Glavni sastojak u 90% latino telenovela. On je alfa i omega istih i ono oko cega se sve okrece. I dok ostali glumci tokom snimanja razmisljaju samo o tome kako da zavrse scenu i da smugnu sa nekom manekenkom na Bahama, Fernando se stvarno uzivi u ono sto radi. Kad on kaze:"Ah! No puede ser!", on stvarno tako misli. Svestrana i krajnje misteriozna licnost u svakoj seriji gde je u stanju da, kad mu pobiju celu familiju, kaze da ce sve biti u redu i uortaci se sa Devicom od Gvadalupe, dok ce u situaciji kad mu pauk odnese kola naprasno da oslepi i da progleda tek kad mu pauk vrati kola. Neizostavne su scene kad ga neko rani pa on 10-ak epizoda lezi u bolnici go do pojasa da bi ga smekale picke.
Film koji niko ne zna kako da prevede. Jedni kažu 'Milioner sa ulice', drugi 'Milioner iz blata', treći 'Blatnjavi milioner', četvrti 'Milioner iz geta' i tako u nedogled. Inače, dobitnik oskara za najbolji film u 2009. godini.
Što bi moj profan engleskog jezika rekao: 'Ma to je Džukac milioner'.
Ma manite se ljudi corava posla.To je djavolja rabota.Te ovaj duguje, te onaj potrazuje, i tako u nedogled.U tim mutljavinama nezna se ko kog 'ebe.Jedino pravilo je da vam nakraju preotmu i ono malo sto ste imali.
Udjes... Izadjes... I gotov si!!!
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Činjenično stanje. Biti spreman psihički i fizički podneti sav teret sudbine koja ti je nepravedno dodeljena. Pomiriti se sa tim.
Izgovoreno maznim glasom od strane devojke, znači samo jedno, češkaj me i tu malo i svuda po malo i vodi ljubav sa mnom, i svašta nešto, ali na fin način.
- Mićo, češkaj me tu malo...
- Češ češ (u mestu)
- I ovde malo i šaraj malo...
- Što ne kažeš tako (i veliki šmekerski osmeh)
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Pesma o istoimenom gradu koju peva rodjena Zitoradjanka, srpska majka Svetlana Ceca Raznatovic. Kao sto se pesme "Is this love" i "Love hurts" uvek se stavljaju na kompilacije "Rock Ballads", "Metal Ballads", "Best Power Ballads" i slicno, tako se i kompozicija "Beograd" stavlja u kompilacije "Vesele devedesete".
Naravno i za ovu pesmu postoji poseban ritual koji se mora sagledati i postovati tokom slusanja.
Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.
Osoba koju bi možda zvali mozak, da ga ima.
Daj, ne tako, nemoj da si lobanja, ja ću da zamenim sijalicu.
Parola prekaljenih golegetera, ali pre svega privatnika. Razumno opravdanje zbog čega je bolje da akcije završava lično.
- Brate, na ovoj žurci si već bio sa šest od sedam prisutnih žena i sad si počeo i nju da muvaš. Ostavi nešto i nama, u čemu je poenta kad kresova bilo ih je?
- Ne mogu ja da šutnem toliko loše, koliko mogu loše da vam dodam.
- To što si rekao uopšte nema smisla.
- A kao da je bitno da primer ima smisla, al' ja ću svakako pokušati da postignem zgoditak.
Jedna od najčešćih i večitih tema na svim srpskim forumima: Krstarica, B92, BgdCafe, Elitesecurity, a bogami i šire, tj. u okruženju. Tema je uvek izuzetno posećena, i na toj temi svoj stav iskažu maltene svi forumaši.
Najčešće je započne neki bubuljičavi pubertetlija, žešće smoren Desankom, a nedovoljno zreo da nađe kuravu na štajgi. Tema (na svim forumima) doživljava periodičnu popularnost, ljudi se zavade na krv i nož, onda je neki admin privremeno zaključa, pa onda opet otključa, pa onda opet na 245. stranici teme, neki novi bubuljičavi onanista, kome ne pada na pamet da čita šta su drugi pisali pre godinu, dve, tri, iz početka piše o plaćanju poreza i koristi za državu (jer kurave, kao što znamo, jedva čekaju da plate taj fuckin porez), pa onda o zdravstvanom osiguranju kurava (marim ko za lanjski sneg) i sve tako u nedogled.
Jedina slična tema po popularnosti je "Legalizacija marihuane", najčešće započeta od strane prosečnog duvača, kome je žandar našao buksnu kad je onomad bila racija u lokalnom bircuzu.
- Kako u Holandiji može a kod nas ne ?
- Zašto da se država odrekne potencijalno velikih prihoda ?
- Kurave bi bile zdravije, dolazili bi turisti !I tako u nedogled, godinama ... A kurave nisu ni obaveštene da se o njihovim statusu lome koplja !
Naravno, i na ovim temama, kao i na drugim, autori čitaju isključivo ono šta sami napišu. Tuđe postove letimično pogledaju, pa opet krenu sa svojim pisanijem.
Krtola-krompir.
Može se reći da je krtola nacionalni brend Crne Gore, ne samo nacionalni brend već sastavni deo svakog jela... U najgorem slučaju može i kao prilog.
Tako da svaki dan u prosečnoj crnogorskoj porodici meni glasi ovako: kačamaka i kiśelog mlijeka, variva i barene krtole, pržene krtole, krtole u gaćama, pečene krtole, krtola u umaku od kiśelog mlijeka, pite od krtole i sve tako do u nedogled...
Obično dvoje priča nešto ili jede ili pije , i jedno obevezno ''huli'' na nešto kao da je pišao na koprive.
Lik 1: Brate, što ne piješ tu rakiju ?
Lik 2: Pa brate, vidi kakva je sva nikakva.
Lik 1: Pij i ne seri , kakva je - takva je . Naša je , bolju nemamo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćale: Vidi ovog našeg lelemuda , ne radi ništa , samo čvrkće u ono govno od kompijutera , jebao mi pas majku i kad mu kupih . Pa ja sam u njegovim godinama ej ....
Keva: Ma pusti Milomire , kakav je - takav je . Naš je .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik 1: Brate , ova naša Srbija propade , nema za nes budućnosti.
Lik 2: Ma daj brate , što si pesimista , kakva je - takva je . Naša je.
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Intervencija kojom sagovornik na ivici živaca, pokušava da privede kraju naklapanje koje bi inače moglo da traje u nedogled.
Deveta runda diskusije u toku, u levom uglu neumorni besednik, u desnom njegov rival, spreman da ubije:
-Tako se meni čini. Šta ti misliš o svemu?
-Pa možda...
-Ne misliš da će novootkrivene činjenice baciti novo svetlo na ionako problematično pitanje?
-Sve je moguće, mislim ono...
-Ako se vratimo na početak i ono što smo rekao pre pola sata, cela ujdurma se može posmatrati na dva načina, zar ne misliš?
-Pravo da ti kažem, boli me kurac.
Trut je pčela, koja je shvatila da joj je za kilogram meda potrebno 60000 puta da izađe iz košnice i svaki put preleti po 800 metara, a isti na pijaci košta 400 dinara , tako da mu se jebe za med, već po ceo dan oštri kurac i čeka da oplodi jeftinu radnu snagu.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
jos jedan dan u zivotu "normalnog" cimera sa svojom egzoticnom polovinom. ili trecinom.
"otisao danas do faksa, muvao se po gradu malo, vratio se u stan, a onaj moj zumbul na istom mestu na kom sam ga i ostavio. drnda dotu na netu i cacka fejs... :D"
Gunđanje u nedogled, i bez nekog preteranog razloga.
