Navijački fanatik beogradskog Partizana
Hiljade Grobara i huligana svoj život daće za Partizana
Ma koliko da su mu pozne godine, krhko zdravlje i lomljivo raspoloženje, pravi penzioner jurišnik nikada to sebi neće priznati sve dok ga smrt ne rastavi od voljene penzije.
Neraskidive veze između pripadnika različitog nacionalnog, verskog i socijalnog porekla decenijama stvarane u laboratorijama bratstva i jedinstva, tj kasarnama diljem FNRJ, SFRJ i SRJ. Prijateljstva nastala u ovim okolnostima opevana su u popularnim pesmama, odglumljena u brojnim filmovima i tv serijama, a neretko su i predmet usmenih predanja koja zavređuju posebnu pažnju i zainteresovanost. Pripadnici ovog bratstva neretko imaju i neizbrisiv žig raspoznavanja, smešten na podlaktici, eventualno ramenu i sastavljen od kombinacije slova i cifara, koji svedoči o dobrim vremenima provedenim u zajedništvu i solidarnosti.
- Koji Hadžić, ne mogu da se setim?
- Pa kako se ne sećaš, jebem mu mu sunce? Guzili smo zajedno
- Gde?
- U Prizrenu
- Pa znam u Prizrenu,nego gde?
- Tamo kod kapije
- Ne mogu da se setim
- Nego mislio sam da dođem na jedno 10 dana, pa ako ti ne smeta da budem kod tebe
- Ne znam dal ću biti kući
- Nema veze, biću ja sam u kući
- A ne mogu tako, prijatelju
- Pa jesmo prijatelji ili nismo
- Jesmo prijatelji, ali čuješ šta ti kažem ne mogu
- A jebem mu sunce, nego jebeš li šta?
- Ima
Pravi čovek na pravom mestu.
Forenzički antropolog,patolog...
Poruka deci da se u životu i nemaju bog zna čemu nadati.
Svima je poznata rečenica koju je nekada davno izgovorio Branko Radičević! Prvi put smo je čuli na samom početku osnovne škole, ali do poslednjeg dana školovanja - istu mrzeli iz dna duše!
Danas, kada vratim film, iskreno poželim da se vratim makar na nekoliko dana...
Znam da će ova definicija biti negativno prihvaćena od strane školaraca, ali vremenom ćete shvatiti...
Izgovor ponavljača.
A: Ti opet pao?
B: Pa šta ćeš, produžujem đačko doba.
Zasto?
Sve posle je otkacenije,neverovatnije,kompikovanije,nelogicnije i tragikomicnije.
Koristimo kada opisujemo osobu koja kurcu ne valja, ništa ljudsko, trulovina od čovjeka koja nema ni kuma ni prijatelja pa ce mu Opština platiti grobare jer neće imati ko da ga zatrpa!
Osoba koja je i kao mala lomila tudje igracke da drugi ne vide, maltretirala slabije, šupkala se bogatijima i jačima, nikad nije pomogla nekome, platila piće u kafani itd i tome sl.
Tačnije, bolje da se odmah živi zakopamo. Reč je o zaključku, koji se da izvesti na osnovu svih- većinom srpskih- teorija zavere o tome čime nas sve Veliki brat polako, ali sigurno ubija. Kada se sve ima u vidu, smrtnost bi trebalo da bude približno 100% u narednih nekoliko godina.
Krenimo od sitnijeg prema krupnijem:
1. Strane bombone, žvake, a bogami i čokolade
Po pravilu, kancerogene i u velikom broju slučajeva izazivaju rak, jer imaju te famozne emulgatore. Dobro. Recimo da nisu zdrave kao "Negro" i domaće mentol-bombone, ali ako ih je toliki svet preživeo, valjda neće kod nas izazvati scene strave i užasa. Nešto što se ranije uglavnom koristilo kao opravdanje da se deci ne kupi čokolada, preraslo je u pravu paranoju.2. Paradajz
Prema teoriji zavere staroj oko 10 godina, dosovski režim je rešio da zatre domaću poljoprivredu uvozom stranih, genetski modifikovanih paradajzeva. Mada je do uvoza mnogo toga zaista došlo, paradajz je bio na posebnoj meti, jer su navodno, mnogi ljudi osetili određeni šmek ribe u njemu. Naravno, odmah su se stvorili vajni "naučnici", koji su dokazali kako se delovi ribljeg genetskog koda usađuju u paradajzove ćelije radi lakšeg uzgajanja.3. Domaća poljoprivreda
Ubrzo, pristalice uvoza hrane su uzvratile udarac. Neko je iskoristio činjenicu da nas je NATO 1999. godine gađao bombama sa osiromašenim uranijumom i naučne konstatacije da će neke vrste zračenja nestati tek za nekoliko miliona godina. Ubrzo se "ispostavilo" kako je cela zemlja (zemlja kao tle) izuzetno ozračena, i da je sve što raste po Srbiji (i to samo po Srbiji, jer radijacija, jelte, pažljivo gleda gde su granice) izuzetno radioaktivno i ne sme da se jede. Neki "blaži" naučnici su savetovali da se samo dobro opere sve što se jede.4. HAARP
Ne samo što nas truju radioaktivnom i genetski modifikovanom hranom, već su rešili da nas pretvore u zombije. Prema dosta nedavno plasiranoj teoriji, američka vojska je u saradnji sa domaćim poslušnicima instalirala u okolini Beograda antenski sistem HAARP, koji (kao i svuda po svetu) treba da utiče na našu svest, te nas učini američkim poslušnicima i robovima.P.S.: Ipak, perite sve što jedete. Ne zbog ozračenosti, nego zbog pesticida!
Kad ti se ispravno kaže i ti saslušaš, a ne poslušaš.
Ovim riječima izražavamo potpunu neuvjerenost u nečije pravdanje.
-E, ko je pojeo sve kolače, jesam li rekla da večeras dolazi tetka Milijana sa djecom, sa čim ću sada da ih počastim.
-Šta mene pitaš, nisam ja, nemam pojma.
-Nijesi ti no moj pokojni stari ustao. Hajde diži se, donesi neki keks.
Usud roditelja koji ne veruju u dizanje ruke na sopstveno dete zarad postizanja vaspitnog efekta te pribegavaju čuvenom didaktičkom principu "Pripreti, pa vladaj", ovde prisutnom u obliku nevesele slutnje glede detinjeg odabira profesije u bliskoj budućnosti, aluzije kanalsko-metalostrugarsko-kamenorezačke.
Ne, nego mali skot treba mrtvi ekonom da bude a skotuša politikolog, šta?
T: Sine, pojedi taj brokoli, to je zdravo.
D: Neću, odvratno je!
M: Ajde, sine, poslušaj svog tatu, šta misliš kako je on postao tako jak i vel...
D: Neću, ima ukus kao govno, nači, bljak!
M: Miloše Mihajloviću! Iz ovih stopa da si pojeo taj brokoli!
D: C, nema šansone, ženo.
T: Mišo, sine, da ti kaže tvoj tata nešto što je njemu jednom rekao njegov tata a tvoj deda - "Slušaj svoje roditelje i budi dobar, da ne bi danas-sutra postao grobar", pa ti vidi!
D: Heh, vidiš, možda si i u pravu, tata. Što pre postanem grobar pre ću vas zakopati u zemlju i pre ćete me ostaviti na miru. Do jaja.
T: Svetlana, rodila si Antihrista.
M: Puši kurac, Mihajlo, odmah sam htela da abortiram, idem da se obesim sad.
Kaze se za lika koji vrlo dobro vlada lingvistikom, tipa koji zna sve fore i recnik ima u malom prstu, pa ga je nemoguce napraviti glupim, ili psihicki zajebati.
Bekrijsko slovo mlađim generacijama u cilju pravovremenog izbegavnja tog krajnje neurednog života, prvenstveno što se tiče alkoholisanja, primamljive radnje u tinejdžerskom dobu.
Sve dođe i prođe. Švaleracija i bežanje kroz prozor iz štete onog trenutka kada kita izneveri, ista ona kita koja je godinama ranije naglo skakala na samu pomisao o golotinji i opštenju sa mladom udovicom iz komšiluka. Bacanje para radi zabave, logično, dok istih ima. Prvo onaj roditeljski džeparac, a kasnije i lično, neretko krvavo zarađene. Što na pusti Vest Hem, što na slot mašinu, a što na rulet. Jebeš ga.
Najzajebanije je, kažu, ovo treće jer to ostaje za navek. Bilo da si pripadnik kaznene ekspedicije ili solo alkos, ništa gore od toga kad te iz jarka vade ne bi li se ugušio u sopstvenoj bljuvotini, a često se tako ili možda, 'ajde baš da ne kenjam, malo blaže i završava.
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Neslani komentar na izgled nekoga ko deluje umorno, bledunjavo, iscrpljeno, neispavano, il je naglo smrsao, propao, i slicno...
Kad neko overdozira sa ucenjem...
Izraz za izuzetno ružnu zensku osobu kojoj ni kesu ne bi nabili na glavu, pa onda sa njom polno opštili, osim ako ste Kvazimodo ili grobar.
Grobar: Uh, evo je ona ljepotica.
Kvazimodo : Odoh ja po kesu.
Grobar : Ma ne može, ja sam je prvi vidio.
