Cesta recenica koja usledi posle fore koja stvarno nije smesna
Rečenica koja se često čuje od starijeg člana porodice kad god ti kreneš nešto da radiš - uvod u ljudsku dramu sa neopisivim scenama hrabrosti i požrtvovanja na koja moraš malo da zastaneš i razmisliš, kako je nekada tvom pretku bilo teško.
"Potomče moj gde ideš ?"
"U grad deda."
"I ti potomče moj, da ti samo pričam kako sam ja nekada jebao po kraju."
Jedino logično objašnjenje za nebulozne namete i gluposti koje nam državna administracija stalno nameće. U našu korist, naravno.
- E, jesi li čuo da od sad moraš imati tri pojasa za zadnja sedišta? Ako nemaš, ne možeš da registruješ auto na 5 osoba. Moraš da plaćaš neke takse dodatne onda...
- Čuo sam.
- A zašto je to tako?
- Zato što moraju da popune budžet. Eto zašto.
Izraz koji majstori izgovaraju uz obavezno širenje ruku i odmeravanje oko pola metra vazduha ispred sebe. Koristi se da bi se pokazala potpuna sigurnost u neku tvrdnju jer ako to nije tačno majstor će svojeručno da se skrati za jedno metar i po ako je tačno da je OVOLIKO trećina mere za sečenje.
Neko bi pomislio da majstori ovo govore da bi se hvalili, ali nije zbog toga. Glavna namena ovog izraza je da neko drugi (ko ne zna majstorske štoseve) pokupi i upotrebi izraz posle čega mu sleduje kolektivno čestitanje uz reči "o, golema je patka u tebe".
Slaba uteha ako si rođen u Africi.
Kada dominatni homoseksualac kreše podčinjenog odstraga sugerirajući mu pritom da treba unositi više vlakana u prehranu.
Ante: Pero, jebemu život, reka si mi da si očistio "iznutrice"; gurnut ću ti glavu u tuša sljedeći put da budem siguran.
Pero: A jesam; ne ide mi u glavu.
Ante: Naravno da ti ne ide u glavu, ali ti ide u guzicu. Jedeš ta smeća, ne ideš na WC nikako, nakon nekoliko minuta drmanja kao da sam naletio na izvor nafte, šiklja na sve strane, govna poispadoše, zgadia mi se život. Daj mi pomozi svezat ovaj lancun, da ga itnemo preko balkona onome kretenu koji govori da ne serem, a ja njemu jedi govna. Prema viđenom, čini mi se da će imat 3 slijeda i specijalitet kuće desert čokoladni souffle.
Uvodna rečenica na temu: "Jebaću ti mater".
Rečenica koju izgovara onaj kojem želite pokazati neki za njega komplikovan zahvat iz neke borilačke vještine tipa džudoa i brazilske džijudžice.
Ćale: Sine daj mi pokaži šta te uče tamo ti Brazilci.
Sin: Evo stari da ti pokažem armbar. (prilazi ocu)
Ćale: Aj da vidim.
Sin: Stari, lezi dolje.
Ćale: Oću kurac. Sve će ti se taj namještat sad da ga ti dovatiš.
Sin: Dobro stari (izvodi leteći armbar)
Ćale: Uh! Sine, sad si ga ugasio
Opravdanje likova koji pored toga što su krenuli u četnike imaju i dugu kosurinu, često dužu i gušću od većine ženskadije. Nema tu sad nekih pravljenja frizura, stavljanja regeneratora na kosu i ostalih pička materina, jednostavno, duga kosa i duga brada.
Problem je što zbog toga izgledaš kao klošar. Ali nije to zato što te mrzi da se briješ i jednom u mesecu odeš kod frizera. Ne. To je najveća greška ljudi što pomisle kada te vide. Prosto, tebi je to gotivno. Želiš da izgledaš možda kao Kalabić, možda zato što ti je kul da ličiš na protojereja ili jednostavno zato što voliš da imaš šta da češljaš i iz čega da vadiš mrvice od bajatog hleba. Ali te ne mrzi.
Zabluda je da su muškarci sa dugom kosom i bradom lenji, barem ne nešto više od ostalih. Najlenji su ćelavi sa bradom, a ovi hipici moraju (ako neće još više da liče na klošare) da svaki drugi dan peru grivu da bi se videlo da nisu lenje stoke. I bradu će održavati ali to naravno niko neće primetiti jer je činjenice da ljude boli kurac za detaljan izgled tvojih dlaka na licu tako da prestani da provodiš sate ispred ogledala gledajući da li su ti simetrični zulufi ili jareća bradica jer to niko ne gleda! Ljudi su u fazonu: imaš bradu - ne briješ se; nemaš bradu - briješ se; ili treća varijanta: imaš brkove - briješ sve sem brkova.
-Mamlaze, hoćeš li se ti obrijati ili da te ja upisujem na Bogosloviju?
-Ćale, rekao sam ti da neću da se brijem, puštam bradu.
-A je l'? A je l' bi gospodin mogao onda barem da skrati kosu? Nisi bre Samson pizda ti materina, neće ti nestati snaga ako se ošišaš.
-Puštam i kosu.
-Hoćeš da budeš klošar?
-Nisam klošar, samo tako izgledam.
-I tebi je to u redu?
-Pardon: tebi izgledam kao klošar. A je li važno uopšte? Meni se sviđa, nikome ne smeta, ionako ne radim nigde.
-Pa naravno da ne radiš nigde sa tom prašumom na glavi. Ko bi te uzeo takvog sem Prirodnjačkog muzeja da statiraš kao kromanjonac.
-U redu je, ća...
-I nije mi jasna ona tvoja Ines kako joj ne ide na živce što imaš dužu kosu od nje i što mora svaki put da stavlja glavu u taj tvoj žbun kada hoće da te poljubi u usta!?
Pitanje koje ima jasnu seksualnu aluziju,
jer se njime nabacuje stav da nas je neko uhvatio za penis,
(naš narod bi to rekao:Uvatiš me za kurac)
mada je originalna funkcija pitanja bila,
pobuna zbog niskog statusa,
koji nam dodeljuje onaj kome je to pitanje upućeno.
Ne smem da stavim primer jer može da bude mnogo zajebano...
Oduvek je kod nas tako da po jedna devojka u svakom naraštaju uđe u priču i u pesmu, a bogami i u definiciju svojom lepotom, vrednoćom i gospodstvom. Ona je onda za tih nekoliko godina cilj svih želja i nedostižni uzor; na njenom imenu se pale mašte, oko njega se rasipa oduševljenje muškaraca i plete zavist žena. To su ta izuzetna bića koja priroda izdvoji i uzdigne do opasnih visina.
Mudra li si, lijepa li si,
Lijepa Fato Abdagina!
Neizbežno pitanje roditelja, pomalo izmorenog od sinovljevog palamuđenja i parazitiranja, naviknutog na njegove svakodnevne ispade, te željan skidanja s kurca i kičme, mora atakovati njegov nervni sistem koji je navikao da mu sve bude servirano na gotovs, a najteži predmet koji je podigao jeste peškir kojim briše udove svake sedme nedelje, jer je zaboravio na toplu vodu, a navikao na životarenje. Majka će da servira i spremi doručak, otac će da okiti jevrejima, a on je tu da crpi resurse. Ma nemoj.
E, moja Živadinka, na šta sam ja spermiće trošio, da stvorim ovakvog buzdovana nesposobnog za život.
-Nemoj ćale, jesam li poplaćao račune jutros?
-Ma, bar da si pravilno uplatio, no ni to ne znaš. A i ova jaja, asi ih ispek'o, ojeb'o ga. Pa reci ti meni oćeš tako i kad se oženiš, a?
-Ne, žena će da sprema, ja ću da ladim jajca?
-A oćeš tako da psuješ i kad se oženiš, jebemlimulebac da mu jebem!?
Srpska skupština, na dan kada su svi poslanici u sali.
Opaska upućena ortaku koji nakon položenog ispita nema nameru da časti ni limunadom u studentskom klubu, a gde je tek nešto ozbiljnije.
Znaš kad će da polozi matu dva kod Ace Diferencijala...
Naravno da nije. Može da bude i crnje.U svakom slučaju uvek je bilo da je nekako bilo. Nikad nije bilo da nije bilo nikako.
Mantra koju trebaju naučiti i ponavljati svi duduci* za elektronske uređaje, kada iste uzmu u ruke.
*Pod pojmom duduk podrazumevam osobu koja uspeva da ugura ulaz od monitora u serijski port, napajanje na digitalni ulaz u disk, usb kabl u eternet port, nokijin punjač u erikson, da isčupa mikrofon iz sluški zato što misli da se to razdvaja, priključi tranzistor na trofaznu struju, izbriše operativni sistem da napravi prostor za očajne domaćice, i slične kombinacije za koje su inžinjeri, dok su projektovali, bili sigurni da ni Sveti Ilija Gromovnik ne može da ugura to tu.
Ovo govori samo za sebe. Oznacava vrhunac razocaranja ili besa pri cemu te neka budala toliko iznervira, da pozelis da:
"Pobijes govna i gotova stvar!"
Radovan 3.
Šta god kupio, kad te neko vidi sa tim što si uzeo obavezno mora da ti naglasi da ako njega ne častiš, da ne vredi ni što si uzeo, i da ćeš imati samo nesreću sa time. Kod nas kad planiraš nešto da kupiš odvojiš određenu sumu za kupovinu stvari koje želiš i još duplo veći iznos za čast. 5 soma za auto, i još 10 soma da častiš sve ljude koje poznaješ. Pogotovo prve komšije. I uvek kad te pitaju za čast nekako okrenu da tebi bude neprijatno, a ne njima što se sami pozivaju.
O komšija novi auto, a, ima se može se?
A eto vidiš, malo.
Kad si ga uzeo kad će čast, znaš kako kažu, kako častio tako se vozio?
Evo ovih dana komšija, znaš kako komšija, kako si i ti častio kad si uzorao njivu.
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Pocetak priglupih definicija na Vukajliji, u kojima dokoni autori zele da na silu proguraju neku banalnu foru koju su nakarabudzili pre pet minuta kao kul dosetku, iako ista veze nema sa zivotom.
U realnom zivotu naravno fore moraju da imaju takta da bi bile smesne. Sa losim vukajlijskim bi vas ljudi gledali ko neku levu zamajutku.
random generator: glagol/trpni glagolski pridev + drzava + predmet
-Hehehe, ovaj lik cvokoce k`o bugarski cincilator!
-Aa, Sta bre rece?!?!
