Deka: "Znači dobra je devojka, kažeš?"
Ja: "Super je!"
Deka: "A kol'ko imanja imaju njeni, mislim, je l' dobro zarađuju?"
Ja: "Aman deda, zacopao sam se, ženim se, a ti me ispituješ za imanje, boli me uvo... nije to kao u tvoje vreme".
Deka: "Pa dobro sine, ti ako mo'š da je'š ljubav, ti je ženi slobodno..."

Je l' deka greši?

- Jaooo opet se nisam ošišao na vreme,... Sad opet moram kod Živke, da se priseti rodnog kraja...

- Dobar dan komšija, niste mi dugo svraćali, pa kako ste?
- Ma super,.. Može ono standardno, na trojku?
- Kako ne može komšija!
Uzima mašinicu i drlja po glavi. To preživiš manje više, al' kad uzme četku...
- Evo komšija to bi bilo to,... U stvari dajte da vas raščešljam još malo.
- Ma jok, nema potrebe, što, baš mi se sviđa ovo našušureno sa desne strane, kao fora.
- Hehe, pa da, lepo vam stoji.
- Nego jel bi možda mogla da mi napraviš jednu krivudavu liniju od potiljka pa do čela i sa desne strane još jednu takvu od slepoočnice do te linije i onda tu desno napišeš Banat, gore napišeš Bačka i tu dole levo Srem, pa da izgleda kao mapa Vojvodine?
- Pa ne znam kako to da uradim komšija...
- A znaš da oreš k'o da je stvarno Vojvodina pizda ti materina!

npr. ocekivao da ce to biti uskoro a oni razvukli pitu do sudnjega dana

Ni minut pre, ni minut posle, već tačno u podne.

- Aman, sad ću da mu jebem mamu, on će moju Stanu da muva!
- Alo, ej, brate, reci mu samo da pusti vodu, a ti pusti govna, ionako si pijan, izlemao bi te za tili čas.
- Pa šta da radim? Gle, ode sa njom.
- E, sad ti nećeš ništa, al dobra toljaga i nas desetor'ca ima da mu promjene lični opis. I njemu, i autu mu.

Razgovor preko interkoma:

Sekretarica: "Direktore, stigli su neki Ugovori za potpisivanje..."
Direktor: "Ispotpisuj me ti, a posle dođi da ti nešto izdiktiram, i reci ostalima da nas ne uznemiravaju..."

'Je li kumo, jesmo ti i ja rod?'
'Pa nismo, Bože kakvo pitanje...'
'Aha, aha pitam tako bzvz, ne razumem se ja u to.'

- E, da vam pričam, stoje dve devojke juče u klabingu za šankom, ja im priđem, i pred njima onako mangupski zaližem obrve izrknem se i pljunem i kažem ''Ćero, ko te jebe da mu ja popušim''. Uzela mi ona jedna broj, rekla je da će da me zove...
- Brate ti si beše rođen na carski rez?
- E jesam, od kud znaš, toliki sam car?
- Ne nego izgleda ko da pičku video nisi...
- Nisam toliki debil bre, video sam kevinu pičku! Kad se kupala pre neki dan xe xe...
- Daj vodite ovog pajsera, ubiću ga!

A : Jao kako je moje dete glupo ne mogu da verujem. Ima strašno loše ocene !
B : Ma nije, nije, zašto odmah to misliš ? Možda je Indigo dete.
A : Šta ?
B : Pa Indigo dete. To su ti deca koja su veoma pametna ali ustvari ne žele da uče jer ne vole autoritet, razumeš ?
A : Aaa, možda je to u pitanju, valjalo bi da si u pravu.
B : Pa da. (Kurac sam u pravu, mali je glup ko daska, ali eto makar sam je na kratko utešio).

- Eto šale niotkuda. Da napišem i ja jednu gdje račun za struju ustvari nije račun za struju već za utrošenu električnu energiju i da se malo sprdam sa svima koji to ne znaju. Od mene minus.
- Prijatelju, **pretoči** ti taj bijes u nešto korisno, definiciju neku, šta 'oćeš, samo nemoj nas da smaraš ovdje.

(društvo skuplja kintu za dvolitarku):
A: dajte kolko ko ima, ja imam 40.
B: evo brate, imam 20 i 1,2,3,5,... 25 din.
A: imaš li ti nešto C?
C: nemam brate, go sam ki štipac.
A: e, jebi se

Baba- Grmi sine gasi to.
N.N- Nece mu nista biti baba 21.-vi je vjek.
Baba- Ali mi smo na Balkanu sine.