Coveka smatras ''previse mladim'' ili ''previse starim'' u zavisnosti od toga koliko godina ti imas.
Ja: ''Jel znas kevo da je umro onaj komsija sa treceg ?''
M.P. (38 godina): ''Kolko godina je im'o? ''
Ja: ''52...''
M.P. : ''Ma dobro, dosta se taj i naziveo..''-32 godine kasnije-
Ja: ''Kevo, jel si cula da je umro onaj Stevin brat?''
Z.P.(70 godina) : ''Cula sam sine, u sezdeset petoj, stvarno strasno, tako mlad covek...''
Jednostavan odgovor ziljavuše na pitanje normalnog sagovornika zašto voli da provodi vreme na nekom mestu na koje bi samo lud čovek otišao.
- Nije valjda da voliš da četuješ na Krstarici? Pa koliko mi je poznato, na taj sajt obično idu seksualni manijaci, paćenici, a čujem da ima i dosta pedera. Šta ćeš tamo?
- Pa znaš... Ima jedan dečko koji tamo često ide i mnogo je sladak!
- ???- Ajoj, pa ti si od svih mesta za izlazak izabrala onu birtiju? Tamo dolaze huligani i mlate se skoro svaki vikend! Baš sam čitao pre neki dan u novinama da su u toj kafani jednog izboli i da je umro na putu do bolnice...
- Ma i ja sam čula, ali ima jedan dečko koji često dolazi sa svojim društvom. Joj da ga vidiš samo kakav je slatkiš!- Znači, ne mogu da verujem... Ti si definitivno rešila da pogineš? Pa gde nađe da sa svojih 30 kila kostiju ideš na kik-boks? Tebe kad jednom neko bude izlomio, neće ni fleka ostati od tebe.
- Ma ima jedan dečko što tamo dolazi već godinama. Mnogo mi se sviđa i osvajao je medalje na takmičenjima. On će me braniti!
Pored Nade i Šojke, jedno od božanstava koje je u jednom periodu bilo obožavano od strane kulta čiji pripadnici vole sami sebe da nazivaju imenom "Nišlije". Razlog ovolikog obožavanja predstavlja činjenica da je Mićko svetu podario najbolji poklon koji je ovaj mogao da primi - takozvani "Burek kod Mićka". Ovaj Burek kod Mićka, svojevrsna pojava koja je jedno vreme držala titulu Svetskog čuda (jednog jedinog, pre nego što su shvatili da nijedna druga kreacija neće moći da je zaseni, pa su odabrali sedam drugih kao pokušak zamene - bezuspešan, mora se dodati), predstavlja sve ono što je ambrozija pokušala da bude, ali nije uspela. On hrani gladne, poji žedne i krepi umorne. Njegovo dejstvo se prostire tako široko, da su zabeleženi i slučajevi mrtvih ljudi koje je uspeo da vrati u život. Na veliku žalost pripadnika ovog kulta, Mićko je u jednog trenutku - koji je inače među njima sada poznat kao Velika Fornetizacija ili Dan Kada Je Svet Utihnuo - odlučio da je Burek ipak previše za obične smrtnike, te im ukinuo zalihe istog i ponudio nešto zvano Forneti, za šta su Nišlije shvatile da predstavlja bednu zamenu za čudotvorni Burek. Kao posledica toga, Mićko je ubrzo pao u zaborav, i kod današnjih generacija, potomaka pripadnika tog kulta, priča o Mićku i njegovom bureku je već prerasla u mit. Vredi još pomenuti i da se u vreme pada Mićka, pojavio izvesni Rajko, koji je tvrdio da poseduje recept kojim može da restaurira Burek, ali je nedugo potom raskrinkan kao lažni prorok.
- Umro Rade, umro junačina!
- Ta boga ti, nije umro Rade,
nije umro, no se ućutio.
Vodite ga, junačinu mladu,
vodite ga kod Mićka na obrok,
Burek će ga, kanda, opraviti.
- Bog t' ubio, Mare hajdučino,
Da l' ne znadeš, il' prizivaš zlobu,
ta nama se Mićko naljutio,
naljutio Mićko božanstveni,
on nam Burek kanda oduzeo.
- Lažeš gujo, lažeš probisvetu!
- Ne lažem te, Mare hajdučino,
ne lažem te, tako mi deteta,
Aleksandra moga jedinoga.
Oči više ne imah u glavi,
ako sam sad koju laž izrek'o.
- Kukale nam matere nas sviju,
proklinjale sudbinicu gorku,
kakva nas je muka zadesila!
Nema onda Radetu pomoći,
ne možemo ništa više činit',
ta ostav'te ga ovde preko noći,
možda će se opraviti jadan,
ak' s' opravi, vratiće se doma.
Poetican nacin da kazete ribi da vam se svidja i da bi ste opstili sa njom ukoliko je to moguce.
-Slusaj, jutros kad sam ustao srednja noga mi je odreagovala na pomisao na tebe, hoces se kopati u moje groblje?
Najnovija hip generacija mladih. Prvo su bili Hipici, pa hip-hoperi pa sad hipsteri. Inače su hip generacije prepoznatljive po svojoj nesličnosti sa bilo čime što se događa u svetu. Naime, hipsteri. Ako ih pitate bilo šta što podrazumeva 1 ili 2 odgovora koja bi dala većina i 1 odgovor koji je nelogičan, odgovoriće vam nešto sasvim četvrto. Omiljena kuća Hogvortsa im je Hufflepuff, omiljeni bend im ima 15 viewa na youtube-u (od čega je 14 njihovih). Uglavnom nemaju facebook, oni koji ga imaju postaju mainstream hipsteri i ispadaju iz tog imaginarnog kruga. Draži im je flickr, twitter, reddit, pa čak i piczo koji je umro pre 8 godina. Bave se alternativnim oblikom umetnosti i imaju svoj forum/blog. Ne deklarišu se kao hipsteri jer to ne bi bilo tru, već ih možete prepoznati po abnormalnom (ali blagom) hejtu prema celoj okolini.
Neko:"E, de ste ljudi, šta ima? Oćemo da idemo na izložbu Salvadora Dalija, kaže mi Momir da je kul."
Hipster:"Slobodno idite. Dali je izdao pravu umetnost, toliko je komercijalan da mi je muka. I recite Momiru da nabaci neki nadimak.... i prekini da govoriš kul, nismo u 18tom veku."
Događaj kome rado prisustvuje masa ljudi i to, gle čuda, kad neko umre. Lokacija – groblje. Povod – smrt. Cilj – ovaj događaj je sam sebi cilj. Masa ljudi se, dakle, uvek rado sjati na promociji hrane; čak im ni smrt „voljenog“ ne može isterati onaj grabljivi pogled iz očiju i zatvoriti balava usta. Na promociji hrane postoji nekoliko ustaljenih, ali neshvatljivih običaja: drže se sveće, narod se krsti, poneko pusti i suzicu-dve iz petnih žila. Ali i to ima svoje zašto: to se oni, u stvari, mole bogu i zahvaljuju mu na raskošnoj trpezi, dok ovi što isteruju suze mora da dugo nisu jeli. Na promociji hrane obavezno je prisutna i grupica ljudi koja bezobzirno odlaže otvaranje promocije, a to su ožalošćeni. Nekome ko sa strane posmatra čitav događaj može se učiniti da su mnogo gladni, pošto ne mogu da prestanu da plaču. Elem, sve se te formalnosti vrlo brzo završe, a ožalošćeni sklone u stranu da bi narod bezbrižno prionuo na konzumaciju. Za one stidljivije tu su i konobari.
A: „Ajde, Milisave, da se pri’vatiš, ništa nisi okusio.“
B: „Ma ne mogu, vere mi, malopre sam jeo.“
A: „Malopre za malopre, ajde sad malo, težak onaj sanduk, sigurno si ogladneo.“
B: „Pa i jesam, nego...“
A: „Ako nećeš podelu, da ti dodam Milkinu gibanicu, vruća, malopre iz rerne izašla, znaš kakva je, prste da poližeš.“
B: „Mog’o bi’, da znaš. (Ham-ham-ham) Dobra! Nego, šta sam hteo da kažem... (mljac, mljac) dečko, otvori mi jedno pivo... i približi mi to pečenje kad si već tu.“
(posle desetak minuta Milisav se sprema da krene)
A: „Gde ćeš, bre? A kolači?“A neki kažu i sahrana.
One stranice u novinama koje sve babe detaljno čitaju (valjda tražeci nekog poznatog), uz obavezne komentare.
-Gre'ota, mlad čovek umro, tek uz'o šeset osmu...
Koristi se kako bi plastično bilo opisano da neka priča, pesma ili pak, definicija ne zaslužuju ni da budu izgovorene, ali uvek će se naći neko da ih napiše na sajtu široke potrošnje...
A:Šta misliš o ovim definicijama?
http://vukajlija.com/groblje/definicijeB: Eh, papir sve trpi...
Odnosi se i na mnoge definicije koje nisu na groblju
Bogatstvo srpskog jezika ogleda se i u imenicama koje označavaju natrpirodna bića. Postoji naravno čitava slovenska mitologija sa znanim i neznanim bićima i bogovima. Ipak, nekoliko njih se zadržalo u svakodnevnoj upotrebi. Ta bića se pojavljuju svako na svom manje više odredjenom mestu (reka, put noću, groblje) i svako od njih ima svoje karakteristike kako izgledom (mada se svi kunu da drugačije izgledaju od onog drugog koji ih je "video") tako i moćima koje imaju i posledicama koje ostavljaju. Posledice uglavnom nisu smrtne ali u najmanju ruku izazivaju generacijsko šunatavilo("i unučići mu šuntavi"). Ne bih se naravno bavio detaljnim opisima i elaboracijom jer nisam ekspert ali svako od nas je svestan popularne percepcije nekih od tih bića. Svaki kraj ima svoje demone i neki ne idu uz neki mentalitet (mi nemamo npr. prikaze kao "stvarne", reč se naravno upotrebljava ali niko nikad u Srbiji ne sreće prikaze...).
-Ala-nešto što mnogo jede pa je otuda i alav
-Omaja-nešto što te noću zamajava i odvede na neke stranputice pa si "zamajen" za ceo život
-Zmaj-ne baš prisutan kod nas, ali i kad se kaže - zmaju, misli se na pozitivne osobine snage itd...
-Baba roga-ružna i stara žena, služi za plašenje dece i lečenje roditeljske nemoći
-Drekavac-komšija metalac
-Aždaha ili aždaja, najsličnija zmaju, dobra i moćna kola na primer i svakako nešto što Srbin, Sveti Djordje, uspe da skenja kao ultimativni dokaz muškosti...
-Karakondžula-tašta, dalje pojašnjenje nepotrebno
Priloška odredba za mesto i jedan od najstarijih putokaza.
Kako ne znaš di je market, idi samo pravo tamo i onda na onoj raskrsnici kad oćeš na groblje odma tu.
Bosko Drlic gandor je covek misije on je dobio poruku iz neba da uhvati mocnu zmiju apokalipse "NIRDALU".Svakodnevno pokusava da uspostavi kontakt sa nebeskom radionicom NEROM.
Samo mi je mnogo zao sto nije uspeo da ubije zmiju apokalipse "NIRDALU"
umro je prosle godine
Se ne pojavi onda kad ga ocekujete.
U nedostatku tog vokala rec zvuci kao da joj nesto fali-manjka joj slovce a ustvari samo tako zvuci.
sako
prostro
utro
zatro
umro
Kompjuteraš koji je zamenio dan za noć.
Možda ne zna koji je danas kurs dinara, ali može da vam nabroji petnesto koleno super Marija, internet poznaje kao unutrašnjost svojih gaća kad drka na "pohotne tapire XVII".
Nepresušan izvor informacija o najnovijim torentima, "bio je kul lik onda je uveo modem" fazon.
Prepoznaje se po koži beloj i nežnoj poput Mortiše Adams, i podočnjacima Stiva Bušemija. Prsotina lik.
-Priveo sam sinoć gajbi onu malu, naš kaka je, ko puce.
-Jebem te usta srećna.
-Ne seri... Jel ono... Jeste jebote. DARKO! Darko jebote kurac jesi to ti?!
-De ste ljudi.
-Jebote vidi ga kako je beo ko kreč, sine mi smo mislili da si umro kad je blizard izbacio dijabla trojku.
-Brate keva mi iščupala kabal od WiFi rutera brute force metodom, rekla je da uradim quest moram kupim hleb, i ako imaju mleka da kupim 10 jaja.
-Brate ti si počo trokiraš, da zovem hitnu?
-Ne treba brate ja sam nekromanser lvl 44, odem sad na groblje, BREGIDIDŽANUM, i ustanu minioni da se žrtvuju za moje zdravlje.
-E Dare, idi po taj hleb dobićeš 400 Ikspea, levelovaćeš ti nama još brate.
-DO JAJA!
U srba je običaj da se jede i pije na groblju, a posle i kod kuće ili nešto modernije u kafani/neretko se na kraju i zapeva, kad se gosti malo opuste/. Ne kaže se džabe, da se najsladje nasmejemo na groblju. Iako vera to zabranjuje, većina ne sme da prekine sa tim paganskim običajem / daćom/, jer bi celo selo reklo da je stipsa, da mu je žao para. U celoj ovoj priči koja i nema nekog smisla, smisao je da je Jovan Rašković bio u pravu.
...Običaj je da se jedan "nosi" na groblje, a da se dva-tri "snesu" sa groblja "mrtvi" pijani.
Patološka vezanost za mrtve sadržaje. Nastala na sajtu Vukajlija, gde se autori teško rastaju od svojih nasilno ubijenih rečenica i ideja.
-Jooj, prokletnici...poslaše mi definiciju na groblje...e, sad ću im se krvi napiti...da zažale što se kače sa mnom...ubiše mi čedo...baš je bila leepa
Kažemo nekom ko nas ubeđuje da je neko/nešto bolje od nekog/nečeg drugog, samo zato sto ima više sledbenika.
A: Znaš, Ceca ima na face-u 100000 fanova više od te tvoje.
B: Ma, idi bre na groblje, tamo ti je većina! Luče iz Kasidola vlada!
Pristalice neobaveznog seksa su mahom teski gejaci koji su koliko juce sisli sa planine i resili da parama od prodaje svih svojih 300 ovaca zapocnu biznis u velikom gradu. seks se sastoji od svakodnevnog jebavanja (kako fizicko tako i mentalno) svih zaposlenih od strane velikog gazde. neobavezan je zato sto gazda nema gotovo nikakvu obavezu prema svom seksualnom partneru...jer isti nije prijavljen, ne ide mu ni zdravstveno ni penziono, ni slobodnih dana, NE DAJ BOZE ODMOR!
ok, daje svom partneru neku, nazovi platu, ali to je cisto da isti ne bi umro od gladi, pa da onda mora da trazi novog partnera
mada to ne vazi za gazde svingere i gazde plejboje...
