- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.

- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!

И да.. Неће да кува нормалне ствари, него у супу стави неке пилеће главе. Колико ми се пута знало догодит да отворим лонац, па забуном кажем ''Добар дан!'' јер ме пиле у очи гледа.

Djevojčica iz grada: Dobar dan baka Ružo. Gdje vam je unuk?
Baka Ruža: Dobar dan. Kod 'će je.
Djevojčica iz grada: Gdje???
Baka Ruža: Kod 'će, kod 'će.
Djevojčica iz grada (shvativši da to znači da je kod kuće): Aha, dobro. Hvala i dovidjenja.

U stvari, ljubičasta kosa je znak raspoznavanja pripadnica tajne komunističke organizacije, i zadatak im je da štab izveštavaju o stanju u donjim slojevima naroda. Sve vide, prikupljaju informacije, i čekaju da dodje njihovo vreme..Kada će preuzeti svet.

-Ćale šta bi rek'o da ti kažem da sam ogreb'o Stojadina?
-Dobio bi otkaz k'o kod privatnika, pogledao ga više ne bi.
-Ako mene neko zakači?
-K'o kod privatnika bre! Ja tog Stojadina volim više nego Nikola Kojo ajkulu!

-Miki čujem uhvatila te Ljilja sa onim dronfuljama?
-Ma ne pitaj.
-Je l' si joj objasnio da si malo bio nacirkan?
-Ma nisam stig'o ni ali da kažem, samo mi je zalupila vrata ispred nosa, doduše, bacila mi je ćebe. Otkaz tebra.
-K'o kod privatnika.
-Taj rad. Nego je l' mogu večeras da spavam kod tebe u hodniku? Možda opozove odluku...

-Eee, bre, šta ima?
-Nista, brate, evo štreberišem ovih dana, spremam anatomiju.
-Ako, ako. Kod koga si?
-Ma kod Blagotić, ne pitaj nista!
-Uuu, ma hajde, ima gorih stvari u životu, imas jos oktobar i dvojku...
--------------------------------------------------------------------------------
-Ej, štreberko, čujem očistila godinu u junu, sta dobi iz anatomije?
-10
-U bre, pa kod koga si bila?
- Teofilovski
- Pa dobro. Čestitam. ( u sebi : jaka ti 10, dobij je kod Blagotic, ako mozes...)

Primer br 1
Ovome sam licno prisustvovao i zgrozio sam se.
Dolazi jedna baba i seda pored druge i uzdise, tek ce ti ova druga pa sta ti je mila moja? Tek ova odgovara joj kicma mi je istrulila, imala sam pre neki dan infrakt a i bajpas mi nesto lose radi... (alo baba na cemu si ti???)

Primer br 2
I ovom razgovoru sam prisusvovao
Deda: Ja dos'o na usivanje nece da mi zaraste ovo sto sam se posekao.
Baba: Pa kolk'ki ti je secer to mora da je od secera?!
D: Ma ne pitaj me nista, prosle nedelje sam se posekao i nije jos zaraslo a i nesto me secer muci prosli put mi je bio 6.8
B: Pa nevalja ti to nesto, jel pijes tople vode?
D: Ma kakva topla voda meni moja Djurdjija sprema nesto od cvekle pa ja to nanoc (nocu) popijem a nadan (danju) mazem.
B: E pa vi''s ja se toga ne bih setila......

-И, престаде ти да пушиш? Како, мајке ти?
-Па лепо. Искашљавам пихтије свако јутро, а уби ме и финансијски. Сад сам решио, ево већ десет дана, све што бих потрошио на цигаре, убацујем у једну кутију, то као касица да ми буде, и хоћу догодине од тих пара да узмем нешто половно.
-Пази, фино је то, ал знаш како кажу старе бабе - Није ком је намењено, већ ком је суђено..
-Па какве везе то има сад, шта лупаш?
-Не знам ја, ал овај мој комшија Цане, не знаш га ти, баталио пљуге и скупио паре да узме приколицу и само што је довезо у двориште, удари гром и спржи је на лицу места. Па ти види. Није се с тим зајебавати.
-...чеш, чеш... У праву си, дај боље да ми то попијемо!

- Dragi, što si se tako umusio? Znam ja kako da te oraspoložim.
- Batali me, ženo, molim te. Samo što sam došao sa posla. Mrtav sam umoran.
- Nemoj da si takav. Vidi šta sam ti spremila za večeru, pa sveće, romantika... A tek da vidiš šta sam obukla...
- Pobogu, ceo dan sam radio k'o konj, osećam se kao iz rudnika da sam došao. Crk'o sam od rada! Pa, pusti me da se odmorim i odspavam!
- Eto ti sad! A lepo su mi govorili da se ne udajem za porno-glumca, al' ja ćurka neću da slušam!

Baba polako spušta nogu sa trotoara, mirišući vazduh i nasumično žmirgajuci. Uzdajući se u staru - " što je brzo, to je kuso " poslovicu, polako, toliko polako da je ni senzori sa NASA-inog satelita ne registruju, baba korača... Dok preskakaše bele linije, ulažući sav svoj preostali koeficijent intelegencije u motoriku nogu, kapnu joj nešto po novoj marami, marami - za u grad !

Baba, poskače i trgne se u vazduhu: " Aaaa, šta je sad, šta je saad ??!!
Uuuhh, ćuti, ptičica se pokakila, to je sreća! "

Presavija maramu i stavlja je u torbu. Podiže glavu i opet svu koncentraciju usmerava na izbegavanje belih linija na pešačkom prelazu. Spažava, kroz sunčeve zrake koji se prelamanju pred njom, na suprotnoj strani ulice - crnu macku koja zuri u nju, gledajući je direktno u oči.

Baba : " Peace, peace maco ... "

Mačka skoči, pretrča babi but i nestade negde u parkingu, bežeći od babinog kišobrana koji leti prema njoj.
Od silne radnje i zbrke, upali se zeleno za automobile, a vozač, svestan problema pred sobom , naleže na sirenu : " Truuu , truuuuuuu !!! " , zatim zaobiđe babu nabijajuci gas i nestade u moru ostalih vozila.

Baba: " Aaaaa , svirni još jednom, ne sme dva'put , mora neparni broj - će me bije maler majku ti drogerašku !!! "

A: Moram da idem
B: Gde ces, jel da šoraš
A: Ma jok, idem da podjubrim kivi

Почиње "Dr:House."Таман да узмем даљински кад чујеш бабу дере се.
"Склони тај чешаљ умреће нам неко".Каква будала само се мислим.
Кренем да једем, опет баба "Окрени тај нож немој да стоји тако, није добро за здравље".Нагињем се на столици елегантно да јој кажем да одјебе, ал' опет у тоналитету, "Не нагињи се на столици крепаће стока".Сад ми је сасвим доста, устајем и трчећим кораком напуштам кућу.