Švedski sto
Sinonim za ici na spavanje.
Nemoguća misija. Nešto što jednostavno ne ide, niti će ikad ići.
-I jel položi ti onaj ispit kod Kljajića?
-Šta da ti pričam kad već i sam znaš. Ne zovu njega džabe Kljaja Terminator. Nalete mi pitanje iz kvantne fizike, pa kad je stao da davi sa potpitanjima nisam znao ni da beknem.
-Znači burazeru peta na yugiću, il' spremi 200 jevreja il' motiku u šake.
Cetiri. Za nepismene dve. Jedna od najzastupljenijih gramatickih gresaka koja veoma ide na ganglije svakome ko primenjuje znanje gramatike srpskog jezika steceno bar do petog razreda osnovne.
Curka: "Joj, vidi kakve su slatke, obadve su kao med",
Postovalac gramatike (i matematike): "Ti vidis duplo? Nema ih cetiri, samo dve!",
Curka: "Pa, to ti kazem, obadve. (kez) Boze, sta je tebi danas?",
Postovalac gramatike (i matematike): "Ma...".
Recenica koja znaci ,,igramo protiv 10 puta slabijeg protivnika, a nemojte nas osudjivati ako izgubimo''. Obicno je izgovaraju treneri koji su na klupi tima ili reprezentacije koja ima kvalitet da pobedi najjaceg, a uspe da izgubi od najslabijeg.
Ići nekome na saučešće.
- Brate, jesi dobro? Nešto si mi ublijedio...
- Ma nemam pojma, slabo se nešto osjećam već par dana, boli me glava, imam temperaturu, izgubio sam apetit...
- Au, ne valja ti to, mogli bi mi tebi s bocom rakije brzo da dođemo.
- Da, da, rakije... Šta rakije, majku ti jebem, pu, pu, pomjeri se s mjesta!
- Šta ti je, šta se cimaš, zajebavam se malo...
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Najviše kukaju oni koji imaju. I pored toga, svakodnevno uživaju u stvarima o kojima većina ne smije ni da sanja.
- Jes ti vidio gazdu? Te firma propada, te plate će smanjiti za 15%, te slaba naplata, te nema posla, a on se pokupio i na more u Španiju.
- Vjerovatno je morao, hehe.
Čovek ne treba da samom sebi komplikuje situaciju i da nameće više tereta na vrat.
Ne treba sebe opterećivati svim i svačim, pa se posle žaliti kako nam je zbog toga teško.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Komentar prosečnog pubertetlije, toliko ružnog da kad krene da masturbira, i njegova ruka se pravi da spava.
A skakao bi na sve što ide na dve noge ili gura točak invalidskih kolica, od kasirke do kondukterke, preko razredne i milf Jadranke sa petog sprata.
Odgovor muškarca na zamerke njegovih ortaka da troši previše para na svoju ribu.
"Milane,pa ti stvarno nisi normalan,ovoj kuraveli si napunio ceo orman odeće,mnogo bre para trošiš na nju,bolje da nama obrneš par tura u gradu!"
"Ma u pravu si,ali bolje i na nju da trošim nego na doktora."
Uspeo si u životu- imaš svoj stan, možeš ići i naglavačke!
1.Ili su ti roditelji na placu
2 Ili si latentni nudista
3. Ili nemaš klimu
4. Ili je toliko vruće da više ne obraćaš pažnju čak ni na šta
5. Odoh po nešto 'ladno, nastavite dok nisam tu....
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Pretrpeti neki teži period i doći do mnogo lakše situacije u nekom aspektu života. Laganica. Nadmoćno, polako se kretati dok gledate ostale sa visine i uz udobno ljuljuškanje i mali smešak na uglu usana ići napred.
- Uh, jebote, ti si se, izgleda, još nagojio. Ne ide ovako, zajebi misionarku dok sam još živa i menjaj!
- Dobro, kako bi ti sad?
- Leži na leđa, a ja da te lepo uzjašem odozgo... E, tako je već bolje! Sad sam na konju.
- Hvala, ženo.
- Molim i drugi put.
- U ovim okolnostima, slobodno.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Izraz rasprostranjen u pojedinim sudentskim domovima. Naime, u tim studentskim domovima postoje spratna kupatila i toaleti. Dešava se da nekim čudom nestaju klozetske daske sa wc šolja, ne zna se ko ih krade i lupa ali prosto nestaju. Ova čudna misterija ne ide u prilog muškom rodu kada treba da se baci na veliku nuždu, iz praktičnih razloga koje ne navodimo. No ipak srećom po njihovu nežnu kožu na pojedinim spratovima i dalje postoje sačuvani primerci dobre stare neupišane plastike. Problem nastaje najčešće na višim spratovima a učestalost nailaženja na ispravnu klozetsku dasku opada kako spratovnost raste te je nekad potrebno ići i 2 ili 3 sprata niže.
- E cimeru, nemoj zaključavati sobu odoh sprat niže.
- Koji si ti pešovan jbt...
Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
