Jedno od prokletstava modernog vremena i vesnika uništenja emocija, ljubavi, čistoće duše i blaženstva doma, ili onoga što vidiš kao dom. Smatraju te, naravno, jer radiš za mizeriju, ali barem si, crnčeći za tu mizeriju, svestan da si sposoban za nešto.
A ovako se tešiš kada te, blago tebi, ponižavaju najdraži i najvoljeniji, ne valja im ništa što uradiš, jure ti greške, iskopavaju mane, guraju u ćošak vrline, kada te ubeđuju da je tvoje dobro loše a loše najgore. Tvoje želje su hirovi, tvoj umor je foliranje, tvoj znoj je znak da kriješ nešto. I hoće još.
Tuga i čemer ovakve situacije najčešće bivaju pretočeni u papir zatrovan olovom sa jezivim naslovima u odeljku "Hronika".
Šaljiv način da saopštiš ortaku ili burazeru da mu opraštaš za neko sranje koje je napravio.
Tragedija današnjeg vremena.Odricanje svih ideala i uverenja zarad materijalne dobrobiti.Ono čime tešiš sebe kad konačno shvatiš da nema od tebe go kurac.Ni trećina od onoga što si nekad bio.
Kad u društvu potvrdiš da je Kleš golo govno,kad ne jedeš beli luk jer radiš sutra.Kad ti dete šeni i tužno čeka da završiš mejl.I kad na kraju krajeva prihvatiš takav život,srećan što si baš ti izabran.
Švaler nepušač koristi ovaj izraz kada ga neka zanosna devojka ponudi cigaretom.
Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.
Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.
- Brate je l si čuo da je Sima dobio kola na lutriji.
- Kenjaš, Sima baksuz. Šta je dobio.
- Fiat multiplu.
Autentični crnogorski izraz najdublje zahvalnosti. Doduše, Crnogorci ga ipak mnogo češće koriste u sarkastičnoj konotaciji, što jes' jes'.
- Otkucala sam ti onaj rukopis što si mi poslao, lektorisala i odštampala u tri primjerka, baš kako si tražio.
- Znači, spasila si me, načisto si me spasila. Hvala, đe čula đe ne čula!
- Ma nema na čemu, u svako doba.
- Ima, vjeruj mi, ima...---------------------------------------------------------
- ... I završena je 48. emisija 105. ciklusa TV Slagalice. Milane, dobro ste se borili...
- Pa da, ali očigledno nije bilo dovoljno. Želio bih da čestitam protivniku na fer igri i zasluženoj pobjedi. Nego, čuo sam da poraženi dobija onu Larusovu enciklopediju...
- Neee, Milane, to je bilo u prošlom ciklusu. Odnedavno je naš sponzor firma ''Zeleni zmaj'', i vi ćete dobiti njihov zeleni čaj za mršavljenje. Garantovan gubitak 4-6 kila za samo dve nedelje!
- E hvala vam đe čuli đe ne čuli...
Publika na tribinama fudbalske utakmice koja histerično navija za omiljeni klub i na taj način mu pomaže da savlada protivnika. Ova fraza je toliko korišćena, da je dolazilo i do komičnih situacija. Jednom prilikom bokser posle meča izjavljuje: Hvala publici, bila je moj dvanaesti igrač.
Turista koji ide na neko fensi,ekskluzivno mesto, siri se kako je pun love, a ustvari je jedan od onih koji napakuju pun gepek povrca i gotove hrane.
- I dragi, jel smo se dogovorili za mesto?
- Necu, bre, tu da idem! Hocu da ima pun pansion, da bude hotel, da ne da idem tamo pa da budem paradajz turista.
- Sta ti je to,paradajz turista?
- Ma znas bre,oni sto ujutru sednu na terasu pa seckaju paradajz za dorucak..
- . . . . . . .
Jedan od istaknutijih kurcizama. Izraz koji se koristi kada nečega ima podosta, ali od te gomile nema ničeg svrsishodnog.
Osoba 1 i 2,
Auto pijaca:
1:"Je l` bilo limuzina u ponudi?",
2: "Bilo ih je pun kurac, a u stvari- kurac. Svašta, a ništa.".Prodavnica obuće,
1: "Matori, jesi naš'o 'tike, ima li šta?",
2: "Ma, imaju modela pun kurac, a u stvari- kurac! Ne liče ni na šta.".Nakon izlaska.
1: "E, kako je bilo na žurci sinoć, je l' bilo riba?",
2: "Brate, bilo ih je pun kurac, a u stvari- kurac. Nisu ni za pod voz..."
U prevodu "Hvala bogu da si promenila onu katastrofu od frizure"
Izraz se koristi kada skupimo hrabrost da uputimo kritiku devojci za frizuru. U prevodu "Hvala bogu da si promenila onu katastrofu od frizure".
Dakle, to radimo tek kada je već promeni, i to na veoma suptilan okolo-naokolo način. Nije baš primer naše hrabrosti, ali je veoma mudro i taktički zrelo.
-Heeeej ćao, vidim imaš novu frizuru. Super je, bolje ti stoji od one prošle.
- Hvala, hvala. (Mmmmm primetio je da sam promenila frizuru. Baš je divan)
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Dilema. Izabrati pogrešan od dva odgovora na magičnu reč Hvala.
- Izvini, ulica Đepeto Pinokija?
- Au! ne mogu ti pomognem.
- Hvala!
- Molim i drugi put!--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, aj popneš babi i dedi ovaj šporet na krov.
(3dana kasnije) E, hvala.
- Ma nema na čemu bakuta!
Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
Ima se, moze se.... Kada neko ima vise od drugihh, kazemo da je pun ko Bugarska skupstina
Pera : Simo daj mi 30 dinara, fali mi za pivo.
Sima : Ma brate opusteno, uzmi si pivo, ja placam.
Pera : Hvala Simo, pun si ko Bugarska skupstina.
Kviz koji je tu da nas podseti koliko ustvari genija ima u našoj, i inače intelektualnoj, zemlji.
Hvala vam! Hvala B92!
Voditelj : - Koja se boja dobija mešanjem plave i žute?
Takmičarka : - Hmmmm, da nije zelena?!
Voditelj : Tako je! Bravo!
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Razmazeno hvala koje se vrlo cesto cuje a u stvari znaci ajdeee cisti seeee...
Zadrzite kusur..
-Hvaljaaaa (ostavio si 10 dindzi a sad se cisti, vi's da imam pun red baba)
Pederska zamena za hvala. Ne znam da l' je iko ikad dobio to pivo.
-... i to ti je to.
-Do jaja matori. Imaš pivo.
-Da se nosiš u kurac, znaš! Sat vremena se ovde zajebavam s tobom i ni hvala ne dobijem nego to nepostojeće pivo. Oćeš da ti ga naguram u dupe, a? Jesi imao nekad nepostojeće pivo nagurano u dupe?
Rečenica koja se koristi da bi ponudio nekoga sa nečim.U 90% slučajeva se govori radi reda,iako se u sebi nadaš da će reći:"Ne,hvala..."
Sagovornik1 (Ždere k'o stoka):"Jel hoćeš?"
Sagovornik2:"Ne,hvala..."
Sagovornik1 (U sebi govori) Hvala bogu!
