još uvek ne odaje utisak sitosti i posve punog stomaka.
- Mare, ja omlatih ove sarmice, šta je dalje?
- Polako, budalo, jedeš k'o stambena komisija. Ostali su još na predjelu.
inertnost je osobina tela koju cete najlakse prepoznati na primeru naglog kocenja automobila pri velikoj brzini (verovatno cete proci kroz staklo (soferku) )...
zaista nije neophodan...ali probajte da se punom brzinom zatrcite do ivice mosta i onda na ivici da stanete :)
Kaže se za došljake iz brda u Vojvodinu. Prepoznaju se po karakterističnom neodgovarajućem položaju tela prilikom hoda: presavijeni u struku i sa rukama iza leđa.
- Zemo, jesi ti Vojvođan ili Vojvođanin?
- Ajde, nemoj me još i ti jebati!
Neko je rekao da "Lipsusi su griske u goviru i pusanju". inace,u stvarnom zivotu,verujem da ste i vi ponekad napravili lapsus. To nastaje usled nedostatku paznje na govor(neke druge misli,i slicno)...Kako god,neki lapsusi su toliko smesni da jednostavno nije moguce da se suzdrzite od smeha.
Uzmimo na primer stene slona..
Vecina ulica u Vojvodini je usorana!(usorena)
Nemoj ovde da mi pravis situaciju,idi kuci pa se ponasaj!
recenica koju vecina nas kaze kad nam upadne dlaka sa bilo kog dela tela u usta. cita se: pe pe le pu
zensko bice: oh to to to jace
musko bice: mmmm mmmmm pepe le pew mmmm
To je ono što je jedinstveno i unikatno za svako živo biće na planeti, bilo kog dela tela. Bar sudeći po detektivskim serijama.
Detektivka1:"Nakon što ste počinili silovanje u šumi otišli ste južnom padinom ka svojoj kući!"
Silovatelj1:"Nisam!"
Detektiv45:"Lažete, ostavili ste tragove penisa u blatu dok ste odlazili!"
Advokat329:"Dokažite da je u pitanju penis mog klijenta..." :prikrivenosesmeškajući:
Detektivka1:"Znate, otisak kurca je isti kao i otisak prsta... Ne postoji dva čoveka sa istim otiskom..."
Rečenica koja služi za diskretno skretanje paznje drugarima na fizičke nedostatke nekih devojaka (u vidu nekih oblina - obično gornjeg dela tela).
Bane (okreće se za devojkom koja je upravo prošla pored) : "Šta kažeš za našu novu komšinicu Maju?"
Marko (takođe ispraća (gore pomenutu) pogledom ): "Ma OK je, prelepo lice, struk, guza...samo šteta što ima stroge roditelje..."
Bane: "Otkud ti znaš da ona ima stroge roditelje, juče se doselila, nismo je ni upoznali..."
Marko: " Ma ne moram je ni upoznavati...vidim, nisam slep...vidiš da joj ne daju da nosi sise kada izlazi iz kuće..."
Kaže se za ribu koja usred veće količine masnih naslaga na sebi sklona podrhtavanju i talasanju određenih delova tela prilikom bilo kakvog vida kretanja.
- Vide li ovu sad što prođe na šta liči!?
- A dobro, malo je trusnija.
- Malo!? Vidiš da se sve trese i ljulja k'o da je epicentar cunamija u njoj. Ovu kad bi dovatio napravio bi potres koji ni Rihter ne bi mogao da izmeri.
Deo tela koju vecina muskaraca slika i koristi da postavi na msn,facebook ili neki drugi sajt nebi li time privukla zenski deo ........
Posto nista sem istih verovatno nije kako treba.....glavu ne moze nabildovati i prolepsati.....
Onaj koji idealno naleže na svaki deo vašeg tela, kao stvoren za dugotrajno sapunjanje. Pere i masira istovremeno, prosto vam se ne izlazi iz kade!
- Kevo, nemoj više da kupuješ ove četvrtaste sapune sa oštrom ivicom.
- Što ćero? Jeftini su bili, 5+1 džabe, a lepo peru veš ručno, znači da su kvalitetni.
- Za veš možda...za moju guzu nisu sigurno, mislila sam da sam dobila šuljeve, koliko me bolelo! Kupi ti meni one anatomske, zaobljene, a ti zadrži ove za tatin donji veš!
Žestoko međusobno drpanje po svim delovima tela pripadnika suprotnog, a ponekad i istog pola.
Najzastupljenija u ranom stadijumu otkrivanja sopstvene seksualnosti, najpre samo preko odeće, a kasnije, kao uvertira u prvi koitus, i "na golo".
Grupa sedmaka opkolila drugara mangupa koji je prethodne večeri imao prvi "sudar" na klupi u parku...
- Pričaj, Šone, kako je bilo?
- Strava!
- Jesi jebo?
- Paaa, nisam baš... Al' je zato pala vatačina!
- Auuu! Jesi je i za sise?
- Naravno!
- I, kako izgledaju?
- Pa, ovaj, nisam ih video, pustila me samo preko duksa...
Pa ako je rudar u pitanju, onda je to crna boja, osim jednog dela tela koji pobeli kada mu žena dođe u posetu.
