Momenat razočaranja u visoko ambicioznu zamisao koja je otišla u nedogled.
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Sintagma zbog koje vučemo traume iz detinjstva, jer, sigurno smo se svi našli x puta u situaciji dok su nas babe i tetke vukle po komšiluku, kad su nas roditelji ostavljali kod njih na čuvanje. Prisustvujući tako kafenisanju i trač partijama usled nedostatka kiseonika od dima cigareta počinjali smo da kunjamo i da ne obraćamo više pažnju na visoko intelektualni razgovor koji se vodio oko nas. Odjednom, prenuo bi nas iz očaja hrapavi glas nn komšinice:
- Da izvine ovo dete,
usled čega bi smo mi podigli glavu i načuljili uši jer se počelo ticati nas. I onda bi usledila životna lekcija, koja će činiti osovinu našeg budućeg svakodnevnog rečnika:
- Jebem joj mater, kurvetina štrokava....
I tako su naši nesuđeni staratelji, misleći da su nas ovom bajalicom sačuvali od štetnog uticaja pogrdnih reči, u stvari zarezali neizbrisiv trag u našim još neformiranim glavicama.
Al' eto, šta nam fali, živi smo, zdravi smo, što ono kažu, da izvine ovo dete, mož' nam se pri'vate svi za kurac!!
Ono na čemu počivaju nade odredjenog dela čovečanstva. Mahom u nedogled.
- Naučnici su na pragu otkrića leka za sidu.
- Fudbalska reprezentacija je na pragu drugog kruga kvalifikacija.
- Srbija je na pragu 21. veka.
Posle tridesetak godina braka, jedina preostala tema za razgovor dvoje supružnika.
Stvar o kojoj mogu razglabati u nedogled bez ikakvih nesuglasica. Sve ostale teme se uglavnom završe svađom ili jednostavno svedu na činjenicu da on nikada nije voleo njene roditelje a ona je već posle 3 godine braka prestala da se šminka i sređuje frizuru pa su ovi razgovori svojevrsna tampon zona kojom se štiti ono malo komunikacije što im je ostalo.
- Ženo ajmo do Rodića da uzmemo ulje i jaja, hoću da mi praviš palačinke!
- Bolje u IDEU da idemo, tamo je ulje 4 dinara jeftinije.
- Znam, znam ali u Rodiću su jaja 2 dinara jeftinija, ali da uzmemo A klasu.
- Znam ja šta ti je na umu, tebi se sviđaju promoterke u Rodiću! E pa nećeš jebati!!!
- Ženo ajde beži u kurac! (pljas po dupetu)
Još jedna u nizu filozofija stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje. Seljaci vole isto što i ovi iz grada, ali tu svoju ljubav ispoljavaju na malo drugačiji način. Sport obožavaju, jednostavno shvataju ga kao rekreaciju i odmor od teških poslova. Zabole ih što u Opštinskoj ligi 2 gube 7:0 na poluvremenu, i što im dva igrača izađu sa terena i odu na pivo, što kapiten puši i što trener baš na dan utakmice ima neodložne poslove na njivi. Rezultat je u drugom planu. Tako je kada igraju sa drugim selima. Ali kada igraju protiv nekoga iz grada, tu se već uključuje lukavstvo i seljačka politika. U basketu je situacija specifična. Ceo turnir se igra sa jednom loptom, a u finalu podmetnu neku težu. Onda se ovi picani iz grada pogube, a seljaci uzmu pobedu na domaćem terenu. Iako u ekipi imaju trojicu, od kojih svaki ponaosob može traktor da podigne, i čija građa jednostavno govori da nisu za taj sport. Posebno vole kad ih rumene seljanke gledaju dok odmeravaju snage sa protivnikom. To im uliva neku posebnu energiju.
Utakmica između Gornjeg Stepoša i Donjeg Brijanja završena je 0:0. Ovaj rezultat je svakako za Ginisovu knjigu rekorda. Posle utakmice je sprovedena i istraga, lopta je bila većeg prečnika od obruča. Stvarno zapanjujuće.
Posle nekoliko meseci, svi se mi ošišamo, samo što se reakcija žena dosta razlikuje od reakcije muškaraca. One stupaju viši nivo opisivanja, razmatranja drugih situacija ili samo diskutuju u nedogled. Dok muškarci obavljaju to jednostavno.
Ženska verzija.
Ž1: Jel to nova frizura? Baš si slatka tako!
Ž2: Stvarno tako misliš? Nisam bila sigurna kad sam se videla u ogledalu. Ne misliš da je previše pufnasta?
Ž1: O bože, ne! Volela bih da se ja tako ošišam, ali moje lice ja previše široko za to.
Ž2: Da li si ozbiljna? Tvoje lice je savršeno! Možeš slobodno da se ošišaš ovako stepenasto.
Ž1: Stvarno? Razmišljala sam i to ali mislim da bi mi to naglasilo moj dugačak vrat.
Ž2: Ne budi smešna. Volela bih da imam vrat kao tvoj. Bilo šta što može da odvrati pažnju od mojih ogromnih ramena.
Ž1: Ne pričaj gluposti! Znam devojke koje bi ubile za takva ramena. Samo pogledaj moje male ruke. Uz tvoja ramena, odeća bi me stajala deset puta lepše.Muška verzija.
M1: Si se šišao?
M2: Aha.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Osećajan, uredan, lep, ne pije, vodi zdrav život i ide u teretanu...
Bar ga tako žene zamišljaju.
Al' malo su se zajebale ako misle takvog da smuvaju. Svi takvi muškarci već imaju momke.
Elem, u borbama između dva lika, sramotno je ako ta dvojica nisu takođe i prikriveni filozofi koji vole da raspravljaju o svetu, ljubavi, razlozima zašto se čovek bori i da li treba da se bori. Tako se oni bore i bore, i istovremeno razmenjuju svoja filozofska shvatanja, i tako izgleda da će se klanje kretati u nedogled, a onda jedan smisli sjajan filozofski razlog zbog kojeg se bori i svom protivniku u isti čas uputi super magijski talas smrti i time pokaže da nije samo bolji borac od svog protivnika već i bolji filozog...
-Heroj (Ima plavu kosu, nosi ogroman mač, sin je plemića koji je bio javno mučen i ubijen i sada traži osvetu)
-Zločinac (Ima crnu kosu, nosi takođe ogroman mač, sin je takođe plemića koji je bio javno mučen i sada isto traži osvetu, samo nosi više crne odeće i neke lobanje, i veliki je emo)
.......................................................................
-(Heroj maše mačem i napada Zločinca)
-Heroj : Umri, skotino jedna ! JA tvrdim da ne možeš koristiti tradicionalnu filozofiju kada se mora koristiti silogizam za definisanje toga da li je čovek veliki lažljivac...
-(Zlikovac dočekuje Heroja u odbrambenom gardu i izvodi neki strava potez kojim zarobaljava Herojev mač u zemlji)
-Zločinac : Aha, vidiš mnogo si ti slab za moje poteze ! Kao i tvoje tvrdnje da se može koristiti savremena filozofija u primeni znakova i slogova za definisanje dobra u čoveka...
-(Heroj odjedanput vadi mač iz zemlje i stvori se iza leđa svom protivniku i izgovara reči kojima trijumfalno iskazuje pobedu?
-Heroj : Aha ! Uhvatio sam te spuštenog garda, kao i tvoj polisilogizam koji je očigledno više sofizam nego životna istina, i sada ću ti odrubiti glavu baš kao i tvojim sramnim filozofskim tvrdnjama...
-(Zločinac ladno vata mač u letu za oštricu i lomi mač na tri dela i pošalje Heroja na drugi kraj prostorije pri tom lomeći sve stvari redom u sobi)
-Zločinac : Vidiš, nisi ti ništa ! Baš kao i tvoja tvrdnja da ne postoji laž već samo istina. TO JE LAŽ, evo recimo kada bi tebe odveli ispred ta dva lika jedan laže i drugi govori istinu, na kraju bi složenim filozofskim postupkom, bilo utvrđeno da obojica lažu...
-(Heroj daje, mrgodan pogled u Čak Norisu stilu sa malik treptajem Stivena Sigala i polako ustaje i njemu se stvara novi mač u ruci)
-Neću ti dozvoliti da kvariš velike i istorijske filozosfske tvrdnje koje je uspostavio Frensin Bejkon (Franjo Slanina prevedeno na srpski) zbog svojih sebičnih Aristotelovskih shvatanja sveta koje su dovele do velikih greški u filozofskom razmišljanju
-(Heroj uperuje mač u Zlikovca i ispaljuje ogroman Zrak Smrti koji ima najrazličitije boje i koji se pretapa u jednu belu boju koja će svakog gledaoca anime u procesu dovesti do epileptičnog napada...)
-Sada ću ti pokazati da su sofizmi loši. jer ako uzmemo jednu žabu i skačemo poput žabe, i jedemo poput žabe, i plazimo se poput žabe,(u animi zasvira jedna epska muzika) TO NE ZNAČI DA SMO ŽABE U FILOZOFSKOM SMISLU...
-(Zločinac biva pogođen i rascepan na pola, ali ga ne sprečava da umirući progovori)
Zločinac: Ali, to je filozofski netačno ! Kako si uspeo da dokažeš čvrsto filozofsku tvrdju ionako nemaš osnovno elementarno znanje sofističke škole...
-(Heroj pobedonosno dolazi isped umirućeg Zlikovca i govori mu, onako epski kao završnica u akcionim filmovima)
-Heroj : Jer sam ja, svoje razumne i opravdane filozofske tvrdnje dokazao da na sasvim razumljiv i istorijski način, na primeru blentave žabe, a vi kolega filozofe niste dovoljno pametni da iskoristite primere iz filozofije da napravite poštenu polisilogističku glagolsku radnju i to je razlog vašeg poraza. A ne to što sam proveo dvadeset godina radeći dve hiljade sklekova svaki dan, vežbajući dvanaest časova dnevno sa mačem i što me je jedan matori starac sa planine naučio kako da bacam fizički nemoguće zrake koji imaju raznobojan spektar boja i izazivaju epileptične napade, svakome ko ih gleda.
-(Heroj ponosno odlazi a onda se seti i kaže)
-Heroj : E, da. Ja sam ti davno izgubljeni polubrat, imali smo istu majku, i celu porodicu nam je pobio maloumni manijak za kojeg radiš. Srećno ti umiranje, sada kada si saznao istinu...
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Mesto odrastanja klinaca raznih generacija. Uglavnom je to teren za fucu sa iscrtanim košarkaškim i od skoro, teniskim terenom. Naziv podseća na travnjak iako na njemu nema ni vlasi iste. A zašto ga tako zovu, niko nema pojma, svi su čuli od nekoga starijeg, i tako unazad u nedogled (valjda je nekad bila trava.) I, naravno, u blizini mora da ima kuću neki iskompleksirani mrgud, koji "jede malu decu", buši i krade lopte, te kad šutneš loptu tamo, tvoji roditelji dobiju čestitku od hiljadu, do dve dingera.
- Svuda gde ima 3-4 zgrade na malom prostoru. .
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Svako je imao bar jednog. Ili ako nije tek će ga imati.
Primer 1: Petroviću ti stalno tražiš dlaku u jajetu. Nemoj tako, mogu jaja nekad da budu i dlakava.
Primer 2: Kolega izvadite ga na sto (telefon) da moze koleginica da ga vidi.
Zubar prevarant, koji po ugledu na vecinu mehaničara gleda da napravi nešto, što će da drži vodu dok majstori odu, kako bi se opet vratio kod njega i platio istu stvar, takodje ako te boli jedan zub uvek će naći još par kvarnih koji ustvari uzrokuju bol i kvarenje drugih i tako u nedogled....
Pacijent: Aman doktor već treći put dolazim jer mi ispada jebena plomba... 3 dana drži ko da je kineska....
Čika Zuba: Pa ja ti sad po trći put kažem da ne smeš da jedeš 6 sati posle stavljanja iste.... Ajde sedi na stolicu, evo daću ti popust 50% pošto se znamo, al sad da se pridržavaš pravila....
Pacijent: Ma jebali te tvoji 50% i plomba i karijes, vadi taj zub da platim šta treba pa da se najedem ko čovek, nisam jeo 6 dana i da te ne gledam više nikad u životu... majke vam ga nenormalne bre, gori ste od mehaničara....
Diskusija koja nema veze sa temom a traje u nedogled, obično na forumima, mailing listama i blogovima.
povlačim se iz besomučnog spemovanja na ovoj temi, što i vama toplo preporučujem.
Koristi se za lika koji svuda, po celom svetu poznaje nekoga ili ima nekog rođaka. Izraz je nastao zbog specijalne sposobnosti voditelja emisije "Sasvim prirodno" da u najgorim krajevima sveta pronađe nekog našeg sunarodnika.
- Memedović (voditelj):
Evo nas u Zapadno Severno Novoj Malineziji, idemo do sela Šalabalavukojebinanakrajsvetala gde nas čeka jedan od naših imigranata koji ovde živi već sedamnaest godina, Milojko Grišić...- Memedović (primer):
Znaš, ove godine idem na Filipine tamo imam neku tetku ili tako nešto, a posle ćemo verovatno i u Argentinu da svratimo, znaš kod one sestričine od mog strikana, al' mi žao što nećemo stići da odemo u Togo, baš sam hteo da vidim čukunstrica od tetke....
Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno!
Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time.
Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili".
Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?"
On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.."
Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..."
On:"Naravno, matoriiiii!"
...
Teoretski sprava koja radi do u nedogled bez da trosi ikakvu energiju. Prakticno neostvarivo. Za sad.
Najpribliznije sto sam video gore pomenutoj napravi je bilo za vreme beer fest-a:
Popij ono sto je sipano, sipaj u ono iz cega je popiveno.
