Dobar način da u ozbiljnoj raspravi progurate najobičniju glupost, neistinu ili dezinformaciju.
- Mile, iskreno, šta misliš jel da stavim dvojku na Hibernijan protiv Seltika, dobra kvota, Seltik izgubio prošlo kolo, ...?
(Mile uzima dim cigarete, i filozofski odgovara) - Pa vidi, što kaže stara kineska poslovica, sličnost izmedju škotskog fudbala i pijanog Bugarina je u tome što su oboje jako nepredvidivi... tako da stvarno ne znam šta da ti kažem...
- Jes' Mile, sve si u pravu, da igram bolje Bundes ligu, mani ove nepredvidive...
(Glavni dizajner Nero-a, oktobar 2009, svom razvojnom timu): Znam! Hajde da novu verziju napravimo tako da pre nego što narežeš disk, moraš da prođeš kroz lavirint na monociklu i pobediš dve aždaje, oslobodiš princezu i pomogneš osamnaest bakica da pređu preko ulice!
(Programeri): Genijalno! Kako se toga nismo ranije setili!
Ultimativno poklapanje roditelja na njihove primedbe finansijske prirode vezane za tebe.
- Znaš li pošto ti je ta jakna? Odakle da ti dam pare? A ne valja ti ona moja, od svoje srednje je nosim, znaš li ti koji je to kvalitet a ne k'o ovo tvoje govno! - Ti svake nedelje u grad, razbacuješ se na ovu krizu, ekspreso piješ, ko zna da l' obrćete ture tog ekspresa, jeb'o vas ekspres! - Čuješ, Milanka, cvet hoće da kupi gospodin devojci, kaže nema za poklon, pička li ti materina, jesam li ja tako kavaljerisao tvojoj majci, pa smo sad u braku, a?! Da neće ta tvoja nekad noge da mi opere možda?! - Internet, a?! Lepo bogami! Kud plaćam struju, vodu i telefon, može i internet da se svi bolje uvučemo u neku sektu! - Nazad! Ne može kupanje! Isključuj bojler, nazad, kupanje jednom nedeljno! Znaš koliko nam je stiglo za struju i vodu?! Jebem li ti kućni prag, i bakterije su do sad naučile da te obilaze koliko se pereš! Aaaaaaa, gospodin ne bi da smrdi! More, oca vam jebem pederskog, to je muški miris! Čekaj subotu kao sav normalan svet! - Prijava ispita 500 dinara?! More jebem li ti sunce usrano! Što ne polažeš ispite iz prve kao sva normalna deca?! Je l' vidiš kakva je situacija?! - Niko ne zna kako se jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mučim!... A i ne treba da zna! A ti, umesto da budeš zahvalan što jedeš čak i paštetu uz 'leba, da ćutiš i glavu ne podižeš, tražiš čajnu kobasicu! Da nećeš i mesni narezak, a?! Pa kud te napravih tako bezobraznog?!
Pitanje koje se sve češće postavlja ljudima koji pokušavaju od svoga života da naprave nešto, budu kreativni te pokušavaju da spoje korisno sa zanimljivim. Obicno ga postavljaju ljudi koji kroz svoj život prolaze kao jedan od vagona koje vuče voz sa retardiranim mašinovođom.
Sestra/Prijateljica/Prijatelj/Tata: Ej, šta radiš opet na tom kompjuteru?
Ja: A duga priča...
SPPT: Pa hajde jednom da čujem tu priču, nikad da je ispričaš! Ja: Pa mogu ti ispričati, ali teško da ćeš shvatiti, a nećeš ni ceniti moj rad!
SPPT: Hocu, samo pricaj!
Ja: A sad sam skontao da nema potrebe da se svaki put kad neko otvori homepage poziva kontroler i da vraća vesti za naslovnu stranu, mislim, ako uzmemo da imam oko 1000 vesti, a meni treba njih 10 za naslovnicu tj. po 2 vesti iz svake glavne kategorije, a npr. svakih 10 sekundi neko otvori homepage, tada se svaki put pretrazuje baza za tim vestima, i one se sortiraju po vremenu i u zavisnosti od broja čitanja. Jednostavnije je da napravim jedan Bean, neka varijanta Queue, jednostavno ima onoliko elemenata koliko i kategorija, a svaki element ima listu od dva elementa - te su upravo to one vesti koje mi trebaju. I onda ako uzmes u obzir da se vesti ne dodaju svake 2 minute, dovoljno je da se taj Queue ažurira u zasebnom Threadu svakih 5-10 minuta, i onda svi ostali čitaju iz tog Queue-a. I time sam smanjio pristup bazi za nekoliko desetina puta, a funkcionalnost je zadrzana!
SPPT: Auuuuuuuu, a de ti meni reci, sto se ti ne drogiras ko sva normalna deca, nego tu izmisljas?
Vranjski sleng koji se odnosi na neko treće, neprisutno lice koje radi neke stvari koje se ne slažu sa zdravim razumom, naukom, religijom ili Barsinim sistemom 433.
- Obećaja ni da će grad da ni asfaltira Patrisa Lumumbe i Todora Živkova. Vika, nema smisla da ljudi gaziv blatište... - Teča, ma što će be on da uradi, taj ne može da organizuje ni dva pržena jajca da si zgotvi, a kamo li... - Pa toj ti ja i vikam, sećaš li se kad se usrao od stra na lopardinsku selsku slavu od onija noževi kod dični lopardinski domaćini... - Ete, i što će mi kažeš za dečka...
Poseban soj ljudi koji, na iznenađenje svih prisutnih, javno daju do znanja da je njihov život previše kratak da bi ga proveli čekajući u redu.
"Mladiću, kuda ste vi to pošli?" "Pa unutra naravno. Gde drugo?" "Pa onda predlažem da stanete u red, kao i svi ostali, i da sačekate." "Da sačekam? Matori, po klecanju u tvojim kolenima zaključujem da čekaš već minimalno sat vremena. A još nisi ušao. Pokušaću ja ipak na moj način."
Problematika nasljeđivanja odjeće u porodicama sa više djece. Najbolje je da su jedno drugome do uveta.
- Da ne bacam ove stare Momčilove pantalone, kratke su mu, vidi može li ih Vukašin obući. - Bogami mu se po zemlji vuku. Ostavi ih, valjaće iduće godine.
Sarkastična konstatacija suvozača, na vašu više nego "popizditis" reakciju kada učesnik u saobraćaju koji se nalazi ispred vas naglo skrene bez da vas je svetlosnom signalizacijom obavestio o tome.
Pitanje za opako podjebavanje muškaraca koji ne mogu da se pomire sa proređivanjem i gubitkom kose, kao jednim prirodnim i normalnim procesom.
-Ćale? -Šta je? -Gledam kako razvlačiš te šiške preko glave, da prikriješ ćelu... -Pa? -Zar ti nije jednostavnije da pustiš kosu? Mislim, kad već imaš mesta, i te munje. -Sine? -A? -Aknem ti ga! OPAAA! PRC! MENE SI NAŠ'O, A? -Kako je tebi dobro...
Izgovara se uzvicno-upitnim tonom, ali vise uzvicno nego upitno.
Rezervisana je za muski deo populacije. Najsiru primenu ima u kladionicarskim odajama, kada se recenica namenjuje ekipi/treneru/igracu/zemlji kluba na koji je doticni psovac tipovao. Takodje, za bilo koji oblik nesporazuma i potencijalne rasprave, pitanje "sto me jebes kad ne mogu da rodim" moze da bude kao zamena za "Koji ti je k...".
U kladionici.
"Milan- kec... ide... Roma 3+... ide... Jaoj, Milan 1:1! Berluskoni, sto me jebes kad ne mogu da rodim!".
Rasprava na basketu.
"Brate, lepo si rekao da ces da poneses loptu. Sto nas jebes kad ne mozemo da rodimo!".
Jedina logična stvar zbog koje bi žena ostavila visokog, naočitog i hrabrog čoveka, u zamenu za malog i nikakvog, je upravo ono na šta ste isprva pomislili - Tukidid. Drugim rečima, džaba ti sve, pa čak i osamnaestica kad nemaš paladina.
Izgovor da se izbegne neka neželjena aktivnost, ili šaljivo retoričko pitanje na zamerku da se kaže "Molim?", a ne "A ili šta?"
1) Sale:"Stefane, ti još nisi završio onu tabelu?" Stefan:"Ne. Što da žurim, da neće neko da mi kaže hvala?"
2) Ljuba:"Batice?" Srki:"A?" Ljuba:"Kaže se molim! Pokaži malo kulture..." Srki:"Što da molim, da neće neko da mi kaže hvala?"
3) Telefonski razgovor: Laki:"Matori, šta ima?" Neša:"Evo ostavio decu kod babe za vikend..." Laki:"Ooo ja hteo da te pozovem na vops, al' vidim biće ispunjavanja bračnih obaveza..." Neša:"Ma kakve obaveze! Što, da neće neko da mi kaže hvala? Vidimo se u "Masci" za pola čuke!" Laki:"Dogovoreno, ae vidimo se!"
Grub način da se osobi koja se nameće, stavi do znanja da je njena pomoć nepoželjna. U još vulgarnijem obliku može se upotrebiti kada se neko ispred nas sagao da veže pertlu.
Goksi:”Je l’ vam fali čovek za fudbal, večeras?” Miki:”Sinak, što se guziš kad te niko neće?”
Prve osobe koje počneš da mrziš u svom životu. Ružnije primerke ovih ljudi deca pamte kao čudovišta u belim mantilima. Kakva baba roga, veštica i kojekakvi vampiri...
Svi oni znaju da pričaju da neće da boli ili da boli kao kad te komarac bocne. E, PA KURAC! BOLI! Itekako boli, majke vam ga lažljive. Prvi osećaj aritmije, migrene... prvi litri hladnog znoja koje je proteklo malenim čelom i obrazima, prvi tikovi... prvo mokrenje u snu, eeej bre! Otvori usta... skidaj gaće... i cepaj sele. Boli tebe uvo, nije tvoje.
- Tata, ne daj me ovoj teti, tataaaaaaaa... - Smiri se Mihajlo, neće tebi ništa teta. Kod ovako lepe tete ne može da boli... - Hihihi, laskavče jedan. Skinite mu šorcić. - Važi. :okreće se sinu: Počni još jednom da plačeš i ubijem te kući! - :briše suze: Do-oo-obro, tt-tata. - Je l' mali spreman, hehe? - Uvek, uvek, hehe. - Baš vam je sladak sin, na tatu, hihihi. - Nije da se hvalim ali jeste. Mm, divno mirišeš. - Eto, vidiš da ne boli, uskoro je gotovo... Lepo Vam stoji ta bradica, baš je onako muževa, kako ja volim. - Pa, mogli bismo da... ETO! Gotovo je. Je l' vidiš da nije bolelo? Idi u čekaonicu, sačekaj me samo da tata uzme špric od tete... Nego, šta radiš večeras? Mogli bismo malo u provod. Samo ti i ja. - Hihi, čekaj me u 11 kod... - Tata, rekla ti majka da izađeš inače ima ovoj da pocepa pičku kao novine!
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ajde mali, otvoraj usta. Dete: Ali, čiko, buaaaaaaa, stvarno me je stra' :plakanje, rovanje: NEMOJTE K'O BOGA VAS MOLIM! Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ijaooo, popizdeću od vas klinaca! POPIZDEĆU! Dete: Je l' nn-eće mmm-mnogo da boli? Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Neće, neće, ovoga mi krsta. Ajde, otvaraj. Dete: A, je l' sss-stvarno neće? Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Obećavam da neće. Samo ti otvori usta. Taaakooo... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Kritičko pitanje prijatelja, devojke, keve ili ćaleta, kada uveče dobrano peteraš, pa sutra ceo dan ležiš, kukaš i boluješ. Smeta ti svaki zvuk, trudiš se da nadješ položaj u kom će ti biti najlakše, i čekaš da ti neko skuva supu jer jedino to možeš da pojedeš, a ćale ti svakih pet minuta staje na muku i kljuca u mozak :
- Dobro, što piješ kad ti je loše? - Nije meni loše kad pijem, loše mi je sutra kad se probudim..
Čuvena rečenica kojom je rimski cenzor Marko Pontije Katon Stariji završavao svaki svoj govor u senatu. Na stranu to šta je želeo da kaže, najbitnije je što je to stalno ponavljao. Ovakav metod obraćanja javnosti je danas i te kako prisutan, samo je modifikovan i vešto skriven. Najčešće se može primetiti u govoru političara, mada svako ima "smatranje da Kartaginu treba uništiti" - nešto što će u svakoj prilici ponavljati, čega će se držati kao pijan plota.
Političar A - Rad, samo rad...penzije moraju biti veće...mladi odlaze....mora se povećati standard...jeftinije namirnice... Političar B - Mi nećemo krasti...besplatne akcije...više radnih mesta... Zvezda granda - Ja pevam jer volim...Pare mi nisu bitne...Muzika je moj život...
Teško gujcu pokrenuti, teže nego neku opaku boleštinu preležati, a opet svako nešto hoće, bez mnogo znojenja iste, mnogo i odmah. E, ne'š, kOlega, ne ide to baš tako! U mračnom procepu između tromosti guzice i apetita iste žive nelagoda i strah. Kurva život kad-tad čoveka opiči čamuganskom palijom po čekrli-čelenci, čisto iz kaprica da mu dokaže da baš i nije "najlepše i najpametnije oko mamino, tatin Dejo Savićević, đedov Živojin Mišić (a ne neki od onih črvenih izdajnika šjeme im se zatrlo!), i babin sudija i prešjednik mesne zajednice". Gde je teskoba gorivo, tu su ventil bes i mržnja. A kako lakše se rešiti toga, nego opljuvati na ono što čovek nije, a hteo bi da jeste. Kod Srba je to bar narocki recepat i psihoterapija vascele populacije. Repetiraj šlajmaru k'o da papovkom ciljaš Čampija, zaškilji na ono oko sumnje i prezira da iskalibrišeš snajper i opleti, šta on misli da je tu nešto bolji od tebe! Pu!
Gled'o sam na televizoru neku emisiju, jeb'o majku onaj pravi Ronaldo k'o tovljeno kezme... Nu, nu, biri, biri, dođi Ronaldo, mali Ronaldo, na klip šećerca, oć, oć.
Jebiga, naiđu sjebana vremena svakom, nemoj čoveka osuđivati, pritisak javnosti, kurve, kokaniđa, uostalom šta ti znaš o njemu, ipak je on bio Tito u svoje doba. Prekrsti se, praviću se da nisam čuo, i cuclaj to pivo kad ti je Bog dao.
Šta'e sporno?! Ja kad sam u svoje vreme ganj'o lopte, zvali me Stevo Metak. Ali bio jeben... voleo popiti, male ganjati, pobiti se... a mog'o sam glat u Zvezdi igrati, ljudi me iz Beograda dolazili gledati, pitaj ćaću svog.
Aj ne seri, taj čovek je moj stric, tvoj prvi komšija, koji je studirao u Beogradu, ali si bio nacuclan k'o čep pa si pao na zajebanciju mog budale oca i njegovog kuma da je stric predsednik Crvene Zvezde. A što se tiče talenata, i za asfaltinu Selmu sa Arizone su govorili da će biti nova Brena, a sad za pet evra peva na kurac samostalnih autoprevoznika umesto u mikrofon. Od ljudi i mesta se može pobeći, ali od onog što ti je u krvi niko nije uspeo. Može pivo?
More! E, bila jesen 82-ge, taman pred odlazak u armiju, ček, ili bi posle armije... e, da ga jebem... :rukom briše rosu sa pivske flaše, nateže pivo, dok mu jabučica titra: Čoveče, kraj utakmice za kvalifikaciju u kup SFRJ, s leva pas na mene, primim je na grudi, tap, volej, tap u rašlje. Publika na stadionu u Pelagićevu na noge, tribina od dasaka, hoće daske da se pokidaju, nešto dece spada sa drveća od euforije, druga polovina mi nudi što majke i što tetke samo da im dam dres, devetku, posle meča... e, al' su to vremena bila... :klok, klok, klok: DOBRRRAAA PIVA!... Baš se Ronaldo udeblj'o...
Sve misli teško pijanog čoveka, pa i one najdublje, pretvorene u govor koji se često zna i loše završtiti.
U kafani
Pijanica: "Šta me gledaš ti ćoro ćoravi kada te udarim po tim nočalama ima ti sočiva napravim. Vidi kakav si."
Kod kuće
Pijanica: "Jest mi dosadilo da vas hranim više, niste sposobni ni najmanje, sve ću vas napustiti jednog dana, pa onda slobodno možete da skočite pod voz."
Još jedna varijacija na temu one čuvene "Jedi govna" i "Što jedeš govna?".Naravno, izraz se upotrebljava da bi nekom skrenuli pažnju da priča gluposti i preterano laprda.
Životni moto većine naših projektanata i građevinskih radnika, mada nije stran ni određenom broju profesora koji predaju u našim školama i fakultetima.
-Šta bi sa tobom, rodjače, pa nema te na belom svetusto godina? -Ne pitaj me ništa, pa vidiš da stojim kao na veresiji. Jesi čuo da se porodila? -Ona tvoja Sladja, što te ostavila pre 2 godine i otišla sa onim hipikom? -E, baš ta. Samo, sad ima i dete i kaže da je moje. Ajd što to, nego što će da ga ostavi kod mene, ide malo u svet sa hipikom, da šire ljubav i mir, bla, bla, bla... -Au, brate, ti baš najebao, ne znam šta da ti kažem...
Misao ili izjava obično starijih osoba koje prisustvuju obesnom činu neke mlađe osobe. Može glasiti i ovako: „Što nisi moj/a, da te ja naučim pameti“.
D: „Milkice, Ivan danas poneo eksere u školu i gađao me njima!“ I: „Nisam!“ D: „Šta nisi, a od čega mi je ovo na ruci?“ M: „Što nisi moj, da ti ja pokažem kako se gađa ekserima, derle razmaženo! Zviznula bih te da se pušiš!“
Opis osobe pogubljenu u prostoru i vremenu, neko ko je sa Alchajmerom na prs' u bulju, hronično nesposoban da potrefi ulicu, okrene pravi broj, pokupi ono što treba tamo gde treba. Kad krene u prodavnicu po sok, vrati se sa svećom, ne zna kad je njegov rođendan a kamoli tuđi, novčanik gubi na svakih mesec dana, papirologija je za njega isto što i internet za Bantu pleme u Africi, jednosmerna ulica je lavirint kad sedne u kola. Kada ga pošalješ da ti nešto završi, možeš odmah da sedneš i isplačeš se k'o čovek.
Otac: Jesi odneo one papire u sud? Sin: E, krenuo sam, al' sreo sam Stevu, taman pošao da završi nešto tamo, pa sam mu tutnuo da preda. Otac: Kom Stevanu crni sine? Banetovom Stevi? Sin: Da, njemu. Otac: Ko te napravi tako ludog majku mu jebem! Pa njemu slika stoji na svakom šalteru u gradu. Taj ne ume šaku pirinča da prenese od šerpe do tanjira. Idi brzo, juri, stigni ga pre nego što pošalje dokumenta u Zimbabve!
Nije uopšte važno da li je reč o štoperu reprezentacije ili nekog kluba. Biti štoper prosto znači da si copina, pešadinac koji biva redovno prvi gurnut u prve borbene redove. Momak koji igra na ovoj poziciji je, naravno, strvina sačinjena od jakih, krupnih kostiju i čelične konstitucije, idealne kombinacije za satiranje protivničkih napadača. Gde on startuje, tu zaista trava ne niče, trsi sve pred sobom i vodi se motom " lopta mož' da prođe, igrač nikad" . Štopera, na njegovu, i žalost njegove familije, prati prokletstvo povreda... To ne znači da su ostali igrači imuni na povrede, ali povreda prosečnog štopera može se jedino uporediti sa zabijanjem eksera pod nokte malom Radojici iz epskog deseterca. Polomljen nos, napukla arkada ili jagodična kost samo su deo njegovog uobičajenog radnog dana. Na kraju dana, osim šest kilograma leda na kolenu, svi štoperi sveta sanjaju isti san- da jednoga dana odigraju utakmicu u Ligi šampiona... Ne zbog para. Ne zbog slave i podizanja pehara. Isključivo i samo zbog trenutka u kom će onom smrdljivku Inzagiju polomiti obe leve noge i otići kao junak u očima svih štopera planete Zemlje!
Pravilo po kojem kad više ljudi igra stoni tenis na jednom stolu "pobednik ostaje". Tako onaj ko je najbolji stalno igra i time se još više usavršava, a oni koji su slabiji, pošto izgube nakon svake partije prestaju sa igrom pa i nemaju mogućnost da se kako treba uigraju. Tako razlika između boljih i lošijih raste, bolji postaju još bolji, a lošiji u odnosu na njih još lošiji.
Ne kažem da ne treba na neki način priznati i nagraditi pobedu, ali zar ne bi bolje bilo da se igra po ligaškom sistemu svako sa svakim, a onda recimo onome ko je najbolji da plate piće ili čisto da mu se oda priznanje u vidu čestitanja ili tako nešto.
„To se kaže nemaš izbora, gnjido“ u prenesenom značenju. Obrtanje malopređašnjeg stava za sto osamdeset stepeni, usled sagovornikovog otvaranja karata. Kako bi se izbeglo spuštanje na ucenjivačev nivo, a malo više radi očuvanja sopstvene guzice, poželjno je razgovor završiti ljigavo, kako to već ljudi umeju.
- Ništa Marko, ja moram da te oborim, jes' da si prvi koji će pasti, ali, brate, drugi su mi bar bombonjeru doneli! - Doneo sam vam i ja poklon, znate, ja sam baš isprobavao kameru na novom telefonu, kad ste se vi zadesili iza škole sa Pericinim tatom! Moram priznati, fotogenični ste! - Iju, ja pojma nemam o čemu ti pričaš. Ali vidi se da si pametan dečko, šteta da ponavljaš godinu! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - De si komšo, sto godina. Ti znaš da te ja ne bih nikad gnjavio da nije frka, nego imaš ti jedno 500 jevreja na zajam? - E, da si samo došao juče komšo... - A jesam, jesam, al' nisam hteo da te ometam dok si lemao ženu! - Pa što ne kažeš odmah da je hitno, nego baš sam se sad setio, mislim da mi je taman toliko ostalo, a za takvog komšu kako da ne odvojim? - Nego što se one pozajmice od pretprošle godine tiče... - Ma opušteno, komšo, vratićeš čim budeš mog'o, pa jesmo ljudi ili nismo?!
Stanje teške depresije, otupelosti ili ravnodušnosti nastalo usled lenjosti da se ozbiljno pristupi pripremanju ispita, što dovodi do iznalaženja različitih opravdanja koje bi trebalo da umire tvoju trulu savest. Čudno je što se javlja u vreme kada ti je ostalo samo nekoliko ispita do kraja i kada si većinu sranja već pregrmeo. Ukoliko ne dođe do iznenadnog povratka radnih navika, jedini lek je alkohol, pomoću kog ti polazi za rukom da ravnodušnost uzdigneš na viši nivo.
''Predisponirani su vertikalnim pukotinama, koje određuju oblik ulaza. Ako je pećinski ulaz predisponiran samo jednom dijaklazom onda ima oblik trougla izduženog uz gornji deo pukotine...'' - Ma koji kurac, nemam ja više živce za ovo, kog đavola završavam faks kad ću posle godinama da visim na birou!!! Zvaću ja lepo Saleta i Šomija da odemo na neko pivo i aj' u kurac!
Najbolji odgovor, kada vas neko pita što mu se niste javili u gradu, kada vam je svirao iz kola.
A: Brate, ja ti sviram ko konj danas, a ti me iskulira'! Diga' nos! B: Jeste, care, a ja sam kurva, i okrećem se za svakim ko mi svirne. Treba' si i prozor spuštit' i pitat' me pošto sam!
Pitanje dosadnim telefonskim anketarima, po teoriji zavere, članovima satanističkog kulta i zapadno-vijetnamskog lobija, koji sa strašću prodavaca kirbija ispituju građane o totalno nebitnim stvarima. Takođe postoji teorija da su ovi ispitivači ustvari lopovi i proveravaju da li ima nekoga kod kuće.
- Dobar dan. Sprovodimo jednu anketu o položaju Aboridžina u Srbiji. Da li ste zainteresovani? - Ne! :tutututu:
- Dobar dan. Imate li minut? Sprovodimo anketu o kolaču u tiganju. - Ne! :tutututu:
- Dobar dan. Sprovodimo... - Pa pička vam materina lopovska,umesto što me pitate šta mislim o ocenama sinovca Dinkićeve tetke, što me nekad ne zovete da mi kažete da sam dobio neke pare?!
Izjava roditelja kad im njihov sin kaze da ide na trcanje... Ovo je jedna od njihovih omiljenih provokacija,jer su oni prestali da brinu o svome tijelu prije 20 godina...
-Joj,pogledaj me jesam debeo,kipi tjesto na sve strane,moram da odem na trcanje... -Sto hoces boan da trcis kad te niko ne juri!?
Trba blagorodnog,debeljuškastog lika gargantuovskog apetita,koji može da pojede silesiju hrane,sve to uredno svari i tera dalje.Trpa hranu u sebe kao u džak,ne birajući po redu.Slatko / slano / ljuto / kiselo...sve ide u jedan burag,koji je postao veliki kao vojnička torbekanja pod punom ratnom opremom.
Ironičan podjeb baji koji pokušava da uradi neku stvar,van domena svojih mogućnosti...
X:"Brate,aj u somuna da mogu ova dva piva na eks!?" Y:"Alo paljevino,što se kurčiš kad ne znaš da letiš? Nije što ću da ti uzmem lovu,nego što ćeš da mi se ispovraćaš ovde pred ljudima,posle treba kući da te vodim."
E, to je kad neko ko je ''mnogo'' pametan izmislja, trazi najduzi put u resavanju nekog problema; cak i ako postoji skraceni postupak. Tu osobu nije briga za ostale, koji su manje pametni od doticne osobe.
Cas matematike, profa zadaje neki zadatak, a vecina razreda ne zna resenje. Pritom, javi se najveca strebercina i slihtara iz prve klupe i pocne da resava zadatak. Zadatak zauzima dve table, a djaci sa negodovanjem govore: "Sto lako kad moze komplikovano?".
Srpsko ubrzavanje toka radnje usled silne želje da se ona ostvari.
-Ali Marta se ne vraća iz Kragujevca barem još petnaest dana, kako misliš da se vidiš s njom? -Ih, kako, imam ja tamo ortaka, banem kod njega da prenoćim, izađemo u grad, raspitam se malo i eto ti... Kakva slučajnost... He, he... Biće joj drago što sam je potražio. I što da čekam, daj da je smuvam već jednom, što će biti jesenas, neka bude večeras.
tajna koja se u poverenju otkriva vrlo bliskim drugaricama
- u, matora, al te ovaj izčekirao...;) - hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce! - ..a. onda dobro!
Malo drzak, a više šaljiv odgovor kojim skrećemo pažnju ortaku da se nepravilno izrazio u situacijama kada je pozvan na neku manifestaciju, proslavu ili slično, i pritom nas pita da li hoćemo da nas vodi sa njim.
Miki: "Gde si ti to krenuo kad si se "picnuo" tako?" Goksi: "Idem, brate, kod Ane na rođendan... Hoćeš da te vodim?" Miki: "Sinak, stoka se vodi... ali ako hoćeš, mogu da IDEM sa tobom!!!"
Rečenica kojim upitana osoba odgovara na pitanje da li privodi neku pičetinu u skorije vreme.
"Šta radiš,jel radiš negde?" "Ne." "A jel igraš PES sa društvom?" "Pomalo." "A jebeš li nešto?" "Ne, ja nikako." "A što ne, jebem te nenormalnog?" "A što, hoće li mi neka reći hvala?"
Izreka kaja se retko kad koristi u bukvalnom smislu, dok u prenesenom značenju treba da predstavlja upozorenje ili konstataciju da nema potrebe da se uplićemo u nešto za šta nismo kompetentni.
Goksi: "Uuu, brate, sinoć su me odneli kući koliko sam se napio!" Miki: "TI si, sinak, pio???... ne mogu da verujem... pa šta ti bi, ti nikad ne piješ alkohol?" Goksi: "Jebi ga, zajebah se... popio sam 4 piva na brzinu i obeznanio se!" Miki: "Ko ti kriv sinak, kad si "amater"... što skačeš u vodu, kad ne znaš da plivaš?"
Izreka koju oženjeni navode kao razlog za uzdržavanje od šaranja. Čemu bacati kintu na pljesku, kad možeš da uživaš u blagodatima domaće kuhinje. Jeste pljeska sočna, slasna, dojajna, ali brate, rizikuješ holesterol, gojaznost, infarkt. Šnicla koja te čeka kod kuće možda jeste prepečena, možda se već i ohladila, ali tvoja je, kakva je da je. Aukurac!
Dvojica oženjenih u kafani: - Snimi one dve tamo, pazi kako nas gledaju! - Pa šta ako nas gledaju? - Mojne da si patofna, nema šanse da ove naše saznaju. - Čemu to, druže? Što da kupujem pljesku kad kod kuće imam šniclu? - E pa ti možda imaš šniclu, ali ja imam užeglu boraniju koja mi jede džigericu! Ja idem u akciju, a ti dovrši moje pivo ako hoćeš.
U trenucima kada pokušavam da sačuvam koju paru i ne platim bus, natakarim se na svakojaka stoperska mjesta i čekam. Palac gore, ranac na leđima, putnička torba pored mene i polu - blentava faca na licu.
Ne znam, možda mi se samo čini, ali kao po baksuzluku, i auta rijeđe nailaze. A onda selekcija: "Ovaj je pun, ovaj vozi RAV4, ovaj vozi prebrzo, ovaj vozi JUGO 45, možda će se pokvariti u putu, ovaj vuče alu-profile na korpi"...I tako u nedogled.
A onda tračak nade...Nailazi GOLF 2, prazan, ide sporo i kao da gleda u mene, upalio žmigavac. Prst gore, pravim najpitomiju moguću facu.
Ništa, samo pokaza rukom,nešto promrmlja (kao da sam ga mogao razumjeti), skrenu nekoliko metara iza mene.
Posle predugih dva sata čekanja, upućujem se ka stanici, plaćam staničnu uslugu i kartu kod najskupljeg prevoznika, jer sam na sve ostale autobuse zakasnio..
Pitanje ispunjeno sarkazmom upućeno čoveku koji je počeo da ćelavi, i koji jedva čeka zimu kako bi na glavu stavio kapu i prikrio zaliske duboke k'o provalija međ' nogama seoske udaraljke...
X:"Jebote, bio sam kod frizerke, unakazila me...Olindrala me samo tako." Y:"Ma da, pošto se ne bi ošišao tako inače... Baš se pitam ovih dana, sve te nešto gledam, što ne pustiš kosu, kad imaš mesta tu?! Bolje presadi sa bulje, nego što smišljaš te bedne izgovore. Vidi kakav si, k'o Duljaj, a tek ti je dva'es'titri."
Budući evropski i svjetski prvak u stonom tenisu. Samo se čeka da zbog velikog priliva Kineza u zadnjih 10 godina , postanu četvrti konstitutivan narod u BiH. Sastav : - prvi reket Xi-Hu-Kim , SK Buća potok Sarajevo - drugi reket Xi-No-Ha , SK Bulljakov potok Sarajevo - treći reket Li-Ma-Min , SK Buća potok Sarajevo
Očekuje se veliko rivaltsvo sa Stonoteniskom reprezentacijom Srbije koja će na sličan način doći u evropski i svjetski vrh!
Pitanje koje sledi odmah posle nagomilavanja priča o "herojstvu" naših poznanika. Apsolutno uvek se misli na izmet.
A: Prepisao sam sve sa puškica na geosu a sedeo sam u prvoj klupi. B: Ma da, profesorka je toliko slepa da nije videla da imaš puškice.. A: Ozbiljno ti kažem, nije skontala, znaš da nosi te pepeljare pa ne vidi dobro. B: Ajde, reci ti meni.. Zašto jedeš kad ne moraš?
Ćaletova grdnja deteta jer mu je ovaj razvalio sirenu na bajsu.
Ćale vozi sina na bajsu. - Tata, tata. A smem li da sviram malo? - Možeš sine. Sin: :cincrilincin, crincilincin, cziiiin, criiin: Haha! :klap, riiin, svoš, klap, klap, bang, cing, klkl, klkl, klkl, klkl: A neeeće! A zašto neeeće?! - E pa sine, pokvario si. Što je diraš kad ne znaš da sviraš?!
Jedna od omiljenih izjava domaćih grobljanskih radnika i kamenorezaca kada ih neka postarija gospođa zaustavi na groblju i priupita gde se nalazi određena parcela.
Bakuta:"izvinite, gde je parcela **?" Grobar/monter spomenika:"Baba, dobro što si izlazila kad ne znaš da se vratiš?" baš su suptilni O:)
1) Epohalni stih još epohalnije pesme jedne epohalne pevačice; 2) Uvrnuta opaska mladoj i neiskusnoj tinejdžerki koja umesto da se mane ćorava posla uporno tvrdi da ume da puši, a ni cigaru ne zna da drži u ruci.
Moja mama kada je bila tinejdzerka nije znala da radi radnju, ali posle par stotina njih postala je profi. Vezba je cudo!
Srbenda dimenzija trokrilnog ormara, mlatio Turke jednom rukom, na spomen njegovog imena tresle su se gaće, ali za razliku od Marka Kraljevića i kompanije, on nažalost nije opevan u narodnim pesmama.
U današnje vreme kada nove tehnologije omogućuju čoveku određene brzinske blagodeti i instant zadovoljenja raznih maštarija i potreba, čovek izmučen imaginarnom stvarnošću i rasčerečen između mogućnosti i potreba sve češće pribegava vraćanju iskonskim vrednostima, što u govoru što u načinu života. Tako često čujemo da ljudi ostavljaju sve i idu da čuvaju ovce ili se sele na obalu reke poput mlađahnog Toma Sojera, kome je sa samo deset godina postalo jasno da smisao života i jeste pecanje i lajf bez brige i muke. Tako ljudi počinju da izvlače i stare, davno upotrebljavane i pomalo zaboravljene izraze.
Tako je i ovaj, nekada izrazito poljoprivredni izraz našao svoje mesto u svakodnevnoj modernoj komunikaciji. A može da znači svašta! Od iznenadnog pada polnog organa nesrećnog mužjaka do svakog oblika odustajanja od izrečenih namera. Jednostavno nemanje muda da se skoči bez obzira što je Hop! davno rečeno.
- Milane, pomagaj! - Šta je bilo? - Znaš ona supercupi91, što se sa njom dopisujem već 3 meseca? - Jesi li je konačno upoznao? - Pa to je i problem, zakazali smo sastanak u petak... - Ekstra, čoveče! - Ubiće me žene, bre! - Reci da si kod mene. Da smo negde zajedno. Eto, biću sa Igorom na pecanju u petak pa reci da si sa nama. - Video sam joj sliku na fejsu bez šminke i fotošopa! - I? - Groblje, čoveče! - Daj, mala je '91, šta bi ti da je još i mis Zapadnog Pomoravlja? - Daj ne zajebavaj, nego kaži šta da radim? - Pa da je kresneš, nego šta! Što si ulazio u brazdu ako nisi kanio sejati!
Bajka, parodija na "Alisa u zemlji čuda", ali pošto je Stojanka srpkinja, samim tim se i sama radnja dešava u Srbiji. Stvari kojima se Stojanka čudi su sledeće: 1.Kupuje hleba, mleko i ostale namirnice u različitim prodavnicama, nema više samo MAXI, jer je vlasnik dotične prodavnice već odavno u zatvoru, i njegova imovina je konfiskovana. 2.Kablovski operater je iz ponude je izbacio programe iz paketa Pink, jer vlasnik te TV stanice nije uspeo da dokaže poreklo imovine, pa je samim tim i on u zatvoru. 3.Političari u Srbiji svi pošteni, a i pametni. 4.U industriji nema više kompanije "Mile Dragić", pošto je dokazano da je ta kompanija prdavala opremu albancima (UČK).
Iliti izrazita glad. Svi se okreću i pitaju šta to zavija. A ono Nato agresija vrši sankcije na moj želudac. Kad krene da cvili, ne prestaje dok ga ne umirim sa malo leba i paštete.
1: Ček, šta se to čuje brate? 2: (otvara usta i pokazuje prstom niz ždrelo) Mnogo sam gladan čoveče. Od jutros ništa nisam stavio u kljun. Zaboravio sam da uzmem pare od kuće. Ceo dan radim ko konj, od 7 sam na nogama a sad je prošlo pola pet... 1: Zavija ko sirene '99. Evo ti na zajam nešto para pa čalabrcni nešto, ne mogu da slušam više ono. Što ranije nisi rekao...
Misao koja se non-stop ponavlja u mozgu radnika popularnih fast food-ova, pošto su isti stalno prepunjeni mušterijama zbog kojih radnici ne mogu da dođu do bilo kakve pauze.
Ulazim (doduše po treći put u roku od 20 minuta) u jedan fast food da naručim picu. Naravno pre toga sam sa drugovima i drugaricama smazao dve pice, ali smo bili još uvek gladni, pa kao ajde da uzmemo još jednu.Kada sam ušao da naručim, lik koji tamo radi me je pogledao kao da sam mu pobio pola familije (e tada me je stvarno bilo sramota), tako da sam bio siguran da su mu samo ove dve reči odzvanjale u glavi.
Možete reći kada vas neko uvredi. Možete reći i kada vas ne uvredi. Možete reći u bilo kom trenutku.
Mika: Lazo bre, obrij se, molim te, mnogo si zaras'o. Laza: Što tako da mi kažeš?
Laza: Đaju mi se te tike. Mika: Što tako da mi kažeš, brate? Laza: Šta, dobre su, nisam ironičan. Mika: Ne verujem da si mi to rek'o. A što tako? Laza: Ma, jebi se.
Onaj najogavniji, licemerni oblik prijateljstva, kada te eks poznanici startuju posle godinu i po dana na fejsu, samo kako bi ti natrljali na nos da oni "održavaju" socijalne kontakte i "brinu o svojim poznanicima", a ti si jedna vašljiva bezdušna pacovčina, ona učmarala koja ne lajferiše i mlati praznu slamu. I da jesam. Moja stvar. Umesto lepo da priupita koliko je težak faks, kako se gura, ima li seksa i prolaze li tiketi, ne! Njoj/njemu je dosadno i sad će da te zajebava. Onako sadistički kiselo kakvo je i vaše prijateljstvo bilo.
-Pa gde si ti Miladine, što se ne javljaš nikad, kakav si ti to drug? -... */Block and Delete this Contact
Pjesnici su vijekovima nalazili inspiraciju u svemu, pa tako i u stoci. Ispjevanje su mnoge pjesme, i lijepe i humoristične. Tako, kad nekom kažemo da je "stoka neopjevana", krstimo ga nekom novom, još nepostojećom, vrstom stoke.
- Alooo, ljakse, koja si ti stoka neopjevana! - Aha, a šta mu to dođe? Neki miks? - Pa da, krmka i krave! Nešto k'o Dačić, jebemliga! - Pa, dobro, nije strašno.
Odabi stoko. Koristi se u slučaju napada teškog slučaja smaračine, kada napadač ne može i neće da ukapira da treba da odjebe u skokovima. Kratko i jasno, brzo i jebitačno, dokazali naučnici sa emajtija, garantuje da odbije stočara na sigurnu udaljenost, gde njegovo prisustvo neće ugrožavati vaš suverenitet i integritet.
Parkić pored centra, penzosi kartaju šaha
- Jaoj Mikajilo topu jedan, pa ne ide konj tako. - Stanislave, pusti nas da igramo. Idi čekaj invalidsku penziju. - Aman ljudi kad vam kažem, skakač ide na ćirilično L. - E moj Stanislave, nisi ti ni prvi ni drugi... - Ha?! - Kažem, glup si u pičku materinu. Što drkaš keru nogu, pusti nas da teramo partiju kako dolikuje.
Svako živinče gajeno "za pod nož", sem kućnih ljubimaca koji umiru prirodnom smrću ili završavaju pod točkovima auta.
- Tataa, tataaaa, zašto si zaklao vepra Čeduuu!!! A tako smo se lepo igrali! - Sine, pa zato smo ga i hranili, da sad njegovo meso hrani nas. - Buuuu, a što nije pop došao, da mu peva?! - Čeda je stoka, sine, njima ne treba pop! - A za maminu mamu si zvao popa kad je umrla, a stalno si pričao da je stoka neopevana, buuuu!!! - Sine, zaboravi to što sam pričao! I ne pominji mami nikad! Evo, kupiću ti ribicu i akvarijum! - BUUUUU!!! - Dobro, psa?! - BUUUU! Buuuu!!! - Prase? - Tata, volim te!
Nema ziljavuše koja je bila na ljetovanju u Egiptu, Tunisu... a da nije po povratku pričala kako je bogati šeik nudio njenoj mami/sestri/prijateljici 100 kamila za nju. E sad, ili tamo šeici i kamile rastu na drveću, a žena (što domaćih što strankinja) ima manje nego pitke vode pa jedna prosječna likuša sa naših prostora dostiže toliku vrijednost, ili je u pitanju narodni folklor kojim arapska radnička klasa podilazi nafuranim turistkinjama, ili je dotična čula da se nekada nekoj tako nešto desilo pa sebi nabija cijenu.
-Gospođo, ako pristanete da mi Vašu očaravajuću kćerku date za 14-u ženu, dao bih vam sto kamila za nju... - Može, sinko, ova moja koza ne vrijedi ni u pola toliko, prepolovi i dodaj još koju žirafu pa da zalijemo.
Stara izreka koje se pridržava dosta ljudi dan danas. Dakle, izgubio si, ne vrijedi kukati, nemoj se mučiti da tražiš. Tvoj novac već nečije grlo jelenima krijepi. Pomiri se sa tim, i ti bi uzeo, ne bi ti bilo prvi put.
Sinonim za velike stvari. Najčešće se koristi da bi se sagovorniku razbile iluzije o veličino njegovog polnog orgara.
- Druže treba da se vidim sa nekom klinkom a imam problem,mislim da je nevina,da baš neće kliziti kao mače niz oluk. - Matori nemaš frke,što pička može da primi i voz da povuče...... samo upri muški.
Rečenica koju izgovaraju matorci kada pokušavaju da oponašaju pripadnike mlađih generacija. Naravno, citat koji sledi nema veze šta deca govore.
Pera: Striko, vala, ti sinoć baš lepo propev`o na slavi... Stric: Pa, znaš kako, sinovac, kako mi je viljemovka pročistila grlo, što kažu deca, procvrkutao sam k`o džidvžan...
-Uh, ala vam bazdi kancelarija... ko je umro? -Znaš ko...ona stoka neopevana. Ranije se osećao na votku. Mi ga žalili, kao jadan on, živi sa mamom u pedesetoj...nije se ženio jer mu mama nije dala. -Ma ko mu jebe mater! Malo li ste ga spajali sa ribama... -Keva mu je umrla prošle nedelje i od tada koristi njen parfem Ogni Moskvы . Šef mu dao slobodne dane dok ne potroši flašicu ali on neće. -Uh, teško vama. On smeta svima osim sebi.
Ispod Mire tristo vire, davno rekoše. Stoga, one djevojke koje se u javnosti predstavljaju kao nevinašca i tako se nose i oblače, u krevetu postaju nezasite, divlje tigrice, spremne da rastrgnu i postide i najvećeg umjetnika u vođenju ljubavi.
- Auh! Znaš onu Živku sa našeg faksa, štoo nosi cvikere i stalno onu dugu suknju i sve ono? - E? - Upao ja kod njih u sobu u domu, ona i drugarica igraju masne fote, takle se malo, alkohol neki ovo ono... - I? - Potrgala me ko ludak politiku... Nevjerovatna je! - Pretpostavio sam. Meni je đed davno reka, jebi sine žene u dugim suknjama, njima je pički toplije, ove sminići ne valjaju boba..
Sintagma koja predstavlja potvrdu kolektivnog iskustva. Njenom upotrebom izbegava se narušavanje društvenih tabua i dobija se iskaz koji nikako ne preti da poljulja društveno prihvatljivo ponašanje.
- Biću iskren prema tebi. Mislim da si jako fina i pametna devojka, a moram priznati i vrlo privlačna. Ouvaj.. Khm.. Sećam se, prvi put kada sam te ugledao, tvoja pojava učinila je da ova bezlična sila što duboko u meni obitava, koju dušom nazivaju, zatreperi, a srce zapleše smirenim koracima uz tanane melodije lišća breze poljuljanog vetrom, koji je tog prolećnog jutra smireno šaputao. - Ali, ne razumem šta želiš od mene. Znaš da imam dečka već dve godine, a i, pobogu, prijatelji smo. - Pa, 'naš kako.. Mislim.. Ja bi' samo da ti ga, što ka'e, malo munem. Da ti ga natreskam u plinaru. 'Nako, prijateljski. - Iju! Pa, može, al' malo!
- Mmmm. Više malo, više. - Hmm? - Uuh. Više. - Aaa! Što me udari, dušo? Šta bi? Rekla si mi da hoćeš jače. - Konju! Rekla sam ti da pomeriš jezik malo gore, a ne da mi zavučeš celu šaku.
Opaska na račun nečijeg neadekvatnog korišćenja sirene.
-:TU, TU!!!: He, he , he... -Šta se keziš koji kurac?! -Pa ono svatovi... Kontam da i mi treba malo da doprinesemo atmosferi. -Koji bre svatovi?! Upalilo ti se zeleno slepče!
Vlasotinačko pitanje upućeno onome ko se meša tamo gde mu nije mesto, odnosno, ide da uradi nešto što ne ume, a govori za sebe da je tome stručan.
Mile-Stanoje, će idemo li da pomognemo na Žiku da naprai krov, on vika da ne ume. Stanoje-Ma će idemo, kako ne, ne mora ti ni da se kačiš na krov, ja sam toj mene uradija i odlično je ispalo... Mile naivno poveruje, Stanoje se penje sam i sledeća scena je Stanojev pad s krova i zvuk lomljave većeg broja crepova. Mile-Pa dobro, Stanoje, majke mu ga nabutam, što kališ dupe kad nesi kaladžija!!!???
T.Zdravkovića, Luisa, Tošeta ili nekog drugog upokojenog estradnog umjetnika. Fraza kojom se stavlja do znanja nekom da se svojim postupcima prema osobi koja frazu izgovara opasno igra sa životom.
A: Alo ba komšija, šta mi to kopaš pod prozorom u pola 7 ujutru? B: Septičku jamu. Uostalom, šta te boli kurac, kopam u svom dvorištu! A: Joj, komšo, što ´oćeš da ti prodam kartu za Tomin koncert?
Koristi se kada prospemo neki izraz koji je skoro nepoznat u društvu. Opravdanje za to što sagovornici nisu upoznati sa izrazom je to što taj izraz nije iz vašeg kraja. Foru je uveo onaj smešni čovek sa reklame za Antibol.
-Auu brate prdn'o si na kurac (kratak muk, lik pokušava da se izvuče), što bi rekla moja Savka iz Foče.
Profesor: Dobio si 1. Učenik: Ali sve sam znao. Pr: Kako sve, nema ni pola strane. Uč: Okrenite stranu, tamo su svi odgovori. To što ste vi pogledali su samo pitanja. Pr: Što odma' ne kažeš? Mog'o sam ti upisati kec.
Mangupski, ali ne i previše uvredljiv način, da se našalimo s nekim ko ima puno bubuljica. Time se znatno bolje može započeti razgovor nego onim otrcanim "Gdje si, šta ima?" .
Ovo često koriste stariji da zafrkavaju bubuljičave tinejdžere, a ponekad ovoj šali pribjegavaju i roditelji ukoliko nisu baš operisani od smisla za humor.
Bubuljičavoj osobi neće biti svejedno, ali ne bi trebala ni da se naljuti, ako shvati da je riječ o šali.
Poenta ove šale je da bubuljičava osoba "gaji" čibe, tj. da ih vjerovatno ne bi imala da je više vodila računa o higijeni, zato kao i svaka šala ima pomalo uvredljiv karakter. Ali istina je da su kod nekih u pubertetu čibe neizbježne, bez obzira na nivo lične higijene, jer hormoni jednostavno uslovljavaju njihovu pojavu.
Izraz kojim se služe naši ljudi, oni stariji. Ovo koriste tako često da bi tuđ čovek pomislio da su nepresušni izvori narodnih umotvorina. Ipak, mi malo upućeniji u ovaj naš bogati jezik nikad pre nismo čuli nijednu od njih.
-Zoriceee, dobra ti ova pita, slušaš ti nešto što ti ja pričam! Al si mi štedljiva nešto na ove višnje, što kaže naš čovek, trči, trči pa višnja!
Potencijalno najgora vrsta roditelja. Pogubljeni brzinom odrastanja njihovog deteta i manjkom napredovanja istog njihovom krivicom, pokušavaju da prebace 'krivicu' na dete, jer ono, jel'te, ne zna da se prilagodi okolini.
A: Kevo, zaključila mi danas trojku iz mate, pitaj Đoleta ako mi ne veruješ. Đ: Istina, meni je zaključila peticu. R: Bravo Đole, pravo si dete za primer! Je li bre Aleksandre, što ti nisi kao on? A: Pa nisam ja jedini dob... R: Ma ništa me ne zanima! _____________________________________________________________________ A: Kevo, Đole skočio sa petog sprata, njegovi se razveli i nije mogao da podnese. R: Što ti nisi kao on?!? Što ti ne skočiš sa terase?!? A: Šta pričaš bre ti? R: Ju, da izvineš, navika. Jadno dete, stvarno je bio super dečko, Bog da mu dušu prosti.
Stočna pijaca ima više značenja u Srbiji. 1. - Ima značenje mesta gde se prodaje stoka... 2. - Ima značenje kada se sakupi više ljudi na jednom mesu koji su debeli.
Cekanje : 1.značenje: -Pošto ti je ovaj bik? - 2000 evra - Le leeee ! Ajde spusti na 1500 - Ne dajem ispod 2000 - 1600? - 2000 ! -1700? -2000 ! -1800 i ništa više. - (Puu u dlan ) Evo ruke . Prodato.
2. Značenje (debeli ljudi koji ne rade ništa samo piju i jedu)
-1.čovek: ( drži pivo u ruci) Pre nek idan sam popio 15 piva za 3 sata . -2.čovek: U pretera ga. Što stalno lažeš? -1.čovek: Aj se kladimo da mogu? -2.čovek: Ajde! -1.čovek: Aj u 1000 dinara -2.čovek: Ih ! Mnogo li je . Ajde u 500 dinara. -1.čovek: U 1000 ili neću da se kladim -2.čovek: Ajdeu 700 ! -1.čovek: Ajde u 800. -2.čovek: Ajde . Secite.
Srbi su veliki optimisti tako da uvek daju veće mišljenje ili cenu za nešto što je ne moguće .
Izraz koji se koristi radi podsmevanja drugih ljudi koji se nalaze uglavnom u nezgodnom lezecem polozaju, ljubeci patos.
Na fudbalu: Decko vodi loptu, saplice se i pada. Publika se cepa od smeha, i tu se uvek nadje neki baja iz prvog reda, koji je uvek spreman da dobaci: E sine, sto pases kad ima nakoseno. Uglavnom dobacuje deci mladjoj i slabijoj od sebe, jer je tako siguran da ne moze da dobije batine.
Bereš kukuruz, pa platiš ljude da utovare u kotarku, pa čekaš 3 meseca da osuši, pa platiš ljude da okrune i platiš krunjač, pa tražiš kome da pokloniš šapurine i sve te to izađe oko 10 procenata zarade na tom kukuruzu. Komšija je direkt na njivi obrao i okrunio i odmah za pola sata prodao.
Isto tako kada hraniš svinjče 7 meseci i svakog dana radiš oko pola sata oko njega. izađe te jeftinije da si lepo otišao i kupio metar kobaje od 200 dindži kilo. Srbin jednostavno mora da tera inat.
Ljudi vole da komplikuju svedoci smo toga svuda oko nas. Najčešće to rade nenamerno ali bih ja ovom prilikom hteo da prezentujem 2 primera kad neko namerno komplikuje iz čiste dosade
Primer 1)
Studenti na fakultetu pomere sat 2 sata i 37 minuta unapred pa kad ih pitaš koliko je sati vade digitron da izračunaju koliko je sati
Primer 2)
Jedna moderatorka na vuki i ja se dogovorili da ne šaljemo PVT nego da napišemo u definiciji šta hoćemo da kažemo jedno drugom. Mnogo je zanimljiva fora jer mora da lupaš ceo dan glavu kako neku prostu stvar da spakuješ u definiciju. Što mora jednostavno kad može komplikovano
