Ono što dobiješ od devojaka kada si pun kao brod.
- Jel si pitao Maju da izađete?
- Čim je videla šta vozim, odmah je pristala.
Eufemizam za situaciju kad vam je nekoga pun kurac.
- Batice, žešće smaraš u poslednje vreme. Kad bih sad pravio decu, ličila bi na tebe.
- Što tako?
- Zato što mi te je pun kurac.
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Biti pun pozitivne energije, hiperaktivan, pozitivan. Biti pun elana predstavlja veliku želju i volju da se nešto radi.
Uh bre ništa se ti ne brini idi ti donesi pivo, a mi ćemo očas posla da istovarimo ovaj kamion!
-Alal vera momci, kada vas vidim tako vredne i pune elana, ih! E da evo stiže pivo!
Trazim pesmu nemogu da ja nadjem nigde
Stil ulaska u pun prigradski autobus.
Jaoj gledaj, opet "Lasta " puna...
Ne očajavaj , ful kontaktom kod vrata možemo stati.
Treba da se lepim uz ovog seljaka?
Il se lepi , il čekaj sat vremena da ti dođe nov, koji je opet pun...
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Nepriznata merna jedinaca za miris. Ona je ujedno i najveća ocena za mirišljavost. Plafon, što bi rekli. Ma, tavan.
Prolazak pored pekare rano ujutru će ti sve reći.
Da kažemo na srpski način, tip linkovane definicije je nastao zbog fore da bi se reklamirale druge definicije. Ona predstavlja kontrast svim definicijama koje su originalne. Ma doćiće... tome kraj kao što je došao i kraj 2008 i tada cemo reći hvala kurcu jer pun mi je kufer svega.
Državne ili privatne ustanove čiji su korisnici tu iz 2 razloga: 1) moraju da budu tu; 2) žele da budu tu!
Poznati su pod nazivima Zatvor (*, pun pansion), Kasarna (***, pun pansion, svakodnevne aktivnosti), Kuća Velikog Brata (*****, pun pansion+, svakodnevne aktivnosti, bazen, masaža, psiholog,...),...
Zatvor* - Hotel u kome morate da prespavate, jer tako zakon nalaže. Imate 3 obroka, dvosobni apartman sa zajedničkim wc-om.
Kasarna*** - Hotel u kome ste do skoro morali da prespavate, ali po dolasku novog zakona to rade samo oni koji to i žele. 3 obroka, 12-krevetne sobe, svakodnevne vežbe. Ovaj hotel uglavnom koristi muška populacija.
Kuća Velikog Brata***** - Hotel za koji godišnje konkuriše na hiljade ljudi. Ovaj hotel ima sve što vam je potrebno, a i više od toga. Sobe su ipak zajedničke. Obroci su uglavnom neograničeni. Razne aktivnosti, zezanje, odmaranje, lenčarenje,... U ovom hotelu možete provesti najviše 100 dana.
U ove i slične hotele spadaju još i Farma****, Dvor****, Ulica i klupa*,...
Novčanik na preklop, koji kad se otvori i raširi, liči na čamac. Valjda se tim prastarim slengom priželjkuje i da bude pun k'o brod.
-Ćale, viri ti plava koverta iz zadnjeg džepa.
-Znam. To mi je sad novčanik.
-Kako? Ne razumem.
-Vidi sinko, dve su mi barke digli u mesec dana. Nije bila neka lova, al mi žao dokumenata. Otkad nosim kintu u plavoj koverti, ni džeparoši iz Bugarske je ne diraju.
Kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš.
Pitanje na koje je u 99,9 % slučajeva odgovor "Ne, hvala".
"...Pa, kolega, recimo da ste položili. No, mislim da bismo mogli izvući iz vas još pokoju informaciju. Šestica vam stoji, da li želite pokušati za sedmicu, imamo još vremena?"
"Ne hvala, profesore. Ne želim da kvarim prosek."
Ultimativni uzvik oduševljenja ili intimidacije nekom pojavom. U te tri reči je svrstana maksimalna količina osećanja, i čijim bismo iskazivanjem izgubili pun kurac vremena.
A: Matori, uš'o mi tiket, 32 soma.
B: Ideš u kurac, samo tebe tako genijalno ume d'usere!
___________________________________________________________________________A: Izvali matori, kontrola, sa' će da nam pišu kazne.
B : Ideš u kurac, m'rš na vrata!
Sinoćni događaj pun crnih rupa.
- Šta ti je sa usnom? Ko te ugriz'o?
- Ma šibnula me grana kad su me juče poslali u šumu po drva. Bili smo na kampovanju.
- Stvarno? Kako je bilo?
- Ono čega se ja sećam je bilo fenomenalno, sem gulaša kome je Deki stavio šećer umesto soli. Ostalo je istorija, šano dušo. Jutros sam se probudio sto metara od šatora sa čarapom u ustima i bez gaća.
Poslednja stvar koju će pristojna devojka da ti kaže u oči, bogu hvala na tome. Hvala mu i što će ova da prenese drugaricama nasamo, bar znaš gde da ne gubiš vreme.
Logičan odgovor na kurtoaznu frazu "hvala, nije trebalo" prilikom davanja poklona.
- Poklon? Za mene? Hvala, ali stvarno nije trebalo...
- Nije trebalo? Dobro, onda vraćaj 'vamo.
Stan pun bombi posle sinoćne žurke.
- Hoćemo do tvog stana malo?
- Bolje nemoj, tamo je minsko polje!
- Au, pa kako se ne bojiš eksplozija kad svaki dan ideš tamo?
- Kakve eksplozije te spopale, ženo, cimer pravio žurku, pun stan bombi i krmača.
Kad ti je pun kurac posla, nadrkanih Beogradskih riba, ortaka ispaljivača, hronične besparice...
Ortak:Šta ti je prijatelju, kao da su popio 50 minusa na Vukajliji??
Nadrkani i duboko razočarani ja: Pun mi kurac svega, idem u Legiju stranaca da se odmorim kao čovek.
