Jedna od najčešće izgovorenih rečenica u Srbiji. Vlada i raja kukaju da je ekonomska kriza, a u stvari...
-Gle, majke ti! Ovaj mek prepun! Krc-krcato!
-Vidi i onaj restoran preko puta! Ne mo'š ni da uđeš k'o čovek!
-I posle kaže narod da nema para... Cccc, jebem li ti državu!!
Izraz koji koristi osoba koja želi da zakuva situaciju ili započne sukob između 2 čoveka ili više ljudi.
A: Jao vidi onu MILF-aru što prolazi! Au, kakva je, ala bi je razvalio!
B: To mi je keva, debilu!
C: Auu, da meni to kaže, ja bih ga ubio.
Totalni ispljuvak. Odbačen od strane svih, od kućnog saveta do univerzuma. Senka od čoveka. Ne vole ga ni keva ni unicef.
- Dobro veče.
- ...
- Brate, što ne odgovori?
- Kome?
- Pa lik nam se javio sad.
- Ma brate, on živi u koordinatnom sistemu konfuzije nekog drugog univerzuma. Nije sam u glavi. Ni Milka mu ne kaže dobro veče kad počne slagalica!
Ovo se kod nas često upotrebljava u školi prilikom čitanja sastava.
Ako baš hoćete da znate to bi u prevodu trebalo da znači : Nemaš pojma nista te ne razumemo i zajebi više to i idi na mesto!
Ustaje decak i kreće da čita sastav: Jednog dana ,bilo je letnje jutro,ili tako nesto ,ovaj baš se i ne sećam (pogled u učitelja)
Ucitelj: Hmm, ne znam baš šta je pesnik hteo da kaže ... Idi na mesto da čujemo ostale tvoje drugare .
Lik koji te nervira, bez razloga. Ništa ti loše nije učinio pa znaš ako ga nabodeš par puta, neće ti savest biti čista. Zato ga pažljivo pratiš i samo čekaš da napravi grešku.
- Vidi onog tamo. Stalno šeta sa onim devojkama, sigurno je peder.
- Ma pusti ga pederčina prava. Vidiš kako se oblači.
- Uh kako bih ga tuk’o.
- Ma ja samo čekam da mi nešto kaže, ima da isteram veru iz njega.
Rečenica koju ćete najčešće čuti od studenata koji upravo izlaze iz zgrade fakulteta, namrgođeno uzimaju telefon i ishod ispita javljaju roditeljima. Na ispitu naravno nisu pokazali svoje znanje, ili je to bilo tuc-muc, ali potrebno je roditeljima to prikazati u što boljem svjetlu i opravdati sebe.
-Ćale, pao sam Mehaniku. Jbg, sve sam znao, ali kaže...
-Ma pizda ti materina nesposobna!!! Kako se usuđuješ..?? itd, itd...-Hej, mamice. Ovaj, pala sam na Staroslovenskom, stvarno sam sve znala, ali on je, ovaj, kaže da ja to ipak ponovim za veću ocjenu i izađem u drugom roku.
-Po koji put više?
Stara narodna koja nam govori da je onaj za koga radimo uvek u pravu ma koliko mi znali da nije.
- čuješ šta nam priča, pa gde ovako da radimo, jel on lud?
- ćuti tu, veži konja gde ti gazda kaže pa makar i nek lipše
- ma jes, šta ćeš, njegova firma, on će propasti, ali ja bi to ovako...
Pitanje koje pesmu od 4 stiha pretvori u temu za dvočas srpskog. Obično,odgovor na to pitanje zna jedino pisac a takodje je čest slučaj da je to dragoceno znanje poneo sa sobom u grob ostavljajući nas da lupamo glavu na času od muke (za štrebere) ili da mirno spavamo na istom (za ostale).
Profesor: Šta je pisac hteo da kaže u stihu 'Sunce sija' ?
Učenik:
(1) Jao profesorka ja mislim da je njemu umrla žena a ona je mnogo volela da
oblači žutu haljinu pa je onda ona oživela i poletela nebom a pošto je ona bila mnogo lepa kao Sunce i u žutoj haljini kao Sunce on je mislio kako SUNCE SIJA...jesam dobila 5?
(2) Pitajte čoveka otkud ja znam!(3) zZZzZzzzZzZzzZZZzzZzZz!
Jedan od najsurovijih, ali svakako prividno najnaivniji način da nekoga spustite do zemlje.
-E jesi ti još sa onom Majom?
-Joj matori, ne pitaj me ništa...
-Zašto? Nešto joj se desilo?
-Ma gde njoj nešto da se desi... prevarila me kurva, prevarila me.
-Kako te prevarila? Mislim nije valjda uzela kola i pare i pobegla?
-(crveni) Prevarila me na emotivnom planu... Kurva.
-Aaaaaaa to. Pa kod nas na selu se kaže da jebala sa drugim. Fino kaži, naši smo!
Rečenica koja opisuje duboku zahvalnost na pomoći ili usluzi koju smo nekom pružili.
- Zorane, Nenad sutra treba da plati zadnju ratu za ekskurziju.
- Jebala ga Španija, gde sad da stvorim pare, kog god da pitam niko nema!
- A što ne pitaš Tomu Pintera, rekao ti je onda kad si mu spasio sina da se ne udavi, da mu se uvek obratiš kad ti nešto zatreba.
- Ko? Onaj mufljuz? Par puta sam prosao pored njega, ni zdravo da mi kaže, pravi se da me ne vidi. Nula od čoveka!
Deo grada, kvart, koji je opštepoznat kao mesto na kom možeš da unajmiš prostitutku.
-ajde mali, da časti strika, zaslužio si
-vidi bre kakve su, neće hteti samnom!
-u ovom gradu nema te koja sme da kaže nekom ne, samo im izvadi šuške i pristaće na sve, sve i da si pegavi dzindzer. Biraj.
Pitanje koje postavljamo osobi koja govori nemuštim jezikom. Ovim jezikom smo svi mi govorili kad bi onako uzbuđeni počeli da objašnjavamo roditeljima da želimo igračku.
-M-m-m-m-ama!
-Kaži sine, ljubi ga majka...
-L-l-lego, n-n-nova serija!
-Pa, gledaj je mišu mali!
-Ne serija, nego Lego.
-Spavati se? Pa, idi lezi onda.
-Nee lego, nego Lego!
-Nenade, ja ništa ne razumem šta pisac oće da kaže!(Obraća se mužu koji gleda TV i ne konstatuje nikog' oko sebe)
-Mama bre, kupi mi najnoviju seriju igračaka Lego kocki u tri pičke više!
Znači, ako jašeš gazdinog konja kad završiš s korišćenjem pitaš gazdu đe treba da ga zavežeš. Ili, ako imaš svog konja, dođeš kod nekog gazde pitaš ga lijepo đe moš da zavežeš konja.
- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!
Moto prosečnog srpskog lekara specijaliste.
- Čiča, šta da ti kažem ovaj desni bubreg se još nekako drži ali ovaj levi moramo pod nož.
- Pa, ako se mora...
- Samo da ti kažem, za lek se ne kaže hvala.
- Ih, kakvi! Hvala vama doktore što me lečite. Da nam poživite sto godina!
- More, deda, ne uvijaj znaš šta mislim!
- Dobro, dobro, evo spremio sam kovertu...
Drevni oblik prenošenja životne mudrosti sa starijih na mlađe članove ljudske zajednice. Vrlo često izazvan alkoholom a najčešće prisutan na slavama i sličnim veselim okupljanjima.
Situacija sledeća: sediš sa roditeljima za stolom na slavi, tu je sticajem okolnosti prisutna neka devojka tvojih godina i s kojom nisi u krvnom srodstvu.
Majka: Čije je ovo devojče?
Čika Migetova žena: Zorina unuka.
Majka(obraća se tebi): Pa slatka je, jel da Miloše?
Ti: Kevo pusti me molim te.
Čika Mige (stupa na scenu): Sinko, nemoj tako! Da ti kaže čika Mige nešto (približava se da ti šapne), u životu, što nabodeš na kurac i na čačkalicu to ti je sve! (šeretski se smeje)
Ti kolutaš očima i nezainteresovano klimaš glavom.
Odjeb ljudima koji bi htjeli da im sve nacrtaš, uradiš - samo da oni ništa ne trebaju učiniti, to jest, zapamtiti.
- Reći ću ti recept za magnezijevo ulje. Nema ti puno filozofije. Dobro ti je za mišiće, a tako opušta i kralježnicu.
- Ajme nemoj, molim te. Daj mi zapiši ili pošalji link.
- Je li tebi problem kada ti se nešto kaže?
- Pa nije, mogao bi mi i napraviti, hehe.
Namćor. Žena koja je u stanju da svom muškarcu zagorča život na više nivoa. Da se razumemo, nije to ona jaka i nezavisna žena koje se muškarci plaše, a žene je joj zavide. Ne, ta lomi kurcu rebra. Ova je sa druge strane cela frigidna.
Lako je uočljiva. Paž frizura, bež džemper i osmeh kiseo kao njena pojava. Prisutna je u svakom društvu, obično samo ćuti i smeška se usiljeno, a eventualno progovori kada se neko ogovara. Konstantno osuđuje.
Njen muškarac ne pije, ne puši i ne ide po kafanama. Svojom voljom, navodno. Kada nije na poslu ili ne spava svoje vreme prilagođava isključivo prema njoj, pa je ostao i bez ono malo prijatelja što je imao. Jednom godišnje uspeva da skupi muda, da se opusti i da se napije sa tastom kod njega na slavi. Tada mu se na kratko vraća muškost i tada je bar na kratko, dok se otrezni idućeg jutra, on glava kuće. Ujutro se sve vraća na staro nakon kratkog i sadržajnog razgovora iza zatvorenih vrata.
:Nokia tunes:
- Kaži, ćale?
- E doš'o onaj Slavkov Joca juče iz neke Amerike, Švabije ili šta već... Nisam ga ni slušao. Kaže mali da ga pukla nostalgija, nema tamo nikog, pa se setio kako ste se družili kao klinci i mislio da se nađete neki dan negde da se ispirčate.
- Jao, samo mi on falio. Ne mogu, ćale, nikako. Idem sutra sa Slavicom do Đavolje varoši, nije nikad bila, pa bi volela da vidi te kamenčuge, a posle cele nedelje treba da krečimo kuću.
- Opušteno. Već sam mu rek'o da verovatno neće žena da ti da. Priča mi da i on naš'o neku rospiju ko ti, kaže kad jebe neće "ah" da kaže.
- Ajde, ćale, ne jebi me i ti...
Reči koje ćeš čuti, ah, kakve li ironije, od čoveka koji uglavnom samo sere. Još jedna od poslovica starijih ljudi, koji su odavno prestali sa istresanjem skituljka. Najčešće se koristi posle nekog obilnog krkanluka, a sve u cilju edukacije mladog jebača da se ne zaleće i ne hvali previše.
-Aaa... jedva se oprostih s njim, ali vredelo je!
-Jesi otvorio prozor?
-Da.
-Isprskao s onim sprejem?
-Da.
-Oribao š..
-Aman čoveče! O’š prestati više? Ko kaže da je najlepše jebati, taj se nije k’o čovek istovario! Zapamti moje reči! Uh... kakva nirvana.. Nisam znao da li da ga pošaljem u kanalizaciju ili u zabavište.. Uh, uh, sve me znoj oblio.
-Sad sam te pustio u kupatilo i više nikad...
Uvertira za pizdariju. Koristi se u situacijama kada zen majstorska kontrola više nije dovoljna da prepreči izlazak pare kroz uši. Tada se sav bes kanališe kroz tih nekoliko reči čime se pravi distrakcija sagovorniku da bi mu se efikasno zalepila kontrolno vaspitna ćuška. I to je samo početak. Za kraj neko obično završi sa zabranom pristupa na 100 metara, dok druga stranka traži utočište po sigurnim kućama.
- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukaveŠLJAS
Postoje devojke čije su sposobnosti ograničene. To su one ćutljive, stidljive, one koje ne znaju za provod niti za momka.
-Pogledaj onu siroticu.
-Ma da je jebeš, reč neće da ti kaže.
