To je stanje koje se postize zadovoljavanjem pojedinih potreba,pogotovo fizioloskih!Ono se najbolje postize uzdrzavanjem od fizioloskih potreba,sto voljno,a cesce nevoljno i posle odredjenog perioda,zadovoljavanjem istih...

Tradicionalna narodna sigurica za čistu vodu u moru.

Naizmenično lagano spuštanje glave unapred i trzanje glavom unazad.
Kad malo bolje razmislim trebalo bi da se zove kontra-kljucanje, al' ajsad.
Neminovnost kad se preumorni, a ne možete da prilegnete. Kao i sa hipnozom, bedak je što nikad ne možete da vidite samog sebe kako kljucate.

- Ona (čitaj: majka, devojka, sestra) je upornija od Srbije da sacuva Kosovo, od matoraca u GSP-u da ugrabe prazno mesto i od Alana Forda i Bob Roka da ne ostanu goli, bosi i gladni;

- Ona bi i na tek rođenoj bebi; Dejvidu Bekamu; Cigančetu koje se po ceo dan mlati po prašini i čija je koža otpornija od opanka Made in ''Tigar''-Pirot i Šao-lin monahu našla bubuljicu, mitiser ili neki pičkumaterinu pogodnu za stiskanje, koja Božemoj, ne bi trebala tu da bude i koja kvari izgled našeg lica, vrata ili leđa;

- Ona ne vodi računa o kolateralnoj šteti u vidu kratera, otoka i crvenila koje ostaju posle njenog delovanja, uz neizbežnu mantru da ''Što više krvi i gnoja izađe-to bolje'';

- Posebno voli čelo, obraze i predeo iznad usana, gde bi trebali da budu brkovi;

- Obično dejstvuje kada je to najnepotrebnije i kada može da uništi i ono malo samopouzdanja nepravedno stečenog našim dobrim izgledom-pred vikend kada se izlazi u grad, pred važan dejt sa ribom koju si, kad si rodio mečku, ubedio da se vidite ili pred letovanje, kad posledice ostaju uprkos slanoj vodi, kremama i melemima koje meštani prodaju na plaži i koje leče i od side (''Doooomaće maslinovo uljeee, najbolje za kožu, domaći kantarion... Samo 3e komad... Povoljnoooooo'';

Postati porno glumac, život jebote, kakav predsednik, kakav ministar bre, porno glumac je car za njih. Svaki normalan muškarac bar jednom u životu pomisli kako bi bilo do jaja biti porno glumac, dobro, pomisle na ovo i pederi ali oni misle na druge porniće, one nastrane bre. Plata je više nego dobra a i posao ti se sviđa. Ali mi obični smrtnici samo možemo da maštamo o tome, jer imamo kitu cirka 16 santima, jebemo do 10 minuta, MAKSIMUM, i kada se sabere koliko smo jebali riba sve možeš da izbrojiš na prste. A on brateee... ako krene snimanje pornića Mala nevešta on ima šta da radi, pune ruke posla, ujutru će spičiti jednu, posle podne drugu, a uveče ženu ili ljubavnicu. Bogtejebo zamisli ako ima ženu a ona mu ne kenja što on svaki dan prska po obrazima druge ribe, jebi ga takav mu je opis posla... koji je to car od čoveka. Zamisli da ujutru peglaš Lisu Ann, a posle ručka Sašu Grej, e koji je to život, kad bi jeb'o Sašu Grej u CV bih je naveo!!! Pa i da nisu one, bar jebeš neke druge dobre ribe. A ja? Ja sve koje sam jeb'o sećam se ko da je juče bilo, sa svim ribama misionarska, možda su malo jahale i to je to... Osim Maje, Maja carica, ona mi je dala i bulju i da joj punim usta. I ja sam bio na tren ploditelj kao on, nedostižni porno glumac. Nekad mi dođe da istetoviram iznad kurca sa desne strane srce i oko njega ''I love Fiona'' (koga zanima može da se nađe sliku na guglu), nema veze što za to ime sam samo čuo u filmu Eurotrip, to nije bitno, bitno je to što takvu tetovažu ima pornićar Marco Banderas koji je ''glumio'' u 921 porniću, čak može da se kupi dildo koje je identičan ko njegov tuki.
Nikad neću postati porno glumac, ali nije ni ovaj Jaime Rascone ništa loše prošao, menjao bih moju građevinu i studenski život za njegov...

Osobina ljudi koja svakodnevno testira granice tolerancije drugih ljudi u neposrednoj okolini

To je ono što mrmljaš u sebi celog dana dok sa pola glave tumaraš gradom pošto su ti maznuli novčanik sa novcem i što je još crnje, dokumentima.
"Budi čovek, uzmi pare i baci ga negde" - upućuješ molbu svom dželatu i svim ovozemljaskim i onozemaljskim božanstvima, starorimskim i grčkim bogovima, Isusu, Budi, Brahmi, Amonu, Alahu, svakom izmišljenom i nadrealnom pojmu koji bi makar malo, ovolično, mogao da utiče na tvoju sudbinu i vrati ti dragoceni predmet.
"Budi čovek, uzmi kintu, idi napij se, polupaj, jebi nešto ispod mosta, popišaj se na pare ako hoćeš, ali BACI GA NEGDE GDE ĆE GA NEKO NAĆI !" - počinješ već da vapiš obilazeći grad uzduž i popreko besomučno fiksirajući predmete po ulici u nadi da ćeš da identifikuješ svoj crni novčanik.
"Deo gume od kola, crna kesa, polupan branik... ček' ček', možda je ono? sunđer u blatu... grmlje, šiblje, žbunje... "
Kroz glavu ti prolaze svi dokumenti koji su zauzeli neku pregradu u tom nestalom predmetu: lična karta, vozačka, zdravstvena, čip kartica, GSP legitimacija, Intesa kartica, Intesa kartica za bankomat, identifikacija za faks, knjižica davaoca krvi... Hvala Bogu pa je pasoš pogolem. Haluciniraš o redovima, šalterima, šalterušama, papirima, uplatnicama, penzionerima u redu, znojiš se vruće ti je.
"BUDI ČOVEK, skote, pajdomanu, lopove, nakazo, BUDI ČOVEK i ostavi ga negde!"

Opis devojke sa širokim kukovima, tj, velikim, kvalitetnim buljasonom.

Za razliku od standardnih, ovi afrodizijaci služe da bi se oni mrzovoljni, zadrti gospoda i gospodje u prezrelim godinama zadovoljavali tudjom mukom jer imaju na to pravo sa svojih 150godina- po pravu prvenstva bitisanja na planeti.

Način da se dočara da nečega ima preko mere, da mu nema kraja ili da je nešto praktično neprebrojivo.

Unašem gradu postoje i kulturne manifestacije sa izuzetno bogatim sadržajem, evo programa jedne takve:
1)pasivno učestvovanje uz
eventualnu neprijatnost, zgroženost, osećaj bespomoćnosti i poniženje
2)pitajmo i nagradimo publiku: teže telesne povrede + bonus maltretman
3)dugotrajne traume: obrazvni blok(cigla) pod nazivom 'Gde ja živim?'(Za one koji stvarno nisu znali gde žive)
i za najvernije gledaoce koji ostaju do kraja
4)eksluzivni intervju sa pandurima

Sudeci po babama i prababama i prapraprapracukunnavrnprababama iz unutrasnjosti izgovara se se sa dugim naglaskom na prvo a i oznacava zle klonove zapada koje zive u sodomi i gomori i hrane se bolestinama zapada.....dele se na par tipova:

Jos jedan vid pravljenja zazubica nebeskom narodu. Naime, na predmet koji predstavlja poslednju rec tehnike, i koja bi mogla nahraniti citav jedan dom za nezbrinutu decu , se stavlja neka bezvezna animacija koja svojom gluposcu glorifikuje sve blagodeti koje nude nase banke. Nekada su se mogle videti samo u bankama gde su se reklamirale razne vrste "povoljnih kredita", a sada ih mozete videti i u "superluksuznim" GSP limuzinama gde svakog dana sve vise dobijaju na svojim dijagonalama. Sama animacija je poptuno besmislena i infantilna, i uopste ne znate u cemu je poenta dok na kraju krupnim slovima ne vidite cuveni (i originalni) slogan lopovske banke: "Zeza banka - vasa banka". Medjutim , tu nije kraj. Na drugom, manjem LCD ekranu koji se nalazi odmah pored tog veceg mozete videti drugu, isto tako nebuloznu animaciju sa jednom novinom. Naime, posle zeceva koji veselo i naivno skakucu mozete videti jos originalniji slogan jedne isto tako lopovske banke koji kaze: "Kaveza banka - moj izbor". Najjace od svega je to sto reklamu uopste niko i ne primeti, cak i ako gleda u nju. Vecina ljudi pri izlasku iz "limuzine" samo ceznjivim pogledom isprati LCD, i usput razmislja u kom delu stana bi jedna takva spravica dobro pristajala. Cudi me samo kako niko dosad nije otudjio jedan od tih LCD-ova, kad se zna da je za vecinu nas takvo nesto jos uvek misaona imenica...

Zaboravite na 50-icu , 25-icu , duo 48/33 i 95 . Zapravo zaboravite sve što ste videli u GSP .
Ovo je jedna od linija koja spaja Mladenovac i Beograd . Pošto ide autoputem i najbrže stiže , ujedno i najopterećenija . Linija gde u bus deklarisan za 50 putnika staje 200 Mladenovčana . Linija u kojoj uvek ima penzionera - od 5 ujutro do 11 uveče . Linija gde gde je lutrija koji će autobus naići , počevši od Otokar 'prcvoljak' , preko Mercedes Conecto 'masna bandera' i luksuznog VDL berkhof axial 70, do domaćeg zglobnog Ikarbusa . Mesto gde se uči drevna tehnika uzimanja vazduha na Autokomandi i stajanja na jednoj nozi do M. Požarevca . Linija u kojoj leti rade i klima podešena na -20 i grejanje podešeno +60 , a zimi samo to isto grejanje . Linija gde su otvori na prozorima i šiberi zalepljeni silikonom da se zvanično ne bi bežalo od kontorle , nezvanično jer Lasta plaća porez na vazduh . Linija gde peronska i rezervacija koštaju više od karte do Rajkovca . Linija gde vozač ne vidi ništa ujutro od magle , a magla je u autobusu . Linija gde je normalno da bus krene na vreme , a onda ga 4 obiđu uz put . Linija gde imate mogućnost da uživate u prirodi bez ijedne kuće 10 kilometa okolo , kada kaiš pukne na Begiljičkom brdu . Linija gde na Autokomandi za 30s na zadnja vrata uđe 100 ljudi . Jedina linija koja poštuje red vožnje , pa busevi idu u intervalima od 5 do 55 minuta .
Izazov - petak , autokomanda , polazak u 1:30 , uđi .

Onaj kome je sve do jaja.

Novinarska floskula crno-hroničnog dijapazona. Negativna statistička kolona u nasumičnoj sferi prirode&društva koja se od svojih kolona-sestara razlikuje samo po tome što se odigrala u, recimo, prethodna 24h.

Inače, izraz svoje korene vuče iz događaja koji se odigrao 24. septembra 1869, prilikom kada su mnogobrojni deoničari zlata pretrpeli stravične gubitke na njujorškoj berzi usled prethodno izvedenih malverzacija od strane dvojice špekulanata (imena nisu bitna, važno da nisu bili Srbi, hehe) što je u kratkoj američkoj istoriji sve zajedno ostalo zapamćeno kao "black friday"...iliti "crni petak" za vas hardkor patriote. Od tada se, izgleda, dobrano napredovalo...

Jednog dana dobijaš misteriozni telefonski poziv da dođeš u napušteno skladište od strane nepoznatog kompjuterizovanog glasa. Ti naivan odeš na mesto, bivaš udaren i gubiš svest. Budiš se nakon nekog neodređenog vremena na tropskom ostrvu sa četrdesetak ljudi, pola ima muškaraca - pola žena, i saznaješ da si ušao u jedinstven šou : "Da li ćeš postati novi moderator" u kome jedan učesnik postaje moderator na (ime sajta ćemo zadržati u anonimnosti) a ostali neuspeli takmičari će biti bačeni krokodilima. I tako kreće šou - ima malo hopa-cupa međ' nekim učesnicima ali pred žarom za preživljavanje svako svakom uvaljuje nož u leđa, i na kraju kada se pokaže da si ti najpametniji učesnik koji je svima nabio nož u leđa, a istovremeno se dopao organizatoru zbog okrutnosti i organizovanosti, ptolaziš na sledeći nivo. Sledeći nivo - ti si u sobi sa pištoljem i babom i zadatak ti je da ubiješ babu. Naravno da bi bilo zanimljivije meci su ćorci i jedino prolaziš kad uspeš babu da ubiješ goloruk - ovim se dokazuje tvoja odlučnost da istraješ u svojim odlukama dok se neuspeli učesnici maskiraju u babe. Onda sledi konačan test pameti kada ti stave modifikovan Anštajnov logični zadatak da nađeš hejtera ako znaš da jedan član puši Malboro, drugi obožava mačke a ostali žive u kućama. Tu pobeđuješ ako digneš ruke od svega i zaključaš temu gde se hejtuje, a sve njene korisnike banuješ, time dokazuješ da si dovoljno pametan da se ne mešaš sa budalama. Konačno postaješ moderator kada ispuniš konačni test - da u prepunom GSP-u ideš preko autokomande u vreme špice da uplatiš račun za cigare kod omražene šalteruše koja je simbol svog šalterizma prokletog u ovoj zemlji. Al' jebi ga na kraju sve padne u vodu jer se ispostavi da je jedini konkurent koji je ostao rođak od administratora. Tada besan napuštaš sajt i zaklinješ se da se nikada više nećeš vratiti. Posle tri meseca te ponovo viđaju ovoga puta kako pljuješ moderatore i kako nikada nećeš uzeti tu đavolju funkciju.

Bez krova nad glavom.

Pojava koja je u Srbiji postala tradicijalna. Pocinje u razdoblju od trece godine zivotnog veka, a zavrsava se u poslednjim decenijama zivota...

1.Tucnjava u periodu dok smo jos bili deca, bila je razlog najcesce ljubomore na drugu decu, koja su obicno uvek imala bolje i skuplje igrackice od nas.Ti drugari su prolazili najcesce sa modricom na glavi.

2.Vec smo krenuli u vrtic, dolazilo je do prepiranja ko je najjaci.Kuci sam stalno dolazio sa modricama.Na pitanje mame, gde si zaradio tu modricu, odgovarao sam sa "ne znam".

3.U 3. razredu osnovne skole, igrajuci se u skolskom dvoristu fudbala, moj drug Somi, pregrubo mi je uklizao.Dobio je pesnicu u nos,srecom u ovom periodu nasa fizicka snaga nije bila dovoljna da nekom ozbiljnije naudimo.Kasnije nasi roditelji su dosli na sastanak kod uciteljice.

4.7.razred osnovne skole.Peki je ustinuo moju najbolju drugaricu na juzni deo ledja.Sutradan Peki i ja smo se ozbiljno potukli.Rezultat:smanjena ocena iz vladanja, razbijen nos Pekiju, i moja kazna od 10 dana bez igranja sa drugom decom.

5.Velika matura.Policijski uvidjaj, slomio sam nos Kizi, jer je prkosio mojoj pratilji.
PS:Bio sam pod dejstvom alkohola.

6.Povratak sa posla u GSP-u, naravno ulazi kontrola.Nisam imao kartu,a i kontroler je bio ne ljubazan.Doslo je do tuce.Krivicna prijava, nista vise...

7.Komsija mi je otrovao psa.Sutradan me je komsija zatekao kako mu koljem zeceve.Komsija je zavrsio na usivanju usne.

8.Ispred zgrade igrao sam sah sa Grujom.Gruja je varao.Uzeo sam moj stap za olaksnao hodanje, i zveknuo Gruju po glavi.

Neke stvari koje se jednostavno rade ili ne rade ili drugačije shvataju. I to je tako od pamtiveka.