u spanskoj kad se nekom nesto lose dogodi on kaze boze pomozi mi i tak te stvari a kod nas kad se nesto lose desi onda se kaze boze jebem ti majku
Snošajno iskorišćavanje nedeflorisane maloletnice koja je popila više od tri djus-vodke.
Izuzetno nemoralno, čak i zakonski kažnjivo, ali što kaže stara kineska poslovica: ''Daznt metr, hed seks!''
-Mile, gde ode ti sa onim detetom posle žurke sinoć, da preskačete lastiš iza diskoteke?
-Ma ajde, pustio sam joj tri tekile - ona mrtva. Prirodno, morao sam da je odvedem kući da joj pokažem zbirku mirišljavih papirića. Zamisli, stvarno mislila da imam mirišljave papiriće! Onda je počela da povraća po sobi one tekile, i pala u nesvest, što sam ja iskoristio na krajnje podao način oduzevši joj čednost, a da se ona toga i ne seća, he he (inspektor Draguljče smeh).
-Kakva si ti podla čmarulja, kako spavaš noću, ubio te Gospod?
-Carpe himen, pope!
Ono što kaže jedan od roditelja kada mu dete postavi ili suviše glupo ( pa ih mrzi da odgovore) ili neko škakljivo pitanje ( pa ne znaju kako da izbegnu odgovor).
Sedi klinac u autu na zadnjem sedištu i sluša razgovor roditelja koji sede napred.
Mama: I kaže mi Mira ima neki mnogo dobar lek za gastritis i...
Sin: Maaamaa, a šta je to gastritis?
Mama: Pitaj oca!
Sin: Uuu, onda je to nešto bezobrazno.
Osoba koja izdominira u nečemu, pa se posle toga elegantno povuče. Često se kaže i za lika koji forsira jednu priču, pa posle nekog vremena promeni ploču.
- Brate, je l' znaš šta ima novo?
- Ne, šta je bilo?
- Lakija zaustavili pijanog...
- Šta je, bre, tu novo?
- Čekaj, bre, da završim. Zaustavili ga sa dva promila u krvi i bez dozvole, a on im mrtav ladan kaže da je sin Željka Mitrovića i da se vraća kući sa grandovog narodnog veselja.
- Koji lik! Jebe, pa se pokrije. I šta je bilo posle?
- E, da je bar tako... Ništa, prvo ga pitali ga da li je jebavao Radu Manojlović, a kad su zvali stanicu da se pohvale koga su zaustavili kolega im kaže da je Saša Popović prešao na Prvu.
- Au! Bolje da ne pitam šta je bilo posle.
- Klasika. Noć u stanici, pendrek po kolenima.
"Od čoveka", sa akcentom na "o", je jedan od najboljih brendova u Srbiji. Koristi se za najrazličitije proizvode iz domaće radinosti: rakije, vina, likere, čajeve, lekove, masti, džemove, sokove, slatka, začine, zimnice...
Kada se kaže "od čoveka", znači da je proizvod vrhunskog kvaliteta, dalje se ne postavljaju pitanja, jedino se može pitati: "Aj nabavi i meni".
Može se upotrebljavati i sa priloškom odredbom za mesto, npr: od čoveka sa Kopaonika, od čoveka iz Leskovca...
dva prijatelja:
"Uuuu, Rašo dobraa ti ova rakija! Odakle ti?"
"Od čoveka!"ili dve prijateljice:
"Mico, odakle si nabavila onaj čaj za pritisak?"
"Uzeo Raja od čoveka sa Goča."
Šio mi ga Đura ne znači "boli me uvo (za odeđenu stvar)" niti da je rec o losoj stvari, vec se tako kaze kada neko da neko naizgled dobro, a zapravo isprazno i neuverljivo objasnjenje.
Izraz po svoj prilici potice iz beogradske gradske kulture i aludira na izbegavanje sagovornika da kaze gde je nabavio odelo.
- Naucnici nisu nasli tragove komete u Sibiru; veruje se da je kometa bila ledena i da se rasprsila pre kontakta sa zemljom.
- Sio mi ga Djura.
Lep način da se kaže JA, kada situacija nije baš prigodna za to.
-Neki od nas misle da je ova definicija glupa.
kaže se onda kada nekome nešto ne stoji baš najbolje.
Došlo pile kod hirurga plastičara i kaže :
- Hoću da postanem pevaljka za narod !
Doktor : Sigurno !??
Pile : Želim to i ništa osim toga !
Doktor : Dobro. Glas već imaš, još kada za koju godinu izmutiraš u kokošku, sve će doći na svoje. Potrebnu količinu mozga, takođe, imaš. I pevaljke su najčešće članice MENZE (specijalitet kuće pileći mozak). Šta ćemo s polom ? Imaš li tu nekih viškova ?
Pile : (savije vratić i pogleda ispod perja) Pa ne vidim dole nikakav privezak, seks me do sada nije zanimao.
Doktor : Dobro, a šta te privlači ?
Pile : Pa u prisustvu piletine ženskog pola perje mi se iz žute oboji u crvenu.
Doktor : Muškog si pola. Budući petao. I to nećemo menjati samo ćemo stegnuti tri broja manjom tangom. Šta da ti menjamo onda ?
Pile : Hteo bih silikonske grudi.
Doktor : Bolje da ti napumpamo usta metakrilatom da liče na pačji kljun. Ako ti napravimo grudi svi će ti govoriti 'e to ti stoji k'o piletu sise'
odgovor ili pomisao kada neko sa prizvukom koji ne žvuči na dobro ti kaže "posle jako puno vremena, konačno sam rešio da ti nešto kažem... vidimo se večeras, pričam ti." A ti u čudu. Šta li koji kurac ima da mi kaže, što bas meni... devojku nije mogao da mi jebe, nemam je. Kera mi nije on ubio, zgazio ga onomad Sima Orguljaš. I eto, doš'o je trenutak, vidiš ga kako dolazi... a on miriše na neki unisex parfemčić, navuk'o kurtonku, 'oce da pukne, sav je nešto... 'ti sunce žarko, odjednom kreću da naviru slike iz prošlosti, sva vaša zajebavanja, izlasci, letovanja na moru... "jaoj, moretu, so' ti jebem.. pa nije valjda da je derpe, sad mi sumnjiv", misliš se...
-K: ej, ćao, ka...
-A: ej, dobro sam, fala na pitanju, ali moram da žurim, čujemo se! I da, ne želim da znam!
-K: ali, brate...
-A: otiš'o sam.
-K: ma, ko te jebe, neka ti Marina kaže, ona ti je seka.
Krajnji stepen poštovanja neke osobe.
Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.
Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ''plave planete''.
Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?
Direktor ETF-a: A sad da krenemo s pohvalama i nagradama. S uspehom 9,75 diplomirao je Milo Nenadović! Svaka čast Milo, priđi da se rukujemo!
Masa:(Aplauz praćen ovacijama)
Direktor ETF-a: Možeš da se vratiš Milo... A sad, još bolji i uspešniji Petar Davidović sa uspehom 9, 91. Molim Petra da istupi! Čestitam Pero!
Masa: Eeeeeee! Bravo majstore!(Još jači aplauz, zviždanje i ovacije)
Direktor ETF-a: Sad želim posebno da istaknem ovog čoveka. Njegovo ime želim da pamtite. Čovek koji je uložio napore iz petnik žila i završio godinu kao najbolji od najboljih, Marko od Nenada Damjanović! Priđi 'ajdučino da te izljubim!
Masa: Oplodi me Mare, oplodi me!(Trans, ludnica, havarija)
--------------------------------------------------
-Oh, konačno si stigao kući! :prilazi i ljubi ga: Mogu da pogodim? Najbolji si!-Ne treba da te čudi s obzirom da smo zadnji put seks imali pre tri godine i to kad sam bio bolestan. Ostatak vremena sam provodio za knjigom. I vid mi se pokvario od onih sitnih slova. Al' zato će sad parice da padaju kad se zaposlim!
-Pre zapošljavanja imaš jedan zadatak da odradiš!
-A to je?
-Oplodi me!
Kaže se za nešto nemoguće.
Milan: Brate, šta misliš, 'oće Marko uspeti da smuva Jelenu?
Goksi: Brate... Da jebe rak raka ako uspe...
Ako vam riba to kaze znaci da mozete da se pozdravite sa bilo kakvom akcijom s njom, mimo kafenisanja i ogovaranja. Za to ste odlicni, ali neko drugi ce da je odradjuje, to nije vas reon. Definitivno jedna od stvari koje ne zelite da vam devojka kaze.
Kada vaš blizak prijatelj neće da kaže šta ga muči, a vi to vidite, i znate da ga nešto muči, a on prosto neće da vam kaže šta ga toliko mori.
Daj bre reci šta te muči!
-Ma ništa sve kul.
Ma aj reci vidim da ti nešto ne da mira.
-Ma ništa stvarno.
Daj reci reci šta ti je ćutiš ko zaliven!
-...
PA PROGOVORI SLIKO, već jednom!!!
Uredno i matematički složiti drva da bi se tačno videlo koliko je kubika nazočno situaciji.
Obično je jedna dimenzija metar, da se ne bi domaćin i bansekaš mučili da množe tri broja, nego samo dva.
Inače, ako se želi da se zajebe neko u lancu doterivač-domaćin-bansekaš/cinkularista onda se to lepo ne izmetri nego nabaca i naravno kaže se drugačija kubikaža (domaćinu se kaže da ima više, a sam domaćin kaže bansekašu da ima manje).
- Pa što niste ovo izmetrili, sisu mu jebem?
- Pa, čika Žile, reko mi tata da nije imao vremena...
- Dobro, dobro...kolko onda sad tu ima kubika?
- 7
- E, meščini da je 9...
- Ne znam, meni tata reko...
- Nema, svi te jebu sinko, kad si dobar. Nemoj nikad ništa da radiš...
- Neću, čika Žile.
Kaže se za nekog ko je izgubio nešto, što je njemu važno.
-El znaš Ćomija?
-Ćomi, "Ajl bi bek"! Kako ne znam čoveka, građen ko zmaj!
-Kurac moj ko zmaj, pojele ga kurve i noćni život, osto ko štiglić. Ostala mu samo slika od izvajanog tela.
-E jadan Ćomi...
.....................................................................................................
-Esi čuo da Lepog ostavila žena?
-Nemo` da pričaš!
-Keve mi, kaže navatala ga na gomili, s` onom Moldavkom iz dragstora, sad kažu samo gleda u ženine slike i jeca u tami.
-Bemudete dal` je moguće.
....................................................................................................
-Čiji je ono Porše Karera ispred?
-Moj, što?
-El imaš sliku?
-Imam bre...što?!
-Trebaće ti.
Zaposleni koji najbolje prolazi u firmi jer uvek i bespogovorno "vezuje konja gde mu gazda kaže". Makar crkli i on i gazda i konj, konjušar će uvek i sve uraditi kako mu se kaže i za to biti dobro nagrađen. "Vezaće konja gde mu gazda kaže" čak i onda kada je milijardu posto očigledno da je to pogrešno i na štetu same firme i ostalih zaposlenih.
Obožavan od strane gazde i omražen od strane kolega, u ekstremnim slučajevima, konjušar završi isprebijan govnavom motkom.
u antičko vreme bio je zakon mudrijeg kada Arhimed kaže : 'Dajte mi tačku oslonca - podići ću Zemlju'.
u savremeno doba je zakon jačeg, tzv. zakon štangle koji kaže : 'Dajte mi bezbolku i poslaću ga u zemlju!'
Čist i usko kockarski sleng. Ostati bez novca i igrati na zalog, odnosno tapiju. Neko kaže i istapijati se.
-Gde si ti do sad?
-Jebi ga, zaglavio sam malo.
-Malo? Od sinoć te nema. Garant si se opet kockao, a?
-Malo...
-Opet malo? A nisam čula auto. Gde ti je? Da ga nisi prokockao?
-Nisam. Samo sam ga dao u zalog. Istapirao sam se i morao sam.
-Pu bitango! Da nisi i mene založio?
-E da, kad smo već kod tebe, kaže Kiza da možeš sutra doći.
Zavisno od toga ko ovo kaze i kako to kaže, replika koja varira od šmekerske do seljačke. Koristimo je kada na destopu, mobilnom telefonu ili kojem već nosiocu medija vidimo ribetinu izuzetne lepote i prelepih atributa a da bi ostali baje ne pokazujemo preterano divljenje iako mali već stoji uspravan.
:sa destopa jebozovnim pogledom mami Megan Fox:
šmeker: "A mali nije loša?"
mali: "Baš je seksi."
šemker: "Da znaš da jeste, ali sledeci put kad mi fotkaš ribu kaži joj da se malo uvije tek onda ćeš videti šta znači dobra riba."
mali: "Ali to je Megan Fox!"
šmeker: "Upravo tako mali, upravo tako, ajd idi po pljuge a meni upali karte, drži pare, ne treba kusur..."
Moja sajber kurva na MSN.
Genevieve kaže:
-Hi
ivica kaže:
-Hi
Genevieve kaže:
-Hi how are you today?
ivica kaže:
-Nice
y?
Genevieve kaže:
-My name is paris I'm doing great today I'm 21 yrs old how old are you?
ivica kaže:
-22
Genevieve kaže:
-Listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!
ivica kaže:
-You are a bot?
Genevieve kaže:
-I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$
ivica kaže:
-Stupid bot!
Genevieve kaže:
-Well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.localpartyground.com/alina2 fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!
ivica kaže:
-Fuck you bot!
