je kad tata kaze ''Pitaj mamu...''
(desava se iskljucivo kad je tata zauzet citanjem dnevne stampe ili gledanjem utakmice...)
Ono što stariji brat/sestra kaže mlađem kad ga udari, a ovaj počne da se dernja k'o Karleuša u sezoni parenja.
Mlađi b/s: Aaaaaaaaaaaa, boliiii, sa' ću da te kažem kod maaameeee!!!
Stariji b/s (brzo, dok niko nije čuo plač): Nemoj da se dereš, evo udari me kol'ko hoćeš jako, samo nemoj da me kažeš!
Kaze se za lika kome se pare lepe za ruke kao smekeru picke, u koji god biznis da upadne pravi kes bez problema, nikad nema probleme sa kintom, nedeljno menja auta, obilazi svet i svuda je postovan, spada u onu manjinu koja kaze da pare nisu vazne. Naravno, kad ih ima.
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Kulturan način da se kaže neprijatna stvar.
Neka osoba se mnogo ugojila:
- Aaaa, ojačala si, ojačala.
Opis nekog tehnološkog čuda, napravljeno veoma jadno i nevešto. Sija se, ali ipak izgleda klošarski.
Ono, kad kupiš nešto, misliš da je kvalitetno, a za dva dana mu poispadaju svi delovi i žice.
Može da se kaže i 'kao da ga Kinezi na brodu sastavljali'.
To samo upadne nastavnik u kabinet tehničkog za V razred i kaže:
Ova grupa pravi adidaos od broja 37 do 43; ova grupa ima šper ploče i kilo lepka za fendur stratoculster za grčko tržište; ova grupa sastavlja vibratore i ostalu s-m konfekciju.
I požurite malo, brod kreće za 45 minuta!
Kada jedna osoba ženskog roda, opisuje drugu osobu ženskog roda koja je totalno fizički neprivlačna, a osoba koja je opisuje ne želi da kaže da je grob od ružnoće, onda kaže da ima lepe oči.
Ženska osoba br.1: "Bila jer kod nas u kancelariji ona iz računovodstva, znaš ona mala što od skoro radi."
Ženska osoba br.2:"Jao, znam. Ona mala buckasta.(pauza) Ima mnooogo lepe oči."
Muška osoba:"Pa što ne kažeš da je bubuljičavi debeli grob?"
Ženska osoba br.2:"Zato što ima zaista mnogo lepe oči..."
Muška osoba:"Ali je ružna kao pas."
Neki Srbi misle da se ovako pravilno kaže kada vam nešto fali. Do zaključka su došli verovatno po principu - pravilno se kaze HVALA a ne FALA, pa su logičkim razmišljanjem došli do toga da je pravilno HVALI MI a ne FALI MI.
E hvali mi malo para da kupim cigare.
Za razliku od američke forenzike, barem one koju pokazuju u serijama, srpska forenzika je daleko naprednija, jer dok su oni ostali na nekim tamo otiscima prstiju, DNK i tako nekim dodatnim kompjuteraškim forama za koje se školuju i po deset godina, naši forenzičari posle samo šest meseci kursa ili četiri godine Kamenice već obilato koriste daleko naprednije metode.
Naime, srpski forenzičari su razvili metod, gde uzimaju čuveni otisak bubrega. Za to koriste forenzičku palicu, koja je od tvrde gume, punjena olovom, i koristi se tako što se nežno prisloni na subjektov bubreg, više puta, pri čemu on sam kaže da li je počinilac ili ako nije on, kroz pesmu kaže ko je.
Naravno, ako otisak bubrega ne dovede do raskrinkavanja počinioca, forenzička palica se može koristiti za uzimanje otiska bilo kog dela tela a dodatno se još koristi na tabanima, dok kod ljudi čiji je otisak najteže uzeti i po glavi.
- Šefe, onaj mali u trojci neće da kaže ko je ukr'o kola.
- Dobro, zovi one Đurine momke iz forenzičke jedinice, da mu uzmu otiske.
- Hehe šefe, opet gledaš Horejša, pa kupiš te izraze.
- Jašta! Čovek zna znanje. Nego zovite me kad prizna da mu kažem neku efektnu završnu rečenicu, a ja ću je smišljati do tada.
- Važi šefe.
Kaže se za osobu koja ne može biti čistija. Fanatik za čistoću. Nikad nije prvljav, uvek je maksimalno sređen . Redovno sređena kosa, čist, krema stavljena , naparfemisan...
Jednom rečju : Ne piša u kadu dok se kupa.
- Jeli brate, vide li ti ovog Nikolu ? Lik neće da uzme hemijsku od Lane zato što nije očišćena ? Jel lik normalan ? Kaže da ima bakterija zato što joj je ispala na pod.
- Ma brate, pusti lika. Nije on sav svoj, vidiš da je fanatik za čistoću i govno mu miriše.
Svakog jutra, nakon sto ustane, ona sedne pred ogledalo i kaze : Dobro jutro lepotice!
U stvari desava se sledeca stvar :
Svake ponoci, nakon sto se pridigne iz kovcega i pokusa da popravi malokrvnost zarivajuci svoje ocnjake u neciji vrat, ona sedne pred razbijeno ogledalo i kaze : ogledalce ogledalce moje najlepsi na svetu ko je?
ogledalce, posto je razbijeno (od vutre)se okurazi i u stihovima kaze : Baba Ruska nisi vise zelja muska!
Na to mu Ruska zapreti novim razbijanjem i da ovo sto je izrekao kada je ona u pitanju spada u NE NIKAKO!
-To je lik koga ste negde upoznali, ne sećate se gde tačno, ali je ostao u vašoj blizini i uvek je nekako sa vama gde god vi išli.
-Ne priča mnogo, a i kad priča kaze nešto glupo. Pomaže vam UVEK! Pa čak iako mu je umrla baba jer... čemu inače služe drugari.
-Ružnjikav je i ima neki uvrnuti hobi.
-Vole ga matorci, (tvoj deda) kada dodje da ti da pomaže/popravi nešto/iz bilo kog razloga... pitaju ga šta radi i kako su njegovi, pa ti posle kažu kako je mnogo dobar dečko i kako treba da se družis sa njim.
Srpski (anti)superherpj. Njegove supermoci obuhvataju upravljanje elementima vode, vatre i zemlje, te mogucnost bacanja radioaktivnih zraka. Njegov ratnički krik koji mu je ujedno i trejdmark je "Iz'ini". On je na neverending kvestu da nadje drevnu Euniju, legendarnu obecanu zemlju. Legenda kaže da su je njegovi preci potopili zajedno sa Atlantidom i Japanom, ali on čitav život traga za njom.
Legenda kaže da je nekada u dalekoj buducnosti pluskvanimperfutura XVII ušao u Euniju, ali kako je ona bila zaražena, dobio je tifus, kredit i postao još i žirant
To kažemo onda u situaciji kada je neko promenio mišljenje zahvaljujući određenoj sumi novca koja je promenila vlasnika. Može da se kaže i onda kad je neko primio mito.
-I brate ode on kod Žileta da vidi njegovu stranu priče, i vraća se 200 dinara kasnije, kaže da ipak smatra da sam ja kriv!
__________________________________________________________________Ujedinjena stranka Sijuksa Timočke Krajine je poručila:" Mi protiv onih korumpiranih demokrata!
-500 dinara kasnije-
Ujedinjena stranka Sijuksa Timočke Krajine je poručila: DRŽTE SE BRAĆO DEMOKRATE!
Lep način da se nekome kaže da je retardiran.
Primer iz filma ,,Ko to tamo peva".
Pavle Vujisić: Od kaveza sa majmunima naprosto ne mogu da ga odvojim!
Miško: Pa, kad su smešni!
Bora Stjepanović: Simpatičan mladić!
Savremeni novinarski alat. Njime često počinju članci. Služi da se istovremeno kaže sve i ne kaže ništa.
Liberalniji mediji ovako opisuju Srbiju, naročito kada su u pitanju važna politička pitanja. Mada se sve više koristi kao uvod u totalno nebitne članke sa još nebitnijim temama.
Zaboravlja se da je nepodeljeno društvo nemoguća misija.
"Srbija je jedno duboko podeljeno društvo."
„Srbija ostaje duboko podeljeno društvo."
"Srbija je najpodeljenije društvo u Evropi."
"Mi smo podeljeno društvo."
Obican,cesto vic bez mozga koji se prica u trenucima kad su onaj koji prica vic kao i oni koji ga okruzuju u pripitom stanju.Zbog pripitog stanja u kojem se nalaze taj vic izaziva gromoglasan i iskren smeh koji se nikada ne bi desio da osobe nisu konzumirale alkohol.Vic izaziva nekontrolisano smejanje koje se ne moze obuzdati ni na koji nacin,a sta god neko kaze u tom trenutku samo pojacava efekat i intenzitet smeha.
Pet pijanih drugara,jedan pocinje da prica vic.
Drugar 1:Znaci dolazi hahahahaha(svi se smeju cim je poceo da prica vic)hmhmhm,znaci dolazi konj u pekaru i kaze daj mi jedan hleb...
Drugar 2:Konj u pekari hahahahahaha,o Boze ovo je ludo...
Drugar 1:Znaci trazi hleb a pekarka ga pita da li hoce crni ili beli,a on hahahahahahahahaha(konacno dolazi sebi)...a on kaze nema veze ja sam na biciklu.
U tom trenutku svi pucaju od smeha,pocinju glasno i nekontrolisano da se smeju,jacina smeha nadjacava i Sarapovu kad lupa forhend,izaziva tektonske poremecaje,davno uspavana mitska bica se bude iz visemilenijumskog sna,a oni jednostavno ne mogu da se obuzdaju.
Kada ti neko kaže ovo kaže, onda možeš da se "slikaš". Ovo uglavnom važi za ljude u poznijim godinama koji ništa nisu postigli u životu, a imali su prilika za to (a možda i ne, sve jedno). Najgore je što većina ljudi to shvati kada već bude kasno, i kada niko više ne bi ni imao strpljenja za njih ako bi nešto hteli da promene. Zato se kaže sve u svoje vreme i na vreme, jer je zajebano kada dođeš u godine kada bi već uveliko trebalo da budeš sređen negde, a tebi tek tad dođe iz dupeta u glavu.
Prijatelj 1: "Ej prijatelju, je l´ si čuo nešto možda za našeg druga iz srednje Jovu? Šta je sa tim čovekom?"
prijatelj 2: "Eeeee taj je prdnuo u čabar, prošlo je njemu vreme".
Zena koja je prezivela tri rata,sahranila tri muza,pozenila svu unuchad,dochekala svu paraunuchad i sad kaze da je vreme da se opet uda ,jer svako ima nekog svog a ona nema sa kime da prica......Ali sada bi nesto mladje...kaze ne moze vise da ih sahranjuje a i stara je da ide na groblje.....bar jedan da je nadzivi.....
Kaže se za devojku koja ne zna da kaže ne. Neki muškarci je nazivaju pogrdnim nazivima kao što su radodajka, kurava i nimfomanka dok je drugi muškarci samo jebavaju i ne zovu je nikako (ne zovu je nikako ima dva značenja).
Rado daje, rado prima.
-Brate kakva je kurava ona Mikijeva sestra! Spavala sa njima dvojicom za jedno veče a i to, pričaju, nije joj bilo dosta neko se još petljala oko Jove kasnije...
-Cura širi noge k'o Sulejman granice, al' ja ne vidim šta je u tome problem! Odradi te, dobro njoj, dobro tebi i gotova stvar.
-Pa kad malo razmislim, ima logike.
