Naručiti pesmu na radiju

Idiotkrata 2011-12-19 20:05:31 +0000

Najveći izraz zahvalnosti.

Zvoni telefon na radiju:
Voditelj: Halo, halo, ko nam se javlja?
Glas: Dobro veče, pronašao sam novčanik sa 1000 evra, 150.000 dinara i 25.000 franaka, i ličnom kartom na ime Zoran!
Voditelj: Gospodine, ovo je radio, šta mi imamo sa tim, šta želite?
Glas: Pa ako može jedna pesma za Zokija...

14

28 : 6

Šiptar

Gvozzden 2010-03-23 23:23:44 +0000

1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli.
2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.

-Halo,Šiptare,'oćeš danas fudbal na Adi skuplja se odeljenje bivše.
-Može.

-EEEE pa gde ste Šiptariii!
-OOo Šiptareee! *ruk ruk*,*grl grl*
----------------------------------------------
-Treba da sipam gorivo.Šta ima ovde blizu,Mol i OMV...
-Nemoj na OMV.
-Šo?
-Čuo sam da ga drži Šiptar.

13

297 : 29

Prokletstvo novčanika

Pakao Juga 2014-02-07 17:53:07 +0000

Ta zajebana stvarčica iz koje proviruju đavolji papiri... Ako ga staviš u zadnji džep računaj da više nije tvoj. Neprestano gledaš u njega da slučajno odnekle nije upala koja kinta. Kada nešto teškom mukom pazariš i vrate ti kusur muku mučiš da posložiš sve apoene po opadajućem redosledu.

Zato narode, ja hoću čip umesto novčanika, ali ne da mi se on stavi na šaku već u bulju! Neka jačina prdeža bude naša platežna moć, pa da vide Amerike kad se Srbi finansijski konsoliduju posle tri tanjira prebranca. Ima dizgradimo šes' mostova na Dunavu kod Pančeva, i to jedan preko drugog.

keva: Sine, halo, halo jesi tu!? Sine javi se!!
Ja: JEL SA NOVČANIKOM SVE U REDU??
keva: Zovem te jer je preminuo navr'deda ti Rastislav.
Ja: Namažite ga onom pastom, ipak je to koža.
keva: Koga bre, navr'dedu??
Ja: Novčanik bre kevo, novčanik...

1

10 : 1

Ražani

StefanKostić 2012-05-10 18:28:11 +0000

Crnac koji je dobar k'o 'lebac.

- Đe ti je onaj integralni?
- Nije integralni, ba, ražani!

13

92 : 12

DAJAK

YomaX 2009-10-17 20:30:22 +0000

Dajak je vrsta čamca i koristi se samo u Banjaluci tj. na rijeci Vrbas.
Ime je dobio upravo po dajaku,a to je obrađeno drvo koje služi za guranje čamca.Ovaj specifičan čamac je prilagođen rijeci Vrbas jer je ona plitka,planinska...Sam čamac je dug oko 7 metara i širine otprilike 70cm.

http://www.banjaluka.rs.ba/static/uploads/Dajak.jpg

11

39 : 5

Zezofon

toba-cco 2011-02-04 00:06:58 +0000

Kada ti se mašinčina koju si uzeo u vipu ( ili gde si se već zajebao) pokvari, ti ga vadiš iz mračnih dubina svoje sobe, da, to je recimo nokia 3210i.
E, kada te taj krene zajebavati ko mladog askurđela tvog ( po Darvinu), to je zezofon.

- Čekaj, nema mreže, evo ovde ima, halo, ne mogu da ti pošaljem broj, ne radi mi petica, devetka i taraba, slušaj, 2553846, ne 6, nego 5, halo, šta ovo krči, čuješ li ti mene, valjda me čuješ, ne radi mi zvučnik... E baterija mi riknjava, a dosta je i izdržala.. Aj, zovem te sa fiksnog..

0

16 : 8

Odskočna daska

Тхе Проф 2012-12-24 22:08:24 +0000

Mistična savitljiva podloga sa koje se pravi potencijalni odraz ka košu sopstvenog uspeha. Figurativna trambolina koja svojim korisnicima pruža latentnu ali idealnu mogućnost da preko njene neupadljive ali skokovite površine odskoče u visine sopstvenih karijera. Nezaobilazan i pomalo mistifikovan termin kada je ambicija rendom homo-sapiensa u pitanju. “Mistifikovan” jerbo pomenutu dasku može predstavljati apsolutno bilo šta; od slučaja do slučaja zavisi da li će to biti, na primer, pozicija jednog kopir-majstora ( onaj što kopira; prim. prev.) u mnogoljudnoj kompaniji čiji je pravac poslovanja obično nepoznat njenim zaposlenim ali dakako “ima neke veze sa export-importom”, šalter dimenzija 2x3 metra za potrebe javnog sektora koji - ukoliko se preživi - obično vodi u nešto veći radni prostor ( 4x3; prim.prev.), ili polni ud pretpostavljenog, direktora ili debelog i najčešće ćelavog producenta - zvanog "Bolero" - koji se nekako i dâ preživeti ali ne i zaboraviti.

Uglavnom, sve su to tipovi motki kojima naši kandidati za svetlu budućnost postaju Bubke svojih profesija, odistinski ostvarenici vremêna uloženih u sebe sâme. Mada i ja serem previše...

Elem, za sve one koji u svojoj trenutnoj poslovnoj realnosti žele nešto više od titule "malog od palube", potrebno je reći "hop!" veoma strpljivo i polako i verovatno nekoliko desetina hiljada puta pre nego konačno i upali. Izvestan period kaljenja im, razume se, ne gine...

- 'Ajde, dušo, spremaj se, već nas čeka kombi dole...
- Ali, Taške, zar stvarno moram da pevam kod Ere u kafani?! On je takav prostak...
- Je l' ti 'oćeš da pevaš u Operi ili ne, a?!
- Svim srcem!
- E, pa onda, ostavi taj brus, oblači tu ribarsku mrežu i polazi! Erin lokal je idealna odskočna daska za to...

------------------------------------------------------------------------------------------------

:Mladi i sveže diplomirani student Megatrenda sa prosekom ocena 9.9 ( smer nebitan ), na nagovor svog oca dolazi u firmu strica Bobana ne bi li ga ovaj zaposlio...:

- Zdravo, striče, eto ja doš...
- Ćao, mali, sjedi...Štaš pit’? Smiiiljka! Daj dva viskija i dvije kave ođe, odma’!
- Hvala, striče, ne treb...
- Jebeš li šta, mali? Šta ti radi onaj prdonja kući? Kako škola?
- Slabo, eno ga svađa se s majkom, a zbog tog trećeg sam zapravo i došao...
- Znači – pos’o, a? Štas beše ti ono izučav’o? Pravo? Medicinu? Ekonomiju?
- Biznis, striko. Biznis...
- Propisno, propisno...Ništa. Počinješ od slijedeće nedelje, u redu?
- Hvala, striče, neću te razočarati, časna reč! A gde će mi biti kancelarija? Je l’ treba svoj laptop da donesem ili ću imati svoj poslovni? I koji ćeš mi auto dati da vozim?
- Kancelarija? Laptop? Auto? Da tebi vrane nisu malo popile mozak, momče?! U ponedeljak u 8h da se javiš u magacin na istovar, ščuo!
- Ali, ja sam misl...
- Misliti i srati nije isto, moj bratiću. Tako sam i ja poč’o, tako ćeš, vala, i ti. Možda neđe i doguraš...
- Ali ja imam školu, znanje, visok prosek...
- ...i kurac ‘mesto mozga, znam već. Da sam ja takve k’o što s’ ti puštao da mi se mešaju u pos’o odavno bi prop’o i završio naulici. ‘Ajde, bjež’ sad, još ćeš od strica dobiti batine koji si trebao dobit’ od oca, krv mu jebem onu blagu!

42

303 : 44

odabrana

Da smislimo nešto što niko pre nas nije

DustBGD89 2015-09-25 22:25:26 +0000

Najveća neuroza našeg vremena.
Proizvodnja... Kontam da je bradati čika imao prava kada je rekao da su prve države nastale kada je došlo do viška u proizvodnji. E, pa, onog trenutka kada je došlo ne samo do viška već i do činjenice da su skoro svi svuda počeli da proizvode iste stvari, javila se potreba da se smišlja nešto što drugi nisu kako bi se kao takvo lakše prodavalo. Ne bi se "Jabukini" proizvodi, uprkos objektivnim nedostacima i visokoj ceni, tako dobro prodavali da nema tog marketinškog momenta o "posebnosti" i "pripadanju eliti".
Zatim umetnost. Slikaru je dosadilo da slika sto pejzaža slika tehnikom ulja na platnu, muzičaru je dosadilo da piše simfoniju kada sva publika već zna da će, ako je već u C-duru, druga tema biti u G-duru; književniku je dosadilo da razvlači čitalaštvo pričom o katarzi... Zato je slikar odlučio da zajebe stvar i stavi onu golu žensku na sred platna, muzičar da ponudi publici grozne zvuke pritom sa scenama javnog žrtvovanja, a književnik knjigu bez ikakve poruke i radnje.
A vojnik? Vojnik je odlučio da zajebe neprijatelja tako što će ga udariti tamo gde je najmanje logično, i potpuno van svakog viteštva, tamo gde će ovaj najmanje očekivati- dakle, preko Ardena, a ne u Mažino liniju.

I tako u svemu, od ešarpi, koje će prodati neki poseban motiv, do NASE, koja će svoje finansiranje opravdati time što će poslati par desetina fotografija Plutona.

Mitrović: Gledanost nam je blago pala, treba nam nešto novo, novo...
Producent: Ne znam, da nateramo Staniju da masturbira pred Ekremom?
Mitrović: Sine, te stvari smo imali...
Producent: Žeks, stvarno više ne znam. Neka je jebu trojica u isto vreme, bolje od toga ne mogu da smislim.

0

18 : 5

Glovo

Даниел 2021-08-21 13:42:10 +0000

Telesna komponenta čiji bol navodno sprečava seks sa Bosankama.

- De, ba, što se odmičeš?
- Ma bjež, boli me glovo.

3

39 : 9

Hranićeš se na cevčicu

mile kitic 2014-04-25 21:50:29 +0000

Pretnja najžešćim mogućim batinama. Pandan onome ubiću boga u tebi. Možemo isprebijati nekoga, išamarati ga, polomiti ruke i noge, preživeće, oporaviće se.
Ali tući nekoga do te mere dok ne postane biljka i bude osuđen da se hrani na cevčicu predstavlja najbrutalniji vid batinjanja i ostavlja doživotne posledice. Nema dalje.

- Halo, da li je to stan Bošković?
- Jes, šta oš.
- Želeo bih da popričam sa gospodinom Jovanom.
- Ti si malo govno!
- Nemojte tako gospodine, dajte da popričamo ko ljudi.
- Nema šta da pričam sa tobom, ti mojoj ćerci kopile da napraviš...
- Ali nisam hteo, ja sam joj lepo rekao da koristimo zaštitu, ali ona kaže hoću da vodim ljubav s tobom a ne sa kondomom.
- Jaoooooo kad mi padneš šaka!
- Izvinite izvinite, nisam trebao to da kažem. Jel možemo da se nađemo da porazgovaramo o ovome.
- Slušaj mali pacove, istog trenutka kad te budem video ideš bogu na istinu, a i ako preživiš hranićeš se na cevčicu do kraja života.
- Vi meni pretite smrću. Ja ću da zovem policiju u tom slučaju, halo, halo, jeste još tu, halo...

0

13 : 2

BAbs

almirgurabija 2021-02-13 18:57:51 +0000

babs, BABS, baBS, BAbs, BaBs, bAbS, BaBs
to je skračenca za kod države Bosna i Hercegovina i kod jezika Bosanski
to neko može staviti uz svoj nadimak, usernejm (onlajn nalog), tag, grafit, potpis
standard za državni kod je ISO 3166-1 alpha-2
standard za jezički kod je IETF BCP 47 language tag
ova se riječ može pojaviti u vašim hederima web browsera kad posječujete internet, pa vas mogu pratiti odakle ste, u hederu "Accept-Language", i u podešenjima jezika, tastature itd, često kao bs-BA
kodovi za ostale države su: en-US (engleski, Amerika), en-GB (engleski, Britanija), en-CA (engeski, Kanada), sr-RS (sprski, Srbija), hr-HR (hrvatski, Hrvatska)

Alija BAbs mi je nick u Counter Strike 1.6
Potpisujem se kao Bakir BABS grafitom da svi znaju odakle sam i koji jezik govorim...barem sad kad postoji definicija na Vukajliji.

0

6 : 20

Tulj

Лаик 2012-02-29 18:06:41 +0000

Симпатично индиспониран лик. Љут и мрзовољан у маниру у ком су се и штрумф Мргуд и патуљак Љутко прославили.
Може да се дури, може да јебе и може да гребе, може да регулише висок крвни притисак избацивањем паре на ушеса и може да дрхти од беса али ти не можеш то да му узмеш за зло нити за озбиљно. Једноставно не можеш то да му замериш.

-Дан ми пропадне када видим твоју ружну њушку!
Што? Па ја се баш дичим својом пријатном спољашњошћу.
-Да, баш. Стани ту, не можеш даље са мном. Овде је забрањено шетање керова. Нећу да плаћам казну због тебе.
Ха! Добра шала! Па ништа, одох ја онда назад својим кучкама, свакако сам намирисао одређену врсту феромона у ваздуху. Чек да проверим календар...да, као што сам и мислио, сезона парења је већ увелико у току. Е, уживај.
-Заиста духовито, Јово Радовановићу.
Ма хајде бре, не буди Енглез, ајде да ти разведримо дан, ајмо негде на пиће и на добро расположење. Да наквасимо грла и да ти набацимо неку цупи. Чујем да је Штрумфета слободна однедавно, то су добре вести, не?

2

11 : 4

Lokomotiva

Cirkuzant 2011-11-09 23:40:41 +0000

Zvuk koji čuje sagovornik kojem smo spustili slušalicu, tj. prekinuli vezu. Tu, tu, tuuu.

Milan priča sa devojkom, tj. bukvalno se dere na nju preko telefona.

M: "100 puta sam ti rekao da bez mene ne možeš da izlaziš, ko zna gde ideš i šta radiš, dokle više da ti pričam da to ne može... halo, halo, aloooo".

R: "Šta bi matori? Spustila ti slušalicu?"

M: "Da jebote".

R: "Opaaaa, pala lolomotiva, tu, tu".

5

24 : 5

Litanje

Skrtica011 2018-10-07 00:40:55 +0000

Bosanski sleng, vršenje velike nužde.

- Đe s' pošo?
- Ne pitaj ba, ulito sam se.

1

29 : 14

Sve je postalo pepeo i dim

Glavni 2013-09-16 22:40:47 +0000

Sinanovo raskrinkavanje teorije o raju i paklu kad se telo pokojnika kremira.

Familija pokojnika - Je l' ide u raj?
Sinan - De ba!

1

18 : 6

Samo reči hvale

SokOdZove 2016-02-02 13:28:04 +0000

Bosanci kojima nedostaje tekst za pesmu.

-Ma nek bude instrumental ba, jebai ga više.

0

18 : 6

Arbeit macht frei

Тхе Проф 2018-10-05 00:20:32 +0000

Nacistička pošalica iz vremena Drugog Svetskog rata, bukvalnog prevoda "Rad (te) oslobađa", prigodno okačena u vidu table za dobrodošlicu iznad ulaza u zloglasni Aušvic (gde i dan-danas visi), ali i drugih konc-logora diljem Poljske i Nemačke specijalizovanih za masovnu čistku Jevreja. Horovođa iza ove himne trolu bejaše šef Odreda Smrti i kasnije obešeni Rudolf Hes, batica koji je na optužbu da je odgovoran za smrt 3.5 miliona ljudi blagoizvoleo izjaviti "Jok, samo 2.5 miliona - ostatak je umro od bolesti i gladi, hnjo."

Švabe i humor, jebote.

- I, kume? Kako je u Nemačkoj? Kako izdržavaš?
- A kako...Arbajt maht fraj, kume, šta drugo.
- Šta, dirinčiš dok ne izgoriš, a?
- Jok, bre, nego ostavio kocku, batalio kladionicu, uštekao solidno para i sad ću vodim ženu u Južnu Ameriku, uvek je kukala kako oće da vidi Brazilke uživo, hehe...

Oktoberfest Vukajlija 2018

5

31 : 7

Koeto

wlex88 2010-05-04 23:47:24 +0000

Onaj ko nas najčešće zove na telefon, nemamo ga zapisanog u imeniku, ali ga uvek prepoznamo čim se javimo.

-Halo Koeto...

4

30 : 3

Šlogirati se

Agilni 2011-05-20 13:55:29 +0000

Odvaliti se od spavanja. Spavati znatno duže od planiranog i probuditi se u blago komatoznom stanju.

- Mhmm…halo?
- Halo, dragi, dobro si se setio da se probudiš, zovem te sat vremena! Kada ćeš se spremiti? Sećaš se da sam planirala da idemo kod Milice na ručak, pa bih usput da prošetamo na keju, a uveče da idemo na Ušće i...
- Arghhh!
- Šta, ne razumem te?
- Mhmm.
- E, aj’ zovi me kad se razbudiš i jeb’la te Vukajlija, celu noć si bio za kompom.
- Mhmm.

4

66 : 8

Pitura boje i lakovi

pavlodonix 2014-03-23 11:24:53 +0000

Kada je skuplja dara nego mera.

Penzioner, 70 godina, svaki vikend zove Žikinu Šarenicu. Čeka na vezi celu emisiju i istroši soma dinara na to, a kad najzad dođe desi se :

- 'Alo?
- Halo?
- 'Alo?
- Halo, u programu ste, predstavite se i odakle dolazite?
- Gradimir iz Boljevca.
- Oooo, Gradimire, vlaški kraj... Birajte pitanje, Gradimire
- Broj tri!
- A pod brojem tri Pitura boje i lakovi
- More, jebale te... (tu, tu, tu...)

0

20 : 3