Sarkastican dodatak na necije kenjanje kako je danasnja omladina puno gora od omladine iz njegovog ili njenog doba,kako preovladjuju neke druge vrednosti i norme koje nekad niisu bile bitne,kako nema postovanja prema nikome i tako u nedogled. Fraza cesto sluzi i da bi se smarajuci sagovornik poklopio i bar na kratko ostao bez teksta a preporucljivo je frazu koristiti u neadekvatnim situacijama.
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu bratA.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Mladalačka razonoda. Način da se odupreš svemu što misliš da ne valja. Kada je neko rekao da je tako-i-tako, pokažeš da ti se to tako-i-tako ne dopada. Zinat.
Na kraju često shvatiš da je to tako-i-tako ipak tako kako jeste iz nekog razloga.
(dve drugarice srednjoškolke, nedozrele intelektualke sa mnogo slobodnog vremena, bujnom maštom, željne da unesu razonodu u svoj život praveći se pametne, vode svoje još pametnije razgovore)
Vrtirep: Ja stvarno ne znam što ljudi koriste reč "cimati". Zar "cimati" nekoga telefonom ne znači bukvalno "pozvati, pa prekinuti kad pozvoni"?
Jagoda: Da, tako je. Kraće je pa je bolje.
Vrtirep: 'Ajde da ti i ja umesto "cimati" govorimo baš "pozvati, pa prekinuti kad pozvoni"!
Jagoda: Ajd'...(par dana kasnije, iste spomenute nedozrele wannabe intelektualke učestvuju u događaju zvanom "'ajde na kafu da se ispričamo")
Jagoda: Je l' te cim... pardon, je l' te zvao pa prekinuo kad pozvoni onaj?
Vrtirep: Nije... Ja sam njega pozvala pa prekinula kad je pozvonilo sa skrivenog broja, međutim on je shvatio da sam to ja pa me je na moj broj pozvao i kad pozvoni... prekinuo kad je pozvao, mislim, kad pozvoni. I onda sam ja njega, praveći se luda, pozvala kad je pozvonilo... mislim kad je zazvonilo i prekinula kad je pozvao... šta sam ono htela da kažem?!
Jagoda(hvatodrž za glavu, tužan pogled pun razmevanja ka Vrtirepu): A da se mi ipak vratimo na staro dobro "cimati", m?
Vrtirep: Pih, kako se lako predaješ. Pa ajd' kad si navalila...
Rečenica dobila ime po čuvenom Vilijemu Šekspiru. Kao što je poznato, njegovi stihovi imaju veoma zanimljiv raspored reči kako bi se umetnički opisao neki događaj ili razgovor. Tako nešto se često može čuti i od osoba koje su zbog nečega negativno ili pozitivno uzbuđene.
- U jebote, jel ono tvoja kola odnosi pauk?
- Stani! Čekaj!
Ta kola, moja su.
Parkiranje je zabranjeno, ja nisam znao.
Da uzmem vozačku bar stani.
- Spremi par crvenih i javi se parking servisu, Hamlete.
Opiješ se ko svinja, sutradan si mamuran. Mamuran si zbog metanola koji se stvara u tvom organizmu, kao proizvod razgradnje etanola. Etanol sasvim lepo neutrališe metanol te lepo umesto da se najedeš, ti popiješ još 2-3 čašice pa si sasvim ok par sati dok opet ne krene da se stvara metanol i tako u nedogled.
Stres je kada pokušavate posle napornog dana da prezalogajite nešto u istoj prostoriji u kojoj vaš muž, ćale, brat (bilo koji muškarac zaluđen fudbalom) gleda poslednje sekunde utakmice. Taman kad krenete da stavite zalogaj u usta, on počne nekontrolisano da urla "Panteliću, jebem te nesposobna! Poserem ti se na noge! Ko te stavi tu?!" I tako, do u nedogled...
I posle preživljenog stresa, odustajem od jela...
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
Novčanice koje neće da prime u radnji jer im je oštećen ćošak, ona srebrna trakica ili su jednostavno stare i izandjale, tako da moraš da se jebeš u drugoj radnji s nadom da će je tamo primiti.
- Žao mi je, ovih 200 dinara su oštećeni.
- Ali vi ste mi ih jutros vratili u kusuru.
- Ne znam ja..
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Ono što žene daleko više upotrebljavaju od muškaraca. Opštepoznato je da isti služi za brisanje guzice nakon velike nužde (čitaj: sranja), dok su mu pripadnice lepšeg i nežnijeg pola proširile 'lepezu' upotrebe višestruko. Naime, prvo su počele da ga koriste dodatno pri maloj nuždi. Pa je zatim usledilo skidanje šminke istim, pa onda razmazivanje šminke, pa skidanje prerazmazane šminke, pa zatim kao pomagalo pri stavljanju šminke, kako pre, tako i nakon piškenja, pa zatim za piškenje koje se slučajno tu jadno zadesilo nakon šminkanja, i tako u nedogled. Jadno drveće.
Mica (usplahireno upada u stan najbolje drugarice): ''Jao Cico, imaš malo toalet papira, napao me neki kreten u ulazu, ubila sam ga onim nožem od toalet papira što smo pravile sinoć kod Jece (hihi), pa sam se saplela preko njega, i izletela mi šminka iz torbe, pa mi se namazala po faci, treba mi da skinem to.''
Cica: ''Pa evo ti u ormariću, uzmi koliko ti treba''.
Mica: ''Jaooo, super si, uzeću koje pakovanje rolni više, taman i da sakrijem leš''.
Cica: ''Ma opušteno, uzmi, ostalo mi od sinoć kad sam mazala kosu maskom od jaja, pa sam brisala ljuske da ih stavim na oči''.
Pripiti rođak se zarakijao na slavi i počeo da lupa o svemu i svačemu. U jednom trenutku mu na pamet pada da očita zdravicu iako to nikad nije radio.
Pa kaže : Dragi domaćine i uvaženi gosti. Živi mi i zdravi bili, slavio domaćine u zdravlju još puno leta. Sve ti sretno bilo, imo svega. Daće Bog, krava muzara, žena guzara, konja trkača i volova bodača i tako u nedogled.
Ženo slušaj ovog života ti, jel vidi on gde mi živimo. Ja juče papagaj pustio u svet da se snalazi, jer je bio prekobrojan u ovoj našoj garsonjeri.
Skup dekadenata koji posle određenog broja tura kreću u stani da ti kažem konverzacije, i samim trudom da nadgovore jedan drugog prave fajront za sve ostale goste. Nećeš ti njemu da kažeš da su Kurcu uši asimetrične, ili da Nikolić ustvari zna da se smeje, ali ga sramota zbog karijesa na trojci. Ne, on će da te demantuje, pa ćeš ti njega. I tako u nedogled.
- Argentina bre igra fudbal, ostali ne vrede po kurca ladne vode.
- Ne seri, Norveška je dominantna.
- Za Norvešku mi mož' da igramo, samo malo da se otreznimo. Pusti to, da ti ne objašnjavam stoti put, nego da obrnemo još po neku i kući. Cico, daj ovamo... Cico?
- Ode i ona. Idi uzi sam, boli te patka.
Jedan od najčešćih izgovora svojstven srednjoškolskoj populaciji u cilju spečavanja i odlaganja neminovnosti zvane kec u dnevniku.Učenici se veoma smelo odlučuju na ovaj ozbiljan korak,opravdavajući tako svoje neznanje pred profesorima.Od svih mogućih izgovora koji se vrte,ovaj najčešće upali posebno ako složite facu koja je primerena toj situaciji (najhrabriji puste i poneku suzu).Naravno,ovo će da upali ako na vas u istom danu "udari" još neki profesor,pa se slobodno može reći da jednim udarcem (jednom babom) ubijate više muva.Ova "fora" se ,po potrebi ,može primenjivati više puta,tako da oni najuporniji sahrane i do 4 babe u toku školske godine.
Osnova slobodnog društva. Više nikoga ne smeš da nazivaš kako hoćeš. Možeš, ali ćeš najverovatnije sledeći dan dobiti tužbu.
Tako su "Snežana i 7 patuljaka" postali "Sneža i 7 malih ljudi"
Tajna opstanka dugih veza, konstantna borba ljubavi da pobedi dosadu.
Negde u nekoj meksičkoj faveli, na egzotičnom vikend putovanju:
- E, dušo, aj sad ja kao izađem ovako u peškiru iz sobe, i kao lutam hodnikom, i banem ti u sobu, a ti se pretvaraš da me ne poznaješ. Važi? A, stavi i ove veštačke brkove.
- Važi, draga...
(Draga kreće i vraća se...)
- E, a ajde ja ipak da te vežem za krevet, pa kao promašim sobu i ti me zoveš da te oslobodim. Može tako, tako mi se čini uzbudljivije.
- Može, dušo, ajde...(Izlazi iz sobe. Posle 5 min u sobu upadaju crnomanjasti meksički krimosi, spremni da se nekome najebu keve)
- Donde esta la droga?
- Uh, jebote! Opet promena plana. La draga je izašla napolje, sad će da se vrati... - gleda ih sa mučninom – Ako ćemo vozića, ja sam poslednji. Pičku ližem samo svojoj ženi, u slučaju da je neko od vas ima. Što li sam se koj’ moj žalio da nas ubija rutina? Sreća te nismo otišli u Japan...
Omiljena zimska igra za decu i omladinu. Sastoji se iz toga da nadjes osobu koja nema kapu i iz sve snage je osines vrhovima prstiju po vec uveliko smrzlom i crvenom uvetu. Onda osoba koja je udarena pokusava da ti vrati . Tako se u nedogled besomucno sibate po usima dok jedan ne pocne da place od bola. Ko prvi zaplace ,izgubio je.
Automobil (valjda je automobil) poznatiji kao Volga, koji je do raspada SSSR za Ruse predstavljao simbol raskoši, luksuza, prestiža, uspeha i blagostanja. Dobio je naziv ruski mercedes najviše zbog toga što je bio zvanično vozilo ruske vlade, na zadnjim sedištima Volgi pičke su guzičili svi ruski predsednici, uključujući i Putina. Jedini odgovarajući, od koga se ne možeš postideti, poklon, prvom čoveku koji je odleteo u kosmos je mogla da bude samo Volga, tako je i bilo, parkirana lepotica je čekala u dvorištu, Jurija Gagarina koji je kada ju je video izjavio - Samo da obrnem jedan krug i mogu slobodno da umrem.
Inače u Rusiji Volgu još i zovu strejt mercedes, jer za konstruktore Volge aerodinamika je gej osobina, utvrdili su da vetar uvek duva Volgi u leđa zato što nema muda da joj pruža otpor. Vozeći ovo borbeno vozilo, mlađu sestru kamaza, vozač dobija želju da njime uleti u srce Staljingrada.
U ruskom PES-u stamina igraca je izražena u volgama.
Prvi komentar osobe koja se osetila isprovociranom zbog vašeg klipa i tako pokrene lavinu ostalih komentara ljudi koji su se našli isprovocirani u tom komentaru. Na našim prostorima ima puno relacija za ovakve konflikte:
- Srbi vs Albanci
- Srbi vs Hrvati
- Srbi vs Muslimani
- Srbi vs drugi Srbi
Jedinica - Legija povratak na Kosovo
romanoo87
2 years ago
Sad ga Legija svira,hahahahahhahahah ZBOGOM SLOBODO.celo0022
2 years ago
romano mamu ti balijsku jebem kurvin sine.I tako u nedogled..
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
