česta razonoda osoba koje sede do prozora, a ne spavaju. Zamagljena stakla se mogu zateći u GSP-ovim vozilima, Lasti, kolima, zimi u ranjim jutarnjim i popodnevnim časovima. Šaraju se svakakve gluposti, razni crteži. Vređaju se poznanici koji ne mogu da dohvate staklo da izbrišu poruku, izjavljuje se ljubav : voljenoj osobi, klubu, gradu/selu. Ostavljaju se brojevi drugara koji nude oralni sex i još mnoge stvari ...

U njemu je sasvim slucajno, spletom nevidjenih okolnosti, decku-sponzoru je riknula poluosovina na kolima, pa je kod majstora, svaleru je umrla ujna, pa je skoknuo do Barajeva da izjavi saucesce, tog dana taxisti imaju generalni strajk, i svi do jednog ucestvuju u njemu...ali danas izlaze novi modeli u kolekciji prolece-leto, i ona mora da osacuje nove komade garderobe, koje ce, posle, decko-sponzor-ovca da plati. Nevoljna je da udje u GSP, sli jbg, cilj opravdava sredstvo, makar i prevozno.
U prevozu je nije tesko prepoznati, osim kretenskog oblacenja i pogleda " sta je seljacine, ja sam ovde samo privremeno", obicno zamoli nekog "urbanog lika" da joj pomogne da ukuca kartu, jer je to njoj fuuuuuuj, postavi mu par inteligentnih pitanja, tipa "Da l je moguce da sedista nisu tapacirana" i " Da li ova linija staje bas ispred Cesare Paciotti-ja ili blize Escadi". Za sipku se drzi sa dva prsta, a pritom je u oblaku parfema, tako da svi jedva cekaju da udje neki klosar-skitnica, koji se nije kupao 3 godine, da malo odmore nozdrve.

Džeparoš.

Najčešće jedini oblik svakodnevne fizičke aktivnosti građana Srbije.

Kad neko ili nešto toliko smrdi da i pacovi crkavaju.

Kad neces da ustanes iz busa da na tvoje mesto ne bi sela neka baba, pa makar otisao i pet stanica dalje!

Položaj u kom se nađe vremešni građanin grada Beograda, negde na pola puta od ulaza u vozilo GSP-a do slobodnog sedišta na koje je bacio oko u trenutku kada vozač doda gas. Pokušaj održavanja ravnoteže uz suprotstavljanje brojnim Njutnovim zakonima sa jedne i mrskom konkurentu pretendentu na nameračeno sedište sa druge strane, izaziva onu ukočenost celog tela kojom neodoljivo podsećaju na lovačke pse, ptičare, u trenutku kada osete plen.

jedini grad u svetu gde i tramvaji i trolejbusi troše dizel gorivo

Tuširanje na brzaka

Kad ti posle 100 godina čekanja, naiđe krcat autobus, ti naravno kasniš, pa moraš da uđeš jer za taksi naravno nemaš, napolju je 40, a unutra 1000 stepeni jer naravno ne radi klima, pritom osoba do tebe u domaćinskoj potkošulji se drži za gornju šipku i dlakavim pazuhom ti je skoro u faci, a vonja kao tvor, dok se druga znojava osoba pribila uz tebe kao da želi stiskavac, a treća- deda koji urla na mobilan, inače vrlo blizu tvog uva, jer ne čuje dobro osobu sa druge strane veze... I tako do zadnje!

Gimnastička veština snalaženja u velikim gužvama u GSP-u, obavljana u pravoj prirodi makijevilizma (cilj opravdava sredstva). Pošto zahteva izuzetnu gibkost i fizičku spremnost, skoro niko nije uspeo da je postigne, pa se većina ljudi se zadovoljava mnogo lakšim stojem na stopalima.
Zvanično se idalje smatra mitskim, i korišćenje je vezano za zezanje ljudi.
PS: Kada neko uspe da postigne, neka mi se javi.
PPS: Priznajte da ste pokušali da zamislite. :)

Akutni nejebitis na kub.
Mrziš ustajanje u 7h. Mrziš kosooke štrebere koji su izmislili tvoj LG. Mrziš kosooke retarde koji su napravili tvoj TV. Mrziš tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Mrziš to što nemaš para za novi orman. Mrziš svoju gajbu jer je na poslednjem spratu. Mrziš Tita jer su tvoji matorci u tvojim godinama imali svoj auto. Mrziš ljude koji kasne. Mrziš glupi fakultet kad ćes ionako blejati na birou ako ga ikad završiš. Mrziš svoje kolege jer će završiti faks pre tebe. Mrziš Đilasa i jebeni GSP. Mrziš komunalnu policiju koja pomaže GSP gamadi. Mrziš večeru jer nikad ne možeš u restoran. Mrziš RTS i glavonju Tijanića što ne prenose utakmicu tima koji takođe mrziš jer te prodao na tiketu. Mrziš sebe što se družiš sa kretenima. Mrziš konobaricu jer te namerno podjebava i neće da ti donese pivo. Mrziš Srbiju jer ima govnavu klimu, a da je bilo sreće rodio bi se na Havajima. Mrziš vlast jer su plate male pa nemaš ni za polovan auto. Mrziš tuširanje. Mrziš brijanje. Mrziš svoje telo. Mrziš glupe amere jer se pale na serije o vampirima pa ti nemaš šta da gledaš pred spavanje. Mrziš insomniju. Mrziš svet u kome živiš. Mrziš svoj život. Mrziš sebe.

Vozilo zloglasnog GSP-a.
Trolebus je kopile autobusa i tramvaja.
I da, po mom stručnom mišljenju, tramvaj je zaskočio autobus!
Poznat je po svom ekologičnom dejstvu na okolinu (za razliku od njegove "mame" autobusa), koje se najviše odgleda u čestim kvarovima koji rezultiraju saobraćajnim rasulom, u kome stotine vozila samo stoji u mestu, troši gorivo, i ispušta dim, dok čekaju da se trolebus popravi, ili barem skloni sa puta...

Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.

Stvorenja koja sve češće možemo videti u vozilima GSP-a, koja na prvi, pa i na svaki drugi pogled izgledaju veoma zdravo i sposobno da izdrže dve stanice stojeći... Ali ne, one ne mogu svom ponosu dozvoliti da stoji, već će i u krajnje popunjenom autobusu tražiti okom sokolovim bilo kakvo mesto gde mogu da odmore svoje "staračke" noge pa makar to zahtevalo da podignu nekog školarca ili u krajnjem slučaju stariju osobu...

Autobus koji neretko prolazi putem dok stojiš na stanici i raduješ se približavanju poznatog predmeta iščekivanja... ali ne, to nije autobus koji će stati na stanici, već onaj koji će te naterati da zapališ još jednu cigaretu.

Ritual koji dobar deo naseg naroda i dalje upraznjava iskljucivo subotom.

Po shvatanju sredovečnih i starijh nam sugrađana,ulazak na prva vrata autobusa donosi neke,meni nepoznate,privilegije,nesto poput VIP ulaza.

Najcool mesto u bus-u, ako govorimo o GSP-u je mesto 'na tocku' koje je izdignuto od ostalih, a nalazi se negde pri kraju autobusa malo iza srednjih vrata. Sa najcool mesta ti, kao najcool putnik imas privilegiju da mozes da posmatras ceo autobus i kontrolises stanje, ako je potrebno. Takodje si oslobodjen duznosti da ustajes starijima jer za to su zaduzeni oni luzeri koji sede na prvim sedistima, odmah do vrata na popularno nazvanom 'najluzerskom'.

Bolest nastala kao proizvod domaće radinosti ovdašnjih virusa. Dostupan širokim narodnim masama.Odličan u varijantama kada poželite malo odmora od posla i svih obaveza. Iako je naš grip mnogo zdraviji i nema značajnijih posledica po korisnika, kao uvozne varijante "Ptičiji" i "Svinjski" ,nepravedno je medijski zapostavljen na račun uvoznih konkurentnih gripova, iako je mnogo jeftiniji (ne morate kupovati skupe karte da bi ste išli u inostranstvo po njega-dovoljna je samo karta za puniji autobus GSP-a u jesen).