- Gde ćemo večeras, batice?
- Ajde d'idemo u Akvarijum, čuo sam da tamo dobro grizu.
- Uuuu, ajde! Bio sam tamo prošli petak, bacio udicu, nabacio šmekerski pogled i čekam. Za pet minuta okupilo se jato oko mene, jedna sela na koleno, druga me češka po leđima, a s trećom sam otiš'o do vecea. I,onda dođe njena drugarica, ili sestra bliznakinja, ne znam, ona klekne....
- E, znam taj vic. Al ajd idemo!
- Bistro!

- Šta se ono društvo non-stop smeje tvom kumu?
- Kad lik nije normalan, on ti nasmeje šalteruše, Budaletina Bursać.

X: 'Ајде попе, прекрсти се па отварај то пиво, да седнемо к'о људи и напијемо се к'о свиње!
Y: Ево, ево. Ајд' боже помози... Каква је то туча била јуче?
X: Ма клинци се курче. Мангупарија нека новомиленијумска. Мики је био поп, благосиљао неког мајмуна директом, распаковао га. Онда улетесмо сви и улубисмо их од батина.
Z: Ваистину улубилисмо. Амин.

Znaš, nije loše ona tvoja kona Rada, ajd' sredi mi je, reci koju za mene...

Jes' ti lud jeboteotac mameni, onu žensku neteman?! Zaobiđi, zaobiđi je, prijatelju, nije ti ona za ćurlikanje, vodanje za ručicu i srodne ivanbosiljčićizme, iskustvo je na njenoj strani... Jebajga, ako još mesec-dva budeš zabargeo, odvedi to na masan burek i neki teheran. Samo pazi, unapred da ti kažem - može popit' i pojesti boga oca: polovku prepečenice i tepsijicu krompiruše stuče. K'o iz pičke. Elem, kad je izvedeš sklepaj neku lafinu, nemoj ništa pametno da se ne bi zabagovala... Ako zarokće kad se bude smejala, na dobrom si putu - znači da joj se sviđaš. Posle prepni u ljubavnu kragnu, žegni u nekom sokačku iupičkumaterinu! Ćaozdra'o, sevap oboma!

- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.

-Е брате, погледај овај клип свега ти.
-Ај'.
...
-Шупичку материну! Исекао сам се!
-Хаха, кочење!

- Ej Peco jesi pon'o sondžu?
- Nisam brate. Nešto mi ne radi džojstik, pa sam ostavio kući. Džaba nam bez džojstika.
- A znao sam da ćeš da izjajariš. Takav si čovek. Znaš da imam dva džojstika ovde, nego si se naduvao i mrzelo te da nosiš.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jel idemo sutra na Košutnjak na roštilj?
- Naravno matori. Rano ujutru se ustaje.
- Ma jok bre. Ja sam mislio da ne spavamo uopšte. Nađemo se ovde na klupici u devet večeras. Ponesemo lobe, džidžu i vops i samo cepamo do ujutru, pa nas Deki pokupi i pičimo na Košutnjak.
- Pa ne mogu, možda ću morati sa Svetlanom da se vidim. Trebalo bi možda do njenih da idemo, pa bih posle spavao do nje.
- PU! Ne verujem koji si papučar. Zvaću Šomija. Ti ionako uvek izjajariš svaku akciju.

Ne seri.

- АААААААААААААААААА МОЈА ВРИШЛА! Сиђи! СИЂИ!

- Шта ти би душо?

- Само се склони, добићеш једну од срца. Преломила си ме, ако ме разумеш.

- Извини љубави, ево љубићу да прође.

-Videla sam onu lujku Cacu štreberku. Kupila je sandale, ono vrh vrhova. I ja ću morati takve da kupim, ali pod obavezno.
Koji će ti kurac? Pa imaš pun ormar obuće...
-Ali te sandale sa kaiševima su apsolutni hit ove sezone. Totalno su ono, mast hev. Kapiraš?
-Kapiram, a jel ti kapiraš da smo u dugovima do guše?
-Daaj, pa znaš da sam uvek jaaako zahvalna kad mi ispuniš neku želju?
-Ajd dobro.
--nekoliko meseci kasnije--
-Jao Cico snimi ljomberku. Ona prati modu? Ona? Pa te sandale sa kaiševima su totalno aut.
-Pa zar nisi ti za takve iste, gnjavila onog tvog paćenika nedelju dana?
-Jesam li? Ne sećam se...

-Jesi čuo što je Lemi bacio kašiku?
-E jbg?
-Nevera tebra, evo već 2 meseca čist.
-Kurac čist, možda se ne puca u venu, ali sigurno šiba.
-Ma, veruj mi..

- Šta je sa Đoletom? Nisam ga video mesec dana.
- Nisi čuo? Mile Loktajt ubio boga u njemu. Đole završio u urgentnom, a još par meseci mora na terapiju.
- Auuu kako na njega baš da naleti... Šta je toliko zgrešio pa mu ovaj promešao bubrege?
- Ma pokušao da mu muva švecu, a znaš koliko je Mile osetljiv na nju. I nije samo to. Celo veče je davio, ona ni da ga pogleda. Dogovorili se - ako je nasmeje, dobije broj. Pola sata on izvaljuje neke fore, ona devojka ozbiljna k'o na sa'rani. Njemu dosadilo, pa je zagolicao kao Sergej onu malu u Munjama. Njoj nije bilo smešno, a ni Miletu.

-Brate, sinoć u klubu ludnica...
-Gužva, a?
-Ludilo. Pun mesec, ili šta već... Svi kao šibnuti. Non-stop neka frka, nervoza, koškanje, lomovi. Pa i ribe počele da se šutaju, polivaju pivom i gađaju limenkama.
Već sam hteo muriju da zovem, ili fajront da pravim ,dok nije neko žešće sranje ispalo.
-ima takvih dana, znam...
-Al negde oko keca ušeta se Lepi Šaja i nastane tajac...
-Ha-ha-ha! Lepi Šaja sedativno deluje na okolinu.
-Pa da, pogotovo otkad je izašao sa robije. Nabacio tamo neke ''nedaj bože nikom'' tetove, čak je i beonjače istetovirao. To je valjda sad neki trend u mardelju... Brate, i zube je turpijom zašiljio. Sa 100 i kusur kila, sav u ožiljcima, a šaren ko stripoteka, za pojasom mu prangija... Za dlaku da i ja zaglavim na vrata.
-Ma daj, Lepi Šaja ti je old skul. Nikad prvi ne kenja...
-Znam tebra, al nije mi bilo svejedno. Al nije ni ostalima u klubu. Do fajronta kao da sam dečji rođendan organizovao. Niko ni da se nakašlje.

- Извади више те пљуге ко брашно да вадиш из џепа, гледа нас онај лик, мислим да је спектор!

- Гледа нас јер смо Бугари, а Бугари су говна и нико их не воли. Ево, пали!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта радите вас троје ту, а?

- Ништа господине само узимамо број од ове лепе девојке, један наш друг се надојио на њу...

- А да је не лобирате да снима порниће а? Да будете секси барбари?! Мајку ли вам јебем ја, полази у станицу!

Дефиниција је написана за такмичење Твоја дефиниција звучи познато.

- О, матори, па где си ти? Па месецима те нема.
- Па, брате, нема вас да се јавите. Идете на редовно гајбу код Мине и њених другарица. Њих је 4-5, а вас само двојица. Кад је мука, ту је Ђука. Кад јебете Ђуку не зовете.
- Па јбг, кад имаш превише узан оквир, па се често понашаш као да си крштен код приватника. Прогањао си Мину као блесав да ти следећи пут не гине судска забрана приласка. Него, шта радиш иначе?
- Мало сам и ја кренуо у штету, хехе.
- Е?!
- Па, да... Стартовао пре пар недеља на Фејсу једну ликушу, нека студенткиња, није одавде. Четовали онако баш дуго, па смо се договорили да изађемо. Иашли смо увече, осванули смо заједно сутрадан. Ево већ трећи викенд одлазим код ње да јој дам следовање, хехе. Даје у све три рупе.
- Ееее! Еехееееј! Еј! Немој нама да сервираш ту ловачку паштету, да те сад не налупамо, не варимо ми те бућкурише. Него реци ти нама да ли си коначно престао викендом да премешташ дупе са столице на столицу и да између два блејања у Минине слике са лажног профила, на смену гледаш Звезде Гранда и Парове и зашто ниси?

- Ћао, татице.
- Где је татина ћера?
- Знаш, `тела сам нешто да ти кажем...
- Реци, сине.
- Тата, ти знаш да се Ђоле и ја волимо... И...
- Аха?
- И тако, силом прилика, сплетом околности, ја сам затруднила...
- !?

-Jao, muko moja, latinski pipnula nisam, a ona lujka nam zadala sto sentencija da naučimo. Sedim tako, razmišljam da li da kidnem, šta da radim, kad nailazi Anica i frflja nešto. Zumiram ja, kad ona ladno naguslala sve napamet, recituje kao pesmicu. Neverica.
-Ma ajde bre, pa ona je tako ceo život mimo sveta. Slušaj mene kad ti kažem, pametan piše, a glup pamti. Snaći ćeš se ti već nekako, znam ja .

- Добра она мала Маја!
- Та ти гура каблове низ непце к'о дете играчке! Ако нећеш да закачиш неку болештину, клони је се.

Vidi onoga, opet je neku novu priveo!

-Stari je to vodnik. Čuo sam da je na jednoj žurci prišao nekoj manekenki koja je redom delila korpe, rekao joj par reči, uhvatio za ruku i otišao. Celu noć se nisu vraćali!

On je boog!!!

- Брате запази Милета. Сећаш ли се како смо га у трећем разреду средње откидали од зајебанције јер је једина ствар у коју је гурнуо свог паламара била рупа од кревета његове бабе ?

- Ееее брате, огрејало је дечка сунце сад. Сад више не јебе кревет него доведе цавуљу у стан па је разваљује на кревету. Маја, Милица, рошава Сандра, Микина кева, Јелена, што ради у киоску преко пута школе и Маријана, Микина сестра. Њих је јебо само прошле недеље. К'о да му је курчина од шећера, јебем га у уста срећна.