Jednom kad sam pobegla s casa, a u to vreme sam imala 200 neopravdanih,(koje mi je razredni naravno sve opravdao na kraju i dao 5 iz vladanja,verujte tako je bilo i to nikakva veza nije sudelovala,rekla bih ovde sam samo anonimno govno hahaha)stize mi poruka od keve(koja naravno pizdi sto bezim i kasnim i sprema se da mi udari embargo na zivot)koja glasi: "Donela sam ti domaci iz informatike,izadji ispred skole,cekam te".Verujte,nisam zelela taj domaci ni u bezazlenim situacijama,a kamoli u ovako ozbiljnoj.Ipak moja mama pokusava koliko-toliko da doprinese mojim siromasnim ocenama.
U tom trenutku bila sam 20 minuta hoda udaljena od skole i igrala sony na gajbi decka moje drugarice.Krenula sam histericno da se derem i pricam o zavrsetku svog drustvenog,emotivnog(kao pa da ga imam) i internetskog zivota.Suze su pocele da padaju na gore(i mene je Arkan voleo) i pratio ih je pomahnitali histericni smeh.Bacila sam joystick i ZAHTEVALA od drugarice da mi kaze sta koj moj da radim!?(samo da vam priznam dodala sam igranje sonija,to nije bilo taj put kad smo isli kod njega na gajbu,ali docaravanje dramaticnosti je u pitanju)Brzom brzinom odgovorih mami: "Mama nemam danas informatiku,molim te idi i ne vracaj se".A mama mi je odgovorila:"Sta je pisac hteo?"To me je jos vise preplasilo.
Tako ja jos jednom odlucim da pogledam istini u oci(citaj:smrtonosoj SMS poruci)i uverim se u surovost njenog sadrzaja.I imala sam sta da vidim-neotvorenu poruku svog bivseg decka i nikakvih naznaka bilo kakve poruke od mame.Onda me je oblio litar znoja i zabrinuh se ozbiljno za svoje mentalno zdravlje(ne po prvi put).I ne zamerite vi sitnicavi ljudi,nisam sigurna da li tacka stoji u zagradi ili posle nje i znam da povremeno pisem mala slova gde ne bi trebalo.
Krenem ja da preturam po svom skromnom inboxu i nigde ne vidim mamu.Onda pogledah malo bolje i videh da je njena poruka bila odmah iznad ove neprocitane mog bivseg nosatog decka(sto bi znacilo poslednja u inboxu od pre jedno mesec dana).Procitah je opet i shvatih sta je pisac hteo.
Najjači dedin argument da mu posvetiš deset minuta pažnje.
-Deda, odoh do grada. Zaključaj i ne otvaraj nepoznatim. Seti se prošli put da su nam Jehovini svedoci sedeli čitav dan u kući, a ganci zamalo da mi odnesu nov akumulator sa terase.
-Ajde, ajde, ljubi te deda. Eee, tvoj deda je bio u mornarici, a ti ćeš da ga učiš kako se vezuje čvor...
-Deda, kakav čvor? Rekoh ti da zaključaš i da... ma, i ja budala...
-Pa, sinko 'de si pošao takav? Slušaj ti šta ti deda kaže..
-Jaooo, bre Miroslave, žurim, koji ti je sad?
-Muškarci su ranije nosili šire pantalone, da mogu jajca da landaraju. A pogledaj sebe... teško da ću ja praunuka dočekati kako si krenuo....
-Jaooo, deda... Marija mi je kupila ove farmerke, kad je ona bila tu, svidele su ti se...
-Eeee, to je sve onaj gej lobi uradio, đavoli ga uradili... žemskadija nosi majice 'de im zvrji go pupak, vi te uske farmerice, pa kompjuteri, onda se muda ozrače, a to sve da se ne bi rađali mladi Srbi... a mi smo u Kninu onda...
-Deda, kakav Knin? Šta si poludeo, Miroslave, majke ti?
-Vidiš ti... kod nas se muško računalo kad je dlakavo i kad može da mu se digne i na krmaču, a ne takvi... samo da mu se vide ramena i leđa, a muda ozračena... i ona sranja što piješ, one detrdžente, đavoli ih pili...
-Deda, nisu to detrdženti, to su supl...
-Pusti ti šta jesu, a šta nisu... to Amerikanci namerno poturaju i onaj Klinton. Ti se, dete, za izlazak spremaš pola sata, te ti tvoji Meč trijevi, te afteršejvovi... a mi nekada, samo se malo zapereš ispod miške, poneseš jabuku voljenoj i posle ženiš...
-Deda!!! Žurim! Rekoh ti zaključaj, ne puštaj nikoga i ne naginji se preko terase.
-Ajd, ljubi te deda! ... Eee, kad je Sloba došao na vlast, pa onako lep i mlad, terade on ovu decu da rade nešto, a ovog mog bi trebalo, da mi je živa baba, da vodim da mu prebaje, zamađija ga ona njegova mršava...
Komentar kojim bacaš u vodu sve pridike sagovornika, kremiraš svaku želju da te spusti ili grdnjom motiviše, podsećajući ga da je ekvivalentan vašim veštinama. Uvek aktuelna spust i kec iz rukava upućen ortaku koji bi da promeniš mane i postaneš drugačiji, a iste poseduje u još večim razmerama. Retoričko pitanje kojim konstatuješ da argumenti nisu na mestu.
Izraz karakterističan za dva ortaka od detinjstva odrasla zajedno, koji su vremenom postali prototipi.
-Au brate, nikako ne znaš košarku da igraš.
-Ko mi kaže?
------Ostavi bre taj vops! Nije ti zadnji.
-Ko mi kaže?
-----Gej 1: Slabo bembaš.
Gej 2: Ko mi kaže?
Ono što roditelji koji ipak nisu uspeli da nauče svoju decu da kažu '' Hvala '' moraju uvek da pričaju nakon što im deca dobiju neki poklon.
A:Jaoo što je sltako dete, je l' vaše ?
B:Jeste, to je naš Stanko.
A:Pa vidi ga kakav je lep, je li Stanko kaži nam koliko imaš godina?
S: Pet.
A: Jao maleni slatkiš,evo ti Stanko da imaš za sladoled.
B: Stvarno niste trebali, Stanko kaži teti kako se kaže..
Kada ti osoba u koju imaš puno poverenje obeća nešto, za šta smatraš da će biti završeno.
- E, za one pare smatraj da je završeno.
- Da, da. Limburga meseca. Ko ti to kaže?
- Legenda kaže.
- Aha, onda dobro. Idemo na piće sutra.
Uzrečica koja ne može da zaobiđe ni jedno veselje pa ni obično pijančenje u kafani.
Pitanje koje klinac iznova i iznova postavlja roditeljima za vreme gledanja stranog filma jer još ne ume da pročita prevod.U kasnijem dobu,situacija se drastično menja i roditelji su ti koji postavljaju slično pitanje.
Klinac je tek napunio 5 god.Na tv se prikazuje Rambo 2.
K: Tata,šta kaže onaj čika?A ovaj?Šta kaže,šta kaže?
T: Daj ženo vodi ga u sobu ne mogu da gledam film od njega,nabija mi nervozu.
M: Kad tebe mrzi evo pročitaću mu ja ponešto..
T: Alo bre remeti mi koncentraciju!Aj daj mu nešto da crta ili šta već samo ga vodi..Klinac je napunio 20 god.Na kablovskoj se prikazuje strani film ali bez prevoda.
T: Uu sine ovo izgleda dobar film!Aj prevodi mi nešto ti znaš taj Engleski,vi to sad učite.Šta kaže ovaj?A ovaj sad?
K : Kevo aj..
T : Au kakva riba!Šta kaže ova majke ti?A,šta kaže?
K : Kevo!Aj' vodi ga u šetnju ne mogu da gledam film od njega.
To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.
Sintagma koja predstavlja potvrdu kolektivnog iskustva. Njenom upotrebom izbegava se narušavanje društvenih tabua i dobija se iskaz koji nikako ne preti da poljulja društveno prihvatljivo ponašanje.
- Biću iskren prema tebi. Mislim da si jako fina i pametna devojka, a moram priznati i vrlo privlačna. Ouvaj.. Khm.. Sećam se, prvi put kada sam te ugledao, tvoja pojava učinila je da ova bezlična sila što duboko u meni obitava, koju dušom nazivaju, zatreperi, a srce zapleše smirenim koracima uz tanane melodije lišća breze poljuljanog vetrom, koji je tog prolećnog jutra smireno šaputao.
- Ali, ne razumem šta želiš od mene. Znaš da imam dečka već dve godine, a i, pobogu, prijatelji smo.
- Pa, 'naš kako.. Mislim.. Ja bi' samo da ti ga, što ka'e, malo munem. Da ti ga natreskam u plinaru. 'Nako, prijateljski.
- Iju! Pa, može, al' malo!
Ona frizura koju imate kad se probudite. Tada jastuk diriguje vašim dlakama na glavi, koje, bez ikakvog reda, štrče okolo.
Za ovu frizuru jedini lek je možda nošenje kape za vreme spavanja, ali ni to nije sigurno jer se dlake mogu nakostrešiti i posle skidanja.
Gabor reče lopati: Vidi našta ličiš! Kad Šut pridikuje Rogatom.
Vidi bembaru što sam kupio 2007. godište M3 ful oprema, koža, klima!
-Lepa je Bemba, ali što se sad toliko kurčiš?!
Haha, ko mi kaže, pa ti si bre kurčio sa kevinim Jugom kad ti da provozaš se po komšiluku!
Uvod u pokopavanje roditelja od strane četvorogodišnjeg-petogodišnjeg klinca. Nepogrešivo, ne može da omane.
Jedan stari vic i dva stvarna.
Zvoni čovek na vratima, otvara mu klinac:
- Jao, čiko, to ste vi! Mama i tata će da se obraduju.
- Jeeeel'? - ovaj prijatno iznenađen.
- Jeste, jeste, prošli put kad ste otišli, oni su rekli: "Samo nam je još ovaj falio".Moldavka udata u Beograd vozi se tramvajem sa dva klinca. Kod Taša ulazi kontrola, traže joj kartu, ona počinje da priča nešto na moldavskom. Klinac:
- Mama, a zašto sada pričaš modlavski, kad kod kuće stalno pričaš srpski?Kod jednog bračnog para došao njegov brat sa svojom dosta mlađom ženom. Iz dečje sobe izlazi klinac, ono dvoje ga ljube, daju mu poklone... A mali će svojoj strini:
- Mama kaže da si se ti udala zbog para. A je l' to puno para?
Poslednje što nam ostaje u beznadežnoj situaciji,dok je ''neko'' nepoznata x,a u nekim situacijama može biti i imaginaran broj.Samoobmana.
-Nećeš moći to da završiš noćas.
-Neko mi je rekao da je Tolstoj napisao knjigu za jednu noć,zašto ne bih mogao i ja?
"Kakav sajt imam, bolje da ga nemam. Kakve žene imam, bolje da ih lemam. Ojojojojoj."
Tip frizure, ona koja je zamršena vetrom.
Filosofija staramajki koje, zgranute današnjom mladeži, komentarišu devijantnost današnjeg sveta. Tako smo, pored malih kulinarskih tajni, dobili i esencijalne životne (sexualne) mudrosti.
''Vidiš, sine, današnjim devojkama pička i ne treba... jebu se u usta a decu radjaju na stomak!''
Početak vica.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Prastara fora za lupanje drugara u jaja. Izgubila se u upotrebi negde kada je i kartun netvork poslao Skubi Du-a i Deksterovu laboratoriju u zaborav a na ekran doneo neke nove šitove za neke nove klince.
1995.
Klinac 1: E, šta kaže Paja?
Klinac 2: Nem pojma...
Klinac 1: Čuvaj jaja! :šakom u jaja, zu!:2012:
Odrast'o čovek (bivši klinac 1): E, jel znaš šta kaže Paja?
Klinac 3: Šta?
Odrast'o čovek: Čuvaj jaja! :šakom u jaja, zu!: Opaaaaa!
