Murphy je osoba koju mozete okriviti za sve, i njegove zakone, takodjer. Najpoznatiji oblik zakona kaze da ako nesto moze poci po zlu, i oce. Drugi poznati kaze da ako nesto ne moze poci po zlu, svejedno oce. Njegova filozofija glasi: „Nasmjesi se, sutra ce biti gore.“ Ironija je u tome sto je Murphy bio optimista.
Murphyevi zakoni se zato primjenjuju u svakom zivotu, a ima ih dosta popularnih.
Ako ste nepusac, dim cigarete ce uvijek ici u vas.
Objekt koji pada uvijek ce pasti na mjesto gdje je najveca vjerojatnost da ce se strgati.
Koliko god dugo trazio nesto u ducanu, kada napokon nadjes i kupis to, pojavit ce se na nekom drugom mjestu - jeftinije.
Ako napravis program koju cak i budala moze upotrebljavati, samo ce je i budale koristiti.
Svaki put kada nesto spremis na sigurno, to isto nikad vise neces naci.
Svaki rjeseni problem dovodi do novog problema.
Kada se odlucis uciniti nesto, prije toga moras napraviti nesto drugo.
Svi dobri/e su zauzeti/e.
Ima ih jos jako puno, za kraj jedan koji ne bih prevela: If you fool around with a thing for very long time you will screw it up.
to se obicno kaze za nekog ne-bitnog lika u svakoj prici
Profesor tek došao sa fakulteta. Devojke luče vlagu na njega, dečaci žele da mu budu ortaci. Sa svima je na ti, prezire da mu persiraju. Na svaku učeničku doskočicu ima još bolji uzvratni udarac. Stil preavanja mu je ležeran, dosta uključuje decu u rad, dodeljuje zaniimljive zadatke i projekte. Pre kontrolnog kaže tačno koje lekcije trebaju da se nauče, na tom istom kontrolnom dozvoljava prepisivanje i pomaže. Najpopularniji profesor među učenicima, onaj koga svi žele za razrednog. Starenjem ostaje profesor zajebant sa uvek svežim forama. Njegov odlazak u penziju se odlaže dokle može jer i on sam uživa u radu. Kada konačno ode u penziju dobija bolji oproštaj od ostalih profesora, uz naravno i bolji poklon (LCD tv a ne sat ili tako nešto). Jedini je profesor kome na sahranu dolaze i bivši učenici, koji ga se uvek rado sećaju...
Proslava mature:
a) Jao ljudi nismo se videli koliko? Ima bar dve godine od Matićeve sahrane.
b) U pokoj mu duši, koliko je to bio dobar profesor.
c) Ja sam od njega više naučio nego od svih ostalih morona zajedno.
b) Jel' se sećate one njegove "A šta imate sledeći čas?" kad bi neko pitao dal' može da odgovara sledeći čas?
c) Jo jebo nam je kevu sa tim. A jel' se sećate kad mu neko kaže da je dobrovoljac za sledeći čas, a on kaže...
a) "Dobrovoljci su otišli četres' prve" jao kad mi to kaže a ja da crknem.
b) A posle odgovaranja "Izvinite profesore, šta sam dobio?" a on lupi "Ocenu". A svi vi papci iza mene se smejete.
c) E to su bila vremena.
Lik u društvu koji je po svakom pitanju neutralan. On je uvek kako većina kaže, nikad se nije pobunio i kako se svi slože on će podržati. Uglavnom je super lik jer ne udara kontru. Mada se zna desiti i da njegova neutralnost ide na kurac.
- Lik1: Ma neću bre u kafić, ajmo u park da blejimo.
- Lik2: Jebo te park, klošaru jedan. Ajde malo da promenimo.
- Lik3: Ja sam za pub'a. Laganica, popijemo pivo.
- Lik1: Evo gde Mare kaže tu i idemo.
- Mare: Ma dje god oćete, meni svejedno.
- Lik2: De prelomi jednom u životu, uvek ti svejedno.
- Mare: Ma boli me kurac, meni sve odgovara.
- Lik3: Mare koja si ti Švajcarska, ne verujem.
Prazno i izlizano pitanje. Fraza. Upotrebljava se kada sagovornik ne zna šta da kaže a da ipak kaže nešto. Kao što postoji odgovor "Zbog sira i vojne muzike", tako je i "Nemoj zajebavati?" pitanje na sličan fazon. Uglavnom služi kao odgovor na "sir i vojna muzika" odgovore.
-Čoveče, od kad te nisam video. Koji si ti sada razred? (a zna koji sam razred (prosta računica))
-Treći...
-Nemoj zajebavati?
Posprdno se kaže za izrazito niskog muškarca.
Čovek koji, umesto da se nasmeje, kiselo se nasmeši i depresivnim glasom kaže LOL.
Opis malog broja ljudi kog nekog na sahrani. Često zbog loše ćudi pokojnika za života i manjkom komunikacije sa ostatkom sredine.
-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila.
-E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.
Kaže se za izuzetno mršavu osobu.
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Omiljena rečenica roditelja.
Izjavljuje se čak i pri pomisli studenta da se pored fakulteta bavi nekim volontiranjem, poslom, sportom, društveno korisnom aktivnošću, ili, ne daj Bože, zabavljanjem! Jedna od uvreženih zabluda roditelja koja kaže: "Ako se naše dete ne bavi ničim drugim, onda sigurno stalno uči."
Jedna od rečenica koja dovodi do duševne distorzije kod mladih i ambicioznih ljudi iz sledećih razloga:
1. Ukoliko mladi i poslušni student, kao što mu i ime kaže, posluša roditelje, šta će staviti u CV sutra kada ga poslodavac priupita?
2. Ukoliko mladi i preduzimljivi student, kao što mu i ime kaže, nešto preduzme, kako će preživeti roditeljske opaske za vreme studija?
Sin: "Ej, matori, čujte, imam jednu jako lepu priliku za praksu u Nemačkoj! Čak je lepa i zarada, al je odlično za karijeru! Šta mislite?"
Roditelj(i): "Super sine, ali, bolje ti završi prvo fakultet, onda radi šta hoćeš. Tako ti je sigurnije."
Ženske baronije vezane za seks.
- Kaže Nina da je onaj njen Barberi kaput stvarno original, jebala se s onim Englezom i on joj kupio!
- Ma pusti te rekla - spavala fazone, ja videla da na etiketi piše Indonezija.
Kad nekome daš mogućnost da pet puta dnevno iskaže svoju kreativnost (podvlačim - samo mogućnost), a on to shvati kao obavezu, pa umesto da je koristi samo kad stvarno ima šta da kaže, on će svakodnevno koristiti svih pet mogućnosti, bez obzira što uglavnom i neće imati šta pametno da kaže. A svaka preterana aktivnost, naročito ako se shvata kao obaveza, dovodi do zasićenja. I zagušenja okoline. Atrofija zagarantovana.
Covek od koga je svaki Srbin ocekivao da kaze samo jednu rec: VETO
A:Da li...(bla bla bla).... Kosovo!
Putin: VETO!
Ono što svaki momak kaže kad se cura požali da ju je nažuljao brushalter.
Eclipse: A jest me nažulj'o grudnjak k'o da panj na sisama nosim.
debeli pacov: Da poljubim da prođe.
Eclipse: Ne'š jebat.
To obično kaže osoba koja sluša narodnjake.
- Šta slušaš?
- Drum n bass, hip hop, rock, punk i pomalo metal.- Šta slušaš?
- Sve pomalo.
- A narodnjake prvenstveno?
- Da.
Kada jednostavno nije dovoljno za nekoga reći da poseduje koeficijent inteligencije jedne amebe, kaže se da poseduje koeficijent inteligencije jednog koacervata. Koacervati su složene kapljice lipida koje su se formirale u vodenoj sredini i za koje se predpostavlja da su bile prvi korak ka stvaranju života na majčici Zemlji.
Nadrkani_golub:Jesi video ovu seksi Sandru? Ima aj kju amebe, ali ne da bih je posedovao...
Otaku: Čuj amebe, to je uvreda za amebe. Devojka je na nivou koacervata jebo te! Njenog ćaleta je neko tako jako klepio po mudima, da i dan danas vidimo posledice! Ej bre, kod koga ti tražiš snošaj, kako te nije sramota...
Nadrkani_golub:A bre koj' ti kurac, to se samo tako kaže...
(ćutimo jedno 5 minuta)
Nadrkani_golub: Gori si od moje keve...
Kaze se za krajnje nesposopnu osobu
Rečenica koja izlazi nastupa u društvu, kada svi počnu da prosipaju fore, i svi se smeju i svima je lepo. Onda naravno to prestane i nastavlja se dosada. Onda najžiljavija cura u društvu kaže onom ko je počeo sa seansom zezanja kaže tu rečenicu, onda je svi gledaju kao zadnju spičvajzlu, a on zbog nje pokušava da bude "smešan" što mu naravno ne uspeva"
Žiljava: "Aj uradi ono što si malopre da se opet smejemo."
Smešni tip: "Pa ne mogu, nije više smešno."
Z:"Ajdeee, meni za ljubav!"
ST:" Odjebi bre više!"
Z:"Kretenu, svima ću da kažem kako ti je mali..."
Čovek koji kaže "U pičku materinu" i digne celu salu na noge.
Drug Crni u NOB-u
Moj rodjak sa sela
Selo gori, a baba se ceslja
Crni Gruja i kamen mudrosti
Anđeli 1 i 2
Mehanizam
Točkovi
