-Je li, žutokljunac, misliš da si pametan, a? Bež' odavde, budem li te još jednom video, ja i moji ćemo ti polomiti njokalicu. Peri neku drugu ulicu.

- Ej, kompa, šta se radi? Idemo li u Dom mladih večeras? Ima "Veče medicinara", kontam da će biti dobre hevine.
- Evo nolajferišem na netu... Kol'ko je ulaz?
- Ne znam, nisam gledao.
- Slab sam s parama, kraj je vikenda, znaš kako je kod nas studenata. Imam 4 marke u džepu, ostavio sam petaka za busa da imam, valja i kući otići.
- Nisam ni ja bolji, evo... 4,30 KM okruglo, lolo. Otići ćemo tamo pa vidjeti. Ako bude ulaz do 4 KM, ulazimo. Ako ništa, kupit ćemo vopsa za ovo para, pa kad se nalijemo, onda zovemo Jasnu, čujem da joj je neka Purgerka došla. Možda uspijemo da ih grunemo.
- Taj rad!

- Aj' nam ispričaj ono od sinoć, ja se nikako ne mogu setiti fabule.
- Ni ne čudi me, kad nisi znao gde ti je dupe, a gde glava. Bitno je da si izvrištao, kao što će i drugi. Samo prvo odoh šorati pa ću vam sve ispričati kad se vratim.

1- Мачке,слушајте шта ми се десило данас. Срела ја Марета, оног што ме спавао у дупе код Кизе на журци, и лик ми ладно ни ћао није рекао. Који сељак, не могу да верујем.
2-Па мора да те није препознао обучену.
3- Ауу, одоше зглобови. Узимај мотику и копај себи парцелу.
___________________________________________________________________________

1.Јој, жене, како ме боле ноге, 'оћу д' умрем.
2- Па то је зато што их прекрстиш и онда их збуниш начисто, нису навикле једна на другу.
3- Какав спуст, ово је по зглобовима било. Ајде Мајо, лези, одмори мало.

-Bilo je ludo kod Sanje juče! Žurka trajala do prvih bureka, svi se po'vatali, mali Joca se toliko napio da smo ga jedva spakovali u taksi i poslali kući. Pogrešio je sprat i pola sata je kucao na pogrešna vrata, sišla mu keva pa ga pokupila. Haos.
_________________________________________________________________________
- Maćori, da ti tvoj brat nešto kaže: Ta mala je otrov jedan, mala fuksica. To što ti tražiš od nje nećeš dobiti. Na pogrešna vrata kucaš.

- А мили, имам све три рупе као и свака друга, зар су ти облине толико битне?! :кмеее:
- Још не планирам женидбу, а да добијам жуљеве од твојих костију тренутно ми не пада на памет! Ти знаш да ја на теби могу купус да сечем, а и осећаш се к'о да је неко то већ радио, само са луком. Кад се најебем добрих риба, зваћу те, ниси лош лик.
- Е нећеш!
- Оки, ћаооо! :цмок:

Nešto poput gengbenga, svi se trude da mu ga zavuku.

-Ajde draga, dokle ću već više da ljubim mukicu...pusti da gejzir proradi, obećajem i da ću posisati sve šta ostane na mufiću.

-Jao nisi valjda u mene?
-Što bi rekli crnogorci, ne no sam u sebe, he-he!
-E jebi se! Stavila sam spiralu!
-Hahaha! Brankice dušo samo da te obavestim, insjder kad jebe spirala ne pomaže. Zadnje dve su rodile blizance.
-Šmrc...

- Шта си радио, синоћ тебра, јел пао штемајз?
- Ахам, и то какав! Пробао сам јој калцону синоћ!
- Какву бре калцону, шта лупаш?
- Па изгледа да сам јој био први; 19 година, да човек не поверује! Поцепао сам јој калцоницу, вриштала је ко да брата жени!

Miša: "Stevo, deder objasni ti meni ovo - kako to da Žile, sa onim brdašcem koje održava godinama svom onom klopom i vopsom, uspeva da pokupi one fine cupike?"

Steva: "Vi'š Mišo, nije ti to neka velika filozofija - on je, brate, otkrio da i ženske vole dobar zalogaj i da ih to loži kad je muško dobro u kujni. Spojio dve, to jest, tri stvari: ljubav prema pičci, ljubav (ako se to može tako nazvati) prema mezetluku i sklonost ka mlataranju sa namirnicima. I tako ti on spremi neko fino jelo, laganeze za želudajku, pazari neko fino vince, namesti stoče sa sve svećicama, kao u onim romantičnim komedijama i da vidiš kako prvo hrana lepo klizi njojzi, a posle vinca i nešto drugo."

- Komšo, ispričala mi je žena juče da joj se tvoja Slavica požalila kako je skoro svakog dana pretučeš kada se vratiš s šljake?
- Čuj, Rade, desi se da me nema po ceo dan zbog posla, pa reko' otkud znam, možda joj je bio neki leršva u gostima, pa da ja to ipak odradim preventivno.
--------------------------------------------------
- Sine, pa zašto si isprebijao brata rođenog?
- Jebi ga ćale, kad si napravio blizance. Stalno nas mešaju, pa sam rešio da mu promenim lični opis. Rek'o otkud znam, možda će nas sada lakše razlikovati.
--------------------------------------------------
- Gospodine Pistorijus, zašto ste izrešetali svoju devojku?
- Nisam namerno. Pa znate i sami koliko provalnika ima kod nas, pogreši čovek.
- Ali vi ste je prethodno izudarali palicom po glavi.
- Jesam. Reko' otkud znam, možda se lopov maskirao u nju.
- I otišao da se tušira u vašem kupatilu?
- Ali, ja sam invalid!
- Pa to nema nik...
- Rumplstilskin!
- Ne vredi, braćori, sviraćeš klavir, jbg.
- Fak.

- Kumbala, zašto kasniš u školu? Zašto mi to radiš, dečko?!
- Izvinite, ali otac je jutros zaklao komšiju, pa smo ga pekli na ražnju.
- Opa, opa, sve se nema, a sveže meso se konzumira!
- Šta da vam kažem? Bolje i to nego člana porodice.
- Vaistinu! Kad bude slava, donesi malo da i u školi zamezimo!

--------------------------------------------

- Juče sam pokrao spužvu i odneo kući da imamo šta da jedemo!
- Brate, koji si ti jadnik! Šta ako te uhvate?
- Oće, al za kurac. Prošli put sam odneo krede, samleo ih i napravio beli prah za porodičnu konzumaciju.

--------------------------------------------

- Ajmo, ko je ovoga jutra opet silovao čistačitu?!
- Ja sam, učitelju!
- Ooo, bravo, Blekuga. Čistačica te pohvaljuje, najbolji si kojeg je iskusila u poslednje vreme. Zamolila me da ti upišem jednu peticu... I da, dobio si sidu, samo da znaš!

Dva spidomana na stanici, non-stop cupkaju u mestu, mljackaju ustima zbog dehidracije i pokušavaju da na sreću ušmrknu preostalu zalihu iz nozdrve.....

S1: " Torima, 'el kod tebe dspi? "

S2: " Jeste, š'o? "

S1: " A'e da se zavalimo u neki štek, iscrtamo neke lajne, overavam! "

S2: "A'e! "

- Јес чуо што је Ћоми пук'о синоћ сунце ти јебем, развалио пичку Жики боксеру док си реко кекс?!
- Ај не кењај? Мали Ћоми, мислим знам да је нервозан и то али брате Жика је Жика не би се ја са њим зајебавао!
- Посложио га целом дужином, Жика га спрдао цело вече овај само пук'о у тренутку и ћао. Једва смо га смирили јебо га отац.
- Хехе мали је луд, прави Карагунис, ко да га овај правио!
- Ма пусти га у курац после оног синоћ ја се са њим не би зајебавао, треба да ме прекоље зубима да личим после на Тевеза, дукурац са будалом.

Ž: Milune, jesi li upoznao naše nove komšije? Čula sam da su neki svingeri.
M: Zvingeli? Koji je to kurac? Jesu to neki muslimani, Alaha im jebem?
Ž: Ne, to su oni koji menjaju pratnere.
M: Jebem ti kiselu poparu, kakvo menjanje partnera? Kakva li je to sekta, mora da su masoni?
Ž: Nije sekta, ljudi samo vole da se zabavljaju na taj način.
M: Ajooj, ženo, ne izazivaj me! Neću da te vidim oko tih satanista, ščula?
Ž: Dragi, mislim da si malo prestrog prema tome. Mogli bismo i mi da pokušamo, da malo promenimo ovu monotoniju, a?
M: Pa, što mi odma ne kažeš! Više ti nije dovoljno 5 cm moje tvrde kurčine. Hočeš da okusiš tuđu tvrdu bananu?
Idi, jebo vas Alah, tebe i tu sektu đavolju! :mačmise sočiju:

"Поносни смо што компанија Апекс остварује профит ионако нико не зна како, одакле, где, када, како и откуд да смо успели да победимо на јавном тендеру као непозната фирма друге понуђаче попут гиганата као Самсунг.
...
У ствари знају, ал' пичке не могу ништа да ураде.
Формула успеха, торима!"

- Buraz sinoć sam u dvije trebe u isto vrjeme umočio mačora.
- Dobro. I šta je bilo kad je spao jorgan?
- Ma ništa, ugasio film i prestavio mu Desanku moju prvu ljubav.
- Malo istine za promjenu, napreduješ buraz.

-Брате, где је Лошми, треба да ми заврши неки послић?
-Немам појма, мора да је ту негде, ландара около по обичају.
-И он више претера са тим тумарањем, не мош човек да га навата никад.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Кево, си видела ћалета негде?
-Последњи пут је био кући пре 5 дана, вероватно ландара по кафанама којекаквим, пијандура! Куку мене, јадна ли ти сам са њим.

-:baca kockicu: Iiii... šest!
-Šta bre sereš, namestio si, već peti put za redom šestica!
-Nisam, keve mi!
-Ti stalno igraš na ćufte, znam te k'o jaje od moje kokoške! Bacaj ponovo ili ne igramo više...
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

-E, smuvao sam ti sestru...
-ŠKK? Milicu koja ima 13 godina?
-Aha. Uzgred sam je i jeb'o na ćufte.
-Skloni mi se s očiju i da te više nikad nisam video!