Sertifikat za svaku neproverenu/izmišljenu informaciju - jer ako baja sa univerziteta Lowenbrau u Schleswig-Holsteinu tako kaže, onda je to tako.
Nemci su carski narod, jer pored tolikog rada uloženog u industriju oni stignu i da po ceo istražuju koji prašak bolje izbeljuje tkaninu i koliko šoljica crne kafe dnevno treba da popijete ako hoćete da sačuvate blistavo bele nadlaktice - pa još i pošalju rezultate našim lifestyle časopisima i web-portalima. I još sve to rade u onim neudobnim belim mantilima nasmejani od uha do uha.
"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."
-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!
Slika koja se nalazi u kolekciji svakog, ali bas svakog maturanta koji je posetio Italiju. Ne, to nije slika sa 60 limenki stranog piva, koje je sa smekerskim kezom na faci prigrlio maturant, jer, jelte, ne alkoholisu se bas svi. To je slika na kojoj se vidi toranj u Pizi, i osoba koja ga na razlicite nacine, "pridrzava". I tako u nedogled sa varijacijama...
Jedan od najčešće upotrebljavanih pleonazama. Razmišljanje je proces koji obavljamo u sebi, a u ekstremnom slučaju kada to nije tako može se upotrebiti termin razmišljanje naglas ili glasno razmišljanje.
Ciga prepričava ortaku događaj iz autobusa: “Vozim se ja autobusom, kad’ prilazi mi kondukter i traži kartu...a ja mu kažem:”Da se nosiš bre ti u tri pičke materine!”… a mislim se u sebi :”Jedi bre govna!”
Prosipati pustu demagogiju. Govoriti u nedogled, a ne reći ništa smisleno i razumno. Vrtiti šuplju priču dok nekome film ne prepukne.
- Šefe, dva i po mjeseca već rintamo po terenu i ni cvonjka još nismo primili! Oće l' biti nekih para ili da rade krampovi?
- Iliću, teška su vremena, firma prolazi kroz strukturne promjene koje će donijeti boljitak kakav smo do prošle godine mogli samo sanjati. Ovo što mi ovdje radimo, to je samo jedan sićušni djelić u toj ogromnoj slagalici. Budućnost, Iliću, budućnost bez gledanja unazad!
- Ama nemoj mi više šupljariti, ljeb ti krvavi jebem! Daj plate za zadnja dva mjeseca ili krampaj ovdje sam put do svijetle budućnosti!
Nešto češće vidjena na selu, mada ni u gradu nije redak prizor - mršavi konj oborene glave, vuče špediter pun kartona, gvoždja ili nekog drzugog otpada. Pretovarena a neuhranjena, više i ne dobija udarce šarenom kandžijom jer odavno se pomirila sa mučnom sudbinom. Po žegi i kiši, često nepotkovana, umorna životinja tegli i tegli, u nedogled, željna hrane, vode, svog ždrebeta. Biće stvoreno lepo, slobodno, inteligentno, divlje, graciozno, sdad je zarobljeno, iskorišteno i tako potcenjeno.
- Kako si Zorane?
- Ko ciganska zaprežna kobila.
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Reč kojom vaš ćale proverava da li je sve te godine `ranio dobro dete ili blejača koji dane provodi tako što visi na ćošku sa zamlatama iz kraja kojima su najpopularnije reči ler, tal, flop, ket, zle itd.
-Sine, donesi mi buksnu.
-E ćale zvao sam ja Džonija ranije, kaže da nema ništa do sutra...Bedak, a?
-Ma jebaću ti ja mamu narkomansku, mislio sam na onu drugu buksnu da spojim žice na kolima! A sad ćeš propišati majčino mleko.....Ženo, daj kaiš!
to je kad neko ima fond reci bogat kao Gana bruto nacionalni dohodak i ponavlja je u nedogled kao Mirko Alvirovic rec `cetvorotockas`.
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
Izgled čoveka koji iz bilo kog razloga ponavlja više puta neki pokret i izgleda kao da je neko isekao par sekundi nekog video zapisa, pa ga pušta u nedogled.
- Zdravo Mare. Šta se radi?
- Evo ništa specijalno. Bio sam na nekom razgovoru za posao, pa idem kući da klopam.
Opa, hoće li to najzad da padne neka šljaka? Znam da tražiš već par meseci. Gde si bio to?
- Ma u nekoj firmi što proizvodi keks.
- I je l' počinješ da radiš?
- Nema šanse! U oglasu naveli kao neki fensi naziv za taj posao, a kad sam otišao tamo, odveli me do neke hale i tu mi pokazali da treba da pakujem taj keks na pokretnoj traci. Bio sam sat vremena tamo i gledam one ljude, k'o gif izgledaju. Ne mogu to da radim. Odo' na građevinu dok ne nađem nešto bolje.
---------------------------------------------------
- Matori gde si bio sinoć? Cimao sam te na mobilni oko devet, nisi bio dostupan.
- Ma išao sam sa Nenom na neki teniski meč. Nabavila karte za džabe, pa navalila da idemo.
- Opaaa fenseraj! I je l' bolje nego na tekmi?
- Ma 'de je bolje! Na fudbalu pevanje, zezanje, bleja. Ovde em moraš da ugasiš telefon da, pazi molim te, ne smetaš ovom dok servira, em se svi mršte na tebe ako upališ pljugu, a o celokupnoj publici da ne pričam. Svi k'o gif izgledaju. Samo sede I glave okreću levo-desno. Smorio sam se k'o pas!
Nije komplikovano, nego si ti previše glup da shvatiš, a ja ne želim tek tako da trošim svoje dragoceno vreme na tebe.
- E, aj' mi objasni onaj zadatak iz matiša, molim te.
- Ajoj, ma komplikovano je, neka ti neko drugi objasni, ne znam ja.
nekom srednjoskolcu preko vikenda matorci idu negde na put i naravno da ce se odma praviti zurka i naravno cela skola ce odma za to da sazna. Kuca u kojoj se pravi je dvospratna i obavezno mora da ima bazen. Kod ulazu ce stajati nekoliko osoba koje znaju svacije ime tako da ce pozdravljati svakog ko dodje ( De si Ejmi, De si Tejlor...) U kuhinji se nalaze cetiri momka koji sipaju pivo iz bureta. U glavnoj sobi postoji i kauc a na jednoj polovini je neki par koji se ljubi dok ce na drugu polovinu kasnije sesti momak koji je zaljubljen u glavnu navijacicu. Na zurci je i grupa crnaca kojima ce prici belci koji su u crnackom fazonu i rece im voc ap nigers, ovi ih nece razumeti pa ce poceti da ih ganjaju kako bi ih istukli. Kada na zurku bude dolazila glavna navijacica koja je tog dana raskinula sa momkom, facom iz srednje skole svi ce je gledati i vreme ce sporije teci jedno 5 sekundi. Na spratu se nalaze sobe koje su za prcanje. Osoba cija je kuca ce celo vece paziti na kucu da neko nesto ne razbije ili tome slicne ali dzaba jer ce se uvek neka nezgoda desiti. I ako je to maturska zurka tu ce biti i streber koji sve smara da mu se upisu u godisnjak
Kada napucanu ribu koja je izbacila sise, nijednom ne pogledaš u iste, već je pustiš da se zapita šta nije uredu i zašto joj nisi gledao u dekolte na izvolte, ne bi li ti, tako zbunjena, možda dala pičke.
Čova na čijoj ulici radovi traju u nedogled, u vreme sezone kiše.
Ako želi da dođe do svoje kapije mora da skakuće s kamena na kamen.
- Levo, leeee-vo, sad dugo pravo i jedan desno... Ajd odavde mogu do pred kapiju direk'...
*PLJUS*
- Rrrrrgh... 'Ebem ti i vodovod i kanalizaciju!
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Osoba koja ima 20 kilograma više od svojih vršnjaka. Nema talenat ni za kakav sport. Uglavnom sedi na tribini i gleda. Kada neko dođe da igra fudbal, on i dalje sedi na tribini, u slučaju da zafali golman pitaju ga: "Hoćeš da igraš?" Večiti golman zna da je to poziv za mesto među stativama, jer ima iskustva sa takvim stvarima. Razmišlja nekoliko minuta, da makar jednom u svom životu bude važan. Prihvata. I tako u nedogled...
U slučaju da živi jako blizu terena, kaže da ide da preobuje patike, i uzme one za fudbal. To je vrhunac njegove karijere.
Koncentrat promiskuiteta. Beverly Hills na srpski način – Brenda Dilana, Dilan Keli, Keli Brendona, Brendon Brendu, Dejvid Stiva... i tako u nedogled, sve dok se maksimalno ne izmiksuju telesne tečnosti na nivou male naseobine. To je praktično ista količina radodavanja kao i u metropoli, samo podeljena na manje kvadratnih kilometara i glavića stanovnika, što zna da deluje zbunjujuće za došljaka, koji je recimo iz te metropole došao kod babe na vikend ili slavu. Sve dok dotični ne uvidi prednost novog lica među već viđenim seoskim življem.
- 'De s', Ljubinka, lepotinjo!? Što si mi se smračila k'o da ti zlatica uzjebala sav krompir? A mala? Tužne oči i tesno jeleče, u 'lebac mu, ko da ne iskoristi situaciju - :zavodljiv namig "the best of Gruža":
- Eve me, Milorade, nemoj da mi staješ na muku. Sad sam bila s' Rala i završili smo zanavek, dabogda mu se seme zatrlo i sva stoka pocrkala, kurvar neopevani!
- Aaaa, znači došlo i do tebe da je sinoć orgijao sa neke tri belosvetske u onu našu diskoteku... Ccc - :ispljun šlajma u travu: – Znaš ti da je Rale oduvek lako padao na te stranjske pičke. Šta li ste se sve uhvatile za njega, ta ne može celo selo na jedan ašov, makar bio i od zlata. Nego, sad kad si slobodna – :baca oči u jeleče: - mogli bi mi malo da se družimo, da ne gubimo vreme...
- Iju, Milorade! Šta ti pada na pamet, pa nisam ja takva...
- Uopšte mi nije palo na pamet da jesi - :iskez oko ušiju: - Ljubinka, budi pametna, iskoristi sad kad možeš, kurcu vreme ide.
- Ma, Milorade, nemoj pogrešno da me s'vatiš, ali selo priča da u vas Sretenovića ašovi baš i nisu tvrdoga kova.
- Ooo, Ljubinkaaaa, kad te budem nateg'o preko obraza sve ću lokne da te ispravim. Ne kudi konja kod jahala nisi! I tvoju su njivu prekopali svi dilberi od Lekine prodavnice na kraju sela do autobuske stanice za Kraljevo na autoputu, pa ja i dalje hoću da skočim u taj tvoj bunar želja.
Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Isto što i mlatiti praznu slamu, daviti mrtvu mačku, smarati - pričati po stoti put ili pričati u nedogled o stvarima koje su svima već dosadile.
Piskavci su vrsta sljive, samonikla koje u mom kraju ima u nedogled obicno sazrevaju u razdoblju jul-avgust. Obicno se nazivaju dzenarike. Postoje zute i crveno-ljubicaste.
Evo jedne anegdote o piskavcima.
Prica se da nekada davno u jednom selu gde nije bilo voca, a pritom bilo poprilicno krava. I u kojem se pravio veoma dobar kackavalj.
Seljani su menjali istu kolicinu kackavalja za dzenarike. I ta se tradicija nastavila tokom godina. A svi znamo da dzenarike su imale mnogo manju vrednost od kackavalja za koji je trebalo svakako vise truda. I jednog dana doslo je do neverovatnog obrta. Naime jedan seljak posle napornog prejednja otisao u prirodni WC "napolje" i izvrsio nuzdu. i na tom mestu su nikle dzenarike. i tada su shvatili da dzenarike mogu da se posade a kackavalj ne...
