Supružnici koji se više seksualno ne uzbuđuju međusobno, već samo spavaju zajedno da bi se ugrejali.
Osim svih pokušaja Zdravka Šotke da u svojim filmovima interpretira način na koji ljudi sa juga govore, postoje i oni redovni pokušaji (najčešće Vojvođana i Beograđana) da imitiraju uglavnom Nišlije.
Jedva velika predrasuda je da svi na jugu zemlje pričaju kao da su preskočili osnovnu, iako je procenat takvih verovatno jednocifren.
(pumpa na autoputu između Beograda i Novog Sada)
-Dobar dan, dajte jedan čips s grčom salatom.
-Ooo Nišlije! Ste vi iz Niš?
-Ne, mi smo iz Niša...
-Ali vi tako kažete: "Iz Niš".
-Ne, mi kažemo: "Iz Niša".
-Daaa...
Skup šablonskih rečenica koje mladi navijači i pajvani pokupe jedni od drugih nakon bilo kakve muljaže u administraciji voljenog sportskog kluba, te spemuju ostatak narodnih masa istim. Iako su na početku imale rezona, postaju razvodnjene i klišeizirane svaki put kad ih proizvoljni osnovac na pauzi između dve epizode pokemona pejstuje u spoljni svet. Šištanje.
-Sine, zvao teča da mu namestiš internet, Nenad otišo u Herceg Novi sa društvom, a i lepo je vreme, što ne sedneš lagano na bicikl...
-NE BRINI KEVO, NAMESTIĆE TOLE LOLOLOLOL
-Bravo, sine, oči majkine, evo ti parice pa si kupi šišarku.
___________________________________________________________________________
-I evo nas ispred pozorištanceta "Puž" gde smo nepuna dva sata uživali u igrarijama lazarevačke glumačke trupe "Tojota". Kako se tebi, nasumični mladiću, spoljašnjosti adekvatne za televizijski prenos, dopala predstava?
-UPRAVA NAPOLJE! ZEKA NAPLATIO METLU TETKICI ĆANI RETROAKTIVNO!
Sabrana dela serijskog ubice.
Tvoja porodica prilikom biranja šta će se sledeće kuvati.
Keva: Imamo poparu, krompir i pirinač. Šta birate?
Sin: Popara!
Ćerka: I ja sam za to.
Ćale: Uzdržan!
Miška pod koju staviš porno časopis.
Povod za prekid seksualne karijere kod devojaka i početak lezbejstva. Naime, svaka lezbo priča počinje ovim. Upoznale smo se, i onda krenule da eksperimentišemo i otkrivamo tela jedna drugoj... Poražavajuće je kada devojka krene da traži nešto što će je ispuniti pod suknjom. Svako ko je bio tamo rećiće im da one nemaju tu šta da traže.
- Čekaj, ti i tvoja drugarica ste lezbejke?
- Da dečko, i volimo se mnogo!
- Pa kako ste uspele?
- Pa znaš, u prvoj godini smo se upoznale u domu, i u jednom trenutku smo obe shvatile da su nam se muškarci zgadili i rešile smo da tražimo alternativu. Prvo smo se samo ljubakale i mazile, a onda smo krenule da otkrivamo jedna drugoj tela i čari koja ona nude. Nema većeg zadovoljstva.
- A možda ipak niste naletele na pravog. A da date šansu jednoj trojci, možda vas ubedim...
- Isti si kao i svi drugi. Muška šovinistička svinja. Iš!
Ako se ove reči ne pojavljuju na seksualno-ljubavno-romantika-kurac-palac stranici novina,znači da je neko mrtav.
Mukotrpan, zahtevan i dugotrajan proces vađenja raspadnutog keksa iz šolje sa kafom ili čajem.
Stvar u kojoj se uživa ako je u pitanju seks kao čin ljubavi, ili pak čist seks.
S druge strane, isto toliko može biti odvratna ako se odnosi na vožnju GSPom tokom vrelih letnjih dana.
- Ljubavi, došla sam...
- Kako je bilo na poslu? :kreće ka njoj da je poljubi, ali se trznu i krenu unazad: Osećaš se na MUŠKU ZNOJ!!! Jesi li ti to počela da me varaš?!
- Nemoj da počinješ! A ako te baš interesuje, bila je ogromna gužva u autobusu, a o ovom paklu da ne govorim. Guraju se ljudi, a neki deda što je promenio šes' voda se prilepio za mene... A lepo sam te molila da mi uzmeš onu novu Tojoticu, da mogu k'o prava gospođa da idem na posao...
- Dobro, de, ženo, evo oprošteno ti je, samo idi da se istuširaš...
Najveća pohvala koju devojka može da izgovori na račun ljubavnih sposobnosti jednog muškarca.
Svakodnevna preokupacija devojčica od 12-18 godina. Nekada su se koristila ogledala, danas vise nisu potrebna jer je izmišljen..šta? Mobilni telefon sa kamerom! Mesto za obavljanje-kupatilo.
Uglavnom se sastoji iz 3 poze:
1. Ptičlija perspektiva (telefon slika odozgo,desna ruka dignuta i drzi telefon) kukovi izbačeni
2. Perspektiva trup (slikanje pirsinga na pupku probušenom verovatno 2 sata pre slikanja,a da roditelji jos uvek ne znaju)
3. Usne (standardno enormno veliko pućenje usni,sa kilo i po labela)
Kad imaš zatvor nedelju dana, pa zatim dobiješ dijareju.
Posle još i dobiješ kamen u bubregu jer nisi pišao 5 dana.
Postati glup koliko i težak!
Onaj deo gde muškarac celog života udara jaja, a nikako da ih razbije.
Kad vam sopstveni jezik podmeće nogu.
-Daćete mi 2l Nićki..Nićkiš..Nić..
-Mislite Nikšićkog?
-Da, baš tog!
Telo mase m koje uz ubrzanje a unosi alkohol koncentracije c, teži ka unošenju još iste supstance, sve do prelaska u horizontalni položaj.
Putnici, po slučajnom uzorku izabranog trocifrenog autobusa GSP.
Po srpskim tabloidima, skoro pa savršenstvo. Ipak, pošto niko nije savršen, svako odstupanje njenih proporcija od savršenstva je savršena tema za popunjavanje praznina u našim listovima.
- DALEKO JE ONA OD IDEALNOG! Mislili ste da je savršena i bez mane, ali evo koliko je zapravo udaljen pupak Dragane Kosjerine od njenog levog uha, dok je u stajaćem položaju!
Nesposobnost pravilnog upravljanja sopstvenim ekstremitetima ili određenim unutrašnjim organima, najćešće mozgom. Prirodni disbalans fizičkih sposobnosti koji u korelaciji sa psihičkim može predstavljati izuzetno ubitačnu kombinaciju po užu i širu okolinu.
- Fali nam jedan za fucu. Da zovemo Džonija?
- Nemoj brate, znaš kakve je naravi. Prošli put se toliko iznervirao na lika koji mu je tražio faul, da ga je bacio na zemlju i naterao ga da jede travu i viče Muuu, sve dok ovaj jadnik nije zaplakao.
- Znam jebote, ali nema nas dovoljno... Ostaje još jedino Zoki, ali je on u svađi sa nogama, takoreći nema pojma loptu da šutne.
- Bolje u svađi sa nogama, nego sa mozgom. Zovi.
