Onaj kada shvatiš da život očekuje od tebe više nego ti od njega, i da je svet prestao da se okreće oko tebe i onoga što ti hoćeš.
Koriste se na slavama, sedeljkama, rodjendanima i blejanju sa ribama. Najjadniji oblik promovisanja sebe ili nazovi svog humora kojeg ustvari ne poseduješ. Hoćeš da budeš neko ko nemožeš da postaneš jer si jadan.
Mesto za pušače u kući u kojoj duvanski dim jako smeta i nadražuje pluća i izaziva kašalj i astmatične napade i pitaj kurac šta.
Jebote, da se ne usmrdi šustikla što je pokojna prababa štrikala... da se nenavata ono masno na LCD... da ne uvene ono cveće što još od slave stoji... Ma 'ajte, molim vas.
Posle se pitaju što ne dolaze na Sv. Jovana il' Trifuna.
... gledanje i kuckanje traje i traje, i traje, nikako da je otkači... tako ti je to kad neki čuju da je skajp besplatan i da mogu da pričaju kolko oće...
- I, šta mi ti predlažeš, Dušane.
- Srce, srce, srce, zvezda... Pa, rek'o sam ti već.
- DUŠANE! Ne zajebavaj me, želim opet da čujem. I da, zašto mi ovo šalješ, ti nikad nisi bio romantičan.
- Zvezda, srce, srce, srce... mislim da bi trebalo da poveruješ Jaci u ...
- Ma, šta je tebi?
- Meda, meda, srce, zvezda... ma, meni je super, ustvari, krigla piva...
- Ma zašto mi šalješ sve ovo? Šta je s tobom, otkako si se vratio sa terase jako si mi čudan i ...
- POGODAK! SVA ČETIRI NA MESTU!
- Ti igraš slagalicu sa mnom? TI MENE NISI SLUŠAO NIŠTA!
- TakoJe! Gledaj me sutra u istom terminu. Hvala na pažnji i doviđenja.
- Duš...
šžšžžuuuuu, tjuu
Kada pokusavas preko svog omiljenog sajta uzaludno da se u sto boljem svetlu pokazes osobama suprotnog pola umesto da izadjes napolje i uhvatis prvu devojku i priljubis je u zid obliznje zgrade i kazes : Bejbe. hoces li da podjes sa mnom? :0)
Ne znam kako da nadjem devojku.Zato sto sve devojke koje mi se svidjaju sigurno sede usamljene i gledaju da definisu nesto na Vukajliji.Ona devojka koju volim mozda bas sada cita ovu definiciju.Potraga nije ono sto meni treba.Meni treba da me nadje usamljena devojka koja ovo cita.
Prvo gledaš jel zdrava (i mentalno i fizički), onda koliko joj je zemljište, pa onda jel ima sve zube. To je najvažnije, pa ti onda gledaj šta hoćeš.
-Vidosava, jel znaš da se Miodrag oženio?!
-Joj, pa nisam znala, nego kakva je mlada?!
-Pa lijepa je hvala Bogu, njeni imaju veliku njivu i što je najvažnije zdrava je Bogu hvala, imaće djece.
... a zimi kako hoćeš. Narodna izreka koja upozorava na to da u svakoj situaciji treba biti spreman na neke nepredviđene okolnosti koje mogu da vas iznenade. Naime, iskustvo je naučilo starije ljude da čak i leti po najvećoj vrućini, vremenske prilike očas posla mogu da se promene, pa je potrebno bar preko ruke poneti nešto dugih rukava. Drugi deo poslovice se odnosi na to da zimi hteo - ne hteo moraš dobro da se obučeš, odnosno da ćeš svakako biti pripremljen na one probleme koje očekuješ da će da te zadese.
Naravoučenije: treba biti pripremljen i na , naizgled, nemoguće događaje, i tako rizik od neuspeha svesti na minimum.
- 'Si poč'o da učiš za ispit?
- Ma jesam... Uzeo sam knjigu iz biblioteke, pokupio od kolega sve moguće skripte i beleške, sredio svoje beleške i počeo...
- Pa što si se cimao toliko? Profa je rekao da ne pita više od onoga što je ispredavao.
- Znaš kako se kaže: "Leti ponesi, a zimi kako hoćeš". Bolje da naučim nešto što nije predavao, nego da mu se digne pa da me to nešto pita.
"Three B's" je jedno od starih pravila marketinga. Ako hoćeš da napraviš dobru reklamu nek se u njoj obavezno nađe
ljepotica (Beauty)
beba (Baby) ili
zvijer (Beast), a najbolje sve troje. Ako primijenite ovaj princip, dobra prodaja vam je zagarantovana.
Koristi se kad nekome hoćeš da dočaraš kako može da nagraiše ako se kači sa tobom." E vidi ja sam dobar ko vruć lebac al ako mi pukne mem(brain),postajem zajeban ko kratak jorgan."
Samo ti se čini prijatelju da je to lak posao. Jeste dobra kinta, ali proliveni znoj se meri u litrima, povrede prekineš da brojiš posle nekog vremena, a kičmu, ramena i ruke zaboraviš da imaš. Podsećaju te povremeno da su još uvek tu oštrim bolovima. Otiske na prstima izgubiš od nebrojenih žuljeva, koža ti postane nežna kao šmirgla od prašine, a pluća trokiraju prilikom većih uspona i sportskih aktivnosti.
- Bratac, hoćemo da šljakamo gradjevinu preko leta?
- Jel si lud?
- Što bre, šta nam fali, jaki smo k'o konji i ti i ja. Pa pogledaj Djoleta, 15 evrića dnevno, boli ga patka.
- Da, po ceo dan nosi džakove od 50 kila, klopa, spava i tako u krug. Nije izašao nigde već tri meseca, samo zato što posle posla ni jedan mišić ne oseća. U 25-oj ima gore proširene vene nego moja Milica u 80-toj. Krvav je to 'leba brate moj, krvav.
Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.
Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras.
Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila.
Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ?
Razred se smeje.
Ljubica Pa jeste profesore ali....
Prof: Pa sta hoces opet da te karam ?
Ljubica : Pa necu...
Latinska sentenca.
Posledica uvođenja android sistema i mobilnog interneta.
Hoćeš krišom da lajkuješ ribu na sajtu "jebozovne mame", a žena ti stalno nešto kenja. Onda odeš na tavan i udariš lajk, da se ne vidi.
- Opet se dopisuješ sa kurvama!?
- Nije, keve mi, vidiš da igram yamb!
- Otkad yamb ima sise, pizda ti materina?
- Ideš mi na živce, odoh ja na tavan da se smirim!
Paljenje traktora na kurblu. Obično pripada tvojoj OG tetki od čelika koja puši Drinu smejući se u lice hroničnoj opstruktivnoj bolesti pluća i odbacujući je kao mogućnost, jer na nju neće ništa. A može ga imati i ponosni vlasnik aktuelnog virusa koji nije ni prineti zanimljiv kao korona da bi bio imenovan. Da ga neko čuje pomislio bi da se smeješ na nešto kursadžijsko.
-Khhhh-hhhh-ka hahah šiiiiiiiišt šišt kihihihi
-Opet gledaš Đuru Palicu?
Metafora koja opisuje redovan odlazak u javnu ustanovu u Srbiji.
Hoćeš da usput overiš jednu običnu izjavu i odma' produžiš u kafanu? Neće da može.
Moraš malo da se znojiš u redu, bajo. Ne mo'š tek tako da dobiješ pečat. Nije ti ovo Danska.
- Dobar dan. 'Oću da overim izjavu da nej' da kupim plac do men' u Arnajevu. Nek prodaje Milisav zemlju, jeb'la ga ona. Ne znam ni šta ću s mojom, koji će mi njegova...
- U redu, gospodine. Moraćete samo malo da sačekate. Znate, pao nam je sistem, ekipa je na putu..
- Neka ćero, bacio sam ja ovaj dan pod noge. Znam kaki smo.
Kada se ona usled neke nepredvidive nužde nađe glavom okrenutom prema zidu, a ekvivalentno njenom položaju ti se nalaziš u superiornom sa galonjom u ruci i samo od tvoje dobre volje zavisi hoćeš li joj pročistiti odvod za kanalizaciju.
- Tata zašto si me pravio kada mi nedaš pare?
-Mali nastao si usled zloupotrebe snuždenog položaja, prosto bila mi se otvorila kao limenka piva. Bilo mi žao da ne lapi.
Postupak pravog prijatelja koji ti u trenucima besa, kada hoćeš da pobiješ pola sveta, pljuneš u podnevni čaj Kim Džong Il-u, skineš mrak maloletnoj ćerki sicilijanskog bosa ili od nesvarene negativne energije glasaš za LDP, sa ovim rečima ponudi deo svog tela.
Hronični apstinent: Šupičku materinu! SVI! Jebali vas i poštenje i moral i "jaoj, boleće me", AUPIČKUMATERINUBREVIŠEBRE! KOJ' IM JE RACKU VIŠE?! Tri meseca je čekam i ona NE MOŽE. NE-MO-ŽE! U manistir ću d'odem, desanke mi moje mile.
Dao-bih-ti-bubreg ortak(zavrće rukav, pruža podlakticu): Na, zagrizi brate. Biće ti lakše...
Dve osobe (najčešće od skora u ljubavnoj vezi ili braku) za koje se čini da se nikada ne razdvajaju i kada pričaju o svojim dogodovštinama nikada ne pričaju u jednini, već deluje kao da su zajedno od kad su se rodili i sve proživeli zajedno.
Pojam je preuzet od vrste imenica koja "nema jedninu", odnosno imaju "dvojninu": Makaze, pantalone, pluća...
A: Šta je sa Markom? Nisam ga video ne pamtim...
B: Nije niko, nema ga više brate...
A: Kako nema?! Šta lupaš?
B: Lepo, od kad se oženio izgubio jedninu, sad je pluralia tantum. Ne miče iz kuće sem da prošeta sa ženom i da zajedno piju kafe po komšiluku.
_________________C: Pa kako bi na letovanju, ljudi?
D: Bilo je super, Maca i ja nismo odlazili sa plaže...
M: Bili smo bre, Dragi, u diskoteci ona dva puta, ali nije nešto bilo...
D: Jeste, to smo otišli dva puta, ali smo se brzo vratili, smor teški sve same polu pijane i polu gole klinke...
M: A da vidiš što smo školjki skupili...
D: Jeste, nismo mogli sve da ponesemo pa smo slikali zadnji dan na plaži..
C: Dobro, nego oćemo u kafanu sutra, brate, nema te sto godina tamo, zabrinuli se konobari, hehe...
M: Mi sutra idemo na onu izložbu, Dragi.
D: Da, da, ne može brate sutra ima ta izložba, planiramo odavno...
C: Dobro, ajde u petak?
D: E, ni tad nikako, obećali smo jednom paru, što smo se upoznali na moru da ćemo otići kod njih...
M: Jeste, znaš kako slatku ćerkicu imaju, već smo joj kupili i haljinicu da ponesemo...
C: Dobro, kad možeš, majke ti?
D: Hmmm... Pravo da ti kažem, ne ide nam se tamo, zagušljivo, buka, vika, muzika, šta kažeš da izađemo, ovako zajedno negde u kafić?
M: Možemo u onaj što smo bili kad je dolazila mama...
C: Jel, brate, jel imaš ti jedninu?! Jel vas dvoje i pišate zajedno? Auuu, čoveče, ajde, lepo, odoh ja ko i dosad u kafanu, a vi ćete mi već pričati kako je u tom kafiću...
Surova kazna za izgubljenu opkladu, pobednik salje dementni/blamerski/porno sms sa gubitnikovog telefona na bilo koji broj u mobu i ne kaze kome je poslao. Najcesci primaoci: sestra ribe koju hoces da muvas, baba/keva/tetka, nadrkani shef...
U devedesetima, devedesetepre pilatesa, aerobika i tae-boa potreba za zdravim životom gradjana, gradjanin se ostvarivala kroz laku šetnju za noge, malo duvanja u pištaljke za pluća, bežanje od suzavca za kondiciju i otvorena tuča sa kordonom policije za one koji žele izazov. Državno, a ujedno i svetsko prvenstvo održano je 5. oktobra gde umesto da svi pobede, svi su izgubili pa se narod razočarao i masovno, masa učlanio u teretane, teretana.
Germanizam za vremensku oskudicu. Široku primenu ima u šahu. U svakodnevnom životu najčešće se koristi kada hoćeš da otkačiš nekoga ko od tebe traži uslugu, ili da podstakneš nekoga da ti što pre završi ono što si mu tražio.
1)
A: Batice je l' možeš da mi pomogneš da nešto prenesemo?
B: Jao izvini, ne mogu u žešćem sam cajtnotu (u stvari cirkaš pivo, i gledaš tekmu nemačke druge lige).2)B: Batice je l' možeš da mi odšampaš diplomski u 3 primerka, treba mi za sutra u žešćem sam cajtnotu (zapravo treba ti 1 primerak za 10 dana) .
A: Ma nemaš brige, i ti bi to za mene uradio.
