Najbolji opis Yugo Floride, najboljeg auta koji je Srbin ikad napravio. Odličan auto koji može da prikaze veoma zavidne performanse i koji je veoma komforan, al' ipak to je jednostavno Yugo, tako da često može i da ide na onu stvar.
Odgovor na arogantni komentar kad nekog nesmotreno zakačiš u masi.
- Pazi budalo, a da malo gledaš gdje ideš?
- Iskuliraj ribo išao sam na loptu.
Osuđenik koji je preživeo jedno vešanje, pa ide na popravni.
Pretnja upućena liku koji nas izaziva i želi da se pokači sa nama, a to mu nikako neće dobro doći. Upozorenje da će biti ubijen, mrtav, odvaljen od batina.
Najebao je, našao je pogrešnog lika. Nije mu dorastao, može samo da se okrene i uhvati maglu
- Alo bre, poslaću te u večna lovišta pederu! Ići ćeš na reanimaciju.
- Ma koga ćeš ti bre? Dođi, ajde dođi!
Prinudno ohladiti pijanog agresivnog petlića u pritvoru lokalne policijske stanice.
:racija u toku:
- Kolega, vodite ova četri jahača apokalipse na hlađenje.
Rečenica koju treneri izgovaraju maltene ped svaku utakmicu pa makar igrali i sa 5 puta boljom ekipom.
Izjava trenera Kopenhagena pred utakmicu sa Barselonom:
-Pa šta reći, ne plašimo se nikoga pa ni Barse, tako da ćemo ići na 3 boda i ako se igra u Španiji.
Amfibolicna recenica koju je trener srpske fudbalske reprezentacije uputio javnosti pre polaska u Juznu Afriku... i uopste nije pogresio! (igrajte se sa zarezima).
Tumacenje pre poraza
Antic: " Mi cemo ici, vratiti se nikad, na prvenstvu pobediti!"
Tumacenje posle poraza
Antic: " Mi cemo ici, vratiti se, nikad na prvenstvu pobediti!"
Poslednja provera gradskih autobusa koji su većinom stariji od putnika koji se u njima voze.
Tošo nešto mi crkaje u poslednje vreme.
Samo teraj Mile. Pregledasmo ga mi i sve deluje kako treba. Piči na ono brdo tamo i ako se ne pokvari na brdu ići će još koji mesec bez problema.
Analogno automobilu praznog rezervoara, funkcionisati na poslednjim atomima energije. Biti na izmaku sopstvenih snaga. Polako ali sigurno baldisati. Gasiti se od umora. Lipsavati, što bi rek'o onaj magarac kog je ciganin učio gladovati.
Inače, pojava koja se međ' nebeskim narodom podjednako dovodi u vezu i sa posledicama (pre)napornog rada i sa onim (pre)obilnog naždrokavanja alkoholom. Jebiga. Mi potomci Atlantiđana sve radimo muški...
- Brate, šta je tebi ovih dana? Izgledaš k'o da te je jebena poplava izbacila...
- Matori, ništa me ne pitaj, idem na isparenja, ne spavam već tri noći za redom...
- Šta? 'Si se opet zaljubio, tebra, xexexe?
- Ma, jok, bre, nego igramo neki onlajn turnir u DoTi, pa znaš...
- Ti si idiot.*
- Ženooo!! Svetlana, bre!! Pusti me unutra, :hik!: 'leb ti jebem!!!
- Moré, marš u pizdu materinu, govedo pijano!!
- 'Ajde, mooolim te, jedva sam se dovukao kući!!
- A ti kako si se dovukao tako se i odvuci! Možda će i da dobaciš do kumove kuće...
Prema zakonu akcije i reakcije, bokser koji će u bliskoj budućnosti biti nokautiran. Nažalost, razvoj događaja koji mu nikako ne ide na ruku.
Krenuti ortački u provod ili krađu, obe varijante dolaze u obzir. U tom slučaju se svi troškovi iliti sav plen dele na jedake delove, partizanski.
-Tebra, mi smo nešto tanki s kešom s ovih dana, pa je zato najbolje danas u grad da idemo na deljaka.
Cinična opaska na automobil koji pre liči na nešto što bi sa najvećim ponosom trebalo izložiti u Nacionalnom Muzeju u Kairu ( tam' su mumije; prim.prev.) nego na motorno vozilo kojim je moguće negde stići a da nije nizbrdo. Sarkastičan komentar na šklopociju koja se ispred vas vuče po kolovozu dinamikom redova za ulje 90-ih godina prošlog veka. Ujedno, i jedino zdravorazumsko objašnjenje za misteriozno-i-dalje-prisutnu pojavu "kaljevih peći na točkovima" u savremenom saobraćaju i to ne aludirajući na biblijsku starost pomenutih već pre na logičnost korišćenja drveta kao jedinog dovoljno rudimentarnog goriva da te kršine i pokrene.
Zakoni fizike i verovatnoće ipak zastanu da se zamisle kada jedna takva "makina" uspe da se popne uz Banovo jebeno Brdo. Doduše, znatna ušteda na sve skupljem i skupljem benzinu može naterati i najzagriženijeg vozača-nervčika da se i sâm zamisli pre nego li opsuje sve živo, mrtvo i obavezno žensko drvosečama na našim drumovima, ulicama i ostalim rupičastim podlogama. Fahr aufmerksam!
- 'Ajde, teraj to, pička ti materina retardirana, neću ceo dan da provedem u kolima...:Biiip, biiip, biiiip!:
- Tatice, rekao si reč na P...
- Izvini, sine, al' mnogo me nervira ona baraba ispred nas...'AJDE, BRE, MAJMUNE JEDAN, DAJ GAS, KOJI KURAC STOJIŠ U MESTU...!
- Tatice, rekao si reč na K...
- Dobro, sine, dobro...SEME TI KRVAVO JEBEM DA TI JEBEM, MIČI TAJ KRŠ SA KOLOVOZA, ALOOOO!!!
- Jaoj, tatice, rekao si reč na...
- Sine, ako odma' ne umukneš i ne prestaneš tatici dideš na onu stvar, ima i njega i tebe da naložim u onu furunu napred pa se ti posle igraj "Na slovo, na slovo..." sa ostalom jevrejskom decom u raju, ščuo??!!
Sinonim koji se može koristiti pred samo izbijanje tuče izmedju osobe sitne gradje, nedovoljno razvijene iliti komarca koji nekako uspe da skupi mudanca i počne sa prozivkama na račun duplo veće i jače osobe od sebe.
Matori, gledaj sad kako ću da ispičkaram onog debelog lika, ma jebaću mu mamu, šta on mene koj kurac ima popreko da gleda bre, ja sam ovde faca, ko je on niko i ništa, pa'i sad.
- :'vata ga za rukav: Alo bre majmunčino pijana sedi tu konju jedan, gde ćeš golim rukama na tenk, gledaj kol'ki je bre u odnosu na tebe pojeo bi te dok trepneš a i mene zajedno s tobom, kladim se da nosi na duši sigurno nekoliko takvih k'o što si ti.
- :prilazi debeli lik sav istetoviran: Momci ima nekih problemčiča možda m?
- Ništa tebra, opušteno, ortaka nešto jebe zub pa se dernja celo veče k'o lud, usput drago mi je da smo se upoznali, sad nažalost moramo da palimo.
Fluentno. K'o iz pičke. Bez pô muke.
Cvetanje privatnog i poslovnog života. Sve ide k'o po loju i ne postoji naznaka da će se negde pojaviti bilo kakva prepreka koja će usporiti ili zaustaviti to kretanje.
- Vidim fura se zlatna čuka, znači dobro ti ide onaj šverc komerc?
- Ma, k'o šećerna vuna na vašarski dan. Nije bolje bilo godinama.
- Neka, tako i treba. Taman da starom drugu pomogneš ako kad šta zapne.
- Dašta! Kome ću ako neću tebi.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Opis osobe poznate po ekscesima i ludiranju. To je ona vrsta ljudi koje ne možeš da pogledaš, a da ne razvučeš jedan uho-uho kez.
Ostali su ti u pamćenju zbog 'vatanja striptizete u kavezu za ušnu resu, trčanja oko policajca dok pokušava da ga legitimiše, nasrtanja na svaku devojku sa rečima "O'š mi mesiš 'lebac sutra?" i slične gluposti.
Svojvstveni blokatori razumnog ponašanja koji samo svojom vizuelnom pojavom evociraju gore spomenute uspomene i teraju na smeh. Onaj smeh koji ne bira ni mesto ni vreme ni priliku...
- Jaoj, video sam sinoć Jovicu. Kako sam ga spazio u prodavnici, krenuo sam da se smejem, ljudi su mislili da sam lud. A kako drugačije da reaguješ na lika koji je ušao u kafić sa rolnom toalet papira koja se vuče pozadi zakačena za pantalone i pitao da li je to zavod za transfuziju krvi?
- Znam o čemu pričaš. Njemu je zabranjeno da ide na sahrane. Toliko se ludirao da nema čoveka koji ne počne da simulira smeh hijene kad ga vidi.
Preći s piva na žestinu u želji da se složiš k'o drva.
- Konobar, dosta je sa pivom, sipaj rakijetinu, ona daje rezultat.
Mala modifikacija poznate narodne poslovice "para na paru ide". Opšte je poznato većini osoba muškog pola da postoje periodi suše kada pičke nema ni za leka i kada preovladavaju osećaji ljubomore dok gledaju druge kako šetaju razne cave(a tek šta će da im rade kad budu nasamo), a oni samo pijanče i tugu gase vinom...
Međutim, taj period kad-tad prolazi i dolazi onaj srećan(?) dan kada upoznajete dragu vam devojku koja će vas pratiti do kraja života, ili neće. Elem, taj dan počinje onaj osećaj da vam se nabacuje bukvalno svaka riba i što je još važnije, u većini slučajeva je tako bilo i pre(samo možda to nisu primećivali dok su razmišljali o tome kako moraju večeras da pije), jer ogroman je procenat nejebača, a ovih malo jebača ne može da opremi ni mali udeo populacije željne falusa. Tako da nastaje situacija da vam namiguje komšinica, kasirka u marketu, mamina koleginica, čak i sestra najboljeg druga. Normalno počeće divan period kada ćeš opremati i više različitih komada mesečno. I više. I stvarno više.
Onda devojka saznaje, ostavlja vas, vi idete u kafanu , ne želite seks i nastaje period suše. Ciklus se obnavlja...
-OOO Mare... Od kada si obario Jecu drugare si zaboravio. Ajde pičko plaćaj turu sad.
Mare: Jbg braćo, znate kako je, riba na ribu ide... Ozrenka, aj daj 3 pive i reci muzici malo tiše. E, evo opet me zove ona Slađa sa 2. sprata, ae vidimo se...2 meseca kasnije....
-OOO Mare! Pa misl...
Mare: Nšta me nepitaj! OZRENKA! Daj litru rakije!
Šahovski izraz. Označava nemoguću misiju, odnosno pokušaj lika da smuva najjaču ribu na žurci nakon što je popio dva litra "Ždrepčeve krvi" čime je unapred osuđen na neuspeh.
-Gde je ispario Mile?
-Ma eno ga, krenuo sa konjem na kraljicu, samo će džabe rizikovati, umesto da se ugleda na nas kraljeve, mi nijednu ne jurimo, čekamo da dođu po nas. Ajde živeli! Ko čeka, dočeka.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
